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Resigniert - Partnerin möchte kaum Sex

****ot2 Mann
10.749 Beiträge
Mein persönlicher Rat wäre:
Setzt euch mal gemeinsam in Ruhe an den Küchentisch um ein Gespräch über eure Sexualtität zu führen.
Dabei darfst du m.E. ruhig sagen, dass du mit eurem Liebesspiel gewaltig unzufrieden bist. Und eigentlich innerlich bereits so weit bist eure gesamte Beziehung in Frage zu stellen.
Nun werden Foristen kommen und sagen, das sei ja "Druck", der naturgemäß kontraproduktiv sei.
Aber wenn einem im Leben etwas wirklich wichtig ist, - und erotische Zufriedenheit ist eigentlich ein wichtiges Thema -, kommt man m.E. an klaren Worten nicht vorbei.
Lg
Gernot
Interessantes Thema und interessanter thread - bitte nicht schliessen! Interessant, wie hier die ersten poster gleich mal der Meinung sind, die 'Schuld' liege beim TE. Dabei habe ich selten so ein ausführliches , einfühlsames Eingangspost gelesen. Der TE 'fordert' doch gar nichts, er hat noch nicht mal völlig außergewöhnliche Wünsche, er möchte schlicht und einfach ganz normalen Sex erleben, mit der Frau, die er liebt, die er unterstützt und mit der er zusammenbleiben möchte. Kann sein, dass er sich auch etwas im Kreis dreht, verständlich, wenn alle Versuche bisher abgeblockt wurden. Er weiss schlicht und einfach nicht mehr weiter, deshalb fragt er hier. Das verdient schon mal Respekt.

Meine Vermutung, lieber TE ist die, dass auch deine Frau unglücklich ist, dass sie ebenfalls nicht den Sex bekommt, den sie möchte, der ihr guttut. Dass sie aber im Gegensatz zu dir, noch nicht mal drüber nachdenkt, was man da ändern könnte. Sie blockt einfach. Sie fühlt sich mit ihrem Körper nicht wohl und gesteht sich eigene Wünsche nicht ein. Ihr seid jung zusammengekommen und habt euch irgendwie beide nicht weiterentwickelt und auch keine Sprache gefunden, über Wünsche und Bedürfnisse wirklich zu sprechen. Wie ist sie denn erzogen worden? Was hat sie für 'Glaubenssätze' über Sex? Ist Sex etwas Schmutzges für sie? Da kannst du deiner Frau nicht helfen, sie muss ihr Leben selber verstehen und aufarbeiten lernen. Sie muss erst mal die Lust am eigenen Körper entdecken. Ohne Lust auf Leben, keine Lust auf Sex! Hat sie denn Lust am Leben? Was tut sie gern? Ist sie ein Genussmensch? Gibt es irgendetwas wofür sie Leidenschaft hat, Sport, Musik, Tanzen, Natur, was auch immer?

Ganz wichtig: in dieser Situation nicht an ein weiteres Kind denken. Es ist für Kinder nicht gut mit Eltern aufzuwachsen, die sich an diesem wichtigen Punkt des Lebens, das Leben nur schwer machen. Bitte nicht!

Außerdem: du bist nicht allein, das Forum ist voll von threads über Ehen, in denen (angeblich?) alles stimmt, nur der Sex nicht. Oft ist es die Frau, die sich verweigert, kommt aber auch umgekehrt vor. Meine Meinung dazu: wenn es so läuft, werden beim Thema Sex unbewusste, unbehandelte Themen der Beziehung ausgetragen. Es ist eigentlich ein Machtthema. Und wer sich verweigert (wir sprechen von 'normalen' sexuellen Wünschen und Praktiken, einfach ab und zu 1-2 x pro Woche, was auch immer, Sex haben, nicht von überzogenen Vorstellungen), der hat die Macht!! Und wer um Sex betteln muss, der hat die Arschkarte!!

