Drauf ansprechen, oder besser nicht?

Huhu,

nun ja , schon eine ziemlich verzwickte Situation in der ihr euch gerade befindet.

Erst einmal vorweg : ich kann es auf den Tod nicht leiden, wenn jemand seinen Partner hintergeht oder wissentlich mit jemanden etwas anfängt der in einer festen Beziehung ist... aber "just my 2 cents" ...

... nun ja, in meinen Augen selbst gemachtes Leid ... du warst auf eine rein sexuelle Beziehung aus, wohlwissend, dass er in einer festen Partnerschaft lebt ...

... und damit beantwortest du dir deine Frage doch schon fast selber

Nun musst du für dich entscheiden was genau du möchtest.
Mölchtest du weiter mit dem Gefühl leben, dass du nur eine "Affäre" für ihn bist ?
Möchtest du wissen, ob für ihn mehr in Frage kommen könnte ?

Sprech ihn direkt drauf an ... so wie es momentan bei euch zu laufen scheint kann es doch nicht weitergehen ... ihr müsst klaren Tisch schaffen und euch bewusst werden was genau ihr überhaupt wollt.

Und denk auch mal dran - er ist in einer festen Beziehung, versetze dich doch mal in die Lage seiner Freundin.
Du würdest doch bestimmt auch nicht wollen, dass dein Partner solch ein "Doppelleben" führt, oder ?
Hat in meinen Augen sehr viel mit Respekt gegenüber anderen Menschen zu tun ...

Ich weiß, hört sich alles so leicht an - aber es ist für Alle das Beste klare Tatsachen zu schaffen.
Ich wünsche dir viel Erfolg und Kraft dabei ...

Lieben Gruß
F.

Danke für die Antwort
Ja, ich habe auch lange drüber nachgedacht, ob ich es vertreten kann so etwas einzugehen, obwohl er vergeben ist.
Ich muss dazu sagen, dass ich das zum Zeitpunkt meiner Anfrage an ihn nicht wusste.
Klar hat es etwas mit Respekt zu tun, aber wenn ich ehrlich bin sehe ich es nicht als meine Aufgabe an, ihn dazu zu bringen sich moralisch zu verhalten, what ever.
Er ist der Jenige in einer Beziehung, und wenn er sich auf so etwas mit mir einlässt, dann scheint ihm die Beziehung (bzw. die Gefühle seiner Freundin) ja ohnehin nicht so viel zu bedeuten. Momentan lebt diese Beziehung nur noch von der Hoffnung, dass sich alles ändert und somit irgendwann hinhauen wird. Noch dazu besteht diese Beziehung seit nichtmal 2 Monaten Ô.o
Und natürlich hast du auch recht, wenn du von selbst gemachtem Leid sprichst,... das ist ja mein Problem
Ich hab nie gewollt, dass es sich so entwickelt, aber leider lassen sich Gefühle selten steuern.

Huhu,

klar ist es nicht deine Aufgabe ihn dazu zu bringen sich moralisch zu verhalten ... und wie gesagt, es war deine Entscheidung, habe nur geschrieben wie ich es sehe

Darf ich fragen wie oft ihr euch trefft bzw. wie lange eure "Affäre" schon läuft ?

Das ist noch ganz frisch. Nicht mehr als zwei Wochen...

.... liebe "xarinad", können es allenfalls Gefühle des Verknalltseins sein. Die müssten sich doch noch in den griff kriegen lassen. Meinst Du nicht auch?

Für ihn bist Du, soweit es sich anhand Deiner Schilderung überhaupt beurteilen lässt, nichts weiter als eine nette Affäre zu sein. (Das muss - im Gegensatz zu Deiner Vermutung - keinesfalls bedeuten, dass es in seiner Beziehung nicht stimmt, es kann auch sein, dass er nur ein wenig Abwechslung schätzt ... wenn sie ihm schon angeboten wird.)

