Ihr seid sexuell uninteressant? - Wie geht ihr damit um?

verstehe deine Situation sehr gut.
Da du aber über das reale Leben sprichst, kann ich die Frage nicht so ganz nach vollziehen.
Was erwartest du in der Realität? Woran merkst du, dass du nicht sexuelle interessant bist? Nur weil das Kontakte knüpfen in deiner derzeitigen Umwelt nicht so gut funktioniert, hat das noch lange nichts mit sexuellem Interesse zu tun.

Ich kenne diese Situation auch. Aber das war eine komplett falsche Interpretation meinerseits. Ich fühle mich sexuell interessant, sehe es auch an den Blicken, gesten etc. meiner Umwelt...aber deshalb werde ich noch lange nicht angesprochen. (Die Herren habe wohl ein wenig Angst vor meinem Selbstbewusstsein...).
Wenn ich Kontakte (weil man gemeinsame Interessen hat etc.) zu Menschen aufnehmen möchte, dann muss ich sie auch ansprechen oder mein Umfeld ändern.
Ich geb zu in Kleinstädten oder ländlichem Umfeld ist das sehr, sehr schwer!!

Also gib nicht auf, mach dir das Leben mit anderen Dingen bunt und schön oder...schau doch mal hier nach. Hier gibt es so viel interessante Menschen kennen zu lernen. Und ich glaube daran, dass für jeden Menschen ein "Gegenstück" das wirklich passt zu finden ist...oder lass dich finden...deine Frau hat es ja auch geschafft.

Bei mir stellte sich diese Ansicht langsam ein als nie irgendjemand Interesse zeigte.
Weder in Singlebörse noch draußen in der Wirklichkeit.
Dazu kommt die Schulzeit...
Aber wie gesagt so langsam nimmt das ab und ich versuche positiver an die Sache ranzugehen.

nach den ersten Beiträgen kam direkt der "Finger von oben", dass Frauen hier nix zu sagen hätten....

Hmm... in anderen threads, wo ein explizites Frauenthema diskutiert wird, ist dies nicht der Fall.

hm...

Ich nehme mir daher auch heraus, mich zu äußern: verheiratete Männer sind für mich auch sexuell uninteressant.

Wieso sollen Frauen hier nichts zu sagen haben? Das ist ein öffentlicher Thread in einem Forum.

"Wer sudert (jammert) wird nicht pudert (gebumst)" heißt es in Österreich so schön. Und ja, ich weiß, manche Männer hier verwehren sich sehr dagegen, dass sie jammern - aber einige der Aussagen hier sind eben doch nichts anderes.
Zum Beispiel solche Schmankerl:
Almagest

Das soll jetzt die sachliche Darlegung von Problemen sein? Na ich weiß ja nicht...

Aber bitte nicht falsch verstehen! Es ist durchaus verständlich, dass man auch mal jammert, dass man genervt und wütend ist. Nur neigen manche Menschen (meiner Erfahrung nach vor allem Männer) leider dazu, gleich extrem negativ / zynisch zu werden und natürlich fällt das beim Gegenüber auf.

Ich frage mich auch, was man erwartet.
Einerseits schreibt ihr, dass euch die immer gleiche Leier nervt "Geh raus", "mach was", "ändere was", "sieh es nicht so verkrampft" usw. - alles doof und nicht hilfreich.
Aber was würde denn helfen? Was probiert ihr denn, um die Situation zu verbessern? Ich habe da immer das Gefühl, dass man wartet, dass andere die Probleme für einen lösen müssen. Das können sie natürlich nicht, also sind sie doof.
Gleichzeitig fährt man aber auch immer nur die gleiche Leier.
"Friendzone", "nur Arschlöcher bekommen Frauen", "man selbst ist eben einfach zu nett und zu intelligent und anders", "Frauen wollen nur finanziert werden" blablabla. Ist doch genau das gleiche Retortengerede nur eben von der Gegenseite.

