Drauf ansprechen, oder besser nicht?

ich bin grausam und gemein.. und daher auch ehrlich

ich bin kein freund davon wenn andere leute betrügt oder belügt... UND warum ist das so??? Am ende ist man doch selbst immer der angearschte...

einen tipp kann dir hier niemand geben! es ist dein leben, und deine entscheidung wie damit weiter machen willst, genauso wie es deine entscheidung war mit einen mann der nicht zur verfügung steht eine affaire zu beginnen..

ich wünsch dir das du das alles geregelt bekommst.. und vielleicht machst du es ja nächstes mal anders

Danke für diese ausführliche Antwort Das bringt mir eher einen Überblick...

Ich gehe mal an deinem Text entlang:
1.) Auf meine Anfrage hin hat er gesagt, dass er sich gerne drauf einlassen möchte. Dazu muss ich sagen, dass es eine ähnliche Situation nur in etwas kleiner schon einmal umgekehrt gab. Ich hätte ihn wohl nicht gefragt, hätte ich nicht gewusst, dass er diesbezüglich sehr offen ist und mich attraktiv findet.
2.) Es ist nicht so, als hätte ich mir darüber nicht Gedanken gemacht. Ich kenne ihn nur schon etwas länger und habe ihn selbst immer als absoluten Idioten abgestempelt und somit ein entsprechendes Bild davon gehabt, ob es passieren könnte, dass er für mich auch persönlicher Ebene sympatisch wird. Dies hat sich ja nur dadurch geändert, dass sich unser Kontakt intensiviert hat... ich weiß nicht, ob man das mit mehr Erfahrung hätte ausklammern können. Aber es ist einfach eine Fehleinschätzung der Wahrscheinlichkeit meinerseits gewesen. Würde nicht auch jemand mit mehr Erfahrung nicht davon ausgehen, dass alle Menschen potenziell doch mit ihm auf einer Wellenlänge liegen? Und wenn doch, dann ist wäre es ja ein Ding der Regelmäßigkeit und Normalität, dass so etwas passiert...
Und ich hätte auch nicht gedacht, dass in dem nun vorliegenden Fall es von einer solchen Intensität sein würde. Denn eigentlich war ich bisher immer gut in der Lage mich in dem Sinne unter Kontrolle zu haben, dass ich mich nicht blind in irgendwelche Gefühle verrenne.
3.) Ich weiß es von seinen Erzählungen und daher wie ich die beiden schon miteinander erlebt habe. Natürlich würde ich sie selbst nie drauf ansprechen, aber ich weiß wer sie ist und weiß auch, wie sie miteinander umgehen.
4.) Ja, das ist wahrscheinlich das Beste.
5.) Weil er schon einen relativ üblen Ruf hat, was ihn und seine "Vielweiberei" angeht, weil er eben auch seine Singlezeiten ausgiebig genutzt hat. Das möchte er nicht noch verschärfen.

Der letzte Punkt war von mir wohl etwas unklar formuliert.
Es ist nicht so, dass ich mich zwischen Freundschaft und Beziehung nicht entscheiden könnte.
Meine aktuellen Gefühle sagen mir eindeutig: "Ich will ihn an meiner Seite haben, als meinen Partner".
Allerdings halte ich ihn für so wertvoll, dass ich ihn einfach nicht vollkommen den Kontakt verlieren möchte, sollte er nicht empfinden wie ich. Also wäre dann der alternative Weg eine Freundschaft.

Und nochmal,
Danke

Also ich bin ein Mensch der die Fremdgeherei verurteilt. Das hat natürlich Gründe. Meine Meinung ist die, dass der der fremd geht, dieses nicht nur einmal macht, hat er erst einmal Lunte gerochen das es funktioniert.
Aber das ist etwas, dass Du für dich selber entscheiden musst.

Ob er seine jetzige Freundin also betrügt, solltest Du nur aus der eigenen Sicht sehen, ob er mit Dir das Gleiche machen würde. Was seine Freundin anbelangt, so ist es sein Problem, nicht Deines.