Ist doch eine klare Sache. Oder nicht?

Tu Dir selbst und ihm nicht noch mehr weh!

(Der Antaghar)

Kleiner Tipp aus Erfahrung: Du solltest Dich vorab entscheiden, ob Du eine Liaison oder eine Freundschaft mit jemanden anstrebst. War man erst mal zusammen im Bett, ist es zwar durchaus nicht unmöglich, wohl aber schwierig, als "gute Freunde" weiterzumachen.
Will sagen: Vielleicht hast Du bereits was kaputt gemacht.

Gruß

Lord Soth

wirklich eine verzwickte Situation in die du dich hier gebracht hast...

Kann es sein das du vielleicht etwas verliebt bist bzw. zu glauben scheinst das du es bist??! Hast du den Schmetterlinge im Bauch, wenn du an ihn denkst oder vermisst du ihn sogar sehr??!

Vielleicht versuchst du dich, mit eurer Affäre und der "Zuneigung" die er dir zukommen lässt, lediglich damit über deine Ex-Beziehung hinweg zu kommen und fühlst dich deswegen so hingezogen zu ihm!??

lg
fellinlove

Hm, etwas befremdlich finde ich, dass in ihrem profil noch bei den Abneigungen folgender Satz zu lesen ist:


Genau darauf hast du dich aber doch eingelassen, obwohl du es bei Profilerstellung noch als No-go angegeben hast?

Korrekt. Es ist nicht Deine Aufgabe darauf zu achten ob er fremd geht und seine Partnerin bescheißt. Es ist seine Aufgabe.

Für den Fall das er seine Partnerin fallen lässt und mit Dir eine Beziehung eingeht, kannst Du dir ja schon mal ausrechnen, wann er Dich dann betrügt, Dich fallen lässt wie eine heiße Kartoffeln und sich er Nächsten zuwendet.

Aber sei es drum, es ist ein sekundäres Problem. Das primäre Problem ist das Du nicht weißt wie Du dich verhalten sollst.
Ganz einfach, sprich ihn an und sage ihm wie es bei Dir aussieht. Aus seiner Reaktion wirst Du dann erkennen, wo Du stehst.

Er von Business

Hey zusammen,
es ist ja nicht so, als hätte ich geschrieben, dass ich ihn liebe... es entwickeln sich Gefühle und ich weiß ja nicht wie ich DAMIT umgehen soll.
Ja, ich vermisse ihn sehr und denke den ganzen Tag lang an ihn, aber ich bin schon in der Lage einzusehen, dass das aussichtslos ist. Daher geht es mir ja damit auch nicht so gut
Ja,.. was diesen Satz zur Abneigung der in meinem Profil steht angeht hast du schon Recht. Das scheint absurd... aber manchmal ändern sich Einstellungen zu gewissen Themen, ohne dass man direkt das Profil ändert
Und doch, ich weiß, dass seine Beziehung ihm nicht viel gibt. Das schlussfolgere ich nicht bloß aus seinem Verhalten, das habe ich von ihm selbst gehört und das sehr überzeugend.

Ich glaube auch nicht, dass diese Gefühle nur existieren um über die Beziehung davor hinweg zu kommen... da sind Dinge passiert, die bewirkt haben, dass mir dieser Kerl einfach egal ist. Ich trauere nicht, ich bedauere nicht... ich hasse nicht.
Es zeigt sich halt nur immer mehr, dass der Mann in Frage mir sehr ähnlich ist... in vielen Punkten. Ich erkenne mich so wieder, ich fühle mich daher bei ihm so wohl und will ihm nahe sein.

Gleichzeitig weiß ich ja, dass diese Situation einfach nicht für solche Gefühle gemacht ist und, dass ich mir gefälligst klar machen muss, was ich will und wie/ob ich es erreichen kann.