Jetzt mal ehrlich: Ja, es klingt nach einem Spruch fürs Poesiealbum, aber es IST eben wahr: Nur ihr könnt euch ändern, sonst wird es niemand tun und es kann auch niemand tun.
Natürlich ist das keine Erfolgsgarantie, die hat niemand. Und ja, es gibt Menschen, denen fliegt alles zu. Na und? Das kann keiner ändern. Sich darüber zu beschweren, dass man nicht zu diesen Menschen gehört, macht es doch auch nicht besser.
Ich hatte als Teenie auch ne Phase, wo es mir nicht so toll ging. Ich war auch "anders" und wenn man als Teenie anders ist, kann man es schonmal schwerer haben. Und irgendwann hab ich drauf geschissen. Und zwar nicht dieses zynische "Mimimi, ist mir doch egal, aber in Wahrheit ist es mir nicht egal", sondern ich habe konsequent mein Ding durchgezogen. Ich habe mich so verändert, wie ich wollte. So, dass ich mit mir selbst zufrieden war. Und das HAT geholfen. Klar, auch heute finden mich manche Männer scheiße - ist ja auch ihr gutes Recht. Aber über Angebote beschweren kann ich mich nicht. Und ich habe auch kein Problem Männer anzusprechen.

Wenn ich hier aber so Sachen lese wie "Ich traue mich nicht mit anderen zu sprechen", dann frage ich mich schon, warum man sich dann ernsthaft wundert, dass das Probleme mit sich bringt.
Ein Kumpel von mir, der gut aussieht, intelligent ist usw., bekommt auch keine Frau. Warum? Weil er Frauen nicht anschauen kann. Er ist so schüchtern, dass er Gespräche mit ihnen vermeidet und wenn es doch dazu kommt, in eine andere Richtung starrt und kaum spricht. Und dann wundert er sich, dass die Frauen denken, er hätte kein Interesse. Und auch er jammert über die ungerechte Welt. Auf die Idee, dass ER an sich arbeiten müsste, kommt er nicht. Was ist das auch für ein absurder Gedanke...
Aber mal ehrlich: Liegt der Gedanke, an sich selbst zu arbeiten, wirklich so fern? Wenn ich weiß, dass ich auf andere "komisch" wirke oder "abschreckend", aber eigentlich lieber "anziehend" wirken möchte, warum arbeite ich dann nicht an meinen Macken? Das hat ja nichts damit zutun, dass man sich verstellen soll. Aber ein bisschen Selbstreflektion (und anschließend Konsequenzen daraus ziehen) schadet sicher nicht.

Vor allem, wenn dann gleichzeitig so etwas kommt:
Fubarpilot 


Wenn man selbst merkt, dass man nicht jede Frau toll findet und da noch gewisse Ansprüche hat (was ja prinzipiell absolut richtig und GUT ist), ist es dann wirklich so schwer den Umkehrschluss zu ziehen, dass man auf Frauen nunmal geauso wirkt?
Anstatt dann einfach seiner schlechten Linie treu zu bleiben, nach dem Motto "irgendwer wird das schon interessant finden", könnte man ja mal überlegen, ob man nicht doch was "verbessern" kann und ob man der "beschädigten Frauenware" nicht vielleicht auch eher ne Chance gegeben hätte, wenn die eben anders gewesen wäre.

vervetmonkey hat es auch schon richtig geschrieben, auch wenn es leider schnell abgetan wurde:

Natürlich kann man darüber meckern, dass das nur ein ausgelutschter Spruch ist. Das ändert aber nichts daran, dass er trotzdem wahr ist.

Und auch Fubarpilot hat etwas Richtiges geschrieben:

Auch einfach gesagt, aber es stimmt. Natürlich bringt es dann aber nichts, sich unter Druck zu setzen und beleidigt zu sein, wenn man beim Arzt nicht gleich die Frau fürs Leben findet. Die letzten Male als ich beim Arzt war, saßen mit mir zusammen nur wesentlich ältere Damen im Wartezimmer. Da wollte das Feuer der Lust dann "komischerweise" auch nicht entfachen. Und jetzt? Was sagt das aus? Dass mich alte Frauen nicht attraktiv finden und in die Friendzone abschieben?
Man kann sich auch alles ein- und vor allem schlechtreden...

