Der Emotions-Vampir: Kennt ihr auch einen?

Du hast noch nie jemanden mit multipler Persönlichkeit erlebt, wenn du das in diesem Zusammenhang vermutest.

Ich war nie praedestiniert fuer Menschen mit diesem Impetus, denke immer, dass es mir etwas bringen muss mit der Beziehung, manchmal hab ich wohl solch Vampire auch gekannt, aber nie gut genug dann.
Hab sie von aussen gesehen.

In der Schule mit 16 gab es so eine Freundin, ich war ihre beste Freundin, sagte sie. Sie war lieb und ein besonderer Mensch. Und es war nicht ihre Absicht, aber absichtsvoll hat sie gehandelt.
Das war einer meiner wenigen Kontakte mit intimer Manipulation.

Es ist eben so, wenn man erwachsen ist und seine Erfahrungen hat, ich denke, dass man dann auch weiss, wer das Gegenueber ist.
Und wenn es nicht ok ist.

Man sollte wissen, was das Gegenueber nicht sein sollte.
DIR gegenueber.
Hat aber alles mit DIR zu tun.

so do not blame the vampire. smiley.

hat die Flut an romanförmiger (hüstel) Bildungsliteratur über Vampiere aller Art und Provenience wenigt dazu beigetragen ein Verständnis der emotionssaugenden Variante dieser Spezies zu vermitteln.

Stellt sich die Frage wie kann man sich sachlich zu den im TE Beitrag gestellten Fragen äußern wenn shcon dessen Grundlage so fehlerhaft und dürftig in der Aussage ist? Behandelt ein Magazinartikel das Thema Sportwagen und deckt inhaltlich das Thema Traktoren ab (was ungemein unterhaltsam und spannend sein kann und absolut berechtigt ist - unter dem passenden Thema versteht sich ... ) kommt man nicht umhin sachliche Kritik zu üben und darauf aufmerksam zu machen. Damit ist man letzendlich mehr im Thema als Magazinartikel und TE Beitrag.

"Emotionsvampiere" trennen sich eben nicht nach kurzer Zeit sondern saugen lieber dauerhaft.
Das Kommentarlose Trennen ist kein Kriterium mit Bezug zur Thematik "Emotionsvampier"

Ja mehr als einen - sowohl männlichen wie auch weiblichen Geschlechtes

JA nur das solche Leute keine "Emotionsvampiere sind wie der Magazinartikel und der TE Beitrag suggerieren.

Nein habe ich nicht dort erfahren, der Magazinartikel war nicht informativ und hat im Grunde das selbst gestellte Thema nicht wirklich behandelt.


Ja tatsächlich von einem tatsächlichen Emotions-Vampir und nicht von einer Art Pesönlichkeit wie der Magazinartikel sie beschreibt und auf welche der TE Beitrag scih bezieht.

Gar nicht - mein Herz ist nicht zerbrochen, auch wenns weh tat.
(P.S. Ein Hinweis: Schlechtgeschriebene Magazinartikel schmerzen mich ebenfalls.)

Sehr interessante Beiträge hier. Die Definition eines Emotions-Vampirs ist sicher individuell.

Mehrere Gedanke dazu:

Ein verantwortungsloses Sozialverhalten muss nicht immer Ausdruck einer psychischen Krankheit sein.
Ein großes hedonistisches Bedürfnis, der Egoismus und die eigenen aktuellen Befindlichkeit im Zentrum des Handelns zu setzen, Menschen zu Mitteln verkommen zu lassen, die die eigene Sucht bedienen.

Oder andersherum, vllt krankt es an unserer Gesellschaft, die Intimkontakte, die naturgemäß emotionale Komponenten beinhalten können, wie Geschäftsaktivitäten propagiert.

3-2-1...meins...oh, kann ich doch nichts mit anfangen, also weg damit...das nächste "Produkt" steht schon zur Wahl...Vielen Dank für die reibungslose Transaktion...

