Warum hören Männer nicht zu? Oder: Das weibliche Prinzip

@*****ESS/Er

Also manche meiner Fehler stören mich, nicht mal ihn.
Und ich arbeite dran z.B. an meiner Ungeduld.
Dafür sind solche Threads gradezu perfekt.
Mittlerweile schaffe ich es sogar, den PC runterzufahren und etwas anderes zu tun, statt sofort zu antworten und meinem Herz Luft zu machen. Ungeduld mit Temprament gepaart sind leider eine sehr ungüstige Kombination.
Doch mein Partner hat sehr viel dazu beigetragen, daß ich diesen Weg gehen kann.
Früher habe ich gesagt "ich bin halt sooooo"(und mein Exmann wußte genau, wie er mich schnell von 0 auf 100 hatte). Das reicht mir jetzt aber nicht, denn ich weiß, daß ich mir und anderen damit schade.
Brav bin ich deswegen noch lange nicht .

WiB

Es ehrt Dich sehr eigene Fehler einzugestehen, Und noch mehr an diesen auch zu arbeiten.
A B E R - man sollte auch das nicht übertreiben. Verändert man sich zu sehr, ich will sagen verbiegt man sich zu sehr, ist man nicht mehr der gleiche Mensch.
Unsere Partner lieben uns doch so wie wir sind und wir lieben unsere Partner so wie sie sind.
Verändert sich der eine oder andere zu sehr, kann es der Beziehung u.U. eher schädlich, denn nützlich sein.

Vielleicht ist die von Dir angesprochene Ungeduld ja gerade ein Wesenzug, der Dich für deinen Partner so Liebenswert macht.

Aber natürlich hilft ein solcher Thread, sofern man mal in sich selber hineinhorcht, eigene Fehler einzugestehen und daran ein wenig zu arbeiten. Dafür unserem Antaghar und allen Mitwirkenden ein

Er von Business

öhm...ich will nicht der gleiche Mensch bleiben, ich will mich verändern, entwickeln, ja auch wenn nötig extrem.
Und ja, in diesem Punkt stelle ich die Partnerschaft an die zweite Stelle!
Und auch jede Freundschaft und jede Beziehung.

...da kann man nur hoffen das niemand dabei auf der Strecke bleibt.

Würde ich aber jede Entwicklung aufgeben, dann bliebe ich auf der Strecke.
Ist es nicht Sinn des Lebens, sich zu entwickeln?
Wenn Partnerschaft dort begrenzt, hat sie dann noch einen Sinn?
Ist der Sinn einer Partnerschaft nicht der, das man sich miteinander besser und schneller entwickelt als allein?
Wenn man durch eine Beziehung nur noch gebremst wird, ist für mich keine Partnerschaft mehr möglich.


Nehme ich das beispiel Ungeduld. Ganz gleich ob mein Partner die mag oder nicht mag, ich muss damit leben können. Und ich, ähnlich ungeduldig wie @**b, finde daran keineswegs Gefallen. Im Gegenteil, diese Ungeduld führt oft zu Reaktionen, die Folgen haben, die mir nicht gut gefallen. Außerdem sorgt sie dafür, das ich mir dessen was passiert nicht ausreichend genug bewusst werde.
Würde mein Partner meinen er liebt mich weniger, wenn ich geduldiger wäre, würde mir das sehr leid tun, aber ich würde dennoch an mir und der Ungeduld arbeiten.

Das ist keine Liebe, die das bild fertig hat, in das der andere passen soll. Und die unfähig ist, die Ausdehnung des anderen mit Freude zu beobachten....

Du schreibst es selbst mit
Es ist ein gravierender Unterschied ob ich mich weiter entwickel und dadurch verändere, weil ich selber diese Weiterentwicklung und die dadurch auftretende Veränderung will, oder aber ob ich mich verändere nur um des Partners Willen und um seinem Ideal zu entsprechen. Dafür müsste ich mich verbiegen und das käme für mich nicht in Frage.

Er von Business

@*****ESS/Er

Also mein Partner dazu befragt meint:

Ich möchte ihr vor allem aufzeigen, womit sie sich selbst schadet. Sie soll in jeder Hinsicht wachsen und sich verändern können, so dass es ihr zunehmend besser geht. Bei manchen Dingen, kann das auch für mich dann angenehmer sein, wenn es ihr gelingt, zum Beispiel bei ihrer Ungeduld. Aber vor allem hilft es IHR und dabei unterstütze ich sie gern. Sie soll sich nur nicht allein mir zuliebe ändern, ich liebe sie, wie sie ist, mit all ihren Macken (von denen es nur sehr wenige gibt...).