Ich hab nur in meinem Leben schon so viele Chancen verstreichen lassen, weil ich mir immer dachte "Hey, der ist einfach ne Nummer zu groß für dich.. schmink es dir ab." um dann im Nachhinein zu erfahren, dass auf der Gegenseite ähnliche Gefühle herrschten... und das immer bei den Menschen, bei denen ich die außergewöhnlichsten Gefühle hatte.
Ist es nachvollziehbar, dass ich Angst habe wieder so einen Fehler zu machen?

hey,

ich kann dass was du momentan durch machst sehr gut nachvollziehen, da ich schon selber in so einer ähnlichen situation war... was ich dir empfehlen würde und auch selber gemacht habe ... sprech ihn drauf an, teil ihm deine empfindungen mit und deine gefühle... mehr als ein tut mir leid ich empfinde nicht so, kannst du nicht bekommen und dass ist allemal besser als die situation die du jetzt ertragen musst... und wenn er genau so fühlt wie du, dann steht eurem glück ja nichts im wege..

lg

..., dass du dir darüber im Klaren werden solltest, was du nun wirklich möchtest.

Eine reine Sexbeziehung oder eine wirkliche Beziehung.

Meiner Meinung nach solltest du dich zurück ziehen und warten, wie er dann reagiert und dann das Gespräch mit ihm suchen und darüber reden, was mit dir passiert ist.

Anhand seiner Reaktion denke ich, dass du für dich dann eine Entscheidung treffen kannst

Liebe Grüße
Claudia

...aber ja auch so das * Er * sich nicht traut ,Dir in irgendeiner Art und Weise zu sagen das er vielleicht Gefühle für Dich entwickelt hat..Weil Du eben von Anfang an gesagt hast Du möchtest nicht mehr als eine reine Sexbeziehung...
Um aber zu wissen woran Du bist ,solltest Du ganz klar mit offenen Karten spielen und dann für Dich entscheiden ob Du das ganze eingehen kannst oder nicht...
Denn wie Du schon sagtest Gefühle die sich im laufe der Zeit entwickeln kann man nicht wirklich beeinflussen...und bevor Du Dich in irgendwas verrennst solltest Du klare Fronten schaffen,dann weiss ein jeder wodran er wirklich ist...

LG flammenfee

Erstmal vorweg - Deine Profilbilder legen nahe, warum er sich direkt darauf eingelassen hat - wirklich sehr schön anzusehen.

Zu Deinem Problem: So schnell wie möglich eine Entscheidung herbeiführen! Ich weiss natürlich nicht, wie Du tickst, aber bei mir ist es so: Solange ich auch nur die geringste Hoffnung habe, es könnte etwas draus werden, baut sich bei mir eher Gefühl auf als ab.

Sprich ihn drauf an - Du kannst nur gewinnen. Wenn er sich auf Dich einlässt und mit seiner bisherigen Beziehung reinen Tisch macht, habt Ihr zumindest eine reelle Chance.

Wenn er Dir sagt, dass eine Beziehung mit Dir nicht in Frage kommt, weisst Du, woran Du bist und kannst dann entscheiden, ob Du den Kontakt ruhen lässt, bis Du Deine Gefühle sortiert (bzw erledigt hast) oder wie Du Dich sonst verhältst.

Viel Glück

ich kann aus eigener erfahrung @******cgn nur recht geben. je länger du auf dem problem rumkaust um so problematischer wird es.

wenn ich in deiner situation wär, würd ich so wie du den ersten schritt auf ihn zu gemacht hast, auch den ersten schritt in die andere richtung einschlagen.

falls du ihm soviel offenheit als freund entgegen bringen willst, kannst oder richtiger solltest du ihm sagen, dass du mit der situation in die ihr beide euch gebracht habt (gehören ja schließlich immer zwei dazu eine affäre zu beginnen) nicht klar kommst und desshalb abstand brauchst.

warum sollte er seine beziehung aufgeben?
Er kann dich doch auch so vögeln! Ist doch dein Problem wenn du sex und Gefühle nicht auseinanderhalten kannst.
Davon abgesehen würde ich nicht mit jemand zusammen sein wollen der jemand anderen betrügt. Wär mir zu unsicher, denn ich könnte ja auch betrogen werden. ist halt ne charakterfrage. und wenn er mit seiner jetzigen nicht glücklich ist, warum ist er noch mit ihr zusammen?