Zur Zeit gibts zwei andere Themen hier im Forum, die meines Erachtens das Thema berühren. "Was versteht ihr unter Verbindlichkeit?" "Wann ist jemand für euch kompliziert?"

Den Anspruch von Verantwortlichkeit für sein Gegenüber definiert jeder anders.
Antoine de Saint-Exupéry schrieb in seiner Geschichte der kleine Prinz "Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast"

Mein Anspruch dieser Verantwortlichkeit ist der, dass ich mich bemühe, Verbindungen innerhalb ihrer gesteckten Grenzen verbindlich zu gestalten, wie zu trennen.
Wer zu feige ist, sich auseinanderzusetzen, nachdem er die intimsten Momente mit jemandem geteilt hat, ist meines Erachtens einfach schwach und hat Angst vor Konflikten. Das Wege sich trennen, ist keine Schande, aber man kann jemandem die Würde belassen und es ihm mitteilen. Punkt.

Dennoch kann es sein, dass dies nicht passiert. Es dauert bis der Verlassene das Erlebte verarbeitet, eben weil kein vernünftiger Abschied vollzogen wurde. Er zweifelt an sich selber, an seiner Wahrnehmung und an denen, die demnächst seine Wege kreuzen. An der Dauer und Tiefe des (nach)-trauerns, macht sich m.E. aber auch die Bedürftigkeit des Verlassenen deutlich. Wäre er nicht so bedürftig, wäre er nicht so geknickt und könnte viel leichter, den Verlasser als solchen einordnen, was er ist und loslassen.

Und ja, auch schon erlebt. Und ja, die Zeit heilt alle Wunden, aber ist ein schlechter Visagist.

Multiple Persönlichkeit ist nur eine Form der dissoziativen Störungsformen.
Die Ausprägungen sind von Mensch zu Mensch unterschiedlich, da jeder von uns eben auf seine Art einzigartig ist genauso wie seine Sozialisation.

Tja,das Thema ist mir nicht unbekannt..so wie im Artikel beschrieben,war mein letzter Ex,den ich über alles geliebt habe..er hat mich fallen gelassen wie ein Sack Kartoffel.....zu seinen exeen hatte der immer Kontakt...was mir halt auffiel...ich lernte ihn schon 2011 kennen,ein Wochenende war es und war damals schon verknallt in ihn...aber er wollte nicht,weil ich angeblich nicht sein Typ war.....auf einmal aus heiteren Himmel kam er 2015 auf mich zu,hörte nicht mehr von ihm und fragte mich:haste Lust nee Reise mit mir zu machen? erst dachte ich,wie Bitte? ja meinte er,mit dir kann man Spass haben...ich bin erst nicht drauf eingegangen,war vorsichtig,weil ich nicht sein Betthäschen sein wollte,für die Fahrt...aber er liess nicht locker..bis ich einwilligte....tja von da an war ich auf einmal sein Typ...ich habe ihn immer bewundert,habe vieles für ihn getan,weil ich Stolz war seine zu sein,mit den Künstler zusammenzusein.Uschis nent er all seine Frauen,was ich nie mochte....am Anfang himmelte er mich an,so eine hat er immer gesucht...er wolle mich nicht verlieren...aber irgendwann kippte es...bis ich ihn nicht mehr bewundert habe...hinter seine Fassade schaute.......und auf ein Festival,wo ich sehr schwer krank geworden bin,hat dennoch Party weiter gefeiert....habe ich in der letzten Nacht aus dem Bauch heraus gesagt:wenn wir Zuhause sind ist schicht.....und dann kam es zum rollen.Muss dazu sagen,vor dem Festival wollte er schon Schluss machen,aber ruderte zurück......als es Zuende war,weinte er bitterlich...wusste auch nicht warum? manchmal denke ich schon,das er nicht Beziehungsfähig ist...nach ca zwei Monate hat er meine Vorgängerin wieder herausgeholt und fuhr mit ihr im Urlaub,wie meine damalige Masche......ich habe sehr viel geweint,ich liebte ihn sehr....ich finde schon,das jeder seine Baustellen hat,wie ich auch.Habe mich für Dinge entschuldigt,die gar nicht zu mir passten.Ich stand und stehe immer zu meiner Verantwortung,was ich tue und sage..was das in einen auslösst....ich habe ihn zu 100% geglaubt,vertraut,alles was er mir sagte.....heute haben wir keinen Kontakt mehr...er wollte noch die Freundschaft sofort haben,ich bin ausgestiegen...wollte nicht auf seiner Liste sein und warm gehalten werden,dazu liebte ich ihn noch sehr.