Aber selbst wenn man an Orte geht, die vielversprechender sind: Wie gesagt, die Erfolgsgarantie gibt es nicht. Wer die sucht, der wird zwangsläufig unglücklich werden. Denn ja, Glück gehört oft auch dazu, das ist ganz klar. Deshalb aber zu resignieren wird nichts verbessern. Natürlich kann man das trotzdem tun, aber dann sollte man anderen, die "schlechte" Tipps geben oder einen eben nicht wollen, nicht die Vorwürfe machen.
(Und mal zum Thema "das kommt immer von den Leuten, die solche Probleme nicht haben!" - na und? Vielleicht sollte man sich GERADE von denen was abschauen, die solche Probleme nicht haben... ;-))

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Und jetzt nochmal prinzipiell zum TE, der sich ja ganz anders geäußer hat. Auch hier möchte ich mich vervetmonkey anschließen:

Bilder sind einfach wichtig. So sehe ich direkt, ob mir ein Mann prinzipiell gefallen würde oder nicht.
Und wenn man hier aktiver ist und Beiträge schreibt, dann kommt man eigentlich recht einfach ins Gespräch. Was sich daraus entwickelt ist ja wieder was anderes, aber mit jedem Kontakt steigen die Chancen.
Und sonst eben, wie auch geschrieben wurde, selbst aktiv werden und sich aus Körben nichts machen. Niemand kann jedem gefallen.

Prinzipiell zum Thema denke ich, dass es ganz unterschiedlich ist, wie man damit umgehen kann. Kommt ja auch immer darauf an, wie sehr das einen stört. Eine Freundin von mir wird von Männern z. B. auch nie als potenzielle (Sex-)Partnerin gesehen, aber sie stört das gar nicht, weil sie so auch gar nicht gesehen werden will.
Wenn einen etwas stört, egal ob es so schlimm ist, dass man beinahe depressiv wird oder es einen eben nur ein bisschen ärgert, kann man, wenn überhaupt, eben nur selbst etwas daran ändern. Aggressiv oder depressiv zu werden ist meiner Ansicht nach die schlechteste Option (auch wenn das natürlich nicht immer leicht zu steuern ist).

Ich würde behaupten, damit triffst Du einen ganz wesentlichen Punkt. Was bei Frauen Jugend ist, ist bei Männern Selbstbewußtsein. Das ist jetzt sehr pauschal über den Daumen gebrochen und kann natürlich sehr viel differenzierter betrachtet werden. Aber beiden Aspekten ist gemein, dass man sie nicht so wirklich beeinflussen kann. Ich weiß, es gibt viele Seminare, welche anbieten das Selbstbewußtsein zu stärken und Erfolge in bestimmten Bereichen, helfen durchaus das eigene Selbstwertgefühl zu steigern, aber es ist eine Persönlichkeitsigenschaft, welche ganz erheblich durch genetische Determinanten (und natürlich die Sozialisation) bestimmt wird. Ich persönlich habe noch nie davon gehört oder gelesen, dass ein Mensch sein Selbstbewußtsein selbstbestimmt wesentlich und dauerhaft ändern konnte. Aber das führt alle ein wenig zu weit vom Thema des TE weg.

@*******ust
Interessanter Weise besteht die Tendenz Frauen in ihrer herrlichen Vielfältigkeit und Unterschiedlichkeit als Frau wahrzunehmen und zu schätzen. Da gibt es dünne, dicke, verspielte, ernste, schüchterne und männerfressende, energische und vorsichtige, devote und dominante und alle haben ihren eigenen Zauber. Dem gegenüber existiert scheinbar ein sehr viel engeres Verständnis davon, was einen richtigen Mann ausmacht.

