Freundin will, dass ich dominanter werde - Tipps?

Ich denke, Du wirst Dich nicht selber komplett umkrempeln können - insoweit kann man Dominanz eher nicht "lernen". Andererseits haben die miesten Menschen ihren "Dickschädel", möchten "ihren eigenen Kopf durchsetzen" und so weiter, was man schon zumindest als latent vorhandene Dominanz interpretieren kann. Solche Dinge kann man unter Umständen schon fördern und ausbauen.

Bleibt also für euch beide konkret der Rat, viel miteinander zu reden - was macht Dir Spaß? Was macht ihr Spaß? Probiert aus und erkundet, was sich dann so an Gemeinsamkeiten ergibt.

Eher fürsorgliches Verhalten finde ich persönlich für einen dominanten Menschen absolut nicht verkehrt, da zumindest kann ich Dich beruhigen. Dominanz auszuüben bedeutet unter anderem auch , Verantwortunf zu übernehmen, und dazu paßt auch eine (Selbst-)Verpflichtung zur Fürsorge ganz ausgezeichnet.

Dominanz kann man nicht erlernen.
Dominanz entsteht durch souveränes, selbstsicheres, selbstbewusstes Auftreten und das beanspruchen der Führungsposition, durch übernehmen der Verantwortung und der Entscheidungen.
Das setzt vorraus, dass Du Dir, und in Deinem Handeln, sicher bist, erfahren genug bist um in eurer Beziehung führen zu können und die Verantwortung übernehmen sowie Entscheidungen für euch beide Fällen kannst. Aber vorallem, dass Du das auch wirklich willst!
Nur wenn Deine Partnerin in Dir eine Führungspersönlichkeit sieht, deren Führung und Fürsorge sie sich unterordnen will, an die sie Verantwortung für Ihre sexuelle Befriedigung und für Teile ihres Lebens/Alltags abgeben will, wird sie Deine Dominanz annehmen und ihre Devotion zeigen und ausleben.
Entscheidend ist hier, dass Du die Dominanz, die Führungsrolle, wirklich möchtest. Nur dann ist Deine Dominanz authentisch und nicht gespielt. Der Unterschied ist für den devoten Part sehrwohl spürbar und sehr entscheidend, ob D/s funktioniert oder nicht.
Stelle Dir folgende, wichtige Fragen zuallererst selbst, und beantworte sie Dir so ehrlich wie möglich:
Warum will ich dominanter werden?
Will ich überhaupt dominat sein?
Möchte ich diese Führungsrolle und die damit verbundene Verantwortung?
Möchte ich eine Beziehung mit einem klaren Machtgefälle?

Du kannst dominante Verhaltensweisen und auch D/s Praktiken aus dem BDSM erlernen. Du kannst entsprechende Workshops besuchen. Du kannst Dir das entsprechende Wissen aus Literatur erarbeiten.
Findest Du aber keinen Spaß daran, ziehst keinen Lustgewinn für Dich daraus, dann wird es nicht funktionieren

Prinzipiell lässt sich Dominanz nicht erlernen, wenn sie in dir nicht drin steckt.

Was du aber tun kannst, ist: Neugierig sein.

Du schreibst, dass ihr Fesseln Spaß machen. Dir nicht? Wenn nicht, bist du denn dann nicht zumindest neugierig, wie sich ihr Verhalten ändert, wenn sie gefesselt ist?
Das lässt sich auf vieles andere übertragen. Was ändert sich, wenn ihr die Augen verbunden sind? Wenn ihr im Bett rauft, du auf ihr sitzt und ihr rechts und links vom Gesicht die Hände mit deinen festhältst und sie dann z.B. küsst?

Zum Ändern: Ändere dich nicht für sie. Ändere dich für dich.
Überlege dir, was du selbst ausstrahlen möchtest. Worauf du selbst stolz sein möchtest, geschafft zu haben. Überlege auch mal, was du selbst dann gerne ändern möchtest, wenn es sie nicht gäbe. Und handele dann aus dir heraus. Du willst dich nicht mehr so schnell verunsichern lassen? Dann besorge dir Literatur zur Schlagfertigkeit und erlerne die Techniken, die hier vorgeschlagen werden (in der steht noch viel mehr drin als nur Techniken. Körpersprache z.B. - ist sehr empfehlenswert und auch sehr interessant! ). Es ist erstaunlich, wie schnell Menschen als selbstbewusst wahrgenommen werden, sobald sie auch nur ein bisschen schlagfertig reagieren

Last, but not least: Etwas nur für sie zu ändern geht meistens schief. Sie würde es spüren, dass du es nicht für dich auch ändern willst. Darum: Wenn du feststellst, dass du es nicht selbst willst, solltest du dir selbst gegenüber so ehrlich sein, dass es einfach nicht dein Ding ist.
Denn die nachhaltigste Art, eine Beziehung am Leben zu erhalten, ist jene, authentisch zu sein.
Lass dich nicht durch sie ändern gegen deine Natur. Selbst wenn sie es gerne möchte. Du verlierst dich dabei nur selbst. Dann wirst du immer schwächer und sie immer stärker in der Beziehung, und irgendwann geht sie dann deswegen trotzdem kaputt.