ich glaube,das solche Menschen in sich ein geringes Selbstwertgefühl haben,sonst bräuchten sie nicht,ständig Bewunderung.Ich selber litt auch mal darunter,aber man kann daran arbeiten.Ich glaube schon,das sie es dann so meinen,wie sie in den Moment fühlen.Beim Narzissten sieht es anders aus,sie können nur begrenzt Ehmpaie empfinden,sonst könnten sie nicht Manipulieren..ich glaube,es kommt immer darauf an,wie weit der Gegenpart mitspielt,in seinen Spiel....ob die Liebe für sie eine Art Spiel ist,um das zu bekommen,was ihnen innerlich fehlt,die Selbstliebe.....ob sie sich selber nicht mögen und evtl glauben,das sie es nicht verdient haben,geliebt zu werden und viele haben Angst vor der Nähe.Ich habe hier gelesen über Persönlichkeitsstörungen...ich sage eher Hadicaps...wir alle haben mehr oder weniger Hadicaps und jetzt diese Menschen in einer Schublade reinzustecken,finde ich zu oberflächig und auch sich gegenüber besser im Licht da zustehen.Ich habe daraus gelernt,mich nicht mehr als Opfer zu sehen,was viele ja auch tun...der andere ist der Täter das andere das Opfer......beide finden sich immer wieder....nur ich glaube,wo ich gesagt habe,es ist Schicht,bin ich ausgestiegen und auch aus der Freundschaft......wegen meiner Selbstachtung,Wieviele gibt es,die Liebe vorgaukeln? oder fremd gehen? nun ja,eine Grantie hat man für nichts,wenn man das Vertrauen zu einen Menschen verliert,traut man sich selber nicht mehr.

Wie einer mit dir umgeht,so gehst du auch mit dir um...Spiegel deines selbst.....wer Leere besitzt zieht Leere an.....das wurde mir mal gesagt und somit habe ich mich auch mal reflektiert und was dazugewonnen,nach der ganzen Geschichte.

Ghosting, Benching, Emotions-Vampire... das Thema taucht in den unterschiedlichsten Formen in allen möglichen Medien auf.

Mich persönlich hat es schon ein paar Mal getroffen, nachdem mein gegenüber meine Familie kennengelernt hat, was dann wohl erst die Nähe und die Beziehung "real" werden lassen und somit den Fluchtreflex augelöst hat. Wohl gemerkt, die Familie meines gegenübers kannte ich da immer schon. (Und Nein, meine Familie ist nicht zum weglaufen, sondern ganz normal!)
Ähnliche Geschichten und Probleme höre ich auch immer wieder von Bekannten und aus den unterschiedlichsten Richtungen. Eine Bekannte wurde von ihrer neuen Liebe erst zu einem gemeinsamen Urlaub gedrängt und dann wurde direkt vorher per SMS Schluss gemacht, kurz nachdem sie ihr Zugticket gekauft hatte.

Da wir hier beim online dating sind, ich denke, dass es da draußen auch zahllose "Mini-Vampire" gibt, solche die online Gespräche beginnen, hoch interessiert und neugierig und Feuer und Flamme sind, nur um dann die Kommunikation einzustellen, sobald man drauf eingeht.