In eurem Spiel hast du die Arschkarte! Um herauszufinden, was sich hinter eurem 'Spiel' verbirgt, können Therapeuten, Paar - oder Sexualtherapeuten sehr wohl helfen. Und ja, die muss man privat bezahlen. Zu lernen und sich weiterzuentwickeln ist oft auch mit Kosten verbunden. Wenn deine Frau nicht mit will, kannst du auch erst mal alleine gehen. Aber Vorsicht, es könnte sein, dass du dabei so viel über dich selbst erfährst, dass du dein altes Leben nicht mehr haben willst ;-)) Wobei ich glaube, an dem Punkt bist du bereits, sonst würdest du hier nicht schreiben. Alles Gute für deinen Weg, wird kein leichter sein ;-)), sind aber viele von uns hier schon gegangen......
Vielleicht magst du auch mal in diesen thread hineinschauen
Ein Leben ohne Lust und Leidenschaft?

Das ist sozusagen der Umkehrthread zu deinem Thema, da schreibt eine Frau, dass sie keine Lust auf Sex mehr hat und sich von ihrem Mann ständig 'bedrängt' fühlt.

Bei diesem und vielen anderen threads ist mir klar geworden, wieviel Frauen beim Sex völlig passiv sind, alle Verantwortung, wie es läuft und ob was läuft, wird dem Mann zugeschoben. Und wenn's nicht gut läuft, auch die Schuld. Aber selber keinen Finger rühren, Dessous? och nee, die sind nuttig, blasen? ihhh, ist eklig, auf dem Küchentisch? geht gar nicht, mal etwas laut werden im Schlafzimmer? geht auch nicht, könnten ja die Nachbarn hören. Oder die Eltern oder Schwiegereltern? À propos, habt ihr die Eltern im Haus? Der Liebeskiller schlechthin!
*********5645 Frau
2.381 Beiträge
Es kann durchaus sein, dass ihr Problem nicht der Sex an sich ist, sondern sie sich einfach nicht wohlfühlt.
Unternehmt was um ihr Selbstwertgefühl zu stärken. Sie fühlt sich wahrscheinlich nicht begehrenswert und blockiert sich damit selbst! Du kannst ihr den sex nicht schön reden und wahrscheinlich fühlt sie sich nur schlecht, wenn du sagst, was dir fehlt (obwohl das wichtig ist).
Professionelle Hilfe wäre bestimmt nicht verkehrt!
*******nep Frau
15.856 Beiträge
Hast du eigentlich schon mal auf den Tisch gehauen und gesagt was Sache ist? Und zwar alles bis ins kleinste Detail auch das mit den Prostituierten?

Man kann nach so vielen Jahren niemanden mehr auch 180 grad ändern und ob ne Therapie euch hilft ist fraglich.

Ich habe erst gelernt als ich mich von meinem Exmann getrennt hatte nachdem er mir fremd gegangen ist.
Dass sie anscheinend Lust beim Sex empfindet, aber vorher nicht, um überhaupt anzufangen, kenne ich. Manchmal kommt der Hunger eben erst beim Essen.

Insgesamt denke ich aber auch, dass ihre Unlust eine Unzufriedenheit mit ihrem Leben und eurer Partnerschaft ausdrückt. Bzw., wäre alles andere gut, hätte sie wahrscheinlich auch Lust. Ich denke, dass ihr unbedingt richtig drüber reden können müsst. Es lernen, das kann keiner einfach so, vor allem, wenn man es bislang immer nur "falsch" gemacht habt. Du hast in dieser langen Auseinanderentwicklung bestimmt ganz viele Dinge falsch gemacht. Falsch im Sinne von, nicht förderlich. Aber auch deine Frau hat ganz viele Dinge falsch gemacht.

Ihr habt es beide zugelassen, dass es einfach so vor sich hin lief. Ihr habt irgendwann die Verbindung zueinander verloren. Sprecht darüber. Sprecht über eure Verbindung, fühlt ihr euch noch? Warum seid ihr ein Paar - warum wollt ihr es bleiben? Findet Gemeinsamkeiten, findet die Dinge, die euch verbinden. Dabei kann auch der Sex angesprochen werden, der Sex, den man sich wünscht, der sich gut anfühlt.