Also, sorge für dich selbst, arbeite an dir selbst für dich selbst.
Das bringt ihr dann automatisch auch eine Menge. Je größer dein Selbstwertgefühl ist, desto "dominanter", weil selbstbewusster, trittst du dann ganz automatisch auf im Lauf der Zeit.

Ich glaube Dominanz zu erlernen ist nicht möglich.
Was aber sehr wohl geht ist die Unsicherheiten abbauen.
Viele Menschen empfinden Eigenschaften wie Selbstsicherheit und Zielstrebigkeit oft als dominant.
Da du Bereitschaft signalisierst das umzusetzen muss nun deine Partnerin ihren Teil erfüllen.

Mein Vorredner hat völlig recht.
Dieser Weg führt nur über ein großes Maß an Kommunikation.

Ein konkreter Vorschlag wäre, wenn sie eine Liste von 5 Szenarien erstellt, die für sie anregend sind.
Du liest das und nimmst dir die Dinge daraus, die auch dir gefallen.
Dann setzt du zu einem passenden, von dir gewähltem Zeitpunkt, ein Szenario um.
Wenn dies dann ein tolle Erlebnis für euch beide ist, stärkt das einerseits dein Selbstvertrauen aber auch dein Vertrauen in sie.

Das könntet ihr weiter ausbauen, so dass du ein Repertoire an Spielmöglichkeiten im Hinterkopf hast.
Die Übertragung in den Alltag kommt dann von ganz alleine.

Zusammengefasst und etwas akademisch ausgedrückt.
Wenn ihr neue Rollenbilder in der Beziehung etablieren wollt, müssen diese Rollen definiert und beidseitig positiv verstärkt werden um sich zu festigen.
Ein positiv etabliertes Rollenverhalten wird mit hoher Wahrscheinlichkeit ein immer höheren Stellenwert einnehmen und so mit auch immer häufiger bedient werden.

Ich hoffe, das hilft dir/euch weiter.

Grüße
Mr. Coast Couple


P.S.
Solltest du mehr Informationen zum Thema soziale Rollen haben wollen, kann ich sehr Ralf Dahrendorf
"Homo Sociologicus" empfehlen.
Für ein Fachbuch ist es sehr kompakt, übersichtlich und erschwinglich.

Diesen Punkt hatte ich leider nicht einbezogen.
Ich gebe schwarzschaf bedingt recht.
Generell sollte man etwas nicht auf äußeren Druck hin tun.
Intrinsische Motivatoren sind wesentlich nachhaltiger.
Allerdings verkennt diese Verallgemeinerung, dass die Psyche so nicht funktioniert.
Es ist eine Abwägung des Leidensdruckes und der jeweiligen Konsequenzen.

Also im Prinzip richtig, im Einzelfall nicht immer.

Was in diesem Fall für dich richtig ist musst du leider selbst entscheiden.
Eine Empfehlung dessen ist ohne Kenntnis des Systems und entsprechender Fachexpertise nicht möglich.

Grüße
Mr. Coast Couple

(Ich antworte ja lieber auf ausgefüllte Profile)
Im Kino gewesen?
Ich bin ähnlich gestartet. Überleg' dir erstmal, was du willst. Wird man eh' merken ...

Wenn Du Dich mit dem Thema Dominanz beschäftigen willst, empfehle ich Dir das Buch "Die Kunst der weiblichen Unterwerfung" von Claudia Varrin.
Vielleicht findest Du darin Anregungen und Themen, die Dir Spaß machen und Dich intressieren.
Darauf aufbauend empfehle ich Dir dann einen offenen und direkten Dialog mit Deiner Partnerin wo Eure Wünsche und Ziele, aber auch Eure momentanen Grenzen und Tabus zur Sprache kommen. Nur so könnt ihr heraus finden was euch beiden Spaß macht und was momentan möglich ist umzusetzen.

