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Wiedersehen mit dem Ex...

Wiedersehen mit dem Ex...
Bin seit über einem Jahr getrennt, liebe ihn noch immer, aber der Hass hält sich auch nicht gerade in Grenzen, weil er mich sehr verletzt hat. Am Wochenende ist er mit seiner neuen bei meinen Eltern auf einer Party erschienen. Mit der, wegen der er mich verlassen hat. Da war natürlich noch mehr, aber ist jetzt unwichtig.
Nun, er ist der Meinung, daß ja so viel Zeit vergangen ist.
Für mich allerdings nicht, für mich ist das alles noch richtig schlimm. Immerhin habe ich ihn wirklich und aufrichtig geliebt, was bei ihm offensichtlich ja nicht der Fall war, sonst würde er ja wenigstens um der alten Zeiten, Liebe und der Freundschaft willen etwas Rücksicht nehmen!
Hab die beiden wegschicken lassen, tat mir sehr leid, aber mir stellt sich die Frage:
Kann ich nicht von ihm verlangen, daß er nur einen Augenblick darüber nachdenkt, was ich darüber denke, wie es mir dabei geht? Er kann doch nicht erwarten, daß ich, nur weil es ihm gut geht und es ihm nichts mehr ausmacht, daß ich deswegen Höllenqualen durchleiden muß, damit er bei MEINER FAMILIE Spaß haben kann, oder?
Was würdet ihr tun?
Dann kam noch hinzu, daß er es nicht mal für nötig gehalten hat, auch nur Hallo zu sagen, ich mein, nach allem, was er mir angetan hat, nach all den Halbwahrheiten und Lügen die er erzählt hat, um besser dazustehen, will ich ja echt nichts mehr mit ihm zu tun haben, aber das ist doch kein Niveau, oder? Und dann traut der sich tatsächlich noch zu meiner Mutter, nachdem er mich überall in der Stadt schlecht gemacht hat, klar, stimmt ja alles net, wenn man ihn fragt, aber da waren Dinge, die können nur von ihm gekommen sein, als er im Suff seinen Depressionen Luft gemacht hatte.
Da saß er, hatte Spaß, und hat mich auf schmerzliche Weise erfahren lassen, daß es ihm ohne mich viel besser geht. Vielleicht hat er sich sogar ergötzt an meinem Leid, keine Ahnung, aber zutrauen würd ich ihm mittlerweile alles!
Nun sitz ich schon seit zwei Tagen hier, bin total verzweifelt, werd von zwiespältigen Gefühlen geplagt, und weiß einfach nicht mehr weiter.
Ich habe so sehr das Bedürfnis, ihm eine Hassmail zu schreiben, meinem ganzen Ärger und Hass, den ich jetzt schon über ein Jahr runterschlucke, weil er zu einem klärenden Gespräch nicht bereit war, Luft zu machen, aber das würde alles ja nur noch schlimmer machen.
Ich find das, was er da abgezogen hat, das Letzte, denn er kennt mich ja besser als jeder andere, und er weiß, wie tief der Schmerz sitzt. Er meinte zu meiner Mutter, das hätte man ja net wissen können, daß mir das so schwer fällt, aber ich weiß ganz genau, daß er sich dessen sehr wohl bewußt war, und es ihm schlichtweg egal war, was ich ja schon war, als er noch mit mir zusammen war.
Vielleicht hat jemand ähnliches durchgemacht, oder einfach nur ein paar Tips?
Ich bin völlig am Boden nach dieser Geschichte, kann es einfach nicht fassen.
schreib viel zu viel...
Wie seht ihr meine Situation? Brauch mal ein paar objetkive Meinungen!
****lor Frau
78 Beiträge
Hallo Sabrina,
Hass und Selbstzweifel bringen Dich nicht weiter. Im Gegenteil, versuche die Beziehung gedanklich abzuschließen. Fragen wie warum hat er mir das angetan und wie kann er sich so verhalten bringen Dich nicht weiter.