Oh ich kennen einen sehr guten, einen Profi.
Nach ihm habe ich 9 Monate gebraucht um wieder in die Mitte zu kommen, der hat es weiter geschafft, in die Seele zu kommen und da ein Stück rauszureissen. Worauf er innerlich auch stolz ist, denn hinter seiner Angst steckt ein kleiner Sadist, der Angst vor Ohnmacht hat.
From Lucifer höchstpersönlich geschickt Herr Phoshorus, es gibt sogar in der Homöoptahie diesen Typen.
Er verspricht den Himmel auf Erden, die Beziehungen von ihm hielten nicht lange, meist hat er seine Exfreundinnen als depressiv beschrieben und er selbst ist gerne lustig mit Freunden unterwegs, aber wenn es um eine verbindliche Beziehung geht, dann schaltet sein Minderwertigkeitskomplex ein. Mit keiner Frau konnte er im Bett ruhig schlafen.
Beziehung die zwei Wochen oder einen Monat dauern? Für ihn ein Normalfall.
1. der primäre narzistisch gestörte, er will eine totale Symbiose und idealisiert den Partner, erfüllt der Partner nicht die Wünsche, wird er fallen gelassen.
Der Narzisst glaubt, es könne für ihn keine Gefahr eines Selbstverlustes, einer Verschmelzung oder Fremdbestimmung seines Selbst bestehen, da der Partner sich für ihn aufgibt und ihn idealisiert. Der Komplementärnarzisst sieht keine Gefahr, dass er weiterhin unter Minderwertigkeitsgefühlen wegen unerfüllbarer Größenvorstellungen leiden müsse, weil jetzt der Partner an seiner Stelle diese Ansprüche erfüllen werde.
2.dann gibts den sadistisch masochistischen, wobei der sich vom Partner nicht trennt sondern Machtkämpfe gerne liebt, aber kommt der Narzist wieder raus, so trennt er sich doch.
3.der passiv anale, entzieht sich langsam weil er keine Verantwortung übernehmen will
der herrschende hält den partner in abhängigkeit, wächst der andere aber, so fühlt er sich bedroht und schrumpft, hat angst und entzieht seine Liebe, amit der andere wieder unterwürfig wird, funzt das nicht, so geht der andere einfach, das ist seien Strafe.
4.der orale will alles von der mutti, also umsorgt werden als man von der liebe
Der orale Charakter ist in seinen Partnerbeziehungen ambivalent. Einerseits sucht er Partner, die unbegrenzt spenden und von denen er sich passiv verwöhnen lassen kann; andererseits fürchtet er, von diesen abhängig zu werden und die Frustration der Zurückweisung nicht verkraften zu können. Er hasst oftmals gerade die Partner, die seinen Wünschen entsprechen, weil sie ihn gerade durch ihre Spenden in seinem Selbstgefühl kränken"
Was will so ein Typ also und wovor hat er am meisten Angst?
Er will Verschmelzung, gute Gefühle, er will wieder die Brust seiner Mutti und nur pure Lust erleben, er fühlt sich innerlich wertlos und ist instabil wie der Phosphorus, aussen ein Kasper aber innerlich weiss er nicht wer er wirklich ist, kennt seine Mitte nicht.
Klar seine Gefühle sind anfangs alle echt, er hat von Liebe gsprochen, von der totalen Verschmelzung, gemeinsamen Visionen, vom gemeinsamen Haus und Familie,ich sollte auch nach paar Wochen bei ihm einziehen, er hat mir das Herz geschenkt und blabla
Was er am meisten liebt sind eben die Gefühle, weil ihm fehlen selbt welche, also muss er es von anderen holen.
Warum fehlen im Gefühle? Weil er innerlich so zerfressen ist von Angst, dass drin sich schon ein schwarzes Loch gebildet hat, wo er eine Illusion nach der anderen aufhängen kann um von sich selbst wegzulaufen, bloss nicht in sich hineinzuschauen in den düsteren Keller und nich erkennen was da los ist.
Angst verlassen zu werden, das hat doch jede Mensch vor allem eine schwangere Frau.
Aber irgendwann sollte jeder Mensch diese Ängste überwunden haben, die er in der Kindheit entwickelt hat und endlich der Realität ins Auge schauen. Dieser Vampir hatte als Baby um sein Leben zu kaämpfen, deshalb hat er mich so behandelt damit ich als Strafe für mein Ungehorsam und für seine Ängste ums Überleben kämpfe mit Depression, er hat sich natürlich dafür absolut nich schuldig gefühlt. Sondern sucht sich das nächste Opfer was sein Lustemotionsprinzip stillt, wo er sich auftanken kann.
Die Emotionen und das Eröebte bewegt sich bei ihm auf der Oberfläche, weil eben das Echte das Verwurzelte fehlt. Das Gesunde.
Definitiv
dieser Typ muss zur Therapie, möglichst schnell.