Euer Problem ist auf jeden Fall nicht der wenige Sex. Der drückt nur aus, dass ihr ein Problem habt. Denn selbst, wenn sie eine sehr geringe Libido hätte, hättet ihr in einer gut funktionierenden Beziehung auch gut drüber gesprochen und nach Lösungen oder Alternativen gesucht.
Ratlos und traurig
Ich bin echt berührt - denn aus genau diesem Grund ist meine Beziehung in die Brüche gegangen. Ich war immer der drängende und bettelnde - aber nicht missverstehen - das war absolut dezent und behutsam. Ich habe sie auf Händen getragen, ihre Wünsche von ihren Augen abgelesen, sie verwöhnt wo ich nur konnte, ich hab sie begehrt, ich hab sie bewundert, ich hab sie geliebt. Und wenn es dann nach zwei Wochen wieder einmal zu einer erfüllenden Sexualität kam, dann war ich schon knapp vorm verhungern. Meine Stimmung und meine Laune wurden bis dahin immer schlechter. Natürlich bemerkte sie das und warf mir dann vor: "du bist ständig am drängen, ich kann meine Lust auf Sexualität gar nicht entwickeln weil du schon wieder vor der Tür stehst."
O. k. und was nun? Natürlich verstehe ich vom Kopf her was passiert ist. Ich hab versucht mich zurück zu nehmen, meine Bedürfnisse hintanzustellen, was aber letztlich nicht funktioniert hat.
Sie will nicht - was soll also ich mit meinem Wunsch nach erfüllter Sexualität machen?
Du gehst jede Woche in den Puff - teuer und unbefriedigend. Viele Männer wenden sich in dieser Not anderen Männern zu - eigentlich auch keine Lösung, da es eben nur die Notlösung ist. Ich weiß es nicht!!
*******eele:
und wieder denke ich an meine ehe zurück, wenn mein
mann sich an mich drängte und ich ihn abwies

Vielleicht würde dein Beitrag fairer ausfallen, wenn du deine eigene Ehe mal außen vor lässt.

Auch ich kann mich an eine frühere Beziehung erinnern, wo ich keine Lust auf Sex hatte, wo ich seine Annäherungsversuche geradezu ekelhaft fand. Ich war damals mit der ganzen Beziehung unzufrieden, aber genauso wenig wie mein Partner in der Lage, die konkreten Probleme zu erkennen.

Heute schäme ich fast dafür, in welcher Art und Weise ich ihn habe abblitzen lassen, wie ich ihn sogar beschimpft habe für seinen Wunsch nach körperlicher Nähe und wie ich ihn dafür verachtet hatte. Dabei hatten wir beide Fehler gemacht.

Der, der keinen Sex mehr möchte, tut immer so, als wäre der Wunsch des anderen nach Sex das Problem. Dabei fällt ihm selbst gar nicht auf, dass die eigene Unlust ein lautes Alarmzeichen ist. Nicht nur, dass man dem anderen überhaupt die Möglichkeit zu Sex nimmt (dazu braucht man in einem Paar schließlich beide vom Paar), nein, man verschließt sich oft auch noch vor den klärenden Gesprächen.

Der TE trägt seinen Teil zu der Entwicklung, aber auch seine Frau. Beide haben Fehler gemacht. Und in den Beiträgen des TE lese ich echte Verzweiflung und den Wunsch, seine Frau und ihre Bedürfnisse zu verstehen.
********lack Frau
19.352 Beiträge
Ich finde es nicht fair, wenn jetzt alle auf dem TE rum kritisieren.
Sex sollte Beiden Spaß machen und sie sollen auch offen sein für Wünsche.
Wenn SIE keine hat, wie sie behauptet und gleichzeitig alles ab wiegelt was von seiner Seite kommt,
ist das nicht fair.
Und ich denke nicht, das ein Gespräch da Klärung bringt, ich fürchte eher, das es in Schuldzuweisungen endet und das wäre eher hinderlich wie förderlich.
Mit einer Paar-Therapie(Sex, denn die gibt es auch) müßten Beide einverstanden sein. Dabei sehe ich aber eher wieder bei ihr das Problem. Sie scheint ja kein Problem mit dem jetzigen Sex zu haben, er aber schon.
Und ehrlich geschrieben, ich finde das kann ihm auch keiner ab sprechen.
Das sie zusätzlich noch ein Problem mit ihrer Figur/Selbstwertgefühl hat, obwohl er stets behauptet, das er sie so liebt wie sie ist, ist auch nicht hilfreich. Und sie wird ihm auch nicht glauben, das er das anders sieht und empfindet.
Eine neutrale Person wäre zum Vermitteln schon nötig.
Sie reden nämlich Beide aneinander vorbei.
Sie macht sich aber auch keine Sorgen, das ihr Verhalten dazu führt, das es zu einer Krise kommt, die die Ehe vielleicht sogar zum Scheitern bringen kann.
In solch einer Situation an ein zweites Kind zu denken, ist gelinde gesagt mehr wie unvernünftig.
Erst sollten die Probleme einmal angegangen werden.

