Sexueller Frust... wie damit umgehen?

Es ist handeln angesagt, ein Brief alleine reicht da nicht aus. In meinen Augen, wird hier nur die Verantwortung weitergegeben.

Hallo Kwatscha,

was du schreibst kenne ich eins zu eins, aber in der steigerung, dass überhaupt nichts mehr läuft und zwar seit 15 jahren. Meine frau ist jetzt 53 und nach dem dritten kind war ende gelände.
körperkontakt ging immer nur von mir aus, es ist nicht einmal das bedürfnis zum kuscheln da. Und ich habe sie in bezug auf sex, beileibe nicht unter druck gesetzt. Ja ich gehöre auch zu den typen, die jahrelang gedacht haben, was könnte ich ihr noch alles gutes tun, dass sie wieder lust bekommt und entspannt ist.

Die ganzen schlauen ratschläge wie aufmerksamkeit, toller urlaub, "befreiung" vom alltag waren und sind für den ar......
Die frustration nach den gescheiterten versuchen ist galaktisch.... und jedesmal denkst du dir...wie konnte ich wieder so blöd sein.
Meine erkenntnis nach dieser zeit ist....meine frau "mag mich", will auch die hervorragende wirtschaftlich komfortable situation haben, aber sie begehrt mich nicht mehr.
Meine bitte, besonders in den wechseljahren, die bei ihr durch sind, den hormonstatus etc. machen zu lassen , will sie nicht.
Und drüber reden...will sie auch nicht.

Ich hatte jetzt vor einigen jahren eine intensive "begegnung" mit meiner jugendliebe und weiss jetzt zu was eine frau fähig ist, die einen liebt. Irgendwann ist dieser widerstand und die kraft auf die körperliche und geistige liebe zu verzichten, nicht mehr da.
Auch wenn diese "begegnung " aktuell aus einem bestimmten und einvernehmlichen grund pausiert, wird wohl die langfristlösung eine trennung von meiner frau sein. Das restliche leben ohne diese wunderbaren erlebnisse wie echt gezeigte liebe, verbringen zu müssen, nein will ich nicht....diese erkenntnis macht sich bei mir breit. Meine denke ist...zuerst verliert sich die physische liebe und früher oder später die psychische. Wohlgemerkt ich spreche von mir und mein resumee ist...so hart es sich anhört...wenn deine frau keinen sex mehr mit dir will...liebt sie dich auch nicht mehr.

So jetzt könnt ihr über mich herfallen.

Nö. Aber fragen: Wenn Du dieser Meinung bist, warum machst Du das mit - seit 15 Jahren?

Warum sollte man?

Hier und da kann man zwar Ratschläge geben, aber darüber entscheiden und praktizieren musst Du selbst.

Selbst Erfahrungen anderer sind nicht immer die Lösung.

@ Meriba

Männer können sowas ziemlich lange aushalten. Die sind einfach so gestrickt, die Männer, Frauen sind da rigoroser.

ach was ? Ich habe das 10 Jahre lang ausgehalten ..... und : Ich bin eine Frau !

Nö. Aber fragen: Wenn Du dieser Meinung bist, warum machst Du das mit - seit 15 Jahren?
Danke


weil Meinungsbildung oft lange braucht vielleicht?

... ist meiner Meinung nach der erste richtige Schritt auf einem neuen wichtigen Weg.

Ich sehe auch nicht allzu große Probleme an diesem einem Satz, vielleicht fällt er ihr zunächst ins Auge, aber die Vielzahl der anderen Worte werden ihre 'Bedenken' wegwischen und sie zum Nachdenken anregen.

Ich bin immer der Meinung, dass Briefe bei solch schwierigen Situationen eine bessere Möglichkeit sind das Problem zu thematisieren, einfach weil man alles schreiben kann was man denkt, fühlt und sich wünscht. Ein Gespräch fungiert als Hin- & Herrede und meist kommen nicht alle Punkte zur Ansprache.
Natürlich müssen Briefen auch Gespräche folgen, aber vielleicht sollte auch deine Frau versuchen, ihre Sicht der Dinge und ihre Antwort dir zu schreiben, eben aus den genannten Gründen. Ein weiterer Grund ist auch, dass man sich bestimmte Dinge einfach weniger getraut zu sagen, als zu schreiben.
Ihr findet eine Lösung, dessen bin ich mir sicher, dies könnte einerseits durch eine Paartherapie geschehen, andererseits könntet ihr euch aber auch versuchen "selbst zu therapieren", wenn ihr etwas Ahnung von der Psyche des Menschen habt und gute Ideen dazu.
Feste Termine für Sex find ich nicht unbedingt gut, allerdings vielleicht feste Kuschelmomente - eine halbe Stunde kuscheln, für einander da sein und das mehrmals die Woche, ohne dass daraus Sex entsteht, es kann natürlich, sollte aber gar nicht dabei Thema sein.

Ich denke, um wieder sexuell aktiv zu werden, müsst ihr zunächst euch wieder mehr körperlich nahe kommen. Auch eine spontane Umarmung beim Kochen mit einem Kuss in den Nacken, wäre ein Ansatzpunkt. Allerdings ist auch hier wichtig, dass ihr euch gemeinsam Dinge überlegt, natürlich könnt ihr euch Anregungen von anderen Personen oder hier im Joy holen, aber ihr müsst sie in euer Leben einbauen wollen.
Falls da Interesse besteht, hab ich auch noch paar Ideen für die "Selbsttherapie".