Alles in allem wirst Du nur auf eine Art Klarheitbekommen. Bewege Dich mit ihm an einen neutralem Ort und rede mit ihm. Tacheles, alle Fakten, Gefühle, Wünsche, Erwartungen auf den Tisch. Er wird dann reagieren müssen. Dann weißt Du woran Du bist. Entweder mit ihm zusammen, oder nur Freunde, oder beides nicht.

Das solltest Du dir selber schuldig sein.

Er von Business

das denke ich mir auch immer bei leute die fremd gehen... die meisten gehen ja dann doch immer und immer wieder fremd.. das sollte mit vorsicht genossen werden

...in einem Erotikforum. Da sträuben sich mir bei Aussagen wie
(Wurde hier auch in ähnlichen Formulierungen immer wieder wiederholt) sämtliche Haare.

1. Ein großer Teil der "Fremdgänger" geht fremd, weil er in seiner Beziehung unzufrieden ist - nicht um des Fremdgehens willen. Abhilfe des potenziellen Partners: Sorge dafür , dass "Er" in der Beziehung zufrieden ist.

2. Wer die Abwechslung einfach braucht, könnte in einer offenen Beziehung respektive Swingerbeziehung absolut glücklich sein und hätte keinerlei Anlass, seinen Partner zu hintergehen. Und die TE sagt ja eindeutig, dass die offene Beziehung ihr bevorzugtes Modell ist. So what?

Hier wird mal wieder unisono über jemanden hergefallen (nämlich den bekannten der TE), den - und dessen Situation - keiner von uns auch nur ansatzweise kennt. Wer von Euch ist ohne Sünde, der werfe den ersten Stein.

Glücklicherweise gibt es auch einige wirklich konstruktive Beiträge und deren allgemeinen Tenor kann man der TE nur ans Herz legen:
Reden, Klärung herbeiführen!!!

Leider sind viele Männer sehr bequem, wenn es darum geht, über ihre Beziehung nachzudenken und eine nicht mehr erfüllende Bez. zu beenden - insbesondere dann, wenn sie das Sahnehäubchen nebenher serviert bekommen. Da kann manchmal ein kleiner Tritt in den A*** nötig sein. Das sagt aber nichts über den Wert "seiner" Persönlichkeit aus, denn wie gesagt - viele, viele sind so.

Fazit: Sag' ihm, was Du für ihn empfindest. Mach' ihm klar, dass die Taube auf dem Dach nur auf ihn wartet. Dann fällt's ihm leichter, sich vom Spatz in der Hand zu trennen.

Mein Vorschlag wäre, in dich hineinzuhören und bedingungslos das zu Leben, was du fühlst. Das, was du möchtest, hast du ja schon geäußert:

Der zweite Schritt ist, dieses Gefühl zu leben. Dazu wirst du nicht umhinkommen, dich ihm zu öffnen - sofern du etwas an deiner Situation ändern willst. Wenn du ihm ebenso wichtig bist, wirst du ihn entweder als Partner gewinnen, oder als Freund behalten. Wenn nicht - mag es wehtun, aber was verlierst du? - Einen "Freund", der dich als "Abwechslung", als "Lustspender für zwischendurch" benutzt. So war es ja ursprünglich zwischen euch vereinbart, aber jetzt hast du ja ein Problem damit - warum solltest du also diese Situation beibehalten wollen?

Ich meine nicht, dass dieser Weg nicht weh tun kann, ich meine damit nur: Lebe, was du willst und was du fühlst, entweder mit ihm oder frei und mit Kraft, sich auf einen anderen Menschen einzulassen.

Dumm nur, dass noch jemand anderes im Boot sitzt. Es geht ja nicht nur um deine Wünsche. Der Mann hat ja noch eine Partnerin, die er mit dir verletzt. Die auch ein Recht darauf hat, mit der Situation ihre Entscheidungen zu treffen. Ihr solltet es also nicht nur euretwegen klären...

