JOYClub in der neuen Beziehung erwähnen oder nicht ?

Ist das nicht der Spaß an einer Partnerschaft? Einen Verbündeten zu haben, mit dem man total offen und man selbst sein kann?

Auch wenn ich vielleicht nicht alle Phantasien oder Wünsche meines Partners tragen oder erfüllen würde. Unaufgeregt darüber sprechen kann man doch über alles.

Sexualität ist für mich ein elementar wichtiger Bestandteil, der meine Partnerschaft von Wohngemeinschaft und Spielkameradschaft unterscheidet. Eine tiefe und wichtige Ebene die gegenseitige Zuneigung tief und körperlich wahr- und aufzunehmen.

Sexuelle Wünsche, die nicht erfüllt werden können einen Mangel darstellen, müssen aber nicht. Das bedarf allerdings, dass man miteinander darüber im Kontakt ist.

Und der Joyclub ist auch Geschichte und alles nur ein Traum, in dem vergangene Erlebnisse wiederholt werden?!
@*********84_31, Du machst mich echt fertig. Wie machen wir es denn jetzt? Und warum gibt es kein Internet mehr? Haben wir jetzt alle telepathische Fähigkeiten?

verbergen würde ich es nicht.

Wenn der neue Partner/in dafür nicht offen ist, ok, Pech gehabt. Ansonsten ist es aber eine Sache gewesen die vor der Beziehung entstanden ist und es wäre schade, wenn man Freundschaften die hier ja auch schon mal entstehen, dann in die Brüche gehen.
Wir haben auch mit einem damaligen Soloherren noch freundschaftlichen Kontakt und seine neue Freundin weiß auch wo wir uns kennen gelernt haben und das wir sexuellen Kontakt hatten.

Ich kann nur sagen Ehrlichkeit währt am meisten .

Lieber TE,

ich kenne dein Problem. Der Moment als ich meiner Dame meine Neigungen offen darlegte war für mich schrecklich - pure Angst und Scham. Es war mir wirklich wichtig diese Neigung zu leben.
Meine Erfahrung ist, dass Offenheit, in meinen Augen die reinste Form von Ehrlichkeit, ein essentieller Bestandteil einer Beziehung ist. Nicht nur für sie, damit sie weiß was du fühlst, sondern auch für Dich, damit du unbeschwert und ohne Angst sie zu verletzen leben kannst.
Mir scheint, dass deine Frage aber auch mit der Frage zusammenhängt, was du eigentlich durch JOYClub erreichen möchtest. Bevor du sie ansprichst, würde ich jedoch versuchen ganz klar zu wissen, was du möchtest. Ist deine Aktivität auf JOYClub ein Teil von dir auf den du nicht verzichten kannst oder reizt es dich einfach nur? Würdest du für sie darauf verzichten?
Der Ausgang dieses Gespräches ist genauso unsicher, wie die Zukunft selbst. Keiner kann sagen, was passiert. Sie kann es vielleicht nicht gleich verstehen, aber wenn sie dich für dein Vertrauen in ihre Liebe und Verständnis bestraft würde mich das wundern und erst recht zum Nachdenken anregen.
Vielleicht hilft es dir auch, wenn du dich fragst was passiert, wenn sie es selbst rausfindet?!
Wenn ich jetzt unser Leben betrachte, war das Outing ein Wendepunkt. Es fällt mir mittlerweile einfach meine Begehren zu äußern, unter anderem ein Punkt warum wir uns hier angemeldet haben. Aber nicht nur mir. Auch sie hat gelernt, dass sie offen jeden Wunsch äußern kann. Das braucht ein bisschen Zeit, bietet aber, wenn man dran bleibt, die Möglichkeit eine ganz neue Form von Verbundenheit und Vertrauen zu schaffen.

Viel Glück und Erfolg
Peter

PS: Meine Dame hat es zögerlich aufgenommen, jetzt blüht sie in dem daraus entstandenen neuen Leben auf.

ich bin schon immer hier und habe noch keiner meiner Bekannten -Partnerin en hiervon erzählt...sollte sie dahinterkommen und nen akt daraus machen... müssen wir eben die Konsequenz daraus ziehen

absoluten Quatsch hielte ich es, das geheim halten zu wollen. Wenn sie das als schlimm betrachten würde, wäre sie garantiert nicht die Richtige. Jede in meiner Umgebung weiß das, also auch die erwachsenen Töchter. Ich darf es allerdings nicht zum Diskussionsthema machen. Näheres will weder die beste Freundin noch meine Familie wissen.

