Sexueller Frust... wie damit umgehen?

formell gesehen, ist es eine gesetzliche Regelung und eine religiöse "Maßnahme"

Nenn es lieber Partnerschaft...ich kenne Pärchen, die ohne sich Eheleute zu nennen, jahrzehnte glücklich miteinander sind.

Sicher, eine Partnerschaft ist genauso dafür da. Aber bevor sich zwei entschließen zu heiraten machen sie sich bestimmt mehr Gedanken als wenn man erstmal nur zusammenzieht. Weil die Eheschließung ja einiges an Pflichten und Rechten nachsichzieht. Also unterstelle ich mal, dass sich zwei vor der Hochzeit schon fragen ob die Beziehung es wert ist sich vor den Standesbeamten zu begeben. So meinte ich das.

Ich bin mir da nicht so sicher, ob die meisten so weit denken...und das dann wissen...

...und welche Rechte und Pflichten?


Unser ER

Heirat hat für mich längst nur noch rechtliche Gründe...es geht um Finanzen...ausschliesslich.

Liebe braucht wirklich keinen Trauschein. Wenn Beide das so sehen, sich einig sind, dann denken sie auch nicht weiter über Sinnhaftigkeit und "Konsequenzen" nach.

Und ich hab net mal wegen der Finanzen geheiratet. Sondern schlichtweg, weil ich denselben Nachnamen wie meine Tochter damals wollte und froh bin meinen Mädchennamen loszuhaben. Selbst wenn ich mich jetzt scheiden lasse, werde ich den behalten. Finanziell war bei uns alles von Anfang an getrennt.

Ich denke eine Grundsatzdiskussion über die Ehe wäre ein neues Thema wert,
wenn ihr das diskutieren möchtet.

Hier an dieser Stelle ist es für den TE nicht wirklich hilfreich und sprengt etwas den Rahmen.

Lieben Gruß
sandra42
JOY Team

Sexueller Frust betraf auch mich.
Mein Mann und ich lernten uns mit 17 bzw. 19 Jahren kennen und blieben dann auch zusammen. Wir hatten unseren Sport. Er war unser gemeinsamer Mittelpunkt und mit Ende 20 haben wir geheiratet.
Ab Anfang 30 verlor mein Mann die Lust. Die Lust auf mich, die Lust auf Sex. Genau wusste ich nie weshalb, weil er nicht darüber kommunizierte. Es war ein Tabuthema. Er hatte Hemmungen und hat sich nie wirklich mit mir als Frau beschäftigt. Ich dachte, das ist halt mal so und ich trage das als gute Ehefrau mit: haben wir doch unseren geliebten Sport. Sex wird ja eh überbewertet.

Doch irgendwann ging das nicht mehr. Ich habe um Sex gebettelt. Im Guten wie im Bösen. Habe ihm Bücher gekauft und hingelegt. Ein gemeinsamer Freund wollte ihm diesbezüglich den Kopf waschen, aber nichts half. Im Gegenteil - er zog sich immer noch mehr zurück.

Bis ich mit Anfang 40 die offene Beziehung erzwungen habe. Er hat wohl nur um mich nicht zu verlieren zugesagt, wie ich jetzt erkannte. Im Joy habe ich mich ausgetobt, bin hier erst richtig zu einer wollüstigen Frau geworden, die hier erst erfahren hat, was es heisst, umworben zu werden, Aufmerksamkeit als Frau zu erlangen und verwöhnt zu werden. Sogar meine Pussy wurde zum ersten Mal geleckt...! Endlich wieder richtig zu küssen: ein Traum für mich.

Es war berauschend. Ich liebte meinen Mann dafür, dass er mir das mit seiner Großzügigkeit schenkte und merkte nicht, wie er darunter leidete. Er hat
mir es nie gesagt......und ich hab' es nicht gesehen.

Ich bezahlte einen hohen Preis dafür:
Er kam nach einem Jahr auch in den Joy. War es doch die erste Möglichkeit für ihn, an Frauen heran zu treten und - schwupps - fand er hier seine Sexualität und auch gleich seine Traumfrau. Er konnte Liebe und Sex nicht trennen, so wie ich.....

Jetzt hat er die Scheidung nach 30 Jahren Beziehung eingereicht und ich denke mir immer wieder, was, wenn ich doch nur nichts ins Rollen gebracht hätte...
Deshalb finde ich Empfehlungen, was Affären (auch gefakte) anbelangt ziemlich heikel.
KOMMUNIKATION ist doch der Anfang von Veränderung, oder? Und wenn es zu zweit nicht funktioniert, so kann doch ein Mediator/Therapeut hilfreiche Ansätze vermitteln.