Sonnenspendende Grüße,
ein herzlicher Sonnenglanz

Bis auf den Schlusssatz schließe ich mich leckercgn an.

Solange du ihn nicht wirklich liebst behalte deine gedanken bei dir.
Es heißt ja nicht das du dich wirklich in ihn verliebst, es kann ja durchaus sein, dass du eine Seite an ihm Kennerlernst die dir garnicht gefällt.

Sollte jedoch der Dall eintreffen, das man von Liebe reden kann, würde ich sofort mit offenen Karten spielen.

Wenn du dich nun so gut mit ihm verstehst, warum dachtest du eigentlich zuerst, dass er nicht dein Typ ist? Er scheint dir vom Äußeren ja gut zu gefallen und nun anscheindend auch von den inneren Werten. Was daran ist "nicht dein Typ"? Also, was paßt dir an ihm nicht?

Wenn du ihn als Partner willst, weshalb gibst du dich dann mit einer Affäre zufrieden??! Sicherlich er steckt in einer Beziehung, aber findest du es nicht seiner Freundin gegenüber unfair, wenn ihr einfach eine Affäre beginnt... Es sei mal dahin gestellt ob die Beziehung der beiden nun wirklich so schlecht läuft oder ob er das lediglich erzählt, wie auch immer... Wenn DU AN IHRER STELLE wärst, würdest du es wohl auch als unfair und totalen Vertrauensbruch ansehen, oder!? Sicherlich sie weiß NICHT was er macht, aber was ist wenn es raus kommt!?

Weshalb beendet er die Beziehung nicht, wenn er eh nicht (mehr) glücklich mit ihr ist!? Weshalb spielt er ihr gegenüber nicht mit offenen Karten!? Sicherlich das sind Fragen die dich eigentlich NICHTS angehen müssen... War auch nur so ein Gedanke von uns!

lg
fellinlove

@****nad

Ich möchte dich auf ein paar Punkte aufmerksam machen, die hier ein wenig unter gegangen sind:


Das heißt er hat sie nach 1 1/2 Monaten betrogen. Und als Argument dafür einerseits, andererseits als Argument warum er dennoch nicht Schluss macht sagt er:


Wie sehr schätzt man jemanden, den man nicht nur nach 1 1/2 Monaten betrügt, sondern den man nach nur 1 1/2 Monaten sofort ändern will, von dem man verlangt, dass er sich BESSERT!

Mädel, wach auf!


Du wirst im Laufe deines Lebens noch lernen, dass du deiner ersten Intuition durchaus vertrauen kannst. Schlußendlich stellt sich fast immer raus, dass die erste Einschätzung die richtige war.

lg
Angelika

Unsere Kalimba mal wieder hart aber herzlich.
Es deckt sich in etwa mit dem was ich meinte als ich schrieb, dass wer einmal fremd gegangen ist, Blut geleckt hat.

Ich sehe die Gefahr das der "Auserwählte" der TE diese nur benutzt und am Ende böse verarscht, als nicht sehr grind an.

Aber letztlich muss xarinad selber wissen, was und wie sie es will und ob sie es will. Ich denke sie sollte sehr vorsichtig sein zu viele Gefühle zu investieren. Das schützt vor einer Bauchlandung.

Er von Business

Da hab ich jetzt in einem Rutsch so viel gelesen, dass ich unmöglich auf alles eingehen kann
Aber ich beziehe mich mal auf das was noch im Hinterkopf ist:

Warum habe ich ihn als Idioten abgestempelt und tu das nun nicht mehr?
Ich habe ihn näher kennen gelernt, gemerkt, dass vieles von seinem Auftreten anders zu deuten ist als bisher gedacht. Zudem kursieren ja wie gesagt viele Gerüchte über ihn... und die entsprechen nicht alle der Wahrheit. Das Bild von einem Menschen ist bei mir nie fix... ich habe ihn näher kennen gelernt und es war für ich beeindruckend was er eigentlich für ein Mensch ist.

