Ihr seid sexuell uninteressant? - Wie geht ihr damit um?

Vielleicht auch einfach mal das "Biotop" wechseln. Die meisten Frauen hier suchen ja auch nur den sexuellen Kick, die sexuelle "Sensation" - das wundert doch nicht, dass da nur wenig Gemeinsamkeiten entstehen.

Und schon geht's los. Hat ja nicht lange gedauert. Ganz genau das meine ich!!!
Und natürlich hat das auch prompt wieder ein Danke erhalten. Der einfache bequeme Spruch, von jemand, aus dem Kalender, Applaus Applaus, die Masse jubelt!


Schau dir mein Profilbild an. Schau dir Fubarpilots Profilbild an. Ich kann dir also mit Sicherheit sagen: Nein, tut es nicht.


Exakt so isses. Und genau von denen wirds hier gleich wieder wimmeln. Und sie werden erzählen, wie einfach es doch alles ist, wenn man positiv denkt und nie aufgibt und blablablalbalblablblb.
Ohja, ich würde auch positiv denken, wenn Positives passiert. So verhält sich Ursache und Wirkung. Nicht andersrum!

Ach nein... stop! Ich fang schon wieder an...
Gibt nur wieder Zoff.

EY! :O

Auch wenn ich längst realisiert habe, dass es exakt so ist, ist das kein System, mit dem ich gut umgehen kann. Denn es bedeutet, dass ich absolut nichts in der Hand habe. Entweder das Glück schanzt mir diese eine passende Frau zu, oder eben nicht.

Der Schmied nimmt ja nicht einfach ein Stück Metall und lässt es irgendwo liegen, bis sich die Axt selber formt.


Das ist hier und jedem anderen "Menschenkatalog" (geiler Begriff! :D) ganz normal.

Weil:

Richtig. Und keiner ist gut genug, bzw. es sind ja alles nur Proleten mit Schwanzbildern. Egal, morgen sind wieder 20 neue Bewerber im Postfach. Schön sauber aufgereiht, für die Dame zum Aussuchen. Da würde ich auch völlig sorglos, fröhlich pfeifend vor dem PC hocken.

Ich bin beeindruckt. Du hast die komplette Problematik bei der Partnersuche vollständig erfasst. Auch wenn gleich zig Leute widersprechen werden. Denn sie müssen sich selbst glauben lassen, dass sie ihres Glückes Schmied sind.
Man mag zwar ein bisschen nachhelfen können, um Chancen, bzw. die Frequenz, mit der die Chancen auftreten zu erhöhen, aber am Ende bleibt es zum größten Teil reines Glück.

Naja, du lächelst dort und sagst ja selbst, es erzielt keine Ergebnisse.

Beim Gassi gehen trifft man selten auf Singles. Die Erfahrung hab ich gemacht.

Woher weißt du dass du sexuell uninteressant bist, für die Frauen die du auf deinem Weg triffst? In den seltensten Fällen steht auf der Stirn "fick mich". Außerdem denkt man auch nicht unbedingt gleich an Sex, wenn man jemanden im Alltag trifft.

Und off topic: Vonwegen alle Frauen wollen mit mehr als 2 Zeilen angeschrieben werden! Im Gegenteil! Ein "Hallo, wie geht's?" reicht mir! Habe ich Interesse, kommt man ins Gespräch. Ich verabscheue lange, erste Nachrichten. Was will ich damit, wenn ich doch kein Interesse habe?

Wenn ein Mann sowas von sich gibt wie " nur "beschädigte Ware", die sonst nichts abkriegen.", da wundert es mich null, dass keine Frau Interesse hat! Bei so einer Einstellung ist das auch gut so

Allein für sich das Gefühl zu haben, sexuell uninteressant zu sein, ist ausreichend um dies dann auch wirklich zu sein....