Lieber TE,
ich kann Deinen Frust gut verstehen. Sex ist nämlich etwas sehr Schönes, etwas Verbindendes und es tut sicher nicht gut immer in irgendwelche Schranken verwiesen zu werden.
Im Rahmen einer Eheberatung könnte die Hilfe aber auch bezahlt werden. Aber selbst wenn Kosten entstehen, das Geld wäre sicher gut an gelegt, wenn es dazu führen könnte erst einmal offen zu einer Kommunikation zu kommen, denn das sehe ich leider bei Euch nicht.
Es kann aber auch nicht sein, das Deine Frau entscheidet wann und wie der Sex nun sein soll.
Auf jeden Fall nicht, wenn sie Dich nicht verlieren will und ihr auch Dein Glück am Herzen liegt.
Vielleicht hilft es ja, wenn Du ansprichst, das Du Dir Hilfe holst, wenn sie nicht mit will. Du kannst ja sagen, das DU es dann zumindest versucht hast. Vielleicht überlegt sie es sich ja ob sie das nicht auch aus ihrer Sichtweise ansprechen will.
Und so abwegig sind Deine Wünsche sicher nicht!
Es wird sicher nicht einfach aus dieser Situation raus zu kommen, denn sie hat sich über einen langen Zeitraum auf gebaut.
Aber ein Chin. Sprichwort sagt " Jeder Weg fängt mit dem 1. Schritt an!"
Und eine Veränderung bedingt es auch, denn selbst wenn nur einer sich bewegt, bewegt sich was und das ist mehr, wie bisher oder?

Ich finde es schön, das Du Deine Frau liebst und nicht so schnell aufgeben willst.
Viele hätten längst die Koffer gepackt.
Und ich finde es gut, das Du Dir Ratschläge holst. Wirf also nicht die Flinte ins Korn wenn Du Gegenwind bekommst.
Und als kleiner Trost, manchmal habe ich das Gefühl das die richtig Netten, die helfen und sich kümmern sich meist auf der Nase herum tanzen lassen.
Du mußt sicher nicht gleich die Peitsche raus holen aber mal Klartext reden wäre angebracht.

WiB
********lack Frau
19.352 Beiträge
@*******eele

Komisch, ich lese aus den Beiträgen eben doch, das er auch auf ihre Wünsche ein geht.

Da ich rel. Schnell komme hat es sich so eingeschlichen (was ich nicht schlimm finde) das ich beim Vorspiel meine Frau erstmal zum Orgasmus bringe (lecken / fingern / Vibrator etc.), dabei kommt Sie jedes mal recht heftig, habe ich den Eindruck (wenn das gespielt ist dann ist sie ne gute Schauspielerin)

btw....

In Bezug auf Sex war das letzte Jahr das beste seit dem wir uns kennengelernt haben, ich habe nicht an Sex gedacht weil ich einfach keine Lust drauf hatte (kein Frust kein Ärger).