Und zum Absatz von Kalimba muss ich noch dazu sagen, dass die Ausführungen schon richtig und logisch sind auf der Informationsbasis, die ich gegeben habe.
Es ist allerdings nicht so, dass sie jetzt für 1 1/2 Monate zusammen sind und das war's... ne, sie waren schon einmal zusammen. Und das glaube ich für 2 Jahre.

Ich glaube ich werde erstmal noch ein wenig abwarten und schauen wie es sich entwickelt. Während dessen werde ich mich einfach intuitiv verhalten... und wenn ich die Situation besser überblicke, werde ich ihn mal drauf ansprechen.

Schonmal vielen Dank für eure Unterstützung!

...nicht, es wäre für Dich besser, Du würdest das ganze gleich klären,anstatt nun erst einmal abzuwarten, um zu sehen , wie sich das ganze entwickelt???

Kläre für Dich die Fronten,so weisst Du wenigstens woran Du bist...
Entweder habt Ihr beide eine Chance ,auf eine Beziehung oder aber
Du kannst loslassen und Dich auf etwas neues konzentrieren..

Auch wenn es dann vielleicht schwerfällt,aber so ist die Enttäuschung
wesentlich geringer,als wenn Du jetzt noch wartest um dabei zuzusehen
wie es zwischen den beiden alles wieder in Ordnung kommt ...und Du dann die Dumme bist...

Um so länger Du wartest um so schwerer wird es nachher für Dich sein ...

flammenfee

hmz...
ich finde, dass is keine leichte frage, die man mit sicherheit beantworten kann! o0
also im endefekt wirst du natürlich selbst entscheidn müssen, was du tust...

ich selbst habe mit so einer situation zwar keine erfahrung, aber es ist ein interessantes thema und ich hoffe, dir trotzdem einen rat dazu geben zu dürfen =)

erstmal: ich selber liebe sex... und ich muss gestehn, ich bin in früheren beziehungen fremdgegangen -.- aber: ich verstehe trotzdem nich, wie du, als single, ihn, als nicht-single, nach unverbindlichem sex fragen kannst, zumal sex (fast) nie wirklich unverbindlich is.
aber natürlich jedem das seine...

gut, das sich gefühle entwickeln, da hat niemand einfluss drauf. das kommt einfach so, oder auch nich. bei dir is es nunmal so gekommen.
ich bin der meinung, du solltest es ihm entweder sagen, oder aber, abstand von sexuellen kontakten mit ihm nehmen, was bestimmt eher schwierig wird... und es nur noch rein auf freundschaft reduzieren.
auch, wenn seine beziehung im mom nich soo doll is, er darf es sich eigentlich nicht "einfach" leisten, mit seiner freundin (?) und mit dir "persönlich" zu werden. denn das wird im nachhinein nur für negative gefühle sorgen, denn mindestens einer bleibt immer auf der strecke bei solchen geschichten.

natürlich kommt es noch darauf an, wie offen ihr beiden miteinander seid. wenn ihr so zueinander steht, dass du das gefühl hast, du kannst es ihm soo sagen, dann tu das und warte ab, wie er sich äußert. nur: lass dich am besten nich auf hinhalten oder sowas ein, denn das tut dir dann später nur weh -.-
er sollte sich entscheiden.
wenn er gleich sagt, was er denkt, dann is das gut... dann kannste damit zumindest umgehn.
sollte er nur freundschaft wollen und für dich is das ok und kein problem, deine bereits entwickelten gefühle für ihn abzustelln (einzudämmen), dann is das auch gut.
nur, sei ehrlich zu dir selbst und mach nich den fehler dich selbst anzulügen wie zb. "nein, er will nur freundschaft, aber damit komm ich klar" (obwohls dann nich so is)... oder "wenn er genug zeit hat sich zu entscheiden, dann wird er mich nehmen und seine freundin verlassn"...
sollte er sich für dich allein entscheiden... ich denke, dann weißte selbst was zutun is

nya, sry, wenn ich michn bissel zuu viel augelassen habn sollte xD
vllt. konnte ich dir ja iwie behilflich sein