Es gibt leider Männer/Frauen die nach dem Ende einer Beziehung nicht fähig sind respektvoll mit dem Ex-Partner umzugehen. Egal wieviel Zeit vergangen ist, man hat sich doch mal geliebt und sollte auch nach der gemeinsamen Zeit auf Gefühle des Anderen Rücksicht nehmen. Wenn er es nicht tut, dann waren seine Gefühle weniger intensiv als Deine. Niveau kann man leider nicht von Jeden erwarten, manche profilieren sich über solche Auftritte. Gerade deswegen: Mach einen großen Haken dran! LG B.
hallo Sabrina,

ich kann mich Bicolor in ihren Ausführungen nur anschließen.

Was deinen Wunsch / Bedürfnis nach einem abschließeneden vermeindlich klärenden Gespräch angeht, kann ich das gut nachvollziehen. Meine Ex-Frau hat auch nie ein Gespräch zu gelassen, es ist sehr schade wenn Menschen die sich einmal geliebt haben, so auseinander gehen, das man meint der andere wäre ein Fremder. Leider gehört es auch dazu und kommt doch häufiger vor als die Menschen meinen.

Das mit der Party ist wirklich scheisse gelaufen, ich kann mir gut vorstellen wie schwer es dir gefallen ist, nur bei allen negativen Gefühlen die zu deinem Ex gegenüber hast, tust du dir nur selber weh.

Es ist schade das du keine andere Lösung für die Party gefunden hast, in genau die entgegen gesetzte Richtung, Kopg hoch, ein strahlendes Lächeln und in die offensive gehen, das hätte ihn wesentlich mehr aus dem Konzept gebracht als dich. Ich denke du überträgst zu viele deiner Handlungsmotive auf ihn, vielleicht fiel es im ja garnicht so einfach und er hat nur das alte Spiel gespielt, "ich zeige dir alles nur nicht wie es mir geht". Bei so einem treffen ist alles erlaubt, die Fassung und das Geheule macht man dann später wenn alle weg sind. Diese Weisheit, stammt nicht von mir, sondern von meinem lieben Schatz. Früher hätte ich genau so regiert wie du. Es ist nicht einfach aber macht dich in solchen Treffen sehr viel stärker.

Was dein Ex angeht, du sagst selbst er hat dich nie so geliebt wie du ihn, für ihn war alles nicht so ernst usw. usw. deswegen frage ich dich.

Vermisst du was war oder einfach nur was du gerne gehabt hättest aber eben nicht war. ?

LG
narciss
Hallo Sabrina,
Bicolor bringt es auf den Punkt...entweder man hat Niveau oder man hat es nicht. Dein EX hat dieses Fest nur dazu benutzt um sich vor dir zu profilieren. Ich gehe davon aus, dass er sich in seiner neuen Beziehung auch nicht wohlfühlt, wenn er sich so wieder bei dir in Erinnerung bringen muß.
Nach einem Jahr Trennung solltest du wirklich versuchen abzuschließen und vergangenes zurückzulassen, auch wenn es schwerfällt.
Daß du den Weg hierzu gefunden hast, hast du bewiesen, daß du deinen Ex weggeschickt hast.
Und nun, beherzige den Rat von Narciss: Kopf hoch, lächeln....und leben!

LG
Mit einem Jahr biste ja noch gut dran...mein Ex meinte er könnte nach 2 Wochen wieder so tun als wäre nichts gewesen...wobei er genau so gut wie Dein Hannes wusste, was ich gerade durchmache...

Ich glaube manche Männer ticken einfach anders. Mein Ex hat gedacht, ok..is vorbei, aber das heisst ja nicht, das ich ihr nicht erzählen kann, wann und wo ich jemand neues kennengelernt habe....HALLLOOOO????

Ich find es übrigens echt krass, das er bei Deinen Eltern auftaucht und dann noch mit der Neuen....sowas würd ich nur machen um dem jenigen wirklich einen reinzuwürgen....

Ich rate Dir davon ab, irgendwelche Hassmails etc zu schreiben....ich hab das so oft gemacht....*ja* ich hab sogar heute noch (auch ein Jahr her) oft das Handy in der Hand und denke...so jetzt reiss ich dir den Hintern auf....!!!
Aber was bringt mir das? Gar nischt....!!! Das Gefühl bleibt das selbe und die Leere wird dadurch nicht weniger.
Bei mir kommt es noch dazu das ich ihm fast täglich auf der Arbeit über den Weg laufen...naja mittlerweile laufe ich dran vorbei....weil auch heute noch jedes Gespräch für mich wieder eine Hoffnung wäre.