Wir könnten jetzt noch stundenlang über die Gründe und die Sinnhaftigkeit der Ehe zu diskutieren, aber das Thema ist hier ja ein anderes und bevor wir den Zorn der Forenbetreuer auf uns ziehen wechseln wir lieber wieder dazu. Mein Beitrag war auch mehr eine Reaktion auf die vielen negativen Beiträge in denen das Beziehungsmärchen leider nicht gut ausging.

...na das ist doch mal ehrlich...


Unser ER

So jetzt mal Butter bei die Fische.....

Frage Sie was sie meint wenn Sie sagt, das sie Dich liebt !

ist es nur Versorgung , Unabhängigkeit oder was ?

Sage Ihr welche Konsequenz , weitere Verweigerung haben wird!

Denke bitte an Dich,- an Sie hast Du viel gedacht und liebevoll Rücksicht genommen.

Entweder kommt Sie aus dem emotionalen Keller und erkennt, was Du für ein liebenswerter Mensch warst und bist. Du hast dich ja nicht verändert.

sind ja die meisten so sozialisiert, dass viele diese "Rollen" erst einmal so annehmen (weil sie es nicht besser wissen) und später kommt da niemand mehr raus...

Unser ER

@*******ige

ist ein Thema, das sich viele immer auferlegen...
Es sind immer zwei daran beteiligt....IMMER.
Dessen sollte man sich bewusst sein. warum Du Dich schuldig fühlst, wenn er keinen Sex wollte und Du nach einem Ausweg gesucht hast....warum?...das ist, mit Verlaub: Quatsch.
Die "Schuldfrage" macht Viele kaputt...eben, weil sie es beim anderen ODER sich suchen.

Allein der satz "was ihre verweigerung für Konsequenzen hätte" sagt alles über deine sich auf frauen auf.

Scheiss drauf ob sie will oder nicht wenn sie sich verweigert wird sie fallen gelassen...und da wundert sich mann warum frau keinen bock mehr hat...es hat IMMER einen grund wenn frau nicht mehr will!! Und wenn die sexuellen sachen tatsächlich extrem auseinander laufen dann sollte man offen darüber reden ob man dem partner andere option offen lässt.

Aber mit so drohungen wird das sicher nix!!

Bist du mit meiner Ex Verheiratet? ich hab Haargenau das gleiche hinter mir. Irgendwann machte es "Peng" bei mir und Ich musste eine Entscheidung treffen. Du mit nur einmal auf diesem Planeten eine Resettaste gibt es nicht! Also beschloss ich mich von Ihr zu trennen ( auch wenn ich jetzt evtl. einen "Shitstorm" aus löse mit meiner Reaktion, Sie ist nicht die erste Sie wird auch nicht die letzte alleinerziehende geschiedene Frau/Mutter sein.) Ich habe versucht immer für mein Kind dazu sein was mir aber miesslang von Seitens der Mutter denn es wurde als Waffe gegen mich eingesetzt, aber das ist eine andere Geschichte.
Deshalb habe ich zu meiner zweiten Frau gleich am Anfang gesagt wenn Sie mit dem Gedanken spielt Kind(er) zu wollen bin ich der falsche, daß gleiche hab ich auch meinem Kind gesagt ich muss nicht Opa werden und er soll sich das genau Überlegen.
Was ich dir schreiben will, daß du für dicvh eine Entscheidung treffen must. Da kann dir keiner helfen.
Entweder du lebst so weider und findest "Spaß" an der Selbstbefriedigung und machtst so weiter oder du sprichts mit Ihr nochmal und zwar ohne um den "Heißen Brei" herumzureden und findet eine Lösung die für euch beide aktebtabel ist oder du ziehst den Stecker.

Noch was zum Schluss: Mir fällt gerade das Lied von Udo Jürgens ein über den Mann der gehen möchte und nicht den Mut hat und die Frau das nicht merkt. Mir ist ein Satz im Ohr geblieben: Wo warst du denn so lange, "Wetten Dass" fängt schon an. Ich hoffe du verstehst was ich ich dir damit sagern möchte.

Sexuelle Unlust kann sehr unterscheidliche Ursachen haben, wie ja auch in den erfreulich zahlreichen Beiträgen hier anklingt.

Eben deshalb rate ich in Eurem Stadium dazu, ein paar Hundert Euro in die Hand zu nehmen und professionelle Hilfe, d.h. Paartherapie bei einer gut ausgebildeten Fachkraft in Anspruch zu nehmen.

Keine Heimlichkeiten, keine versteckten Taktiken und ausgefeilte Strategien - sondern Offenheit - die aber vielleicht schonungslos, gemeinsam reden und nicht locker lassen......und dann intensiv gemeinsame Ursachenforschung betreiben und einen gemeinsamen Plan fassen, um aus dem Schlammassel wieder raus zu finden.