Sei ehrlich. Du hast ein recht Deine Gefühle zu äussern, er hat ja auch das Recht zu sagen, dass er sie nicht erwidert. Wenn eine ausgesrochene Wahrheit eines Dritten eine Beziehung "kaputt machen" kann - ganz ehrlich, da ist dann schon lange etwas vollkommen kaputt.
Und Du willst doch jetzt wohl nicht hier Deine Umsicht und Dein Mitleid mit seiner Freundin ausdrücken, nachdem sie Dir ja auch egal war, als Du es mit ihm getrieben hast? Wahrscheinlich wollte sie die Beziehung sowieso nicht mehr, wenn sie de Wahrheit wüsste.

Schau in die Profile hier und in Kontaktanzeigen von Flirtbörsen - jeder Mensch wünscht sich von anderen Menschen Ehrlichkeit. Du musst Deinen Liebsten ja für einen ziemlichen Feigling halten, wenn Du annimmst, dass er lieber mit einer leicht verdaulichen Lüge leben würde, als mit einer Wahrheit, die ihm vielleicht einen neuen Weg in seinem Liebesleben weist.

Denk allerdings auch scharf nach, ob Du wirklich jemanden lieben kannst, der bei Streß in Beziehungen Fremd geht und das dann auch eiskalt vor seiner Partnerin verschweigen kann. Vielleicht bist Du ja eher als Du denkst selbst diejenige, die bei einer Krise mit Deinem Traummann von ihm hintergangen wird.

Dein Traumann ist ein Lügner in Liebesdingen - entscheide, ob Du in diesen Dingen ebenfalls zur Lügnerin werden möchtest, oder ob Du Dich langfristig nicht wohler mit der Wahrheit fühlst - und wenn das Recht positive Gefühle wie Liebe zu äußern in Frage gestellt wird - in wasfür einer verlogenen Welt leben wird dann? Ist das dann "political correct"?!? Alles für den Schein?

Mach reinen Tisch, Du wirst Dich besser fühlen und Dir beim Schminken auch weiter im Spiegel ins Gesicht sehen können.

An sich ist das gar nicht so schlecht. Schließlich hat deine Meinung über ihn ja schon einmal Haken geschlagen, also kannst du nicht wissen dass sie es nicht noch einmal tut.

Ich bin aber auch der Meinung, dass du es ihm ruhig jetzt schon sagen kannst.
Eben in dem Sinne "nein, ich habe mich nicht in dich verliebt, aber irgendwie bin ich auf dem Weg dazu ... es überrascht mich selbst und ich habe keine Ahnung momentan, wie ich damit umgehen soll."

Das Gemeine daran: Du holst ihn mit ins Boot. Machst ihn mit "schuldig" für deine Gefühle. Danach ist das Unbeschwerte auf jeden Fall erstmal vorbei, weil er ja auch mal für sich klären muss, wie er denn nun zu dir wirklich steht.
Das Gute daran: Er weiß woran er ist. Und weiß auch, dass du mit Heimlichkeit auf Dauer nicht leben können wirst und auch nicht leben willst. Er muss sich also erklären.

Das Gute wiegt, finde ich, deutlich schwerer.
Einfach, weil Klarheit 1000x besser ist als Unsicherheit!

Achja, und: Freundschaft nun mit ihm? - Vergiss es.
Eine reine Freundschaft ginge doch nur wenn ihr definitiv nicht mehr ins Bett steigt oder auch nur küsst. Glaubst du wirklich dass es dir gelingen würde, mit ihm nicht mal zu kuscheln etc.? So richtig rein platonisch und so?
Wie gesagt: Vergiss es.
Entweder du kriegst ihn oder eben nicht. Dann hattest du eine tolle Affäre mit einem attraktiven Mann und eine Menge gelernt draus.
Und auch wenn er ein toller Mann auch menschlich für dich nun ist: Tja, Pech gehabt. So ist eben das Leben. Affäre gewollt, Affäre gehabt, mehr war nicht drin.