Diese Menschen suchen etwas, wissen aber selbst nicht genau nach was.
Da hilft nur die alte, gute Knoblauchkette aus dem Keller zu holen und zu entstauben.

Ich kenne leider eine ganze Hand voll. Als mehrfach betroffener kann ich sagen, es ist eine ganz miese Nummer die solche Menschen abziehen. Es ist jedes Mal als ob dir dad Herz aus der Brust gerissen und noch drauf getanzt wird. Meiner Meinung nach ist psychologische Hilfe mehr als notwendig für diese Personen.

Eine Beziehung zu einer Borderlinerin die mich komplett ausgesaugt hat!
Ich habe lange, lange gebraucht um das zu verarbeiten!

...das sich hier viel vermischt und zu vieles in einen Topf geworfen wird.
Partnerschaften/Beziehungen sind immer eine Herausforderung, besonders wenn mind. ein Partner eine Persönlichkeitsstörung hat. Soviel ist uns alles ja klar.
Mit Diagnosen muss man immer vorsichtig sein, nicht umsonst brauchen auch versierte Psychotherapeuten einige Sitzungen für eine wirklich fundierte Anamnese und Diagnosestellung.
Wenn man mal Lust hat und das ICD-10 durchliest, findet man sich selbst in den meisten Erkrankungen, mehr oder weniger, wieder.
Ich will hier nicht den erhobenen Zeigefinger raushängen lassen, mir ist nur wichtig achtsam mit Klassifizierungen zu sein. Ein Stempel ist leicht und schnell aufgedrückt.

Zum Thema mal mit einem anderen Aspekt. Eine befreundete Psychotherapeutin erzählte mir von gehäuftem auftreten dieses Phänomens. Allerdings verknüpft mit dem Internet.
Männer die Frauen via Internet in sich verliebt machen und Treffen eher vermeiden. Die aber über Monate die große Liebe vorgaukeln und zwar so gut, dass diese Frauen auch Trennungen zum Partner vollziehen, von zusammenziehen sprechen, usw.
Wir haben diesen Aspekt, der für mich dazugehört, noch gar nicht thematisiert.
Was denkt ihr denn darüber?

....


eltern-Vampire........find ich auch höchst interessant.....


mir persönlich ist das auch passiert.....

ich hab die Scherben ...genau betrachtet...bin in mich gegangen....und einen wundervollen Menschen im Spiegel entdeckt.
Wunden lecken ....komplett wichtig......-und dieses Gefühl-.....*will ich nicht ..brauch ich nicht ...mag ich nicht*.....für mein mich ich....

LG
Katzenfee

...ich dachte immer, ich wär nicht ganz normal. Aber ich hab mich selten in einem Beitrag so wiedergefunden, wie in diesem.

Wies mir damit geht? Nicht gut - aber besser, da ich jetzt weiss, dass ich nicht alleine bin. Bindungsangst, oder die Angst, verlassen zu werden, sind immer wieder stärker, als das Bedürfnis nach Liebe und Harmonie.

Danke für den Beitrag!

Jetzt schalte ich mich doch mal ein.