Das Geld in eine externe Hilfe wäre gut investiert - die materiellen und emotionalen Folgekosten einer Scheidung sind um ein vielfaches höher.

Alles Gute

Ja, das wäre auch mein "üblicher" Hinweis. Ich weiß aber aus eigener Erfahrung, dass man zu dieser echten Erkenntnis nicht so leicht kommt und deswegen sind für mich viele egoistische Gedanken, die der TE vielleicht trotz guten Absichten hat, grundsätzlich nachvollziehbar. Trotzdem müssen sie weg, auf beiden Seiten.

Druck erzeugt Gegendruck aber den nur Druck einseitig wegnehmen bringt leider auch oft nicht die vermisste Nähe zurück. Deswegen musst Du (TE) Dich entweder mit Deiner Frau allein ganz in Ruhe zusammensetzen und Ihr müsst Euch wieder annähern und das nicht sexuell. Vielleicht reichen bei Euch z. B. reglementierte Zwiegespräche (1-2x die Woche 30 Min. unterbrechungsfreies Reden, max. 5 Minuten am Stück, nur bei sich selber bleiben und dem anderen die eigene Sicht zu egal was vortragen, Vorwürfe oder "warum machst Du das"-Sätze sind verboten, keine Themen erfragen etc.) oder eben eine Paarberatung. Letzeres finde ich persönlich langfristig sinnvoller denn Ihr wollt das Problem ja an der Wurzel packen und besonders für den Einstieg finde ich da eine Führung sehr sinnvoll. Wenn Ihr den Weg gefunden habt, könnt Ihr vielleicht allein weitermachen. Es liest sich so, als wäre das bei Euch durchaus vielversprechend aber es ist eben nicht "mal eben" aufzubrechen.

Also: Nicht am Sex arbeiten sondern gezielt an der Beziehungsbasis, mit reden Dann kommt der Sex langfristig automatisch wieder ... würde ich bei Euch fast drauf wetten.

Vieles was Du beschreibst kenne ich genau so. Die "Schuld" lag aber auch bei uns bei weitem nicht nur bei einem Teil des Paares, auch wenn es sich anfangs so angefühlt hat

Zu Frauen habe ich ein sehr liebevolles Verhältnis. Ich bin immer bemüht, dass meine Partnerin das Glück erlebt, welches Sie sich wünscht. Im vorherigen Beitrag von mir,- ist meine Definition von Liebe nachlesbar,- und sei versichert meine Göttin ist der Mittelpunkt meines Lebens.

Wenn das aber für unseren TE nicht hilfreich war, hilft nur klare Aussprache, mit eindeutigen Worten.

Ich bin fast sicher, das es entweder um eine medizinische Indikation bei der Frau geht ( Hormone , Pille etc ) oder das sie sich in jemand anderen verliebt hat.

Eigentlich trifft die Frau des TE bereits eine Entscheidung durch Ablehnung..

Nein, sei versichert, ich habe meine Partnerinnen immer verwöhnt und angebetet. Dennoch habe ich das Gleiche erlebt. Ihr "Ekel vor mir" , Ihr Unlust auf mich ,heisst Uwe und ist schon lange mit Ihr verheiratet.

Nein Frau muss sich Mühe geben !!! wen sie Ihn liebt !!!!

Schonungslos warst Du aber nur mit Deinem Ex...

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@TE

So bitter es ist, Du wirst hier keine Lösung Deines Problems finden. Viele Ansichten und Meinungen, ein paar Erfahrungen aus der Perspektive oder Retospektive des jeweils Schreibenden.
Wenn Du etwas aus den Beiträgen von Sandra und Co. mitnehmen kannst, dann das: Es ist DEIN Problem.
Das mag nicht fair sein, da es (zumindest in Deiner Darstellung) ja die Frau ist, die sich und oder ihr Verhalten geändert hat. Du glaubst nach Deiner eigenen Darstellung nichts falsch gemacht zu haben. Da magst Du Recht haben.
Deine Frau mag Dir da sogar zustimmen. Aber das ändert Alles nichts daran, dass es DEIN Problem ist. Sie hat kein Problem mit zu wenig oder gar keinem Sex, sondern Du. Die Frage nach Fairness oder gar Schuld bringt Dich nicht weiter.
Wenn Du den Sex "einklagen" musst oder sie nur mit Dir ins Bett geht, weil sie sich dazu (moralisch) verpflichtet fühlt, dann holft das gar nichts. Sie auf Händen tragen oder sie sie überreden bringt nichts, wenn sie nicht will. Damit fühlt sie sich nur bedrängt und das fördert die Lust sicher nicht. Und je länger sie keinen Sex hat, umso weniger fehlt er ihr.