Klingt böse, ist aber letztlich die sinnvollste Einstellung die du dazu haben kannst. Eben, dass aus reinem Poppen ohne Verpflichtungen zu einer platonischen Freundschaft nicht taugt.
Billy Crystal hat da schon ganz richtig in "Harry und Sally" gesagt: "Eine reine Freundschaft zwischen Mann und Frau kann nicht funktionieren. Es kommt ja doch immer der Sex dazwischen."

soviel schwierigkeiten auf sich laden - sorry, ich weiss, leichter gesagt als getan - aber wie alle vorredner vor mir dies auch schon getan haben - nur du allein kannst die situation in die eine oder andere richtung drehen.

also warum willst du es dir schwieriger machen, als es schon ist, noch werden könnte ???

vielleicht solltest einfach mal ganz nüchtern daran denken :

andere mütter haben auch super nette - liebe - gutaussehende jungs -

ich wünsche dir die kraft, endlich klare verhältnisse zu schaffen, alles andere macht nicht nur dich, sondern alle anderen beteiligten auch kaputt -

und glaub mir, ich weiss von was ich rede - ich habs schon erlebt ! - in so einer verzwickten lage gibt es nur verlierer !!!!

alles gute

xanadu (w)

Ich habe mir die mühe gemacht den Kompletten Thread durchzulesen und muss sagen das wirklich sehr viel konstruktive Aussagen dabei waren. Dem ist ja nicht immer so. Ich muss sagen, das ich ähnlich wie dein Lover bin. Bin selber sehr oft Fremdgegangen und als Single habe ich viele Sexuelle Bekanntschaften gemacht. War selber schon öfter in beide Situationen. Sprich in der von dir und die deines Lovers. Daher möchte ich versuchen beide Seiten aus meinem Standpunkt zu erläutern.

Deine Situation:

Du hast dich verliebt was nicht geplant war. Das kann immer wieder passieren und lässt sich nicht steuern. Du bist dir unsicher wie er fühlt und denkt und willst doch dein Gesicht vor ihm wahren. Wenn er wie du schreibst ein "Vielweiberer" ist, wird er dies schon bemerkt haben. Nur um so länger du mit deiner Entscheidung wartest, um so schwieriger wird es für dich. Zum einen macht es dich fertig, zum anderen entwickelst du von Date zu Date mehr Gefühle. Die Hürde es dann doch zu wagen ihm deine Gefühle zu zeigen wird immer größer. Im grunde scheint es mir, weiß du sehr gut über ihn und seine bestehende Beziehung bescheid, daher denke ich weiß du die Antwort schon. Aus Erfahrung weiß ich das man sowas im Gefühl hat und wenn die Antwort in Gedanken oder Gefühlsmäßig Negativ ist, schiebt man es gerne vor sich hin. Doch Du solltest ihn so schnell wie möglich darauf ansprechen. Bedenke auch, das der Kontakt mit ihm wahrscheinlich abbrechen wird oder sehr viel geringer. Solch eine Lessasion endet selten in einer Freundschaft, da einer von beiden immer noch mehr möchte wie der andere, zumindest im Hinterkopf. Daher kann ich dir nur raten, sprech ihn direkt an. Wenn er so fühlt wie du, dann genieße es, wenn nicht solltest du die Freundschaft erst einmal abkühlen lassen. Alles andere macht dir nur zu schaffen. Das sind meine Erfahrungen.