Und Paare, die bei mir anklopfen wegen meiner Besonderheit, müssen beide auch informiert sein. Es gibt immer wieder Ehemänner, die glauben, man könne ihre Frau geil tricksen, so dass sie dann auch aktiv im jc werden wolle.

Ich kenne meine Freundin seit Oktober 2016,bei unserem ersten Date habe ich ihr vom Joy erzählt .Da ich keine Heimlichkeiten mag und offen über alles reden kann ,war es mir sehr wichtig.Und siehe da ,heute sind wir als Paar hier unterwegs . Heimlichkeiten bringen einen nicht weiter

Ich (m) habe meiner jetzigen Partnerin nach relativ kurzer Zeit und ohne große Umschweife davon erzählt, dass ich hier im Joy (und noch bei einer anderen (Fetisch)Community) ein Profil habe. Sie hatte damit keinerlei Probleme, war interessiert und ich habe ihr die Seite gezeigt. Kurze Zeit später wurde aus meinem Einzelprofil ein gemeinsames Paarprofil. So KANN es gehen!

...auch wenn ich keine Gesichtsbilder ins Profil stelle, das hat andere Gründe.

Privat sehe ich den JC keinesfalls als etwas, was man verschweigen müsste und wer mich dafür vorverurteilen würde, warum auch immer, der passt eh nicht zu mir! (und ist schlecht informiert, was den JC angeht)

Deswegen...ich würde es nicht verschweigen, wenn das Gespräch drauf käme, aber auch nicht zwingend erwähnen, weil es für mich eben kein großes Ding ist. Damit müsste ein potentieller Partner schon klar kommen. Klar, ich würde jegliches Dategesuch rausnehmen, wenn Monogamie erwünscht und vertretbar ist...aber abmelden käme nicht in Frage!

Zuerst dachte ich, wie viele andere hier auch, ich könne Dein Problem nicht verstehen. Klar. Offenheit. Dann findet sich alles.
Dann tauchte bei einem die Formulierung auf "wie haben wir das eigentllich vor dem Internet" ... Und da fiel mir dann eine Episode aus meinen ganz jungen Jahren ein. Allso etwa zu der Zeit, als die ersten pferdelosen Wagen auf den Straßen auftauchten. Da bekam die sehr junge Frau, die ich sehr liebte, heraus, daß ich doch tatsächlich Pornohefte besaß. Und da war was los, kann ich Dir sagen! Jupheißajuche!
Was ich damit sagen will: Du hast vollkommen recht, wenn Du schreibst, es gebe nun mal Menschen, für die begännen bestimmte rote Linien ganz erstaunlich viel weiter vorne, als für andere. Und da Du nach zwei Jahren ja nun Deine Partnerin schon recht gut kennen wirst, wird Dir da vermutllich Übles schwanen, was Dein Joyprofil angeht. Und das ist ja wohl auch der Anlass für Deine Frage - Du hast guten Grund, anzunehmen, daß Du Dich hier an einer Sollbruchstelle Deiner Beziehung bewegen könntest.
Freilich ändert das ja nichts. Wenn Dir Dein Surfen in einer Bumscommunity etwas ist, von dem Du nicht lassen kannst oder willst, es Dir aber auch mit der Beziehung ernst ist, dann mußt Du entweder wie Bleichgesicht mit gespaltener Zunge reden (wovon der rote Bruder nachdrücklilch abrät) oder den Konflikt angehen.
Was meine frühgeschichtliche Pornoheftepisode angeht - die Beziehung ging in die Brüche, woran ich und sie lange krankten. Die Pornos waren aber nicht der Grund dafür. Und klar - heute hätte ich vieles von unseren Problemen lösen können. Aber heute habe ich neue. Zum Beispiel die ganzen pferdelosen Wagen, die seitdem wirklich überhand genommen haben. Was ich aber damit sagen will - ich würde den Konflikt angehen und zwar möglichst konstruktiv.

Also im Grunde ist der JOYclub doch a priori einfach mal ein Onlineportal, das keinem was tut. Und ähnlich wie bei der Mitgliedschaft in einem Verein und beim Nachgehen meines Hobbys, erwarte ich von einer Partnerin, dass sie mir die Freiheit lässt, mich in Communitys zu bewegen, die mir gefallen. Der JOYclub wäre für mich also kein grosses Thema, sondern schlicht eine Information. Denn eine Beziehung mit mir kann sowieso nicht funktionieren, wenn das für sie ein Problem wäre.