Langer Rede kurzer Sinn: Du kannst sie zum Arzt und zur Paartherapie schleppen, aber wenn sie nicht von sich aus das Bedürfnis (und damit meine ich nicht das Gefühl der moralischen Verpflichtung) hat, dann bringt das Alles nichts.
Eine gemeinsame Lösung könnt ihr nur finden, wenn beide es wirklich wollen!
Wenn sie nicht will, dann hat sie ihre Lösung gefunden. Du hast immer noch ein Problem - Dein Problem. Und die Lösung dafür musst Du selbst finden.
Dabei hilft Dir kein Forum und keine noch so gut gemeinten Ratschläge.
Du musst Deine Entscheidungen treffen und Du musst dann auch damit leben.
So oder so

Es kann durchaus sein, dass Du es so erlebt hast. Ich habe es anders erlebt und wenn man mal mit Psychologen oder Therapeuten spricht, ist das nicht sonderlich selten. Im Laufe von langen Beziehungen baut jeder die eine oder andere Mauer um sich herum auf. Bei manchen Beziehungen fällt das nicht ins Gewicht, bei anderen sehr. Vor allem merken viele das selber nicht und suchen die "Schuld" für Probleme beim andern oder anderen Faktoren.

Ich sage nicht, dass das nicht sein kann, aber sich trennen kann man sich am Ende immer noch. Die Situation des TE klingt für mich erstmal nur etwas verfahren, nicht aussichtslos Da muss irgendein Navi her oder wenigstens der Blick von oben.

Bitte vorsicht vor schnellen Ferndiagnosen.

ja, genau so!

@TE bitte mal berichten wie die Gespräche jetzt so laufen.

Ich befinde mich anscheinend auf einer Linie mit EinEssener - natürlich gibt es Widerstände und verhärtete Fronten - meistens sind es ja eher die Männer, die sich sperren - manchmal muß man/frau dabei ganz schön heftige Geschütze auffahren - aber Trennung und Belogenwerden ( in welcher Form auch immer) sind nach meiner persönlichen Erfahrung (auch nach meiner profesionellen Meinung) wesentlich schmerzhafter, als das offene und stimmige Wort.
Warum ? - weil da jemand immer noch in - die - Beziehung - investiert und sich nicht extern Ablenkung oder Entspannung holt.

Enttäuschung kommt von nicht erfüllten Erwartungen, vielleicht ein blöder Spruch passt aber ziemlich gut.
Diese Thema hat auch mich getroffen und war zunächst allein damit und dementsprechend unglücklich, in deiner Beschreibung habe ich mich 1:1 wieder gefunden. Darüber reden, Stimmung erzeugen, Druck aufbauen verweigern usw. hat alles nicht geholfen und zudem haben alle diese Dinge einen faden Beigeschmack. Weil versucht wird, einen Menschen/ eine Persönlichkeit zu verändern zu beeinflussen. "Wir alle wissen am Besten wie die Anderen zu sein haben". Es gibt einfach Menschen die kein Interesse am Sex haben, es ist Ihnen unangenehm darüber zu reden, möchten keinen Erotischen Bilder / Filme sehen, kein Interesse an Berührungen usw. . Genauso gibt es Menschen die für Sex alles tun würden. Das gilt es zu verstehen und zu akzeptieren.
Mit Frauen und Männern aus meinem Bekanntenkreis habe ich über diese Themen sprechen können, nach anfänglichen Schwierigkeiten ist die Erkenntnis gereift das das die Meisten ähnlich gelagerte Probleme haben und genauso hatte keiner eine Lösung. Schau mal in deinen Bekanntenkreis hinter die Fassaden (sonst wäre diese Thema hier nicht so präsent)
Als nächsten Schritt habe ich professionelle Hilfe in Anspruch genommen. Da muss man sich erstmal klar werden ob die Beziehung weitergeführt werden soll, oder ob das Ziel das Beenden der Beziehung ist, das war die erste Frage, denn auf diese Antwort richtet sich die Therapie aus. In der Therapie lernst du andere Denkansätze, die Lösungen findet jeder für sich und daraus ergeben sich die Entscheidungen, Kompromisse .... .
In erster Linie gilt es herauszufinden was dir gut tut. Dazu musst du verschiedene Dinge ausprobieren, nach dem Motto: Erfahrung kommt von erfahren, nicht von erzählen.

Alles Gute

Ach Du liebe Güte...wenn die Schlechtigkeiten der Welt schuld sind, dann müsste ich berufsbedingt bis in alle Ewigkeit keine Lust mehr auf Sex haben ....