Seine Situation:

Er scheint wohl wie du im grunde für eine offene Beziehung zu sein. Dadurch daß er öfter Fremd geht, sagt nur aus, das er nicht gerne teilt und nur sein Befriedigung sucht und in der Beziehung die Stabilität sucht der er sich wünscht. Er weiß selber noch nicht genau, was er will. Du bist ihm eine gelungene Abwechslung. Eine Dauerfreundschaft wo er hinkommen kann, wenn er Lust auf Dich hat. Es hört sich hart an, aber so denken wir Männer meist. Wir können Gefühl und Sex leichter auseinander halten wir ihr Frauen und bei einer Dauerfreundschaft entwickelt man automatisch mehr Gefühle für den anderen wie man es sich zu Anfang wünscht. Ohne dies geht es sehr selten. Entweder sieht er in dir eine Geliebte oder eine potentielle Freundin, was ich mir weniger vorstellen kann. Nur wenige trauen sich wirklich das gemachte schöne Nest was man mit der Partnerin hat zu verlassen. Ihr scheint auch im gleichen Freundeskreis zu sein, was die Situation nicht einfacher macht. Es ist eine prekäre Situation die nur du selber lösen kannst, indem du den ersten schritt machst. Wenn du dir so sicher bist, hast du nichts zu verlieren. Ansonsten verlierst du einen netten guten Freund mit dem du schönen Sex hattest. Doch wenn du es nicht wagst, wirst du es nie erfahren und wirst dir immer die Frage stellen, was wäre wenn...

Daher gebe dir einen Ruck und stell ihn zur Rede, auch wenn es dir schwer fällt, alles andere ist Spekulation und macht dich nur fertig.

@****ie
Danke du hast mir sehr weitergeholfen was eine Formulierung betrifft. Denn ich möchte ihn auch wirklich nicht so überfallen, dass ich sage "Hey, ich hab mich in dich verliebt. Und nun??".

Schon alles irgendwie verzwickt.
Ich werde klaren Tisch machen. Wenn es die passende Situation dazu gibt, denn übers Knie brechen möchte ich das ganz bestimmt nicht. Dafür ist mir die Sache einfach zu wichtig.
Und was seine Untreue angeht, dann muss ich dazu sagen: Wenn ich jemanden liebe (was hier noch nicht der Fall ist, aber rein hypothetisch gesprochen), dann nehme ich ihn so wie er ist und muss auch versuchen die Beziehung so zu gestalten, dass er sich wohl fühlt.
Wenn er bisher wohl das ein oder andere mal fremdgegangen ist, dann hat er offensichtlich nicht das gefunden was er suchte schulterzuck wer weiß schon, ob ich ihm das geben könnte, aber einen Versuch wäre es in meinen Augen wert...

Wow, danke Tommy für deine Erfahrungen. Mehr kann ich nicht sagen... sehr aufschlussreich. In eine andere Richtung gedacht als vieles andere hier.
Auch wenn einiges davon natürlich desillusionierend ist

Aber ja, das "was wäre wenn" würde mich fertig machen, ebenso wie das "mache ich einen Fehler?"
Nunja,... muss sein. Alles andere bringt nicht weiter. Denke auch, dass er merken wird, dass ich mich anders verhalte und es sich dann automatisch und ohne Aussprache verlaufen wird... Chance vertan.

Seltsam nur: Seitdem ich anders mit ihm umgehe geht er auch viel mehr auf mich ein. Spricht mich auch unter Leuten drauf an, dass wir telefoniert haben. Krault meinen Nacken, füßelt etc.. Klar nur so nebenher und er legt es nicht drauf an, dass es alle mitbekommen, aber nachdem er so sicher gegangen ist, dass niemand auch nur das Geringste davon mitbekommt, dass sich zwischen uns nur irgend etwas tut wirkt es seltsam.

"Komm, xarinad,... lass den Strohhalm wieder los!"
Ich weiß, ich weiß... aber ich würde auch lügen würde ich sagen, dass das bloße Gefühl der Verliebtheit nicht auch gut tun würde.
Egal wie blöd das Drumherum ist.

Das überrascht mich nicht.
Zuneigung wirkt immer attraktiv. Und wenn er deine Zuneigung spürt, ist das natürlich auch gut für sein Ego. Es tut ihm gut. Das entspannt.
Und dann fällt das auf-dich-eingehen eben auch leichter.

jep, ist ein Strohhalm, ganz genau.