Zu der Frage ob ich schon mal mit einem Emotionsvampir zusammen war:
Nimmt man die Defininition wie dieser die Beziehung gestaltet, lebe ich seit 15 Jahren mit einem zusammen (*). Die Trennung ist aber nicht vollzogen worden, quasi Vampirus emotiolensis interuptus. Oder für Fussballer: Ein Vampir mit fehlendem Zug zum Abschluss auf das gegnerische Tor.

Wie kommen wir darüber hinweg:
Eigentlich, und da wird mir die Psychotherapeutin hier vielleicht recht geben, wäre die beste Antwort: Ist mir egal, ich mach so weiter wie immer.
Solange wir dieses Ereignis mit uns rumtragen, und das tun wir solange wie wir mit Anpassung oder Überkompensation auf diese Situation reagieren, sind wir nicht darüber hinweg.
Ein Mann schrieg in diesem Thread etwas spannendes, was aber sofort zerledert wurde. Ich mag ihm aber mal etwas schützenhilfe geben.
Haben wir so ein Erlebnis mit einem Beziehungsvampir hinter uns, stellen wir sofort die Frage der Schuld auf. Aber das ist zuweilen der größte Fehler. Den Vampir als Arsch zu bezeichnen meine ich damit nicht. Sondern das wir damit auch Schuld bei uns feststellen, unter dem Begriff Prävention verborgen. Indem das wir uns verändern damit wir vermeiden jemals wieder in solch eine Situation zu gelangen, attestieren wir uns auch das wir nur deswegen damals in die Situation gelangt sind, weil wir nicht so waren wie wir heute sind. Unser damaliges Wesen war dann ein Makel, der diese Situation erst zugelassen hat. --- so würde unser Unterbewusstsein im Sinne einer Überkompensation argumentieren ------
Das Bewusstsein, mit dem Selbstbild greift dieses Muster auf, und verändert es (wegen dem Selbstbild) zu einer Parole: DAS PASSIERT MIR NIE WIEDER.
Was dann folgt ist eigentlich eine totale Selbstkasteiung, und dafür ist der Joyclub tatsächlich ein Sammelbecken.
Aus Verletzung durch den Vampir schließen wir unsere Emotionalität weg - nie wieder soll so ein Arsch uns verletzen können. Da kommen dann Sprüche wie: Single sein ist eh schöner, oder, Ich will nur Sex ohne Gefühle, oder das ein übertriebenes Selbstbild aufgebaut wird (Krone richten). Dabei geht es eigentliche nur darum die eigene Emotionalität vor dem Zugriff von Außen zu schützen. Nicht weil wir das so toll finden, sondern weil das der vermeitliche Fehler damals war. Und wenn dieses extrem wird, laufen wir Gefahr selbst zum Emotionsvampir zu werden: Wir sehnen uns nach Emotionalität, bunkern aber die eigene Emotionalität außer der Reichweite vom Anderen. Man geht aus Sehnsucht zu Emotionalität Beziehungen ein. Stellen wir fest, das unserer Emotionalität vor dem Anderen nicht mehr sicher ist, umfängt uns das unangenehme Gefühl von Enge, und eine Trennung steht an. Am besten noch eine plötzliche Trennung, die man selber vollzieht - denn die ist einfacher zu verkraften als wenn nachher noch der andere zuvorkommt und man dann verlassen wird. (Die Argumentation ist unlogisch, aber das Unterbewusstsein ist nicht an Logik gebunden.....)

Und wie entkommen wir dem? Indem wir diesem Mechanismus keine Macht über unser Leben geben. Ich gestalte mein Leben so wie ich es wirklich gern haben möchte, was mal besser und mal schlechter funktioniert. Richte ich mein Wollen darauf aus das alles Mögliche an Unheil vermieden werden soll, bestimmt das Unheil und dessen Vermeidung meine Lebensweise. Will ich das? Will ich, das der Vampir bis an mein Lebensende mein Leben verändert hat? Wenn doch der Andere der Arsch ist, wieso verändere ich dann meine Lebensweise?
Verwehre ich den Anderen den Zugriff zu meiner Emotionalität, was habe ich gewonnen? Ist es wirklich ein Gewinn nicht mehr verletzt werden zu können, aber auch nie wieder so emotional positiv berührt werden zu können - weil der Filter alles dämpft, das Leid und die Freude? Ich will es nicht, wie gesagt:
*=Ist mir egal, ich mach so weiter wie immer.