Nur mal angemerkt, die Medis, die bei Bluthochdruck verschrieben werden, wirken auf die Libido.
Aber vielleicht stimmt ja mit ihrem Hormonhaushalt auch was nicht. Wenn sie z.B. die Pille nimmt, kann das auch für eine gewisse Unlust führen.
Noch eine Anmerkung...für den TE
Sperma schmeckt nicht immer gleich....vielleicht hat sie da mal schlechte Erfahrungen gemacht. Südfrüchte und Schokolade verbessern den Geschmack, Alkohol und Zwiebeln, Spargel sind nicht gut. Das als Tip für die Zunkunft.
Aber ganz ablehnen...........er verwöhnt sie ja auch und mag es....
Männer mögen eben auch gerne in Gänze (ich liebe dieses altmodische Wort) angenommen werden und dann gehört der Schwanz eben auch dazu oder?

Es kann natürlich sein, das er ihr nicht den Sex bietet, den sie sich erhofft.
Aber da er nun mal kein Hellseher ist, wären dann klare Ansagen auch besser oder?

Und wenn sie den Sex genießt, aber eben nicht so oft in Stimmung ist, dann könnte sie ja auch sagen, was ihr da lieb wäre.

Und mit dem Tittenfick wollte er vielleicht auch einfach zum Ausdruck bringen, das er die mag und gerne mit ins Liebesspiel einbauen will.
Aber es soll ja auch Frauen geben, die denken, das Brüste nur für Kinder sind hüstel

Es gibt da sicher bei Beiden eine Menge Rede bzw Erklärbedarf.

WiB
@devoteseele
Sorry, ich lese raus der TE eine erfüllende gemeinsame Sexualität für sich UND seine Frau wünscht.

und devot scheint sie nicht zu sein, dann sähe es anders aus, dann steht seine befriedigung an erster
stelle, aber auch da kommt der devote part nicht zu kurz, sie wird auch befriedigt, es hat nur eben keine
priorität.

Wie soll deine Erkentniss dem TE helfen? *nixweiss*
********lack Frau
19.352 Beiträge
@********2016

Bezog sich vielleicht auf die Anmerkung der Peitsche von mir...

aber devoteseele sollte auch nicht davon ausgehen, das der TE devot ist.
Da kann man mit Sexentzug ja was reißen...
Ich stelle es mir schon frustrierend vor, wenn immer alles ab gewiegelt wird.
Also ich kann mich nicht daran erinnern, das ich jemals hinterfragt habe, was es bringen soll.
Wir haben ausprobiert und wenn es gut war, weiter gemacht und wenn nicht, dann viel es raus.
Gab ja immer genug Dinge, die man ausprobieren konnte.
WiB
********lack Frau
19.352 Beiträge
@*******eele

Sei doch mal ehrlich....
wenn hier eine Frau geschrieben hätte.
mein Mann leckt mich nicht und immer wenn ich was ausprobieren will, dann meckert er.
Dann wäre sofort gekommen.... der doofe Kerl, vergiß ihn, gibt genug andere.

Also etwas neutraler schreiben, wäre fair.
Nicht mehr und nicht weniger.

WiB
******t73 Paar
1.349 Beiträge
Lieber TE
Hol dir das was du brauchst auswärts.
********lack Frau
19.352 Beiträge
@******t73

Aber genau das will er nicht!
ER will erfüllenden Sex für beide.
Er will ihn mit und von seiner Frau, die er liebt.

Habt Ihr die Beiträge nicht gelesen?
WiB
******t73 Paar
1.349 Beiträge
Liebe womaninblack
Ja hab ich.Und was er alles schon unternommen hat.Aber es gibt halt sie halt die Sexmüden Frauen.
Man kommt sicb irgendwann dämlich vor ständig nur darüber zu diskutieren.
Es gibt Frauen die sorgen schon selber dafür das der Mann Fremdgeht.Mein Segen hat er
**********true2 Paar
7.906 Beiträge
Wenn Frau nicht im Einklang mit sich selbst ist, wenig Selbstbewusstsein hat, unzufrieden mit allem - darunter leidet natürlich auch die Libido. Dazu kommt der Job, das Kind, Haushalt usw. Sex wird dann recht schnell als Last und als Pflicht empfunden. Wenn Mann dann Annährungsversuche startet, ist er lästig und eklig........