Dazu kommt, dass sogar eine Suchmaschine wie Google was kaputt machen kann, wenn man so will. Deshalb bin ich der festen Überzeugung, dass sowieso nie etwas "kaputt gemacht" wird, sondern dass aufgrund einer neuen Faktenlage die Beziehung einfach neu bewertet wird. Das bedeutet für mich: Wenn meine Partnerin die volle Wahrheit über mich kennt und mich immer noch behalten will, dann kann ich zuversichtlich sein, dass die Beziehung etwas wird. Und wenn ich ihr die Wahrheit vorenthalte, würde es früher oder später sowieso zu einem Problem - vielleicht auch dann, wenn es nie eines gewesen wäre, hätte man es von Anfang an offen kommuniziert.

Da ich es für unmöglich halte, sowas wie eine aktive Beteiligung im JOYclub auf Dauer zu verheimlichen (bin eigentlich schon erstaunt, dass sie in den zwei Jahren noch nie per Zufall mal drauf gestossen ist ;)), würde ich es ihr unbedingt erzählen.

Jedenfalls wissen die Frauen in meinem Leben von meiner Aktivität hier. Es war nie ein grosses Thema, sie nahmen es jeweils einfach zur Kenntnis. Da gibt es andere Dinge, die schwieriger zu akzeptieren sind.

Ja, natürlich erwähnen !
Was soll denn das für eine Beziehung geben, wenn man gleich mit Geheimnissen anfängt ?
Und irgendwann kriegt er / sie es heraus und dann ist das Palaver da und das Gejammer groß.

@***th

Ich kann Deine Gedanken sehr gut nach empfinden, denn wer so oft wie ich zu lesen bekam,
wieso man denn auf so einer Seite wäre, wenn man nicht an Sexdates interessiert wäre ,
der kann sich gut vorstellen, wie eine Außenstehende, die den JC oder ähnliche Seiten gar nicht kennt,
reagieren würde.
Natürlich ist es auch nicht besser, das Du so lange nichts vom JC gesagt hast.
Da wird sich sich Fragen stellen und vielleicht ja auch Dir, wenn es eventuell dazu kommt.
Einfacher würde es vielleicht, wenn Du Ihr ein Paarprofil vorschlagen würdest.
Dabei wäre es sehr gut, wenn Du ihr gegenüber nicht den Eindruck vermitteln könntest, daß Dir etwas fehlt.
Besser, aber auch nicht einfach wäre es, wenn Du mit ihr gemeinsam Dinge für Euch entdecken möchtest.
Auch nicht einfach zu verpacken.....
Es gibt hier auch Gruppen/Themen, die so gar nicht ihr Ding sein werden, auch wenn es immer heißt, man wäre für alles offen.

Ich kann Dir also letztendlich nicht raten, was Du machen sollst. Du wirst Deine sie besser einschätzen können. Und auch wenn mein Expartner wußte das ich hier war und auch sein Profil später auch ein Paarprofil hatte, wird Dir bei der Einschätzung nicht hilfreich sein.
Ich mache weiterhin keinen Hehl aus meiner Mitgliedschaft und habe auch erlebt, das Bekannte das gar nicht gut fanden, will ich Dir nicht verschweigen.
Das Du Dich derzeit nicht gut fühlst, macht Dir aber sicher klar, das sich was ändern soll.
Wie genau, das wird sich heraus kristallisieren und dabei werden Dir die Reaktionen auf Deinen Thread sicher helfen.
Liebe Grüße und alles Gute für Deine Entscheidung und Eure Beziehung.
WiB

...und bin nach ca. 7 Monaten Beziehung draufgekommen, dass mein damaliger Partner bei Joy ist. Ich damals noch nicht.

Ich war sehr enttäuscht von ihm!
Nicht wegen Joy, sondern weil er mich belogen hat. Ich hab nämlich am Anfang unserer Beziehung mal nachgefragt, ob er sich noch auf solchen Plattformen rumtreibt und sucht. Er nur: "Ich suche nicht mehr, ich hab ja dich!"

Ich war traurig und wütend zugleich.
Auch wenn man es vielleicht nicht unbedingt als Lügen bezeichnen will, aber es ist ein Verheimlichen und daher auch nicht ehrlich.

Und das kann keine Basis für eine gesunde Beziehung sein!!

Das ist meine persönliche Meinung.