Letzteres fragte ich mich und ihn auch. Hab ja auch schon geschrieben, dass er hofft, dass es sich bessert, weil er sie als Menschen schätzt. Aber beziehungstechnisch passt es wohl nicht.
Und wer sagt, dass ich eine bin, die unbedingt auf körperliche Treue besteht? Ich finde, wenn eine gewisse Basis besteht und feste Grenzen, kann eine offene Beziehung sehr erfüllend sein, da ich mich selbst sehr schnell in einer Beziehung gefangen fühle.

Wenn ich mal zusammenfassen darf:

Du "entwickelst" Gefühle für ihn, liebst ihn aber nicht

Du fühlst Dich unwohl dabei dass er seine Frau betrügt, hast aber kein Problem damit dass er mit Dir, auf quasi Deine Einladung hin, fremdgeht und sie betrügt

In Deinem letzten Beitrag sprichst Du von einer "offenen" Beziehung und davon dass Du Dich schnell darin gefangen fühlst.


Kleiner Rat:

Wenn Deine "Gefühle" ein gewisses Jucken ist, vögel ihn bis der Arzt kommt!

Wenn Du glaubst dass jemand der einen Partner betrügt das beim nächsten, egal wie Du die Beziehung bezeichnest, abstellt: träum weiter!

Wenn Du Dir selbst gegenüber nicht ehrlich bist und eigentlich eine Beziehung willst, aber ohne die Konsequenzen die sowas mit sich bringt: werd erwachsen oder lauf Dein lebenlang vor Dir weg

Sorry, aber so seh ich das!
Lg die

Meine Güte, sobald man im Internet anonym ist, fangen eine Leute an sich unüberlegt zu äußern.

Ich weiß nicht, was du dir vorstellst, aber ich bin durchaus in der Lage zu beurteilen, dass es mir nicht mehr bloß ums Vögeln geht.
Und, ob jemand das Betrügen abstellt oder nicht hängt auch vom Menschen ab und ist zudem von mir bereits ausgeklammert worden, da ich sage "Hey, wenn er einfach ein Mensch ist, der Abwechslung braucht, dann muss es nicht unbedingt heißen, dass man das in einer Beziehung nicht bewerkstelligen kann". Da werden mir sicherlich einige hier im Club zustimmen.

Zudem habe ich nicht gesagt, dass ich ein Problem damit habe, dass er ihr fremdgeht Ô.o Keine Ahnung, wo du das hernimmst. Ich sagte lediglich, dass ich mir Gedanken drüber gemacht habe. Mein Fazit folgt im Anschluss, falls du es nachlesen magst.

Und zum letzten Absatz brauche ich nicht viel sagen. Jeder lebt so, wie es für ihn richtig ist und wenn du nur eine Art und Definition der Beziehung zulässt. dann ist es leider so, dass unsere Meinungen auseinander laufen.
Denn es gibt nicht DIE Konsequenzen eine BEZIEHUNG. Das variiert ebenso, wie sich die Menschen an sich voneinander unterscheiden.

"oder lauf ein Leben lang vor dir weg" - das klingt ja fast wie eine wunderbare Fernanalyse meine psychischen Konstitution... In wie fern man dies als Selbstüberschätzung einstufen kann ist wohl klar.

Schade, dass man auch gerade in diesem Forum auf eine solche Intoleranz stoßen kann.

Schätzchen, ich bin weder intolerant noch engstirnig, was ich geschrieben hab ist meine Meinung und ergibt sich aus ein kleinwenig Lebenserfahrung.