Lieber TE, du wünschst dir eine Lösung, erfüllenden Sex für euch beide. Ein langer Weg. Von einem 2. Kind würde ich deshalb erstmal abraten. Besser wird dann euer Sexleben auch nicht. Ein 2. Kind bedeutet noch mehr Stress. Dass du deine Frau im Haushalt unterstützt, dich um euer Kind kümmerst, ist positiv. Du nimmst deiner Frau Arbeit ab, dass sie entspannter sein kann und sich auf dich einlassen kann.

Aufbau des Selbstbewußtseins deiner Frau, Erfolgserlebnisse im Job, ein harmonisches Zuhause wirken oft Wunder.
Wenn Sie dann ins Bett kommt bin ich meist noch auf, Sie nimmt mich zwar in den Arm, aber mehr auch nicht.

Dieser Satz aus deinem Eingangsposting solltest du dir selber vor Augen halten. Warum? Weil das ein Zeichen ihrer Zuneigung für dich ist. Sie braucht und sucht auch deine Nähe. Nimm sie doch auch mal in den Arm, streichle sie liebevoll, wenn sie dann spürt, das nicht jede Berührung von dir gleich zum Sex führen muss, läßt bei ihr vielleicht auch eine innere Anspannung nach.
Hab nicht alles gelesen
Entschuldige, aber dein Post klingt 'fishy'... sehr nach Fake

Du redest nur von dir und deinem Sexbedürfnis. Hör ihr zu und nimm sie und ihre Aussagen für voll.

Ihr habt im Schnitt 1x/Woche Sex. Das ist durchaus gut, denke der Schnitt Dtlweit liegt bei 1-2x/Woche.

Ganz ehrlich, wenn mein Partner permanent Sex einfordern würde, hätte ich wahrscheinlich weniger als deine Frau Lust auf Sex oder Kuscheln. So etwas nervt tierisch. Und ja, ich würde dann auch das Fernsehprogramm dem nervenden, permanent an Sex denkenden und von mir fordernden Partner vorziehen. Think about it and grow up. Tschuldige, das musste raus *g*

Und was soll die Anmerkung, du hattest mehr Sex mit deiner Hand als mit deiner Frau? Davon gehe ich aus. Du bist erwachsen, bist also durchaus in der Lage für deine Befriedigung selbst zu sorgen. Was du ja bereits auf 'verschiedene' Art und Weise tust...
********lack Frau
19.352 Beiträge
@*******rice

Wenn der Sex für ihn erfüllend und aufregend wäre, dann spielt die Anzahl eine untergeordnete Rolle.
Es läßt sich wirklich nicht alles an der Anzahl messen.
Aber böse Zungen behaupten doch, wenn der Sex aufregend ist, dann wollen beide ihn auch mehr haben *zwinker*

WiB
Leeve TE
Wie einige Vorredner von mir, habe ich gefühlt ähnliches wie Du durchgemacht. Inzwischen ist meine Ehe nach über 10Jahren beendet und ich möchte keine Sekunde missen.
Ich glaube, das Du auf dem Holzweg bist, da Du nach dem Sex fragst, der Dir nicht genug Befriedigung bringt. Sex ist aber für viele Frauen nicht vom allgemein wohl zu trennen. Vermutlich sind die meisten Frauen nur in der Lage dazu sich entsprechend darauf einzulassen oder fallen zu lassen, wenn die äußeren Bedingungen passen. Siehe nur mal die Anforderungen hier im Club. Was spielt da alles nicht eine Rolle, bevor man sich überhaupt kennenlernen will. Aussehen, Intimbeharrung, Schwanzlänge, Körpergröße, Neigungen etc pp... Bei der Partnerin kann sich das summieren mit den Alltagslasten (Kinder, Arbeit, Haushalt, Geld uvm). Viele Frauen denken über all dies vielmehr nach und können sich demnach nicht fallen lassen und schon gar nicht mit dem starken Mann an Ihrer Seite, der Ihr diese Sorgen / Gedanken nicht nehmen kann. Wenn dazu noch die Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper kommt, wie soll Sie dann verlangen entwickeln? Ich fürchte ich kann Dir keine Lösung anbieten, bin selbst gescheitert, aber am Sex lag es am Ende nicht. Beginne die Lösung nicht beim Sex zu suchen. Wenn Du Sie liebst wirst Du das Opfer bringen können auf Deinen Wunsch Sex zu verzichten, bis Du Ihr die "Sorgen " genommen hast. Irgendwann muss der Sex gepasst haben, sonst wärt Ihr nicht da, wo Ihr jetzt seid. Hol Ihn Dir nicht auswärts, das wird Euch und Sie Schwächen.
Wie heißt es so leicht: "Dieser Weg, wird kein leichter sein "
Gut Du kannst "modern" sein. Schmeiß die Beziehung und Dein Kind "weg", vögel Dich frei, aber die Lösung ist das nicht. Heute fliehen die meisten vor den Problemen, zugegeben, wenige erkennen die Ursache, bekämpfen nur Symptome, aber wenn Du Liebe in Dir spürst, für Deine Frau, was ist dann schon Sex.
Sie hat ganz andere Sorgen und Nöte als sexuelle Befriedigung.
LG
Restless77
meine Meinung
Ja, so was kommt leider oft vor. Und leider oft genau in dieser Konstellation: der Mann will viel mehr als die Frau ihm geben kann.