Vergess den Hammel....!!!!
*****_be Frau
10 Beiträge
Mail
Ich an deiner Stelle würde diese Mail schreiben, nicht um sie ihm zu schicken, sondern um deinen Gefühlen und deinem Denken freien Lauf zu lassen und alles negative was du empfindest, mal rauszulassen. Solche negativen Empfindungen können einen auffressen, wenn man sie immer nur runterschluckt. Finde für dich einen Weg, wie du mit ihnen umgehst. Solltest du diese Mail geschrieben haben, lies sie dir einfach immer und immer wieder durch und irgendwann wirst du merken, daß es alles nur noch halb so schlimm ist, denn diese Gefühle sind nicht mehr in dir bzw nur noch ein Teil oder sie haben sich verändert, sondern stehen auf einem Stück Papier, was man wegschmeißen, verbrennen oder sonstwas damit machen kann. Mir hilft es und vielleicht klappt es bei dir ja auch *g*

Lg Kyrra
Man tut sich halt selber weh, das ist ja das Problem.
Vor kurzem ging ich spazieren und eine tolle Blondine sah mich von weitem schon die ganze Zeit an, also ging ich mal hin.
Sie schaute mich interessiert an, war aber mit mehreren und ich musste dringend nach Hause.
Erst nach ein paar Minuten klickte es, weil ich ihre farbige Tochter aufgrund ihrer Größe und einer Brille erst zu spät erkannt hatte, es war tatsächlich meine Ex, nur viel "frecher" und mehr FRAU als damals.
Obwohl es da drei Jahre her war, deutete ich dieses "Interesse" natürlich vollkommen falsch, mal legt es sich halt so aus wie man will.
Natürlich wurde ich eiskalt abgefertigt und das Thema hat sich dadurch vollkommen erledigt, aber letztlich tut man halt sich selber weh.
@sabrina
aber letztlich tut man halt sich selber weh.

und genau deswegen , wäre ich mit dem hier

Solltest du diese Mail geschrieben haben, lies sie dir einfach immer und immer wieder durch

vorsichtig.

So wie du schreibst hat er bei dir eine echte Wunde hinterlassen, seelische Wunden heilen wie echte Wunden, sie brauchen Zeit und Ruhe.

LG
narciss
Hey Sabrina...

...erinnert mich ein bischen meine "Trennung" vor einem Jahr.. da hatte ich wohl auch deine Rolle intus. Nun, ich würde sagen, ich bin drüber hinweg... und habe dabei gelernt, dass des dem/der anderen oft wirklich nicht bewusst ist, wie stark man unter ihrem Verhalten, dem Ignoieren und so weiter leidet... Geschweige denn, was für Wunden wieder aufreißen, wenn man sie mit jemand neuem sieht.

Trotzdem hilft es irgendwo nicht viel, weil, auch wenns schnell gesagt, Zeit heilt alle Wunden - aber Narben bleiben für immer. Insofern würde ich mich an deiner Stelle auch einmal fragen, was du dir daraus noch erhoffst. Ich meine, ich war bzw. bin auch noch ziemlich voller Wut.. Hass... Verzweiflung wenn ich sie mal ab und an zufällig sehe, aber immerhin habe ich mir nicht die Blöße gegeben, ihr meinen Hass so niveaulos ins Gesicht so werfen. Und habe so zwar die Frau nicht mehr, aber immernoch die Achtung vor mir selber..
...und das ist mir mittlerweile mehr Wert.
Du hast dir die Frage ja sicher auch schon 1000 mal gestellt, aber was soll es bringen wenn du ihm sagt, wie schlecht es dir geht?
Entweder kommt auf so ne Mail garnichts, dann ist alles nur noch schlimmer.
Oder es kommt was zurück, aber ob dass dann wirklich viel Wert ist und das Problem für dich lößt.. naja, ich denke eher nicht.

In dem Sinne,
gute "Besserung"
@*******1982

Zunächst stellt sich mir die Frage, warum er auf der Party deiner Eltern aufgetaucht ist. Wurde er eingeladen? Wenn ja, von wem und warum?