In Phasen, aus welchen Gründen auch immer, in denen man nicht ein positives Selbstwertgefühl hat, ist das für wohl jeden schwierig, egal ob Mann oder Frau

Es ist auch mehr so ein irres Lächeln und noch nicht lange drin. Hab das eigentlich an ne Freundin geschickt, aber mir dann gedacht ich könnte es generell verwenden. Find das Bild im allgemeinen meinen Geisteszustand perfekt aus. Von allem ist was enthalten.

Ich habe, seitdem ich das Bild drin habe, keine Plus-Mitgliedschaft (schon länger nicht), kann also nicht testen, wie gut es ankommt. Frauen (Achtung, Verallgemeinerungen incoming! Alle auf die Barrikaden!) haben generell eher selten Plus-Mitgliedschaften. Dazu sind die sich zu fein. Männer müssen zahlen. Beim Essengehen sowie an der Bar. Aber das seh ich nicht ein, weil ich weiss: "Der Mann, der der Frau die Drinks spendiert ist meistens nicht der Mann, der sie mit nach Hause nimmt.". Und hierfür hab ich grad einfach nicht das Geld, ich muss unbedingt wieder zum Barbier und muss endlich mal meine Dreads nachhäkeln lassen. Das ist mir wichtiger als mit ner 5% Erfolgschance Frauen anschreiben.

Ich seh vieles einfach nur noch mit Humor, es gibt nur wenige Dinge, die mich abfucken. Das bringt mich auch dazu viel mehr zu lächeln.

Wir sind im Internet. Natürlich werden mir Leute widersprechen. Aber ich lebe hier schon ne Weile und bei meinem Textoutput diskutiert kein Mensch lange mit mir. Das haben schon ganz andere Leute via facebook versucht.

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@**********bar_x
Merk ich mir, dann schreib ich dich das nächste Mal mit sowas simplem an.

Aber ja, genau darum gehts mir egtl auch. Wieso sollte ich viel Zeit und Mühe in ein Anschreiben investieren, wenn sie am Ende doch kein Interesse hat? Aber ich weiss nicht, ob du dich auf Frauenprofilen umsiehst, ich seh ständig "Kurze Nachrichten werden sofort gelöscht!" überall stehen.

Und zur "beschädigten Ware": Die meisten Menschen in Singlebörsen kriegen es nicht auf die Reihe, jemanden in der Realität zu finden. Das hat meistens seine Gründe. Genauso wie der Gedanke "Oh, der ist zehn Jahre single? Das hat sicher seine Gründe!" durch diverse Köpfe ging. Und ganz ehrlich? So nach zehn Jahren Singledasein bin ich definitiv ein wenig beschädigt. Es liegt nun an dir (dem Betrachter) zu entscheiden, ob mich das für dich charismatisch und interessant macht, oder nicht. Ich war dort angemeldet und bin hier angemeldet - und ich halte mich definitiv nicht für etwas besseres. Genauso, wie sich sicher einige angegriffen fühlten, als ich sagte Joyclub wäre voller Perverser. Ich zähl mich da definitiv dazu.

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Ja JOMM. Positives Denken führt zu einer positiven Weltanschauung. Jetzt ist die große Frage: Wenn du negatives Erfahren hast... und diese Erfahrung (zumindest für den momentanen Zeitraum) dein Leben bestimmt... was machst du dann?

erstmal Danke für alle Antworten
Bin etwas in Zeitnot und kann mich im Moment nicht ausführlich äussern.
Eine Sache möchte ich auf die Schnelle aber loswerden: wenn der Post den Einduck erweckt hat, ich sei depressiv oder am Boden zerstört und deshalb therapiebedürftig - das ist reininterpretiert, also lasst bitte den Therapeutenunsinn. Ich kann gut mit der Situation leben und schlechte Phasen hat wohl jeder mal und muss diese aussitzen.
Die treffenste Antwort auf die Kernfrage war übrigens die Kürzeste.

Kennt ihr diese Teddybären noch? Man zog an einer Schnur und dann spulten diese Nervtöter die ewig gleichen Sprüche ab. Also es existiert: Es gibt Sprachausgaben, die nicht reflektiert sind sondern automatisiert.

