Mehr Lust - mit oder ohne Partner?

Du läufst wohl gerade zu Höchstformen auf oder? 😉
Mir geht es in einer Partnerschaft ähnlich wie dir. Ich habe sehr viel Lust und möchte diese auch unbedingt ausleben 😈

Bin ich solo ist meine Lust reduzierter aber trotzdem denke ich täglich an Sex, befriedige mich auch sehr oft selber und es gibt auch schon mal die Tage, wo ich die Tapeten von der Wand kratze 🙈
Aber nichts desto trotz hält mich mein größtes Sexualorgan davon ab, mir auf Teufel komm raus einen Sexpartner zu suchen.
Dann greife ich lieber auf "altbewährtes" zurück und plane fürs We eine kleine Privatsession mit einem Mann den ich schon länger kenne 😏

Habe in Partnerschaft noch nie Lust gehabt - immer viel und selten schlechten Sex, aber keine Lust darauf. Als Single hab ich Sex niemals vermisst oder gesucht.
In der parallelbeziehung zur Ehe letztes Jahr hatte ich Lust auf beide Männer. Seit das vorbei ist habe ich maximal Lust auf den anderen Mann wann immer ich an ihn denke - wird nie erfüllt werden. Also jetzt hab ich also quasi Single mehr Lust als je zuvor.

Ich kann und möchte es nicht quantifizieren - ob mehr oder weniger, kann ich garnicht sagen.
Die Art der Lust ist eine Andere bei mir ob ich Single bin oder partner.
Irre Lust auf die jeweilige Partnerin hatte ich immer - auch in der Regel über die gesamte Zeit.

Dumm nur, wenn sich Umstände ändern und dadurch nicht nur die Liebe, sondern auch die Lust verändert und abstirbt.

Bei mir ist es unrelevant ob ich eine Partnerin habe oder nicht. Ich denke dass es überwiegend auf die Umstände ankommt, wie warscheinlich bei den meisten.
In der Realität sieht es ja eher so aus, dass es bei längeren Beziehungen eher die Lust weniger wird, was aber nicht unbedingt sein muss.
Wenn man für seinen Partner versucht reizvoll zu bleiben und auch über Sex miteinander kommunizieren kann, habe ich festgestellt dass die Lust auf den anderen nicht abnehmen muss.
Dann gibt es ja noch das Sprichwort:

Der Appetit kommt beim essen

In diesem Sinne

Mir geht es wie dir, wildeLöwin. Mit Partner am liebsten mehrmals täglich. Ohne komme ich auch ganz gut ohne Sex aus. Und wenn die Durststrecke zu lang war, gab es hier ja genügend Auswahl 😁

So auch bei mir. Mit Partner: mehr oder weniger ausgeprägter Dauererregungszustand. Alleine: nahezu asexuell.

Ich komme damit ausgezeichnet zurecht.

Wer keinen Partner hat und wem die Gelegenheiten fehlen, der kann doch nur froh und dankbar sein, wenn die Lust verschwindet. Sie stirbt ja nicht ab, sie hält nur Winterschlaf. Und während sie nicht anwesend ist, vermisst man auch nichts. Das ist ja das Praktische mit der Lust.

Ich hatte mal 8 Jahre keine Gelegenheit, somit also keinen Sex. Aber auch keine Lust. Ich habe mich nicht mal selbst bespaßt. Mir hat nichts gefehlt. Und nachdem sich das wieder geändert hatte, habe ich einfach wieder Sex gehabt. Ich brauchte auch nichts nachzuholen. Es tut mir auch im Rückblick nicht leid. Ich kann doch jeden neuen Tag gucken, ob ich Lust habe und dann auch Sex haben.

Bei mir wächst die Lust mit den Gelegenheiten. Seitdem ich Swinger Clubs für mich entdeckt habe, habe ich - gefühlt - jederzeit die Gelegenheit. Tatsächlich habe ich seitdem öfter Lust auf Sex, auch ohne dass es einen konkreten Mann dafür gibt.

Ich meinte die Zeit IN einer Beziehung

Das ist ein Zeichen, und meistens kein gutes. Es ist oft schade um die Beziehung, aber nicht um den Sex. Wenn keine Lust zum Sex da ist, dann vermisst man ja den Sex nicht. Das wollte ich sagen.