Nun, er ist der Meinung, daß ja so viel Zeit vergangen ist.... aufrichtig geliebt, was bei ihm offensichtlich ja nicht der Fall war, sonst würde er ja wenigstens um der alten Zeiten, Liebe und der Freundschaft willen etwas Rücksicht nehmen!

Um welcher Freundschaft willen? Ich habe nicht den Eindruck, dass ihr befreundet seid. Um ehrlich zu sein, ich würde bei einer Beziehung, die ein Jahr her ist und die für mich längst erledigt ist, auch nicht von selber auf die Idee kommen, dass es für meinen Ex sooo ein Problem sein könnte. Oder wusste er das genau? Wenn ja, woher?

Dann kam noch hinzu, daß er es nicht mal für nötig gehalten hat, auch nur Hallo zu sagen

Du sagst du hasst ihn. Weiß er das? Wenn ja, warum sollte er dich begrüßen, wenn doch zu erwarten ist, dass eine sehr ungute Reaktion erfolgen wird?

Da saß er, hatte Spaß, und hat mich auf schmerzliche Weise erfahren lassen, daß es ihm ohne mich viel besser geht. Vielleicht hat er sich sogar ergötzt an meinem Leid....
Ich find das, was er da abgezogen hat, das Letzte, denn er kennt mich ja besser als jeder andere, und er weiß, wie tief der Schmerz sitzt....
meinte zu meiner Mutter, das hätte man ja net wissen können, daß mir das so schwer fällt, aber ich weiß ganz genau, daß er sich dessen sehr wohl bewußt war, und es ihm schlichtweg egal war...

Ich will dir wirklich nicht zu nahe treten, aber bist du tatsächlich der Überzeugung, dass sich bei ihm alles nur um dich dreht? DIR wollte er zeigen, dass es ohne DICH besser geht? Er weiß wie tief der Schmerz noch bei DIR sitzt und denkt sogar drüber nach und mach sich das bewusst?

Das glaub ich nicht - schon gar nicht so gleichgültig wie du ihn beschreibst. Für mich sieht dieses ganze Verhalten so aus, als wäre er entweder der Meinung gewesen, die Sache ist auch für dich ausgestanden, oder aber als hätte er überhaupt nicht drüber nachgedacht, weil es für ihn kein Thema mehr ist. Aber für mich klingt das alles jedenfalls definitiv nicht danach, als hätte er das alles inszeniert, um dich zu verletzen.

Dafür spricht übrigens auch, dass er scheinbar sofort die Party verlassen hat, als er in deinem Namen darum gebeten wurde.

Wie seht ihr meine Situation? Brauch mal ein paar objetkive Meinungen!

Meinungen sind immer subjektiv. Aber meine Meinung ist, dass du hier ein wenig überreagierst und Dinge persönlich nimmst, die gar nicht persönlich sind. In seinem Leben ist schon lange kein Platz mehr für dich, darum denkt er wohl auch nicht im geringsten mehr über dich nach.

lg
Angelika
wo Kalimba mal wieder leider Recht hat, auch wenn ich selber es umgekehrt ja auch nicht wahrhaben wollte.
Doch wenn man keine neutrale Meinung hört, redet man es sich halt passend und ist hinterher noch enttäuschter.
**********hen24 Frau
104 Beiträge
Liebe Sabrina,
kann mich da Kalimba auch nur anschließen.

Und zu dem Thema, dass er dich nicht begrüßt, denke ich, dass es dafür Gründe geben wird. Kann mir vorstellen, dass du ihn, so wie du hier schreibst auch schon sehr aussfallend ihm gegenüber geworden bist?! Naja, und wenn ich ehrlich bin, würde ich auch keinen mehr grüßen, der so zu mir wäre und von dem ich weis, dass er mich hasst!

Wobei ich mir auch die ganze Zeit die Frage stelle, was ein Mensch getan haben muss, dass man ihn hasst!? Klar er hat dich wahrscheinlich betrogen, dich belogen und dich damit sehr doll verletzt etc.
Aber für mich liegen zwischen sowas und hass irgendwie noch welten...

Ich denke auch, dass er sich wirklich nicht bewusst war, dass es dir nach einem Jahr immer noch so weh tut.