Ich bin zur Zeit in keiner richtigen Beziehung, aber sollte ich wieder eine Partner haben, würde ich es ihm erzählen und evtl. gemeinsam mit ihm stöbern
Weil wenn er für so was nicht offen genug ist, ist er sowieso der Falsche für mich

Ich sehe eine große Chance wenn Ihr über den Joyclub redet. Falls Sie es irgendwie rausbekommt und sich selbst anmeldet bekommt Sie vermutlich den Eindruck vom Joy den Du eigentlich vermeiden willst.
Was war für Dich eigentlich der Grund nach zwei Jahre Abstinenz hier wieder aktiv zu werden ?
Das solltest Du ehrlich mit Dir selbst klären.

Eigentlich unter zivilisierten aufgeklärten Menschen sollte es gar kein Problem darstellen.

Leider kann man im Beitrag von Sinha6 jedoch ganz gut erkennen, so aufgeschlossen und zivilisiert sind wir dann wohl doch alle nicht wenn irgendwelche Emotionen ins Spiel kommen.

"Auf solchen Plattformen rumtreiben und suchen"

Verständlich wenn bei der Wortwahl 80% der Neupartner ein brüskiertes "Nein" rausrutscht.
Das Aufzwingen der eigenen Wertvorstellungen ist auch nicht gerade die beste Basis für eine gesunde Beziehung.

JC gehört zur Vergangenheit des TE und damit hat es ihn in gewisser Weise auch zu dem gemacht, was die Freundin liebt. Wieso also dann diesen Teil in den Wandschrank sperren, oder verurteilen ?
Wenn es Dich wieder hier her zieht... dann teil es ihr einfach mit und sieh wie sich die Situation entwickelt.
Wenn sie mehr darüber wissen will, wirst Du es schon merken.

Ein Paarprofil mag keine schlechte Sache sein, deswegen muss man das Einzelprofil jedoch nicht unbedingt aufgeben. Letztendlich besteht jedes Paar aus 2 Individuen die auch mal verschiedener Meinungen und Ansichten sein können.

@******e75

Wenn Sayth das von Anfang an gesagt und erklärt hätte, was er damals auf der Seite gesucht und vielleicht noch interessanten, was er da gefunden hat, dann wäre die Ausgangssituation eine andere.
Und viele Menschen kennen den JC und ähnliche Seiten eben nicht.
Das wird leicht vergessen.
Aber davon kann man sich wohl erst ein Bild machen, wenn man sich das mal unvoreingenommen an sieht.
Dann sieht man auch, das auch hier nur mit Wasser gekocht wird. frechgrins
Ich gehe eher davon aus, das die Ungewißheit mehr Probleme macht, weil damit Fragen auf tauchen.
Und ich fände es sicher für eine Beziehung auch besser, wenn es da kein Verschweigen gäbe.
Es gibt eben auch eine Menge Schönes was man zusammen entdecken kann.
Es ist eben nicht immer der Reiz der fremden Haut!

WiB

Selbst wenn der TE den JC erst nach der Beziehung gefunden hätte... was macht das für einen Unterschied? Die ganze Garnitur ist eigentlich nebensächlich und das "Problem" ganz einfach zusammenzufassen:
Er ist hier und weiß nicht ob und wie er es der Freundin sagen soll.

Wie sie darauf reagiert wissen wir alle nicht, bis sie reagiert. Dann kann man sich immer noch Gedanken machen.

Man muss doch nicht um alles ein Drama machen und versuchen die Gedanken und den Stand der Beziehung des TE bis ins kleinste aufzudröseln ... nur weil er sein Profil nach 2 Jahren wieder aktiv geschalten hat. Er wird schon seine Gründe haben und die muss er vor UNS absolut nicht verantworten.

Es der Freundin zu sagen, kann bejaht werden, einfach weil erst mal nichts dagegen spricht und er aus ihrer Reaktion auch ein wenig schliessen kann wohin die gemeinsame Reise noch gehen könnte.
So ganz nebenbei lebt es sich auch einfacher wenn man nicht ständig aufpassen muss keine Spuren zu hinterlassen.

@******e75

Der TE ist sich aber unsicher, sonst gäbe es den Thread ja nicht.
Vielleicht helfen die Antworten ihm ja.
Das er letztendlich selbst entscheiden muß, wie er handelt und wie es aus geht,
wird er erst wissen, wenn er zu einer Entscheidung gekommen ist.
WiB

Angenommen, Deine neue Partnerin ist auch hier gemeldet. Traut sich aber auch nicht es Dir zu sagen.
Ich möchte mal gerne wissen, wie denkst Du darüber, wenn Sie dann hier im Club bei gemeinsamen Besuchen, GV mit einem anderen Mann hat? Darf Sie weiterhin ihren erotischen Wünschen nachgehen oder würdest Du dagegen sein?

an alle hier.