Ideal sind dafür so Binsenweisheiten, die jeweils auf ein möglichst breites Spektrum an Gelegenheiten passen.
Auffällig dabei:

Der Inhalt dieser Weisheiten kann als Antwort auf die gleiche Frage absolut diametral zueinander sein - das stört die "sprechenden Teddybären" nicht mal Ansatz

Andererseits muss man aber auch eine Lanze für die Teddybären brechen.
Denn Fragen wie diese des TE sind in ihrer Beantwortung ungeheuer komplex und dazu auch noch hochgradig individuell.
Ehrliche Antwort wäre: Kann ich dir auch nicht sagen.

Aber das ist tabu, weil das unhöflich gilt. Man will ja helfen und weil man nicht weiß wie phrast man so vor sich hin um dem Fragesteller wenigstens das Gefühl zu geben, dass einem sein Anliegen nicht völlig egal ist.

Dieser Aspekt wird von jenen, die von Phrasen nur noch genervt sind, in aller Regel übersehen.

Und so geht es in die zweite Runde des Nebeneinander-Auseinanderdriftens.

Doch bleiben wir mal bei den typischen Antworten:

a) Unternimm was, gib nie auf, bleib dran, dann findet sich schon was! (aha "was"..."was" auch immer? will ich das so?)

und

b) Bleib gelassen und geduldig, dann gehts total leicht.

Gegensetzlicher können die Antworten nicht sein, oder? Und da keine dieser Antworten so wirklich überzeugt sind sie: Teddybärchen-Sprüche vom Band der Plattitüden.
Also in der Sache selbst ziemlich unbrauchbar.

Interessanter wird es schon bei c):

Das liegt daran wie sexuell interessant du dich selber findest und fühlst.
-oft verstärkt durch c1):

Also tu was, denn nur Du allein bestimmst wie sexuell interessant Du bist.

Hmmm, ach ja? Und das Gegenüber bestimmt für sich so rein gar nicht ob es geil auf mich wird?
Das ist ja genial. Regelrecht cool!

Obgleich an dieser Weisheit sogar ein Funke Wahrheit dran ist taugt sie als Lösung nur - sagen wir mal - bedingt.

Natürlich ist die Ausstrahlung eine wichtige Komponente. Aber halt nur eine und dann auch noch eine, die erst dann zur vollen Wirkung kommt wenn man miteinander im Gespräch ist. Dazu kommt es aber oft nicht, weil die Anziehung fehlt. Ein Dilemma.
Aber eines das man beherrschbar machen kann. An diesem Punkt zählt wirklich das Weitermachen.

Teddybärchensprüche sind gar nicht so schlimm, denn obwohl es gar nicht beabsichtigt war kann selbst aus Hirnlosem etwas Brauchbares entstehen, wenn die zufälligen belastbaren Bestandteile zusammenfügt.
Das ist etwas für Typen, die deutlich das Vielfache dessen an Denkleistung haben als beispielsweise - ihr ahnt es sicher schon - Teddybärensprücheklopfer.

Genau das ist also ein Merkmal, das einen Menschen interessant und somit sexuell interessant macht. Es ist eben die Persönlichkeit die aus einer Person einen Menschen macht, um es im Zusammenhang mit der Threadfrage mal bewusst auf einen Lösungspunkt zu fokussieren.

Persönlichkeit zeigen ist ja genau das, was kaum jemand gern macht. Wer einfach nur mainstream ist, den Pulli trägt, den man so trägt, das labert, was man so labert und das glaubt was gerade zu glauben angesagt ist, der passt ja erst mal immer gut - denkt der Teddybär, weil man es ihm zu eingetrichtert hat.

Aber immer wieder feststellbar ist, dass Menschen, die eine Persönlichkeit in sich heran gebildet haben ziemlich bewundert werden.

Hemmschuh ist wieder etwas anderes.
Wer das getan hat, der will das auch in jedem Fall zeigen. Also verweigert er den Pulli der Saison - im übertragenen Sinne. Mehr noch als das: Er macht nonverbal klar, wie unglaublich lächerlich er diesen findet. Und das macht aus einem, der fast bewundert worden wäre ........einen Beinah-fast-Feind. Und nein, der steckt da nirgendwo bei mir was von sich rein.