Ich bin auch auf so einen Vampir reingefallen
Okay, gehören immer zwei dazu
Ich gebe zu, daß ich ziemlich naiv war
Er sah sehr gut aus, kann an jedem Finger 10 haben
Hab 4 Jahre gebraucht, um zu begreifen, daß er nur mit
Gefühlen spielt
Für ihn ist es ein Spiel
Ich habe eine sehr gute Freundin, die mir immer wieder
sehr gut hilft und ich danke Gott dafür, daß ich sie habe
Ich mach jetzt das, was MIR Spass macht und konzentriere
mich auf mich
Wenn er nicht so ein A... wäre, könnte er einem fast
leid tun. Aber nur fast.
Er läuft vor sich selber davon. Vor sich und seinen Gefühlen
Aber das ist jetzt sein Problem
Now: I did it my way

wie in jeder Konstellation mit Leidenspotenzial gibt es einen, der agiert, und einen, der es sich gefallen lässt.

Was mir aus dem Interveiw noch als Eindruck blieb: wichtig ist das Gefühl der Distanz, das möglichst lange Auskosten des Gefühls der Verliebtheit, ein möglichst geringer Einblick in die eigene Gefühlswelt - denn die ist auch vorhanden, sonst könnte man sie beim Gegenüber nicht wecken.

Ich würde die hier geschilderten schlechten Erfahrungen mit längeren Beziehungen damit nicht in einen Topf werfen.

wurden ganz unterschiedliche Beiträge zu gänzlich unterschiedlichen Beziehungen gepostet
die vielfach nichts mit dem Thema der Überschrift und nichts mit dem unglücklicherweise davon stark abweichenden Inhalt des Magazinbeitrages zu tun haben.

Es würde den Rahmen der verbleibenden Seiten sprengen auf diese einzelnen Beiträge und ihre Unterschiedlichkeit einzugehen und darauf zu reflektieren was sie - wenn überhaupt - mit dem Titel des Thread und mit der Thematik des Magazinbeitrages und des TE Beitrages zu tun haben.

Man kann es sich natürlich auch einfach machen jede gescheiterte Beziehung in den Bereich Gefühlsvampirismus hinein zu interpretieren. Doch stell sich die Frage bringt das irgend einen Erkenntnisgewinn?

Es ist bezeichnend das Expartnerinnen und Expartner von vielen Frauen und Männer immer als negativ dargestellt werden, die Schuld am Scheitern einer Beziehung wird geren auf eine Seite geschoben - es wird sozusagen eine glas klare Schuldexklusivität hergestellt. Gerade manche Gefühlsvampirinnen und Vampiere - die sich selbst für vollkommen "unschuldig" halten machen das gerne. Das ist einfach, bequem und funktioniert - wenn man das Ziel hat bedauert zu werden, Mitgefühl zu "ernten" und sich selbst in ein optimales Licht zu stellen. Nur bringt diese Schuldzuweisung außer diesen scheinbaren Vorteilen mit Kurzzeitcharakter nichts sonst, eine Lösung schon gar nicht. Die einseitige Schuldzuweisung verhindert das man sich selbst fragt - was war mein Anteil am Scheitern der Beziehung und sie verhindert das man in Zukunft selbst mehr Verantwortung für die Beziehung übernimmt.

Solche Frauen und Männer frage ich gerne nach Ihrer Verantwortung und nach den Aktivitäten die sie unternommen haben um die Beziehung zu erhalten. Nicht selten kommt dann relativ wenig Substanz als Antwort. Meine Reaktion darauf ist - in unterschiedlicher Weise zu signalisieren: "Mach weiter so und Du wirst mit großer Zielsicherheit in die nächste Krise gehen - oder ändere Dich und gestalte Deine nächste Beziehung gemeinsam mit Deiner Partnerin/Deinem Partner konstruktiv und aktiv".