Ich bin da ziemlich konform mit Schwarschaf!
Dominanz erlernen ist schwer und vorgespielt erfüllt sie echt nicht den Zweck!

Alles was du tust, sollte zu dir passen und von dir gewollt sein. Ich denke auch, dass du es mit Techniken wie fesseln und Augen verbinden versuchen solltest. Ihre Reaktion testen und schauen, was es in dir auslöst. Dominanz brauch Sicherheit in dem was du tust und in dem was du willst.
Und diese Sicherheit zumindest, kannst du dir Stück für Stück aneignen.

Dominanter im "normalen" leben... Schwer was dazu zu sagen, wenn man dich nicht kennt. Aber versuch mal für dich im Kopf nicht das Wort "dominant" zu sehen, dass setzt dich wohl irgendwie unter Druck. Fang doch an mit: Zielstrebig, Selbstsicher und Konsequent

im Gegensatz zu vielen anderen bin ich der Meinung das man Dominanz sehr wohl "lernen" kann
denn das wichtigste um das zu tun ist eine Partnerin zu haben die sich darauf einlässt und für die du dominantz ausstrahlst,und das tust du anscheinend den sie bittet ja um mehr und nicht grundsätzlich darum das Du es überhaupt wirst.
Mit diesem Grundgerüst kannst Du an Dir arbeiten und dann auch An/mit Ihr
Fang an ihr zu sagen was Du willst
Was sie anziehen soll
wie sie Dinge rund um die Sexualität machen soll um Dir zu gefallen
Viel Spaß dabei euch neu zu entdecken

Du hast schon irgendwie Recht. Aber du beschreibst nicht das "Erlernen" von Dominanz, sondern das "Ausbauen"

Das geht natürlich aber in kleinen Zielen und nicht in Form einer kompletten Verhaltensänderung von jetzt auf gleich. Weil dann kann es schnell gespielt und unecht wirken.
👍 das sind gute Schritte dafür!

Der TE schrieb ja auch er sollte dominanter!werden,da setze ich voraus das er schon eine leichte Grund Dominanz hat.

??? Keine Ahnung, wieviel Dominanz schon da ist 🙈

Er kann sich von mir ja mal testen lassen

ah jetzt hab ich gelesen
ich wundere mich echt das sowas reicht um die "Herren" anzulocken tztztz

Äd und die Damen natürlich

Ich habe mehrere Jahre in einem Assessmentcenter für Führungskräfteauswahl gearbeitet. Lass dir eines gesagt sein: du kannst nicht lernen das dominante Alpha-Tierchen zu sein. Bei grundlegend vorhandener Dominanz ist es allerdings möglich, dieses Persönlichkeitsmerkmal im Rahmen von Führungsschulungen weiter auszuprägen.

Gemeinhin ist das Alpha-Tier die Person, die in einer Gruppe die Fäden in der Hand hält und die beharrlich und konsequent ihre Sicht der Dinge auch gegen Widerstände durch setzt. Der Fachbegriff hierfür lautet "informeller Führer". Dominanz geschieht nicht immer offensichtlich und diejenigen, die sich immer besonders laut hervor tun. und in den Vordergrund drängen, sind es im Übrigen, meiner Erfahrung nach, meistens eben gerade nicht.

Insofern, lieber TE, prüfe dich ehrlich, ob du derjenige bist, der zwar nicht vordergründig im Mittelpunkt steht, aber in einer Gruppe immer die Fäden hat und andere mit offensichtlichen oder auch subtilen Mitteln dazu bringt, das zu tun, was du willst.

Aber sei nicht, was du nicht bist, denn eine Rolle zu spielen, die du nicht ausfüllen kannst, macht dich nicht glücklich und im schlimmsten Falle sogar krank.

Ich glaube auch, dass Mann sich die Dominanz wieder aneignen kann. Immerhin hat die Gesellschaft in den letzten Jahrzehnten dafür gesorgt, das Männer ihre Dominanz unterdrücken.

(Ich hab gerade das Bild eines Neandertalers im Kopf, der die Frau an den Haaren in seine Höhle zerrt. )

Was den "fürsorglichen Typen" angeht: Ich denke, das Fürsorge auch zu einem dominanten Mann gehört. Denn Sub will sich ja auch sicher und aufgehoben fühlen.