Dazu ist meines wissens ein Forum da. Wenn Du denkst dass ich mich überschätze, mag sein. Das zu beurteilen überlass ich denen die mich kennen.

Nimm es nicht übel, was ich Dir nun schreibe.

Ein bisschen widersprüchlich klingt das alles schon, was Du hier schreibst. Wenn Du dir so sicher bist und alles besser weißt als andere, die ja nur auf Deine Beiträge hier antworten, so stellt sich mir die Frage warum Du überhaupt hier ein Thema eröffnet hast.
So wie Du es nun schilderst, gibt es für Dich in Deiner Selbstsicherheit ja gar kein Problem. Warum also die Frage ob Du ihn ansprechen sollst oder nicht. Du kennst die Antwort doch schon lange und für Dich steht auch fest, dass es richtig ist was und wie Du es tust.

Leute die ihre Meinung hier schreiben als intolerant zu bezeichnen, ist wohl njicht korrekt. Oder bist gar Du intolerant, in dem Du die Meinung anderer nicht respektieren willst?

Er von Business

Ich nehme es keinem übel und bin durchaus dankbar dafür, wenn mir jemand seine Meinung mitteilt und mich an seinen Erfahrungen teilhaben lässt.
Aber dies muss auch in einem gewissen Rahmen stattfinden, der für mich umschließt, dass man dies nicht von oben herab macht und nicht halbherzig argumentiert, wenn man dies schon tut. Zudem sollte auch der Kommentierende beachten, dass Erfahrungen eben relativ sind und solche absoluten Äußerungen daher eher heikel anmuten und die Gefühle und eigenen Erfahrungen des Kommentierten verletzen können.
Mir geht es nicht darum alles was andere sagen zu entkräften, nein... nur wenn ich merke, dass etwas falsch verstanden worden ist und aufgrund dessen die weiteren Ausführungen in eine "falsche" Richtung laufen, dann finde ich es nur richtig, wenn ich genauere Infos liefere.
Denn, wenn hier nicht bloß des Kommentierens kommentiert werden soll, dann ist eben dies in meinen Augen vonnöten.

Falls Du Dich wie Du schreibst verletzt fühlst, sorry das lag nun wirklich nicht in meiner Absicht.

Aber ich kommentiere wegen. Mich hat das Thema interessiert und darum hab ich geantwortet.

Zu "von oben herab" muß sich jeder sein eigenes Bild machen, da sag ich nur no comment!

Und was hat er darauf geantwortet, respektive getan?

Das einfach als dumm gelaufen ab zu tun, wäre nicht korrekt. Sagen wir besser, Du bist da etwas sehr blauäugig ( naiv hört sich zu hart an ) heran gegangen und hast nicht mit einkalkuliert, das eben genau das passieren kann. Sorry, aber das kann sicher mit Deinem noch sehr jungem Alter zusammen hängen.

Weißt Du das definitiv, oder nur aus seinen Erzählungen?

Das läßt sich am besten durch ein offenes Wort ändern.

Und warum tut er das, wenn seine Beziehung doch so schlecht läuft?

Und wieder: Das läßt sich am besten durch ein offenes Wort ändern.

Das hört sich sehr widersprüchlich an. Entweder willst Du doch eine Beziehung ( und sei es eine offene ) mit ihm, oder aber "nur" eine Freundschaft. Kläre was Dir wichtiger ist. Ist es die Freundschaft, solltest Du aber das sexuelle ausklammern, da sonst die Freundschaft sehr schnell kaputt gehen wird.

Du kannst es alles drehen und wenden wie Du willst. Es besteht absoluter Klärungsbedarf. Also rede offen und ehrlich mit ihm. Danach weißt Du wo Du stehst und er kennt deine Gefühle, die Du für ihn hegst. Ich denke das ist zum einem die fairste Lösung und zum anderem ist Offenheit immer der beste Wegbegleiter.

Er von Business