Meine Meinung dazu:
Mir hat es von Anfang an imponiert, daß er keinen Versuch gemacht hat mich zu verbiegen, aber er hat mich darauf hingewiesen, wie schädlich meine Ungeduld sich auswirkt.
Wichtig ist es eben, auch an Dingen zu arbeiten, die man selbst als Fehler erkannt hat.
Das sehe ich genauso wie Morigane.
Menschen verändern sich grundsätzlich, es wäre falsch, wenn man sie behindern würde oder gar am "alten Bild" festhalten wollte.
Sicher werden sich Menschen auch durch das Zusammenleben verändern. Das heißt aber nicht, daß sie ihre Persönlichkeit verlieren müssen/sollen.

WiB

hm... oder man mag gar nicht offen reden, sich zeigen, weil man angst hat, weniger geliebt zu werden als der entwurf.......

@*****har

Sicher passiert das, aber aufhalten kann man das eh nicht.
Mein Exmann und ich haben uns ja ab einem gewissen Zeitraum total entgegengesetzt entwickelt. Das hat zur Trennung geführt, aber wir waren uns auch klar, das es keine Möglichkeit des aufeinander zugehens mehr gab. Dann ist das die ehrlichste Entscheidung.
Auch Menschen die man liebt sich Wegbegleiter .
Doch der Gedanke alleine, jemand mit Verpflichtungen usw"festzuhalten" wäre für mich der schlimmste Gedanke.
Deswegen verstehe ich es ja auch nicht, daß so viele in einer WG artigen Beziehung verharren. Da stelle ich mir die Frage, ob sie überhaupt alleine leben können.

WiB

Also ich nehme Menschen eher als Puzzle wahr.
Er gibt mir kleine Teile, die sich irgendwann zu einem Ganzen ergeben.
Also ist er es selbst, der den Entwurf liefert.

WiB

weil man sich selbst entworfen hat, ein Bild von sich, wie man sich selber lieben könnte...mutet man das was, ist dem anderen nicht zu...

ich kenne jene männern, die im laufe des gesprächs sachte drauf kommen, dass sie lieber nichts sagen als nochmals eins aufs dach zu kriegen für ihre "schwäche", und weil sie den eindruck haben/bekommen, dass sie sowieso nicht genügen, das bild nicht entsprechen was sich ihre freundin wünscht, sie so wie sie sind, eh nie reichen...

@ WIB
Herzlichen Glückwunsch zu so einem weitsichtigen Partner.

Nicht verbiegen war das was ich meinte. Veränderung ist normal, denn jeder Mensch verändert sich. So auch meine Partnerin, so auch ich. Wichtig ist nur das man diese Veränderung für sich selber wahrnimmt und diese durch einen selber gewollt ist. Eine Veränderung nur des Partners wegen halte ich für falsch.

@ Antaghar
Wer versucht einen Menschen einem Entwurf gleich zu bringen, verbiegt diesen. Es wäre der Versuch, einen anderen Menschen seinen eigenen gesetzten Idealen anzupassen. Dieser Entwurf/Ideal muss aber nicht dem anderen und seinem Wesen entsprechen. Es wäre dann vielleicht für ihn ein Ideal, für den betroffenen Menschen aber die Selbstaufgabe.

Er von Business

Und das führt zwingend zu der Erkenntnis wie wichtig es ist, sich selbst mit seinen eigenen Schwächen zu akzeptieren.

nachdem ich wieder mal einige Seiten zu lesen hatte - schön dass es so ist.
Hab' jetzt das, was folgt noch zweimal gelesen und es ist nicht perfekt und wird vielleicht manchem "sauer aufstoßen" oder zu platt sein - ich lass es trotzdem so fehlerbehaftet - ich glaube, eines ist klar geworden: Perfekt kann man nicht sein weder in der Kommunikation noch sonstwo, also nehme ich das in diesem Text für mich in Anspruch und akzpetiere meine Fehler

ME nach zeichnet sich ganz langsam ein Weg ab, so eine Art "Rezept zur (auch sexuell) erfüllten Beziehung mit Kommunikation" - ich schreib mal die Zutaten, die ich bisher gesammelt habe auf

Man nehme:

-> ehrliche und kritikfähige Selbstakzeptanz der eigenen Person (2 Portionen)
-> was man selbst "entworfen" hat, kann man auch selbst ändern (ebenfalls 2 Portionen)
-> die Erkenntnis, dass man nichts erzwingen kann auch in der Lust nicht - schon gar nicht dauernd, nebst dem Anerkennen, dass es Menschen gibt, die im Bett wirklich nicht miteinander können, wie im sonstigen Leben ja auch (2 Portionen) und... dass dies nicht unbedingt ein Trennungsgrund sein muss, wenn man sich lange Leinen lässt
-> die beiden Personlichkeiten "im Ganzen" lassen, nicht mixen/pürieren/durchkneten, sonst ist am Ende keine mehr zu erkennen / zu schmecken
-> die Erkenntnis, dass das jedes mal "mehr/höher/schneller/weiter" in der Lust in Stress ausartet (2 Portionen)
-> das Gleichgewicht zwischen "dem anderen dienstbar sein wollen" und "ich nehme gern" auch in der Lust (2 Portionen)
-> eine große Portion Toleranz (mehr ist hier wirklich mehr ); dazu gehört u.A.
=> das Wollen, dass der andere seine Kanten behält, denn so hat man ihn/sie lieben gelernt
=> das Nichtwollen, den Traumprinzen/die Traumprinzessin in dem Anderen "herzustellen", sondern den Traum zu erkennen, den dieser spezielle Prinz/Prinzessin darstellt
=> Viele Kompromisse, ohne dauerhaftes Verbiegen; den Anderen im Prinzip so lassen wie er ist und sich entwickelt
=> das Wollen sich anzuhören, was der andere sich wünscht
=> ein großes Herz um die Wünsche des Anderen darin aufzunehmen, zu bewegen, soweit man es kann auch umzusetzen
=> sich selbst nicht so wichtig nehmen
-> Lachen und Humor, um die Klippen die auf jeden Fall auftauchen werden, in der Kommunikation und beim Sex, zu nehmen (nicht zu umschiffen!) (Menge wie bei Toleranz)
-> Mut, eigene Schwächen auch und gerade beim Sex zuzugeben (2 Portionen)
-> Vertrauen darin, dass auch der Andere dieselben Ängste/Sorgen aber auch Fürsorge und Liebe beinhaltet, wie man selbst
-> Eigenverantwortung beim Sex a ka "ich bin selbst verantwortlich dafür, meine Lust (aus) zu leben" 2 Portionen

Zutaten für Männer:
-> nehmt euch Gefühl _und_ Zeit mit ins Bett... wenn eure Partnerin 10mal "schwerer" Lust empfindet als ihr, dann widmet euch ihr 10 mal mehr - das dann ziemlich gerecht oder nicht?
-> gebt ein dickes "der Weg ist das Ziel" hinzu, dass ihr immer "durchschmeckt"
-> wenn ihr (noch) nicht so genau wisst wie/was/wo: dann fragt (schon der 1. Schritt zu "I'm not perfect") - sie wird antworten, manchmal mehr als ihr vertragen könnt
-> kein Mann der Welt ist "the greatest Lover of all", das ist Unsinn und es reicht völlig, wenn eure Partnerin zufrieden ist, sie muss nicht wie eine Rakete abgehen - auch ein Segelflug ist ein Flug und einer in dem man oft mehr sieht als in der Rakete lacht
-> macht eurem/r Partner/in verständlich, die ihre Lust euch interessiert und ihr ihre Lust (sehen/spüren/riechen/schmecken/hören) wollt und achtet dann aber auch auf die nonverbale Kommunikation die zurückkommt
-> vermeidet Stereotypen und noch wichtiger: kein Lustpunkt funktioniert immer/immer gleich und "viel hilft viel" stimmt meist gar nicht, oft ist das Gegenteil der Fall
-> wenn ihr könnt, nehmt ihre Lust als Steigerung eurer eigenen an, dann ist es pure Lust, sie nach Strich und Faden zu verwöhnen
-> hört ihr zu, auch wenn sie scheinbar vom Thema abschweift - sie denkt gerade nach
-> wenn sie "Heilige und Hure" ist, vergesst niemals den jeweils anderen Teil
-> hört/fühlt vor allem gnaz am Anfang ganz genau hin, ist sie erst einmal reseviert ist es sehr schwer, sie zur Offenheit zurück zu bewegen
-> richtet euch darauf ein, dass sie kein Programm hat, es auch gar nicht haben will und es also keinen Zweck hat jemals zu denken "das hat gestern auch funktioniert"