Ursachen? Keine Ahnung. Es kann sehr viele Gründe dafür geben.

1. Erziehung? Schau dir ihre Familie genau an, wie geht man dort mit dem Thema "Sex" um

2. Postpartale Depression, auch „baby blues“ genannt, das kann jahrelang nach der Geburt dauern. Wie alt ist das Kind?

3. manche Frauen finden erst mit 30 oder sogar mit 40 Gefallen am Sex (Ja, liebe Frauen, es gibt auch solche Damen, Kompliment an alle die seit ihrem 18. Geburtstag ihre sexuelle Reife erlangt haben).

4. Ihr habt euch relativ jung kennengelernt. Ihr wart damals unerfahren. Sie wollte das gute Mädchen für dich sein. Und es haben sich irgendwelche Verhaltensmuster entwickelt die deine Frau immer noch begleiten.

5. gesellschaftliche Zwänge oder Verhaltensregeln können auch eine wichtige Rolle spielen. Hier im JC sind Tittenfick, AV, Körperbesammung, FFM, etc. die normalsten Wünsche. Wegen unseren Vorlieben sind wir auch alle hier und weil wir das nicht in der Nachbarschaft, auf der Arbeit, beim Sport oder Einkaufen nicht bekommen.

6. Arbeit bzw. Arbeitszeit können grosse Stressfaktoren sein

7. Es kommt auch sehr oft vor, dass Frauen sich für unsere sexuelle Zufriedenheit verantwortlich fühlen und das kann unter Druck setzten. Diese Verantwortung kann sehr belastend sein. Und wenn dann noch vom Mann kommt ich hätte gerne noch das und dies, ich hätte gerne so und so..... das kann eine Frau auch total bis zur Erschöpfung seelisch überfordern und dann wird von ihr auch nichts mehr kommen können

Man kann die Liste fast unendlich weiterführen.... In jeder Beziehung gibt es Krisen, viele lassen sich einfach scheiden und suchen nur einen guten Fick. Aber manche schaffen es die Liebe füreinander wieder zu erwecken, mit allem was dazu gehört.

Deine Fantasien sind absolut OK und es ist gut dass du dir selber gegenüber ehrlich bist. Ich finde es auch super, dass dir deine Familie viel bedeutet. Deine Hilfe im Haushalt ist auch lobenswert. Und trotzdem seid ihr in einer verfahrenen Situation....

Du kannst jeder Zeit gehen, das WAR jeder Zeit möglich, das WIRD auch jeder Zeit möglich sein. Das ist dir sicher. Ob das die Lösung ist?

Versuche dich mit dieser Situation abzufinden. Aber versuche deine Wünsche und Gefühle NICHT zu unterdrücken. Geniesse die Selbstbefriedigung, mache das nicht aus Frust sondern weil dir das gut tut. Versuche dich bewusst so einzustellen.
Mache mal das was du schon immer mal machen wolltest, mach mal was nur für dich (Sport, Ausflug, Goldwaschen, eine Nacht am Feuer, Sonnenaufgang am See .... ). Mach dich selber glücklich und versuche diesen Zustand eine Weile aufrecht zu erhalten. Keine Vorwürfe an deine Frau, keine Erwartungen... versuch einfach glücklich zu sein. Das steckt an.