Ja wenn er nur verschwinden würde, dann wäre ja alles gut. Aber immer wieder taucht er auf und tut als sei alles ganz normal. Dann wird man wieder kurzfristig versetzt.......
Von solchen Typen sollte Frau sich umgehend befreien auch wenns schwer fällt, aber leiden ist einfach keine Option.....
Es gibt so viele andere interessante Menschen die es zu entdecken lohnt....
In diesem Sinne befreit Euch!😘

Ja hatte ich

habe dann für mich nach langer Zeit des hinhaltens
die "Religion (LaVey)"entdeckt
und bekämpfe sie nun wo ich kann, und warne andere vor diesen Personen

Ein wirklich sehr Interessanter Artikel der auch meine Aufmersamkeit erregt hat.
und mich letztlich hier hin geführt hat. Ob ich sowas schon erlebt habe ?
Ja in jedem Falle auch wenn nicht wie in dem Artikel angegeben in jedem Beispiel. Wobei ich den Begriff des Vampires da eher mit gemischten Gefühlen sehe, da ich es auch selbst war der es zugelassen hat. Dieser Person die Gefühle und Emotionen entgegen zu bringen.

Die Fragen auch dort haben mich schwer beeindruckt. Ich muss zugeben das ich auch diese mit mir selbst durchgegangen bin. Auch wenn ich letztlich der Leittragende dabei war, musste ich dennoch eine Frage dort auch mit Ja beantworten.

Hast du Angst vor einer Beziehung? Und falls ja, warum?
Oh ja, wohl weniger wegen der Beziehung, aber nochmals so verletzt zu werden. Dazu verwende ich auch gerne mal eine Metapher:
Die Schale ist entsprungen in zwei, wird sie auch wieder zusammengeklebt, ein Riß bleibt stehts dabei.

Ich persönlich gehöre weniger zu denen, wo es mir hilft mit anderen darüber zu sprechen. In der hinsicht war ich schon immer der Eigenbrötler.
ich sage dazu immer, das so lange darum tränen geweint werden bis ich keine mehr dafür übrig habe. Letztlich muss da aber jeder und Jede das eigene mittel finden das Ihr oder Ihm dabei hilft.

recht geben muss ich an der Stelle auch was ich gelesen hatte hier, das es nochmal so schwer ist darüber hinwegzukommen wenn die ordentliche Begründung fehlt. Genauso das wir Männer hier weniger schreiben über so etwas weil es letztlich als unmännlich empfunden wird.

Da kann cih ein Lied bei meiner letzten trennung davon sprechen. Wenn nach 7 jahren feierabend ist und man 3 Jahre für sich selbst braucht um das zu verarbeiten. Da gab es durchaus auch so sprüche wie:
1. Du musst einfach wieder aufs Pferd steigen
2. man irgendwann ist es ja mal gut
Und die Erziehung spielt dabei auch noch eine Rolle wo uns Männern in frühen Jahren schon immer eingetrichtert wurde der Fels in der Brandung sein zu müssen. Gab es einige Beiträge die mich dauernd zum nicken brachten.

Interessanter weise war das letztes jahr dennoch eine Frau die mich da aus dem Tal der Dunkelheit geholt hat. Die an MS erkrankte und nicht mehr unter uns weilt. Aber vielleicht hilft dem einen oder anderen dieser satz auch der heute noch Gänsehaut bei mir verursacht, als Sie sagte:
"ich weiß wie du dich fühlst. Die ganze Welt sollte am besten Still stehen. Von heute an für immer. Doch da gibt es ein Problem. Die Welt da draußen dreht sich weiter. Dies macht sie mit dir oder ohne Dich.

Und damit will ich auch schließen hier.