Zutaten für Frauen (soweit ich das als Mann beurteilen kann):
-> denkt daran, das Männer mindestens genauso viel Gefühl und auch Angst haben wie ihr - um die Beziehung, den guten Sex und überhaupt
-> sagt, was ihr möchtet - freundlich und wünschend nicht fordernd, auch eine Hand die zeigt und führt kann (wortlos) kommunizieren...
-> gebt im Zeit (für weibliche Begriffe: _sehr_viel_Zeit) und wenn er in seiner Höhle verschwindet - er denkt gerade nach, ist darin langsamer als ihr und kann dabei oft nicht reden und auch nicht mehr zuhören
-> bewegt auch seine Wünsche, Sorgen, Ängste in eurem Herzen und geht darauf ein... es ist Unsinn als Frau zu glauben, Männer hätten "keine Probleme" speziell in der Lust
-> schenkt euch ruhig mal ganz her aber sagt ihm das ... er wird versuchen es zurückzugeben
-> redet auf keinen Fall mit eurer Freundin über euren Sex, wenn ich nicht 1000% sicher sein, dass es auch da bleibt, wos gesagt wurde oder ihr ihm nicht dasselbe gesagt habt (was würdet ihr im umgekehrten Fall wohl denken/fühlen?)
-> seid ruhig mal "Heilige und Hure", vielleicht wird es erst erschrecken, dann aber ziemlich beide nehmen
-> wenn ihr sprecht: versucht wenigstens ungefähr beim Thema zu bleiben, und vermeidet seine "neuralgischen" Punkte allzu heftig zu treffen oder persönlich anzugreifen, es sei denn es geht nicht anders
-> sprecht eure Wünsche so früh wie möglich an, hat er erst mal "sein Programm gefressen" ist es sehr schwer zu ändern


wieder beide Teile um Sinne des Gerichtes:
-> das Vermengen aller Zutaten geschehe vorsichtig und und sanft - immer mit größtmöglichem Respekt vor der Person des anderen (rauhe Worte sind während der Lust vielleicht schön, um die Lust herum eher weniger)
-> das ganze würze man mit soviel ehrlicher Kommunikation (aller Art) wie möglich
-> nochmal mit Lachen und Humor abschmecken und mit Lust oder Spielzeug nach Geschmack garnieren
-> kocht miteinander und füreinander dann wird es beiden schmecken
-> nehmt den langen - scheinbar schwierigeren Weg der gegenseitigen Ergänzung zum Abrunden statt den Topf vor Fertigstellung vor lauter Appetit ganz schnell leer zu "probieren"

man vermeide:
-> zu scharfe Zutaten
-> Respektlosigkeit
-> Angriffe, von denen mann/frau weiß, der andere wird sich verteidigen müssen
-> den anderen so haben müssen, wie man ihn/sie sich vorstellt
-> Fixierung jeder Art

und da letztlich immer wieder dasselbe Gericht gekocht wird:
-> das Auge isst mit (bei beiden)
-> wechselt euch beim "Zubereiten" ab oder varaiiert die Gewürze/Zugaben/Garnituren
-> das "Kochen nach Ansage" kann sehr lustig sein, auch wenn das Gericht womöglich versalzen ist
-> füttert euch gegenseitig das "wie" kann das "was" ungeheuer bereichern
-> neue Zutaten gefällig: ihr seid hier oder? Aber sucht auch hier aus, was beiden bekömmlich schient und nach Versuch auch ist und nur, wenn ihr ganz sicher seid, dass es nicht zu "Verdauungstörungen" führt

LG Klaus

Du hast Dir da sehr viel Mühe gegeben ein Beziehungsmenü zu erstellen. Und doch, widerstrebt mir der Vergleich eine Beziehung auf eine Ebene zu stellen mit so etwas Profanem wie dem Essen.
Und selbst dann wenn man es tut, bleibt wieder die Erkenntnis, dass ein Menü dem Einem munden mag, dem Anderem aber eben nicht. Allein die verschiedenen Geschmäcker würden die beste Rezeptur Zunichte machen.