Ich gehe mit meinen Vorposter konform das man das nicht "auf Krampf erlernen" kann.
Aus eigener Erfahrung aber sagen das eine "Entwicklung" durchaus möglich ist.
Ich (m) hatte schon vor meiner jetzigen Partnerin einige Erfahrungen als Dom/Sadist sammeln dürfen, aber in der aktuellen Konstellation hat sich das wie eine Lawine weiterentwickelt.
Wir tun Dinge gemeinsam die ich so nie für Möglich gehalten hätte.
Ursache? Ein reger und ungehemmter Austausch über Phantasien und Neigungen. Meine Partnerin hat mir die Sicherheit gegeben neue Dinge zu probieren. So evaluieren wir gemeinsam und entscheiden/merken dann ob uns das gefällt und bauen das aus.
Meine Empfehlung also, einfach das weitermachen was ihr schon tut und dabei langsam die Grenzen immer weiter schieben. Eine grossartige Erfahrung.

Nachtrag: Vielleicht auch (durchaus gemeinsam) einen Blick in die Gruppe BDSM für Anfänger werfen

Ich wünsche Euch viel Spass beim Entdecken
M. (er)

Ich sehe es anders wie die meisten hier. Aber auch ein wenig differenzierter.

Was du erlernen kannst ist ein dominantes Verhalten. Die Methodik die dahinter steckt wird - würde ja bereits erwähnt - ja auch in Lehrgängen vermittelt. Heißt dann halt Führungsqualität.

Denn das ist es doch was gewünscht ist. Die Führung übernehmen, Entscheidungen treffen und diese dann auch umsetzen bzw. zu der Entscheidung stehen.

Charakterbildende Maßnahmen ist eine andere Bezeichnung, die in meinen Augen passt.

Was dann noch zu Dominanz fehlt, was auch nicht "erlernbar" ist, das ist deine Einstellung dazu. Macht es dir Spaß und du entwickelst die notwendige Lust an diesem Persönlichkeitswesen, wird es in dein natürliches Verhalten übergehen. Damit meisterst du dann den Schritt zur Dominanz.

Auch in deinem fürsorglichen Charakter kann ein Anfang für deine Dominanz sein. Bei mir kommt dieser Punkt zum Vorschein, wenn ich die "Gut zuhause angekommen"Meldung abverlange.

Dominant ist in meinen Augen die Person, die von jemand anderem so wahrgenommen wird. Und das scheint ja schon in gewissem Umfang so zu sein.

Hmm - ob sie sich wirklich drauf einlässt oder einlassen möchte, muss sich ja erst noch zeigen.

Sich dominanteres Verhalten zu wünschen und es wirklich zu wollen gerade von ihm, sind oftmals auch zwei paar Stiefel. Schließlich gab es in der bisherigen Beziehung andere Verhaltensmuster. Die lassen sich nicht so einfach ablegen wie ein Paar Schuhe.

Der Knackpunkt in meinen Augen ist: Willst du sie führen? Ist es auch dein Wunsch, dass sie dir folgt und du ihr den Weg vorgibst? Dass du sie in ihre Schranken weist, wenn sie aufmüpfig wird? Und da rede ich nicht davon, ob du es kannst (denn solche Dinge lassen sich schon erlernen), sondern ob dieser Wille auch in dir drin steckt. Ob du es willst.

Auch, und das ist nicht minder wichtig: Ob du genau sie da "unten" haben möchtest.

Ich kann da jetzt nur von mir reden: Mein Naturell beinhaltet eigentlich keine Dominanz. Ich bin auch im sonstigen Leben eher die Drohne, jener, dem man sagt was er tun soll, der es dann tut, und sich im Arbeitsleben beispielsweise auch kein Stück daran stört. Kein Leben für Alphatiere
Dennoch genieße ich es, in einem gewissen Rahmen dann doch die Führung zu übernehmen. Wenn sie es denn will. Und wenn ich genau dieser Frau gegenüber ebenfalls den Wunsch verspüre, sie, ich sage immer, "in den Kaninchenbau zu führen". Ein Weg, der im übrigen gerade von viel Aufmerksamkeit und Fürsorge begleitet wird! Mein Versprechen an sie ist, dass sie sich dann in meinen Armen sicher fühlen wird, egal wie garstig es werden könnte, wenn ich das kleine Teufelchen in mir heraushole und meine Fantasie die Klaviatur der Gemeinheiten bedient.

Dies geschieht aber nur sehr selten, und dies auch nur gegenüber ganz bestimmten Menschen. Tatsächlich verspürte ich diesen Wunsch nur drei Frauen gegenüber bislang. Allen anderen gegenüber, denen ich begegne, ist eher mein "unten" aktiv. Denn das entspricht nun einmal meiner Natur.