Und natürlich ist Verliebtheit was Tolles.
Aber eben nur so lange, wie sich relativ zeitnah klärt ob Gegenseitigkeit besteht.
Nun, ich drücke die Daumen dass du Klarheit gewinnst bevor die Unklarheit für dich zur Last wird.

Sorry, aber dem würde ich in diesem Zusammenhang doch widersprechen wollen.

Ist es nicht eher so, dass Männer, die keine Beziehung wollen, sich meistens sofort fluchtartig zurückziehen, wenn sie merken, dass ihre "Affären-Gespielin" anfängt, Gefühle zu entwickeln?
Schon, um Komplikationen zu vermeiden?

Ohne Dir, Xarinad jetzt unberechtigte Hoffnungen machen zu wollen - ich finde es durchaus bemerkenswert, dass er auf das Offensichtlichwerden deiner Gefühle mit mehr Zärtlichkeit in der Öffentlichkeit reagiert.

T.

...nun reagiert er zwar auf Dich in der Öffentlichkeit ,aber immer noch so
das andere es nicht mitbekommen..Er sagt zwar laut und deutlich das Ihr miteinander telefoniert habt,doch meistens nur aus dem Grund um den Schein zu wahren ,das Ihr beide nur Freunde seit und nichts weiter...

Ihm somit die Möglichkeit bleibt,weiter diesen unverbindlichen Sex mit Dir zu haben ohne blöde Fragen,die sicherlich irgendwann einmal kommen werden zu umgehen...
Sorry aber irgendwann kann man Gefühle die man für einen bestimmten Menschen hat ,nicht mehr verbergen ...sei es nur durch eine beiläufige Geeste oder aber durch einen Blick den man dem anderen zu wirft..und das nehmen Menschen um einen Rund um zu sehr wohl war...

Man kann noch so ein guter Schauspieler sein...

Nur irgendwann,ich hoffe für Dich, Dir passiert es nicht,kommt das alles raus und dann ,was machst Du dann?
Bekommst Du den selben Stempel aufgedrückt dem Sie Ihm damals aufgedrückt haben,auch wenn es vielleicht nicht stimmt... Nun es ist für andere immer einfacher die Person nicht direkt darauf anzusprechen,sondern die meisten Fällen Ihr Urteil ohne den Hintergrund zu erfragen ...


Und ist der Ruf erst ruiniert, so lebt es sich ganz ungeniert.....

Ich drücke Dir die Daumen das Du für Dich eine Lösung findest ... nur so weiter zu machen ,finde ich seiner Partnerin gegenüber nicht gerade Fair...Und Du solltest Dich einfach mal in Ihre Lage versetzen und das ganze aus Ihrer Sichtweise sehen ...Sicherlich gehören immer zwei dazu ,dennoch solltest Du niemals vergessen das Du es ebenfalls sein könntest die in dieser Situation stecken könntest ... Hintergangen zu werden...


flammenfee

@******cgn:


Da hast du jetzt schon einen Schritt zu weit gedacht

Es ist immer toll wenn man bemerkt dass ein anderer Mensch dich attraktiv findet. Gut fürs Ego. Und wertet den anderen Menschen automatisch auch ein wenig auf, gerade dann wenn man ein größeres Ego hat , so nach dem Motto: "sie hat einen guten Geschmack".

Das hört sich jetzt zwar etwas zynisch an, aber im großen und Ganzen ist es eben so. Kann sich niemand wirklich vor verschließen. Dem Menschen nahe sein zu wollen der einen begehrt ist eine ganz natürliche Sache, weil diese Art der Zuneigung einem immer auch gut tut.

Aber da gibt es dann natürlich auch noch Schritt Nummer 2.

Begehrt werden und eingefangen werden sind zwei paar Schuhe.
Wenn er sich nun durch solch eine Liebesofferte eingeengt fühlte, dann kann das schon zu der von dir geschilderten Reaktion kommen.
Aber muss es eben nicht.
Und in welche Richtung das geht, klappt eben nur durch reinen Wein einschenken. Nur so lässt es sich wirklich verlässlich herausfinden, wie er drauf ist.