Er von Business

@*****ESS:

mir widerstrebt es nicht, Bezirhung und Essen miteinander zu vergleichen denn: es gibt nur fünf Gesmacksrichtungen und eine endlose Vielfalt, was man daraus machen kann - das muss selbstverständlich nicht für dich gelten


ja, siehe Zutat Nr. 3

LG Klaus

Ja Klaus, jeder hat da so seine Ansichten. Ich finde den Aufwand den Du dir gemacht hast enorm und erkenne den auch an, jedoch ist es eben nicht Jedermanns Ding, Beziehungen mit Essen zu vergleichen. Ich respektiere aber Deine Ansichten dazu.

Es gibt sehr viele verschiedene Gründe warum Paare Probleme haben miteinander zu kommunizieren. Es gibt auch Situationen, in denen der eine redet und der andere sehr wohl zuhört, jedoch das Gesprochene den anderen deshalb nicht erreicht weil dieser eine Blockade in sich aufgebaut hat.

Ich habe das erlebt. Die gesprochenen Worte wurden gehört, auch verstanden und doch erreichten sie nicht das gewünschte Ziel. Wer jemals einen krankhaft eifersüchtigen Partner gehabt hat, wird wissen wovon ich schreibe. Der Partner hört die Worte, versteht auch den Sinn, gelobt sogar Abänderung und doch ist die Umsetzung für ihn unmöglich. Einmal in so einer Situation angekommen, versagen alle Facetten der Kommunikation und der Der eine der zuhörte, hört nicht mehr zu und der andere der die Gepräche suchte, gibt auf.

Was ich damit ausdrücken will ist, es gibt kein Patentrezept. Auch Deine so sorgfältig erstellte Rezeptur ist nur dann anwendbar, wenn beide Beteiligten an der Ausführung des Rezeptes mitarbeiten.

Er von Business

@*****ESS

einer davon sitzt hier und tippt lacht


_das_eine_ gibt es sicher nicht, sondern für je n-Menschen eines -




...... vielleicht........

LG Klaus

@**********rFlug

Sauer aufstossen? Zu platt?

Ach wo! Ganz IM GEGENTEIL!

ICH FIND´S SUPER! Und gerade Dinge in der Liebe/Beziehung nicht immer mit Bierernst zu betrachten, lockert alles ungemein auf!

Von mir auf jeden Fall ein Danke und ein Kompliment! (Vielleicht drucke ich es aus und hänge es an den Kühlschrank. Bekomme ich Deine Genehmigung? )



Ausserdem hast Du ja nicht Beziehung WIRKLICH, WIRKLICH mit Essen verglichen und geschrieben, Humor 200g, Respekt 7kg, sondern hast von einer Rezeptur gesprochen (und 2 Portionen bedeutet doch wohl: Von BEIDEN Partners einzubringen!). Und auf die Zutaten kommt es an. Ob man diese Zutaten nun in Form eines psychologischen Beziehungsratgebers oder in Form eines humorigen Rezepts aufmacht.... Doch völlig wurscht! Und die einzelnen "Zutaten" kann ja jeder selbst für sich passend heraussuchen, je nach Lage.

Hallo @*****ESS!

....Ja, Aber wie findest Du denn die einzelnen "Zutaten"?
Denn darauf kommt es doch an, nicht wahr?! (Wenn ich Deine Posts richtig in Erinnerung habe, ist das eine oder andere von Dir auch in der Zutatenliste aufgetaucht!)

@ florestine
Ich habe nichts gegen die Idee von LAMF, sondern erkenne seine Mühe an. Nur ist es halt nicht mein Ding eine Beziehung mit einem Menü oder einer Rezeptur zu vergleichen. Vielleicht bin ich dafür zu sehr Realist, oder habe andere Vorgehensweisen.
Aber mal ganz klar, wenn jemand einer solchen Rezeptur etwas angewinnen kann und diese vllt. sogar anwenden/umsetzen kann, umso besser.

Er von Business

@*******ine
häng es dir hin, wo du magst.... es ist öffentlich und schließlich nicht ge-Copyrighted lächelt

ja, das hatte ich vorausgesetzt

ja akerdings - Huptsachce es klappt/schmeckt und alle sind glücklich dabei
Als Kochrezept hab ich deshalb getarnt, weil die meisten Starköche Männers sind, aber viel mehr Frauens viel öfter kochen - schien mir aus einer zweiten Ebene den Humor zu fördern.... und - ich wollte ja auch die Frauen ansprechen, hab also zumindest versucht auf zwei Ebenen zu schreiben

LG Klaus