Witzig das ich nach den ersten Antworten den Schalter gesucht habe um das Thema wieder zu löschen weil es nicht die hilfreichen Antworten waren die ich erhofft habe. In erster Linie hatte ich das Gefühl nur mit Vorwürfen konfrontiert zu werden. Das, obwohl ich nichts gemacht habe außer einen Teil meiner Vergangenheit wieder zu aktivieren :).

Es ist interessant zu sehen was daraus für eine interessante Diskussion entstanden ist und das ich mit solchen Gedanken/Situationen anscheinend doch nicht ganz alleine da stehe bzw. wie unterschiedlich dieses Thema behandelt wird.
@*******ster: Vielen Dank für deinen ausführlichen Post, ich denke eine ähnliche Situation die ich hatte sorgt vermutlich dafür das ich nicht weiß wie offen ich bezüglich dieser Seite sein soll.
Natürlich auch vielen Dank an viele weitere Personen hier, ich bräuchte nur zu lange um alle nennen

Ja natürlich ist diese Seite nicht schlimm, das weiß jeder der sich intensiv mit diesem Portal auseinander gesetzt hat. Aber ich denke viele Personen würden zuerst "nur" die nackte Haut sehen und die Möglichkeit Leute zu daten. Wie Katernoster sehr gut auf den Punkt gebracht hat: Bumsportal.

Klar könnte ich für die Beziehung auf dieses Portal verzichten, es gab auch ein Leben ohne Joy, FB und Co. Aber will ich das? Oder bin ich einfach zu neugierig und möchte mit der Beziehung gemeinsam schauen was man alles zusammen erleben kann. Diese Seite hat mir vor einigen Jahren enorm den Horizont erweitert, warum sollte es auch nicht gemeinsam klappen.

@****ird: Sorry, diesmal verstehe ich eine Frage nicht. Was meinst du mit gemeinsamen Besuchen? Ich denke generell das man in einer Beziehung treu sein sollte und wie weit man als Paar auf diesem Profil geht ( Thema treffen etc. ) sollte im Vorfeld klar abgesprochen sein. Mit diesem Thema würde ich mich aber auseinandersetzen wenn es irgendwann dazu kommen sollte... das wird dann mein nächstes Forum-Thema ;D.
Gerne nochmal die Frage genauer umschreiben damit ich dir eine korrekte Antwort geben kann.

Nun gut, jetzt wirds ja etwas konkreter.
Ich Dummerle ging jetzt einfach davon aus, dass du tatsächlich nur aus Interesse ein bißchen herumlesen möchtest und gerne schreibst.
Aber


du scheinst ja schon konkret was im Sinn zu haben.
Dann würde ich meine vorherigen Beiträge nämlich ganz gerne revidieren. Die scheinen in deinem Fall nämlich nicht wirklich zuzutreffen.


Und spätestens hier sollte dann eigentlich auch dir klar sein: Reden! Das ist mMn nämlich dann schon lange kein harmloses "forumieren" mehr.
Du hast ja ganz konkrete Ziele/Wünsche - auch wenn du diese nicht aussprichst.
Aber ein reines "nur lesen und schreiben" ist das sicher nicht.

Von daher würde ich mich jetzt tatsächlich der Mehrheit hier anschließen: Bezieh deine Freundin mit ein.
Und zwar fix.

Das kann ich nach vollziehen. Ich möchte dich da auch nochmal in Schutz nehmen, dass ein ruhender Account bei Joy keiner Beichte benötigt.

Und es ist sehr schön, dass du dir jetzt Gedanken machst, wie du damit in deiner Beziehung umgehen sollst.

ABER du sagst, so hilfreich sind die Antworten nicht? Bitte lass mal persönliche "Predigten" außer Acht, es sind viele Ratschläge, Meinungen und Erfahrungen zusammen gekommen! Persönliche Angriffe gab es nicht nur persönliche Einschätzung und Vermutungen bezüglich dir und der Situation, bitte nicht zu Herzen nehmen!

Am Ende liegt es doch allein bei dir und mehr als Erfahrungen und Meinungen können wir dir nicht mitteilen.

Du möchtest Absolution, deswegen stören dich die Antworten, welche nicht in deinem Plan passen.

Sei doch einfach ehrlich zu dir selbst und deiner Partnerin, dann könnt ihr das hier evtl gemeinsam entdecken.