Das Spiel mit der Selbstwahrnehmung und der Außenwirkung wird beherrschbar durch Reflektion dessen was da gerade macht oder nicht macht.

@*******lot

Mag einfach klingen, ist es aber nicht
-das negative Gefühl zulassen, es nicht verdrängen
• den Glauben an das positive nicht verlieren, egal wie scheisse alles gerade ist, es geht immer voran
• den selbstzweifel erkennen und ablegen
• sich positives Feedback zu holen, hilfreich ist sicherlich enge, vertraute Menschen zu haben, die dies von allein geben

ich damit umgehe sexuell uninteressant zu sein,

gute Frage, gutes Thema..

habe ich es falsch gelesen oder überlesen, ist die Frage auf diese Plattform hier bezogen oder allgemein gefragt?
Denn es ist schon ein Unterschied, hier im JC nicht sexuell interessant zu sein oder generell,
Woran mache ich es denn fest sexuell uninteressant zu sein?? Hier drin ist das klar, nur woran denn ''draussen''?

Weil ich lange keine Beziehung mehr hatte, nie verheiratet war? Aber das kann andere Gründe haben,

es gibt doch nur hier im JC das Gefühl sexuell uninteressant zu sein, und nicht ''draussen'',

und hier drin?`ganz klar, Jammern.
ich jammere, manchmal still in mich rein, manchmal lauthals schreiend, manchmal wimmernd,
und dann kann ich wieder die ganze Welt nicht leiden.

Aus deinem Eingangspost lieber TE:


und aus einem Mammutabschnitt über deine Vorzüge und Charaktereigenschaften:


Die beiden Dinge passen doch irgendwie nicht zusammen. Ob man Selbstbewusst nach außen auftritt oder sich eben wirklich so fühlt, strahlt man sicher auch nach außen aus und landet dann bei simplen neuen Kontakten vielleicht eher in der Freundschaftsecke anstatt dort, wo man eher hin möchte.

Ist es nicht ähnlich dem gezielten Suchen nach einer festen und längeren Partnerschaft? Wenn man es wirklich darauf anlegt, ergibt sich sowas nach meinen Erfahrungen nur extrem schwer. Meist passiert sowas erst dann, wenn man es eigentlich "aufgegeben" und keine Lust mehr hat. Ja, du suchst vielleicht nicht danach, aber von sich selber zu sagen, dass man für Frauen im allgemeinen in sexueller Hinsicht völlig uninteressant sei, zeugt von Resignation die man auf irgendeine Art und unbewusst sicherlich auch nach außen zeigt.
Dies könnte, mal abgesehen von den Situationen in denen du Kontakte knüpfst (Spaziergang mit dem Hund zB) eine Ursache für dein Empfinden sein. Vielleicht auch einfach, dass du mit dem Ziel in neue Kontakte gehst sie für sexuelle Dinge zu "wollen"... Soll heißen, dass vielleicht auch eine gewisse Erwartungshaltung in dir steckt.

"Jetzt muss es aber doch endlich mal klappen" oder eben das Gegenteil, die völlige Resignation "Das wird eh nichts"....

Beides keine wirklichen Hilfen. Vielleicht einfach mal ganz neutral rangehen, ohne Erwartung oder dem Gedanken im Hinterkopf das es eh nichts wird. Zudem eher den Kontakt suchen, wenn es auch in die Situation passt. Partys mit den entsprechenden Leuten usw.

Wünsche dir viel Erfolg.