Ich mag z.B. keinen Käse, überhaupt nicht. Manchmal, wenn alle anderen sich stundenlang genüsslich an irgendeiner Käseplatte satt essen, denke ich, wie schade. Wäre es nicht ein großer Gewinn, wenn ich auch Käse mögen würde, wäre mein Leben nicht viel reicher? Aber egal, wie lange ich drüber nachdenke und den anderen zusehe, das Gefühl von Neid oder Verlust will sich irgendwie nicht einstellen.

wie meine Vorrednerinnen. Mit Mann: immer Lust, ohne mann: de facto asexuell. Ich komme damit auch prima klar.

Oh ja, ich habe sehr viel Lust, nur leider nicht auf meinen Partner, mit dem ich schon eine Ewigkeit zusammenlebe. Und der Mann, auf den ich Lust habe ... Naja, jedenfalls hab ich dolles Kopfkino und bespaße mich selbst. Das soll ja auch sehr gesund sein

... wie sich das ausdrückt:
Bzw. unterscheidet und/oder ob die Inhalte nach denen gelüstet Andere sind?

BerLonZur

Lust + Liebe ist für mich etwas anderes als Lust ohne - für mich ist das so.

Als Single hab ich seltener Lust als wenn ich in einer Beziehung bin was auch gut ist da ich sonst am Rad drehen würde und wenn kein Mann für Spaß in Frage kommt ist noch weniger Lust vorhanden.

Je mehr Sex ich habe, umso mehr Lust habe ich auch, weil sich ständig das Kopfkino vom letzten Mal abspielt.
Abgesehen davon geht es mir auch so, dass ich mich natürlich zu meinem Partner emotional und sexuell hingezogen fühle und somit natürlich öfter Lust verspüre, als wenn ich alleine bin.
Ohne Partner halt weniger Sex = weniger Kopfkino, also auch weniger Lust.

Wenn ich lustig / albern bin, vertrage ich auch viel Spaß und dann stellt sich auch die LUST ein.
Bei Lebenssituationen, die definitiv keine LUST zulassen, kann ich verstehen, wenn kein Sex gewollt wird. Wenn sich die Lebenssituation ändern soll, dann geschieht das definitiv nicht durch den Sex, sondern durch andere Partner, andere Lebensumstände oder einfach einen Berufs- oder Ortswechsel. Eine Umgebung muss geeignet sein, dass die LUST entstehen kann - ich alleine bin nicht lustig, aber in Gesellschaft / die Gesellschaft durchaus schon, wobei man sich seine Gesellschaft ja aussuchen kann. Seitdem es offene Communities gibt, ist meine Lust wieder gestiegen - aber noch nicht wieder so weit in Ordnung, dass ich eine Beziehung brauche - eher Gespräche darüber und nicht mit einer Person, die mir nahe ist. Nähe und Distanz wechseln sich ab, genauso wie die PartnerINNEN, die ich bisher hatte: Licht und Schatten gibt es überall: Alles wirklich alles nur kein KOPFKINO mehr in meinem Leben nur nicht: "Sag mir dass Du mich liebst oder sowas in der Art" - da vergeht mir die Lust.

Mittlerweile ist es so, dass ich als Single auf Sex verzichte. ONS und stumpfe Fickerei geben mir überhaupt nichts mehr. Ich kann nicht behaupten wenig Lust auf Sex zu haben - das wäre gelogen. Aber der schale Geschmack den ich dabei eigtl. immer hatte ist den kurzen Spaß nicht wert.

In einer Beziehung hingegen sieht das nat. anders aus - da darfs gerne mehrmals täglich rund gehen

... ich mit PartnerIn Lust auf eben diese(n) habe. Darauf mit ihr/ihn im weitesten Sinne genussvolle (intime) Momente zu bereiten (und das auch zu sehen: Zu sehen, wie es "ankommt" - "angenommen" wird - was es bewirkt - ...), wie auch das angenehme Gefühl, dass das sichtliche Wohlfühlen der Partnerin/des Partners (durch mich) in mir auslöst.
Hinzu kommt dann noch das, was die Partnerin/der Partner an "Aktivitäten" an/mit mir entfaltet.
D.h. ich habe quasi "Spiegel" meiner Lust.
• Einen durch die Reaktionen bei der Partnerin/dem Partner aufgrund dessen, was ich tue (das sehe, höre, rieche, ... ich)
Wie auch:
• Einen weiteren, durch das, was die Partnerin/der Partner an "Aktivitäten" an/mit mir entfaltet. Wobei dieses nicht direkt von mir gesteuert ist, also ein Moment der Überraschung hinzukommen kann.