Und nochwas zu dem klärenden Gespräch. Sei mir bitte nicht böse, aber kann mir bei deiner Gefühlslage nicht vorstellen, dass bei einem klärenden Gespräch etwas vernünftiges rauskommt. Denke eher, dass so ein Gespräch darin endet, dass du ihm Dinge um die Ohren wirfst und es in Beleidigungen enden wird.
Ich denke, dass sich dein Ex darüber wohl auch im klaren ist und deshalb auch vielleicht da Gespräch meidet!?

Und bevor jetzt die Frage kommt, ob ich da überhaupt mitreden kann.
Ja kann ich , da mein erster Freund mich ein Jahr lang mit meiner damaligen besten Freundin betrogen hat.
Tja, natürlich war ich am Boden zerstört, aber ich habe mich dort nicht reingesteigert.
Wollte auch kein klärendes Gespräch mehr, da für mich alles gesagt war. Er hat seine Sachen abgeholt und ich meine und dann war das Thema erledigt. Naja, klar hang das Herz noch an ihm und der Schmerz saß tief, aber auch das verfliegt wenn man nicht solche intensiven hassgefühle aufbaut!

In diesem Sinne
LG Schnee....
Vielleicht war einiges etwas missverständlich, hatte so viel zu sagen!
Natürlich denk ich keinesfalls, daß sich sein Erscheinen um mich gedreht hat, daß er dabei an mich gedacht hat, und ich glaub auch nicht, daß er was böses im Sinn hatte, ich erwart auch nicht von ihm, daß er groß an mich denkt, aber ich erwarte etwas Rücksicht, gerade, wenn es um eine Familienfeier geht.
Er wurde ja eingeladen, ich mein, nach 6 Jahren gehört er halt irgendwie zur Familie. Aber er kennt mich und weiß, wie sehr mir das weh tut.
Ich wünschte, ich hätte die Kraft gehabt, ihn zu ignorieren, aber was soll ich tun, wenn ich da steh und weinen muß, es tut einfach noch viel zu sehr weh.
Ja, ich sollte damit abschließen, versuch es ja auch, hab mein Leben ja auch wieder im Griff, aber das war so ein derber Rückschlag für mich...
Ich hab ihn in meinem Hass vielleicht schlechter dargestellt, als er ist, denn glaubt ihr wirklich, meine Eltern würden ein Arschloch einladen, von dem sie wissen, daß er mich verletzt hat?
Wir hatten uns gegenseitig verletzt, nur, er hatte eine Neue, um alles zu verdauen, ich nicht.
Jedenfalls danke, eure Antworten haben mir schon geholfen.
Ich hab ihn in meinem Hass vielleicht schlechter dargestellt, als er ist, denn glaubt ihr wirklich, meine Eltern würden ein Arschloch einladen, von dem sie wissen, daß er mich verletzt hat?

Genau deswegen wollte ich wissen, wer ihn eingeladen hat. Vielleicht hilft es für den Anfang auch schon den Eltern zu sagen, dass du noch Gefühle für ihn hast, ihn nicht sehen würdest und sie bittest, ihn nicht mehr einzuladen.

Jedenfalls danke, eure Antworten haben mir schon geholfen.

Und ich wünsche dir, dass du auch bald einen neuen hast um alles zu verdauen *g*

lg
Angelika
"Du sagst du hasst ihn. Weiß er das? Wenn ja, warum sollte er dich begrüßen, wenn doch zu erwarten ist, dass eine sehr ungute Reaktion erfolgen wird?"

Das war ja net zu erwarten, wir waren so lange beste Freunde, und ich hätt da nicht irgendwie unangebracht reagiert, aber ein Hallo wäre doch das mindeste gewesen, denk ich.
Ich mein, wir haben ja nach der Trennung noch "normal" miteinander geredet, aber nach Monaten habe ich Dinge erfahren, weshalb mein Hass so groß ist, daß ich das jetzt von mir aus nicht mehr kann, aber grüßen is doch das mindeste, egal, was war!
@ sabrina

Aus dem was du schreibst lese ich eine Menge Wut in dir, Enttäuschung, ich glaube persönlich garnicht das du ihn hasst sondern im Gegenteil noch sehr viele sehr positive Gefühle in dir hast. Eine Trennung ist eine Trennung, die Freundschaft danach, für mich nur eine Lüge, aus meinem gesamten Freundes- und Bekanntenkreis, war es dann so, das einer eben noch nicht aufgehört hat den anderen zu lieben und eher bereit war die Freundschaft in kauf zu nehmen als den anderen ganz zu verlieren.