LG "Er" von neueReize

... auf die Dinge. Schau es ist nun mal so, dass nicht jeder so einfach eine Beziehung hat. Es gibt heutzutage mehr Singles den je. Egal ob Alt oder Jung, viele haben heutzutage keinen Partner. Die Ursachen dafür sind vielschichtig und liegen in der Entwicklung unserer Gesellschaft. Mit der Emanzipation der Frau, die dazu führt, dass Frauen unabhängiger werden (wollen) und stärker ins Berufsleben drängen, kommen viele Männer nicht zurecht. Wir haben noch keine Strategie gefunden damit umzugehen. Früher, in der guten alten Zeit, musste man[n] die Frau und die Familie einfach nur versorgen können, um ein guter Mann zu sein. Heute gewinnst du damit kaum mehr einen Blumentopf. Also es liegt nie nur an einem selbst warum man keinen Partner findet, sondern es sind eine Reihe von Faktoren, die da zusammenspielen müssen, um Erfolg zu haben. Im Alltag jemanden zu finden ist wahrlich nicht einfach. Früher gab es gesellschaftliche Treffpunkte in der Stadt oder im Dorf, wo man[n] Frauen treffen konnte. Das Kino, der Wochenendtanz, das Freibad, der Sportverein usw. Heute kannst du im Tanzkurs mit Frauen um die 70 plus das Tanzbein schwingen, im Kino herrscht auch am Wochenende Leere, im Freibad liegen jene Damen, bei denen die Sonne 100 Jahre braucht, um die Ganzkörperbräune herbeizuführen und mit den Frauen im Sportverein fange ich sicher nichts an, denn dann gehe ich ins Gefängnis wegen Unzucht mit Minderjährigen. Es hat sich viel verändert und sicher nicht alles zum Besseren. In machen, nicht in allen, Bereichen kommt man sich als Mann wirklich vor, als wäre man "Holzklasse". Außerdem finde ich den Schluss, den der TE, sofern ich ihn richtig verstanden habe, in seinem Statement zu Beginn eingebracht hat, nämlich dass sexuelle Anziehung zu einer Beziehung führt, für falsch. Denn sexuelle Anziehungskraft ist eine wichtige, jedoch niemals die zentrale Vorrausetzung für eine Beziehung. Nur weil jemand jemanden sexuell attraktiv findet, heißt das nicht, dass derjenige auch gleich eine Beziehung mit dem anderen eingeht. Also nur wenn man aktuell keine Beziehung hat, ist man nicht automatisch auch sexuell unattraktiv für die anderen. Ob andere einen sexuell attraktiv finden oder nicht, wird im alltäglichen Leben nicht immer offensichtlich. Jeder geht seinen Weg, geht seinen Angelegenheiten nach und kümmert sich nicht um die anderen. Aber in Wirklichkeit schauen Männer und Frauen sich laufend an, bilden sich eine Meinung über die andere Person und Treffen eine Einschätzung, ob die Person als Sexualpartner infrage kommt. Manche Typen ziehen sich an, andere eben nicht. Ich sage einer Frau im Schwimmbad auch nicht, dass ich ihren Popo mag und mit ihr schlafen möchte. Und nur weil ich das mit ihr machen möchte, denke ich nicht mal im Traum schon daran, mit ihr eine Beziehung zu haben. Um wirklich jemanden kennenlernen zu können und gute Chancen zu haben, diese Person für sich zu gewinnen, bieten Umfeldbedingungen, bei denen man mit einer Person wiederholt interagieren kann. Der Arbeitsplatz oder das regelmäßige Treffen unter Freunden, die neue Freunde mitbringen, sind gute Möglichkeiten, um jemanden kennenzulernen. Das Verhalten von Menschen ändert sich im privaten Bereich, oder wenn Menschen als Kollegen zusammenarbeiten. Im Alltag spazieren zu gehen und mit einigen Leuten auf der Straße zu plaudern ist eher eine schwache Gelegenheit. Der Kontakt ist oberflächlich, wiederholt sich nur selten und jeder kehrt schnell in sein Leben zurück, wobei die Eindrücke des Gesprächs schnell verblassen. Keine Guten Voraussetzung für die Entstehung von Gefühlen. Es kann sein, dass jemand bei so einen Kontakt den anderen sexuell attraktiv findet, aber Gefühle entstehen erst beim wiederholten Kontakt. Also Augen auf bei der Partnersuche und aktiv werden, mit Rückschlägen rechnen (die haben auch die anderen) und nicht alles so ernst nehmen! Übrigens wenn es nur um Sex geht, den gibt's einfacher als Beziehungen. Geht man mal in einen Swingerclub, findet man bald heraus, ob man sexuell attraktiv ist oder nicht, spätestens dann, wenn man einen geblasen bekommt.