Ich mag damit sagen, dass du nicht gleich zum Alphatier mutieren musst. Es genügt, wenn dieser Wille sehr klein ist, der Anteil an deiner Persönlichkeit nur gering ist. Es ist auch völlig in Ordnung, wenn er auch nur ihr gegenüber geweckt wird.

Nur, und da wären wir wieder am Anfang: So klein er sein mag, dieser Wille muss dennoch vorhanden sein. Ist da gar nichts in dir drin, machst du es wirklich nur ihr zuliebe und ist es eigentlich sonst so gar nicht dein Ding, dann wird es nicht (aus-)reichen. Denn dann wirst du nicht in der Lage sein, genau in jenem Moment, in dem mal der Aufmupf in ihr deine Grenzen testen wird (was im übrigen meist unbewusst geschieht, es muss keine Absicht dahinter stecken bei ihr), ihr genau diese dann auch aufzeigen zu können.

Dominanz ist weniger die Fähigkeit, in starken Momenten stark zu sein.
Es ist die Fähigkeit, auch in den schwachen von Sub weiter als dominant wahr genommen zu werden.

Eben! Die Frage ist, warum das Verhaltensmuster des TE bisher so war? Unwahrscheinlich ist doch, dass er sich in der Beziehung gegenüber seiner Freundin langfristig verstellt hat und nicht das Schaf, sondern der Wolf ist. Wahrscheinlich ist, dass er sich exakt so gegeben hat, wie er als Persönlichkeit ist. Wäre er ein "Führer" hätte er - wie auch immer, d.h. egal ob unbeholfen oder gekonnt - geführt, d.h. die Initiative ergriffen und die Dinge in die Hand genommen. Stattdessen übernimmt die Freundin die Initiative und sagt klar, in welche Richtung es gehen soll, was sie will und sich wünscht. Und er reagiert nur und versucht hier herauszufinden, was er tun kann, um die Wünsche zu erfüllen und ihr zu gefallen!


In gewissen Rahmen, wenn sie denn will?! Okay, aber was hat das mit Dominanz oder echter Führung zu tun? Ist wohl eher ein Rollenspiel. Ist euer Spiel und wenn es euch gefällt, dann ist alles gut!

Begegne jemandem, der wirklich führt und dominant IST und du wirst feststellen, dass diese Person, egal ob Mann oder Frau, komplett bestimmt, was der Rahmen überhaupt ist... und auch wann sie wollen will. Und das gilt dann für jeden Lebensbereich!

meine 5 Cent, schönen Tag noch!

Meine Herrin sagte einmal"Wenn ich in die Hölle komm,springt der Teufel vom Thron und sagt"Willkommen,meine Herrin"Da gibts nix mehr zu sagen,das ist Dominanz.....

...Ich denke, falls du es in dir hast, kann sie bei deiner Freundin abgerufen werden.

Falls nicht, bedeutet es entweder, dass es mit deiner Freundin - wieso auch immer - nicht geht / gehen soll
(mit einer anderen Frau aber ohne jegliche Probleme dafür schon) oder aber, du hast nicht die Dominanz in dir, die es braucht....

Erlernen lässt sich da meiner Meinung nach nichts.

In jedem steckt etwas dominantes, die Gesellschaft sorgt dafür dass man es unterdrückt um nicht als Ar*** zu gelten.
Einfach mal den selben in der Hose haben, Eier zu recht rücken und ran an die Frau.
Mal den Schlusskurs verlassen und die - nimms dir - Haltung einnehmen.
Das reicht für das normale Hausfräulein vollkommen aus.
Da muss man nicht gleich auf knallharten Dummdom umstellen.

Wichtig ist - nicht einknicken, nicht so viel fragen!

ausser man/n tut es...

Lieber TE , dir wird eine Möglichkeit eröffnet und wenn du daran Spass hast, aus dir selbst heraus etwas von ihr zu verlangen, was sie tatsächlich erfüllen wird, könnte sich Dein Leben ändern...Es muss bzw sollte aber auch aus dir selbst entspringen...Wünsche als auch Vorstellungen, die sie dir erfüllen soll , solltest du entwickeln ....Ganz aus dir heraus...Sonst spielst du etwas , das dir irgend jemand gesagt hat und wenn diese Ansage dann erfüllt ist, weisst du nicht weiter...Das Drehbuch solltest du schreiben...bzw ihr zusammen ...
TRAUST Du Dich ihr ins Gesicht zu schlagen, weil sie dich nicht so behandelt hat, wie es DEIN WUNSCH war...Wenn du solche Sachen im Kopf bewegen kannst, könntest du auch twas dominanten sein.. Ohne sie tatsächlich zu ohrfeigen.