Fakt ist: Der Brief ist ein guter Anstoß, schreib vielleicht noch drunter oder sag es ihr, dass sie dir nicht direkt dazu was sagen muss, sich Zeit nehmen soll und dir auch gerne schriftlich antworten kann, wenn ihr das lieber ist. Gib ihr das Gefühl, dass du für sie da bist, aber ich denke das machst du schon.

Ich wünsche euch das Beste!

Mann Kwadscha,

da hast Du ja im Moment auf jeden Fall ein gebanntes Publikum an Männern und sicher auch Frauen (mit "unlustigen" Männern), die da mitfiebern. Bewundernswert wie Du Dich für eure Beziehung einsetzt, viele haben diese Kraft bis zu dem Punkt an dem Du jetzt bist nicht.

Ich musste beim Lesen an den momentan viel zitierten US-Dr. Schnarch denken, der diese Situation ja zu 100 % normal und fast zwangsläufig in jahrelangen Beziehungen findet. Er empfiehlt, sich an diesem Punkt auf sich, seine eigenen Stärken, Hobbies und all die vielen Dinge zu besinnen, die man für sich selbst tun kann. Man werde dadurch selbstbewusster, wirke auf den Partner weniger abhängig, sondern wieder interessanter und attraktiver.

Kann sein. Mich selbst nervt es und macht mich traurig, wenn ich richtiggehende Sehnsucht nach Berührung durch den von mir geliebten Menschen habe, und wütend, wenn ich das Gefühl habe, dass nur mir das wichtig ist. Da bedeutet mir keins meiner Hobbies genug um das ernsthaft zu kompensieren. Es ist einfach nur scheiße, zeitweise. Und manchmal auch wieder richtig schön, heilend.

Ich wünsche Dir und euch das allerbeste. Ich würde wahrscheinlich vor ihr sitzen und schwanzwedelnd (obwohl ... naja) warten wie ein Hündchen, während sie den Brief liest, um vielleicht gleich das erste Wort danach zu wechseln. Zu sehen wie sie reagiert. Auch wenn's vielleicht wehtun könnte. Seid stark genug!

Manchmal denke ich, der Sex könnte vielleicht gar nicht so wichtig sein. Meist dann, wenn es grad keinen Mangel gibt oder die Hormone einfach nicht so wallen. Auch nicht so schön dann zu merken wie idiotisch man sich manchmal fühlt. Vielleicht gibt sich das mit dem Alter, das mit den Hormonen. Aber es ist wie es ist. Nur Gartenarbeit oder gemeinsame Theaterbesuche sind es eben auch nicht. Manchmal möchte man als Partner (... Mann, Frau, *) gesehen werden, mit all seinen Bedürfnissen, von denen das nach Nähe und sexueller Befriedung nun einmal - für viele Menschen - eines der stärksten ist. Vielleicht meint Dr. Schnarch das eben auch. Sich dessen bewusst werden und selbstbewusst damit umgehen. Für sich. Eine Lösung einfordern. Konstruieren.

Schwierig. Aber manchmal geht es eben wieder etwas vorwärts, wenn man mal ein wenig an den Grundfesten rüttelt - was auch immer das in eurem Fall sein wird. Raus aus der Komfortzone, und mal wieder - wie früher - gemeinsam schauen wo man hin will und wie das funktionieren soll und kann. Vielleicht überrascht ihr einander ja.

Ich drück die Daumen. Sowas von

@TE


Vielleicht solltest Du Dich mal versuchen in ihre Rolle als Leserin dieses Briefes zu versetzen....

Ich bin mir nicht sicher, ob sie das auch so "geschmeidig" liest.

Aber das ist wohl zumindest ein Aspekt Deines Problems, dass Dein Selbstbild und ihr Fremdbild von Dir in manchen Bereichen divergieren...

Bist Du sicher, dass der ganze Thread hier nicht von Anfang an dem Zweck gedient hat, für diesen "Plan B" die Absolution zu erhalten...?
Nur so ein Gedanke.

... können jetzt hier jeden Satz zerpflücken, aber wir sind hier nicht beim Literarischen Quartett.
Es gibt viele, die sich nicht die Mühe machen würden, es selbst zu durchdenken, sondern lieber Tantra oder Therapeut bemühen - oder sich tatsächlich ihre Befriedigung anderswo suchen (DAS ist hinterfotzig!)
Der TE schreibt offen und ehrlich. Wer eine "Drohung" lesen will, liest die auch.
Was seine Frau dazu sagen wird und wie sie es versteht, wissen wir alle nicht .
Ich wünsche beiden ein gutes, klärendes Gespräch !!!!

Warum erlangen ich gerade immer mehr den Eindruck, das der Thread hier eher der Selbstdarstellung dient? Zum Zweck für Plan B?

Wenn Du doch schon alles versucht hast, warum suchst Du dann hier noch Rat?

Vielleicht ist genau das das Problem, Deine unkritische Eifendarstellung.

Wenn man etwas verändern will, sollte man bei sich selber anfangen.

Was denkst du, würde passieren, wenn du den Eingangstext deiner Frau vorliest?

Wenn man hier so mitliest muss man sich echt für manche Kommentare fremdschämen! Die Art und Weise wie der Threadersteller hier immer wieder darauf hingewiesen wird die Schuld bei sich allein zu suchen ist echt beängstigend. Da gehören sicherlich beide dazu, nur eine Partei scheint es halt nur nicht zu stören.
Ich wünsche dir, dass deine Frau nicht so denkt wie so manch einer hier durch seine Texte verlauten lässt. Aber die Keyboardwarrior machen halt vor solchen Foren auch nicht halt.