Sorry, ich versteh grad wirklich nicht Dein Problem.
Man(n) und auch Frau, sind nicht unbedingt, unaktrativ, es liegt im Auge des Betrachters.
Eine Frau, die dich, sexuell attraktiv findet, muß nicht unbedingt nach Deinem Geschmack sein.
Merkste was?!
Unaktativ ist man(n), auch Frau, wenn man den Idealen hinterher eilt, die jeder oder alle für richtig und zeitgemäß halten.
Halt doch mal mit dem Zweiten Ausschau und warte vielleicht auch mal ab.
Ich hatte schon Partys, da war ich 15 Jahre jünger und hatte noch ne Adonisfigur und es war nix los!
Aber ich hatte trotzdem meinen Spaß, (mit 5 weiteren Herren unterschiedlichen Alters und alle Hetero, im Club!!!)
Arbeite an Dir selbst,werd zufrieden und nimm "Das Leben" so wies ist.
Sollte das nicht funktionieren, kannst Du immer noch, zu ner Hure gehen. Die sind ehrlicher!
Aber bitte nicht zu ner Osteuropäerin!!!
SORRY!!!

Anmerkung: Lieber TE, laut deinem Profil bist du doch in einer offenen Beziehung. Findet deine Partnerin dich nicht sexuell interessant ? Verstehe dein Problem nicht ganz.

TE, denkst du ernsthaft, dass irgendeine Frau irgendwo auf dieser Erde dich wegen deinem sexy Arsch in der Hose oder deinem adonisgleichem Body anbaggert und flachlegt!?

Die Rettung ist ja wohl das Gegenteil: Wenn du eine Frau sexuell und überhaupt interessant findest - na dann nichts wie ran im Sinne der Zärtlichkeit und noch viel Schlimmerem;):)

Gar nicht!

Ich kann nur etwas schreiben, was sich anfangs total doof anhört - genau betrachtet ist es das nicht unbedingt:
Wer nicht sexuell attraktiv ist, kann/sollte es werden - bzw. seine Attraktivität zumindest steigern anstatt sich mit der Situation abzufinden.

Im Prinzip ist sexuelle Attraktivität die eigene Auswirkung auf den Bereitschaftsgrad anderer zur Paarung mit einem selbst - und das kann man beeinflussen!!!
Klar, es gibt Grenzen - aber jeder kann seine Attraktivität sicher immer irgendwie steigern.
Wer weiß 1.) wie er wirkt, kann 2.) herausfinden weshalb er eine bestimmte Wirkung hat, und dann 3.) Faktoren identifizieren, die das ausmachen. Wenn es nicht unbedingt die eigene Gesichtsphysiognomie, die Körperlänge oder sonstwie erbich feststeht, kann man sicher ein Stück weit dran arbeiten...
Und selbst unveränderbare Faktoren kann man durch Ausbau und Hervorheben anderer Pluspunkte zumindes teilweise ausgleichen...

Alles natürlich nur dann, wenn man will bzw. es einem es wert ist...
Muss aber natürlich auch nicht

Wow, die bezahlte Zuneigung wird hier ernsthaft als Ersatz für die natürlich Attraktion durch einen selbst gehandelt? Auch hat der TE nie etwas davon geschrieben, dass er irgend welchen Idealen hinterher eilt. Auch wieder so ein Schnellschuß. Man kann auch von stinknormalen Frauen nicht attraktiv gefundn werden, dazu brauch es keine Models, noch nicht mal das eigene Idealbild einer Frau. Und was soll dieser Unsinn einen halben Kontinent pauschal mit einer Abwertung zu belegen.