Was schokiert dich das er nach einem Jahr Trennung eine Neue hat, du sagt um sich zu trösten, aber vielleicht muss er sich ja garnicht trösten, du schreibst das er jemanden hat der es ihm leichter macht. Mit deinen ganzen Gedanken bist du nach wie vor bei ihm.

Darf ich dir einen Spruch von mir mit auf den Weg geben,

"Jemand der zusieht wie ich leide und unsicher meinen Weg begehe, der sich von mir abwendet, kann niemals mein Glücksstern sein"

LG
narciss
*********xe123 Frau
1.120 Beiträge
abhaken!!!!!
hi,

meine tochter hat dazu einmal geschrieben:

dem, den du liebst, gibst du die macht, dich zu verletzen.und nur wer dies weiss und nicht missbraucht hat deine liebe verdient.
( katja joesbury 2008)

genau daran musst du immer denken..er ist den ganzen schmerz nicht wert.....lenke dich ab...streich ihn komplett aus deinen gedanken und deinem leben.
sonst kannst du nie frei atmen und hast vor lauter unglücklicher liebe und hass keine chance eine neue liebe , und einen mann zu finden der deiner liebe auch würdig ist.

lg. marion
Nein, es schockiert mich nicht, daß er ne neue hat, die hat er schon über ein Jahr, wegen der hat er mich doch verlassen!
Aber der Spruch is echt klasse, der gibt zu denken.
Aber bei allem schlimmen, was er getan hat, es gibt halt auch Menschen, die so schwach sind, daß sie den einfachsten Weg wählen, und das hat er getan.
Klar, is da noch Liebe, aber der Hass und der Kopf sagen ja, daß ich keinesfalls mehr mit ihm zusammen sein will.
Außerdem bin ich ja jemand anderem verpflichtet, und den könnt ich nicht enttäuschen.
Für mich war es einfach der Schock, daß er dort hingekommen ist, der mich veranlasst hat, so viel darüber nach zu denken!
Aber auch wenn irgendjemand geschrieben hat, daß man ja dann doch enttäuscht ist, wenn man die Meinung der anderen hört, und nicht das hört, was man will, ich danke euch vielmals für eure Beiträge, es hat geholfen, auch wenn man sich nicht über jeden Satz freut.
sogar zwei sehr schöne Sprüche!
Danke!
Außerdem bin ich ja jemand anderem verpflichtet, und den könnt ich nicht enttäuschen.

ähm ?

Lese ich das daraus was ich jetzt erstmal annehme, du bist jemand anderen verpflichtet ? Einem anderen Mann einer eigenen neuen Beziehung ? Wenn ja warum soll er etwas nicht dürfen was du selbst tust.

Wenn ich falsch in der interpretation deiner Aussage liege, korrigiere mich bitte.

LG
narciss
Mir geht es allein um die Tatsache, daß er da aufgetaucht ist, und er seine Neue dabei hatte, und darum, wie es dort abgelaufen ist!
Hab ja nie geschrieben, daß ich ihm verüble, daß er ne Neue hat, da müßt ich ja schon ganz schön blöd sein, wenn ich denken würd, nach mir dürft nichts mehr kommen!
Konnte Er denn wissen durch
Dritte oder gemeinsame Freunde das Du die Trennung auch nach einem Jahr und die "Enttäuschungen oder Verletzungen während und nach der Trennung" nicht vergessen oder verarbeitet hast?
Verstehe mich nicht falsch... ich kann im Ansatz auch Dich verstehen und deine Gefühle, die Du hier äusserst, aber wenn 1 Jahr Trennung zwischen Euch liegt.. kein grosser Kontakt, kein Informationsaustausch, dann will ich ihm nichts negatives durch die Aktion unterstellen.
Aus welchen Gründen er mit Partnerin bei deinen Eltern war wissen wir nicht und geht uns auch nichts an... aber wenn er keinerlei Information hatte, das Du noch gefühlsmäßig so verletzt warst nach der Trennung, dann hätte ich wahrscheinlich auch denselben Fehler gemacht weil ich nach einem Jahr und keiner anderen Information von einer Verarbeitung und einem Abschluss des Gewesenen ausgegangen wäre.