Bereite ich mir selbst angenehme Gefühle, dann fehlt ein Spiegel ganz und der andere (der bei mir) ist bei weitem nicht so "funkel-strahlend", weil ich es ja bin, die alles steuert - die Regie hat.
Den Fall, dass die Partnerin/der Partner grotten schlecht im bereiten von Lust ist (oder wohlige Empfindungen nicht annehmen kann) schließe ich 'mal aus.

Fazit: Bei mir ist die Lust (der "Inhalt/Gegenstand" der Lust, das Lusterleben, ...) mit Partner anders, und sie kann - je nachdem - z.B. besser oder weniger gut "befriedigt" werden.
Das Lustempfinden an mir - mit mir, alleinig durch mich - ist ein gänzlich anderes Paar Schuhe.

BerLonZur

Du hast ja sowas von recht Pure_Erotik55 ...

Bei mir ist es sehr ähnlich. Aber:

Bekomme ich keinen Reiz, dann entsteht auch gar nicht erst Lust auf Sex. Bekomme ich über Monate hinweg keinen Reiz, habe ich über Monate hinweg keine Lust auf Sex. Sie entsteht dann einfach gar nicht erst, der Gedanke an Sex kommt einfach nicht auf. Also Enthaltsamkeit kann ich.
Aber wehe, mir wird dieser Reiz gegeben, dann hab ich auch Verlangen danach und das enorm und oft.

Das Ganze ist völlig unabhängig davon, ob ich als Single oder mit Partner an meiner Seite durch´s Leben gehe. Mit Partner an meiner Seite ist dieser benötigte Reiz jedoch fast permanent gegeben, so dass ich eher sehr oft Verlangen danach habe.

Meine Lust auf Sex ist autonom, auch vorhanden, wenn kein Partner da ist. Es ist trotzdem unterschiedlich. Ich habe in Beziehungen auch Streit erlebt, feindselige Gefühle und auch ein Nichtangenommensein. In solchen Situationen überwältigt mich Traurigkeit, und die Lust verdampft. Als Single erlebe ich sowas nie, logisch.

In funktionierender Beziehung bin ich noch gieriger als in Singlezeiten. Habe mich in der Vergangenheit aber stets selbst gebremst, um die Partnerin nicht zu überfordern - heute weiß ich, dass meine Vorstellung, Frauen seien mit allem schnell überfordert, großer Quatsch war. Boah, habe ich viel falsch gemacht im Leben, aber echt.

Aus Neugier habe ich mal viele Monate echte Abstinenz probiert. Oswald Kolle ("Use it, or lose it") hatte Recht - ich hatte in der Folge meine Libido verloren, und es war wirkliche Arbeit, sie wieder zum Leben zu erwecken.

Ich war nie wirklich Single.
Aber lebe viel alleine.

Libido ist (leider) immer reichlichst vorhanden, unabhängig davon, ob ich sie teilen könnte oder nicht.
Ich hätte gerne einfach smalltalktaugliche Interessen.

Warst du das Erwecken mit oder ohne Partnerin angegangen?

Bei mir war nach 8 Jahren ohne Lust und Sex von einer auf die andere Sekunde die Libido da, einfach nur, weil es einen passenden Partner gab.

Ich hatte eine, sie war ein gutes Jahr lang krank und kam nicht in Frage. Darum bin ich es allein angegangen.


Tja, wer weiß... das kann ich für mich nicht nachhalten. Ich jedenfalls hatte mich erschreckt, dass das Aufwecken so zäh vonstatten ging. Für mich hatte sich der Eindruck ergeben, mit ein bisschen Disziplin mühelos asexuell werden zu können. Schön, wenn ein Partner als Blitz-Aufwecker fungieren kann!