@*******9162
Wie will man eine offene Beziehung ausleben, Bedarf es der Tatsacvhe, dass einem neben der eigenen Partnerin noch andere attraktiv finden. Das wird um so wichtiger, wenn man außerhalb der Partnerschaft Dinge ausleben müssen, welche man in der Partnerschaft auf Grund unterschiedlicher Leidenschaften nicht ausleben kann. Ich nehme an, das ist der Grund.

@**rv
Ich finde den Spruch "Man muss es auch wollen" reichlich sinnlos, ohne Dich damit vor dem Kopf stoßen zu wollen. Kennst DU jemand der mit seiner Situation unzufrieden ist, weiß wie er ihr entrinnen könnte und es aber einfach doch nicht will? Das mag es in einzelnen Situationen, aber so bald einem etwas besonders wichtig und der Preis nicht unerträglich groß ist, wird man diesen Schritt gehen. Seine Sexualität ausleben zu können gehört wohl zu den Dingen die den meisten Menschen SEHR wichtig sin.

das ganze verhält sich genauso wie es sich mit allen anderen dingen im leben verhält. leben ist, was du daraus machst!
in deinem fall: wenn du denkst, dass du sexuell uninteressant für frauen bist und es dich stört, ändere es! mittel und wege dafür gibts genug.

die meisten menschen wissen lustigerweise sogar genau, woran und warum es hapert, sie sind nur zu faul etwas daran zu ändern.

Eine Zeit lang hat mich das Thema ziemlich fertig gemacht.
Ich musste auch immer wieder hören wieso ich mit, heute 23, schon so verklemmt bin. Dabei bin ich das gar nicht ich bin nur sehr sehr ruhig gegenüber fremden gleichaltrigen oder jüngeren Leuten. Bei älteren ist das fast gar nicht der Fall. Hat hat mir schon zu krübeln gegeben.
Da ging es sogar soweit das es an der Psyche gekratzt hat.
Jeden Tag fragte und manchmal frage ich mich das auch noch was nicht stimmt?
Ob ich einfach hässlich bin oder stinke oder irgendwas anderes was den Rest der Menschheit abschreckt.

Antworten hab ich noch keine. Aber ich glaube man gewöhnt man sich mit der Zeit daran.
So wie bei mir gerade.

Ich kenne das "Gejammer" von meinem besten Freund. Ständig fragt er mich, was er "falsch" macht.
Ich kann sagen, er sieht gut aus, ist gepflegt, intelligent und erfolgreich.

Und ich sage: Die Selbstzweifel sind das Problem! Unsicherheit spürt man einfach. Einige Frauen finden das ja sogar süß und einen überheblichen "Draufgänger" möchte ich auch nicht.
Aber ich merke, wie er anfängt sich zu verstellen, wenn er mit einer Frau spricht. Versucht nichts falsch zu machen und krampfhaft perfekt zu sein. Das wirkt nicht ehrlich und nicht authentisch!

Kainan65

Aus Deinen Beiträgen kann ich immer noch nicht herausfinden warum Du meinst sexuell uninteressant zu sein?
Kamen keine Antworten auf die Mails, oder womöglich nur Absagen? Ohne diese Angaben verstehe ich es nicht.
Oder war es früher so, dass die Frauen Dich förmlich aufgefressen hatten?
Ich denke, die Tatsache, dass Du gebunden bist ist nicht unbedingt ein Hindernis. Ich ziehe auch gebundene Männer vor, die mich nicht ganz für sich beanspruchen wollen, mich nicht einengen, mir meine Freiheit lassen.
Auch dass Du die Mitte des Lebens überschritten hast ist kaum ein Grund. Meine Affaire ist 62, nur so am Rande

Verstellen sollte man sich natürlich nicht.
Wie gesagt legt sich das auch langsam wieder. Ich kann deinen Kumpel aber auch verstehen das das einfach irgendwann am Selbstvertrauen nagt. Gerade wenn man überall dann "erfolgreiche" Kerle sieht.