Ich wünsche Dir trotzdem alles Gute... *zwinker*
@****ina

Deinen ersten Beitrag glaub ich dir mehr, als alle anderen danach. Es ist ein Jahr vorbei, ihr habt beide neue Partner und dennoch schreibst du offenbar recht traurig:
Wir hatten uns gegenseitig verletzt, nur, er hatte eine Neue, um alles zu verdauen, ich nicht.

Du hast auch einen Neuen und der ist sehr lieb und nett, aber er hilft dir nicht zu vergessen, weil er es halt einfach nicht ist, er nicht richtig ist, nicht wahr?

Vielleicht würdest du dich ohne ihn sogar leichter tun. Wenn du nicht die Möglichkeit hast, dich mit dem Falschen abzulenken, sondern dich einen Gefühlen offen stellen musst. Vielleicht wären sie dann - nicht leichter, aber schneller verarbeitet.

lg
Angelika
Hey Sabrina
Ich kann all deine Nachrichten absolut verstehen. Dieses Gefühlwirrwarr habe ich auch durchgemacht. Über mehrere Jahre sogar. Bis heute erwische ich mich noch dabei, wie ich mir sein "neues" Leben vorstelle...was sie grade machen...ob er auch das mit ihr macht wie mit mir.....etc.
Und das obwohl es wirklich eine Psychobeziehung war.
Sehr interessant finde ich, das du erst über deine "angeblichen" Gefühle ihm gegenüber schreibst und dann bei Reaktion darauf wieder einlenkst, das er ja gar net so schlimm ist wie beschrieben.
Ja so schlimm is er ja net......:-)
Es gibt 5 verschiedene Phasen der Trauer, die man auch durchlaufen muss. So lange man dies nicht getan hat, kann man net abschließen.

Ich habe mal gelesen, das Männer meistens nen neue Partnerin haben um abzuschließen.Ist ihre Natur. Sie denken sich aber nix dabei. Bei Frauen ist das halt anders.Ich denke auch, das er sich wirklich nix dabei gedacht hat bei der Party aufzutauchen.Ich glaube nicht das er was böses dabei gedacht hat. Männer ticken eben anders.(Nicht negativ gemeint).
Die Idee, das du dir einfach mal alles aufschreibst, was du ihm schon immer sagen wolltest....sei es positiv(deine Gefühle) oder auch negative (deine Wut).
Ich habe es auch so gemacht. Nie abgeschickt, aber ein Gefühl als wenn mir ne Zentnerlast genommen wurde. Probier es aus!!
Ich bin auch fast daran zerbrochen, das ich unbedingt die Aussprache wollte.Aber das ging nur nach hinten los. Je mehr ich mich da rein steigerte, um so schlechter ging es mir.
Ich wünsche dir das du bald darüber lächeln kannst
LG
so hart das jetzt nun auch klingen mag..

aber ihr seid nunmal nicht mehr zusammen..
von daher kannst du auch nichts von ihm verlangen, bezüglcih nachdenken oder nicht nachdenken..

ich würde auch nicht spekulieren, ob er nun mit der anderen glücklich ist oder nicht..warum sollte er es nicht sein?
und die party muss er auch nicht zum profilieren benutzen denke ich..

versteht mich nicht falsch..
ich will hier nicht krampfhaft alles schlecht reden..

aber man muss auch nicht krampfhaft alles schön reden..

1 jahr ist eine lange zeitspanne... und warum sollte er sich nicht in jmd neues verliebt haben?

wir kennen das verhältnis zu deinen eltern und ihm nicht.. warum darüber also spekulieren..

desweiteren denken viele männer nicht über "ich verletze sie jetzt mal richtig" nach..

als mein ex und ich uns damals getrennt haben... war er nach 4-5monaten mit einer anderen zusammen..wir hatten immernoch kontakt.. und er hat mich gefragt ob ich mit auf ne party will..wo seine neue dann auch gewesen wäre...
und das hat er sicher nicht mit böser absicht gemacht.. sondern einfach nur aus der tatsache heraus, dass er die fakten zusammengezählt hat... und im prinzip ist das ja auch richtig so..
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