Leider ist der Sex seit dem wir uns kennen gelernt haben eher langweilig und 0815.
Heute ist ein neuer Tag, vielleicht ist heute der Neuanfang, wer weiss... Schau bitte nicht nach hinten, das zieht dich nur runter. Ich spreche aus Erfahrung.... Schaue nach vorne.

Versuche dich in deine Frau neu zu verlieben. Ich habe keine Ahnung wie das gehen soll....
Aber lass die Vergangenheit hinter dir!!!Tue so als ob du deine Frau erst jetzt kennengelernt hast. Verliebe dich in diese neu Frau!

Versuche es, das lohn sich...
********lack Frau
19.352 Beiträge
@********1977

Ich weiß nicht ob es richtig wäre ganz auf Sex zu verzichten.
Also eine WG kann ich mit allen möglichen Menschen führen, aber eine Partnerschaft nicht.
Und zu der gehört eben Sex auch dazu.
Ich sehe auch nicht, das der TE sie nicht unterstützt. Aber es gibt Frauen, die glauben es nicht, wenn sie mit ihrem Körper nicht im Einklang sind. Frage wäre, was sie denn dafür tut, das er sich ändert, wenn er ihr nicht gefällt. Ihm macht es nicht, im Gegenteil. Er möchte doch nur, das er auch angenommen wird wie er ist und auch fühlt.
Und ich denke nicht, das eine Beziehung/Partnerschaft auf Augenhöhe von einer Seite bestimmt wird.
Und dazu gehört nun auch einmal ein Austausch und eine gewisse Offenheit.
Deswegen wäre sich Hilfe zu suchen, gar nicht so verkehrt, nur müssen es eben beide wollen, sonst bringt es nichts.
Klar kann man erst einmal besprechen, was ggf. geändert werden kann und sollte, damit alles auf beiden gleichmäßig verteilt ist und er wird ihr sicher auch seine Unterstützung nicht verweigern, wenn er ihr helfen kann z.B. mit gemeinsamem Sport etc. Ernährungsumstellung und was es alles an Möglichkeiten gibt.
Aber dazu muß erst mal geredet werden und nicht direkt alles in Abrede gestellt werden.
Und wenn das mit dem Reden nicht klappt, dann sollte er vielleicht schreiben, was in ihm vorgeht und wohin der Weg führen soll und das zum Wohle beider und des Kindes, das ja auch noch da ist.
Manche meinen ja schon, wenn etwas Arbeit macht und Beziehung macht Arbeit, dann wäre das falsch.
Man sollte es tunlichst vermeiden sich aus den Augen zu verlieren.
Und man sollte immer wieder bereit sein aufeinander zu zu gehen.
Aber wir werden sicher noch mehr vom TE lesen können um die Situation besser einschätzen zu können.

WiB
********lack Frau
19.352 Beiträge
@********2016

Sie sollte aber auch nicht vergessen, das viele Ehen genau daran scheitern und man sich trennt, obwohl man das eigentlich nicht wollte. Dafür spricht wohl der Wunsch nach einem 2. Kind.
Nur kittet ein Kind keine Beziehung wo es kriselt.
Gleichzeitig wäre es noch eine Belastung durch die "erneute" Schwangerschaft.
Ich weiß ja nicht, inwieweit die Erste mit ihren Figurproblemen zu tun haben.

Ich würde ihnen beide wünschen das sie wieder offen miteinander umgehen und sehen das sie sich lieben und das der Sex auch aufregend, lustbringend und unterstützend für eine Beziehung sein kann. Die Natur hat sogar extra ein Hormon dafür erfunden *frechgrins*...Oxytocin.
Man sollte vielleicht zu viel zu schnell erwarten, aber Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut....
Aber wieso etwas da ist, kann man nur ansprechen und Lösungen finden, wenn man es offen an spricht.
Zumindest das sollte doch möglich sein.

WiB
@womaninblack
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