@*********re69
Ich habe oft eher den vollkommen gegenteiligen Eindruck. Dein Frage: "Aber was würde denn helfen", können die meisten tatsächlich nicht beantworten, weil es keine einfache Lösung gibt. Die Tatsache, dass viele Dinge, welche die Ratgebenden vorschlagen, von den Beratschlagten tatsächlich schon erfolglos probiert wurden, führt dann oft zu einer Frustsituation bei den Ratgebenden. Dann kommen solche Ausfälle und Vorwürfe wie der Freund sei zu Faul, er wolle es einfach nicht, er solle nicht so verkrampft sein usw. Daher meine Gegenfrage: Ist es so schwer zu akzeptieren, dass es Probleme gibt, bei welchen man nicht so ohne weiteres helfen kann? Ist es so schwer zu akzeptieren, dass die Welt viel weniger in unserer Hand liegt, als viele sich das gerne wünschen. Es gibt mehr als genügend Studien dazu, dass selbsbewusste Menschen die Ursache für ihren Erfolg in sich verankern, während selbstunsichere dies eher mit dem Scheitern tun. Das hat nur leider häufig nichts mit den Tatsachen dahinter zu tun. Oft liegt Erfolg und Misserfolg viel weniger an unserem Handeln, als wir das wünschen oder fürchten. Das scheint gerade jene, welche ihren Erfolg vorrangig auf sich selbt zurückführen, Angst zu machen.

Aus meiner ganz persönlichen Erfahrung kann ich sagen: Was Du ausstrahlst, das kommt auf Dich zurück.

Während der letzten beiden Jahre meiner vergangenen Beziehung, die lang war und von der ich mich, trotz großer Schwierigkeiten und Differenzen lange nicht trennen konnte, war ich unglaublich unzufrieden mit mir selbst und meiner Situation: Ich war einerseits oft ziemlich traurig und auf der anderen Seite beißend zynisch und vor allen Dingen hab ich mich oft unglaublich danach gesehnt, von meiner Außenwelt und der Männerwelt (wieder) als eine attraktive und begehrenswerte Frau wahrgenommen zu werden.

Nicht, dass ich dabei darauf aus gewesen wäre, meinen damaligen Freund zu betrügen oder einen Seitensprung zu provozieren, ich hab mir einfach Streicheleinheiten für mein weibliches Ego und (auch wenn das jetzt pathetisch klingen mag) meine Seele gewünscht. Es war mehr der Wunsch nach Wärme und Zuneigung als nach sexueller Aufmerksamkeit.
Und das obwohl ich eigentlich immer eine sehr selbstbewusste Person war - aber die Zeit hat einfach sehr an mir gezehrt.

Aber egal wie sehr ich versucht habe, meine über die Jahre angewachsene Unsicherheit, gefühlte Unattraktivität und meine zynische Passiv-Aggressivität zu überspielen und mich positiv und fröhlich zu geben - meine wahren Gefühle standen mir doch fett mit Leuchtmarker auf die Stirn geschrieben.

Erst nach der Trennung und als ich wieder das Gefühl hatte bei mir selbst angekommen zu sein, mich selbst wieder gemocht habe & wirklich positiv auf mich und mein Leben geblickt habe, wurde mir eine ganz andere Aufmerksamkeit zuteil.
Und das nicht nur von Männern, sondern von meiner ganzen Umwelt.

Das klingt jetzt sehr platt: Aber wer mit einem echten Lächeln durchs Leben geht & und dabei mit sich selbst im Reinen ist, der bekommt das auch wieder zurück.
Aber das kommt nicht von selbst, dafür muss man etwas tun und auch kritisch mit sich selbst und seiner Situation umgehen.

...gehe ich in die Natur und finde da wieder zu mir und mehr inneren Frieden. Dort fühle ich mich gut aufgehoben. Oder ich gönne mir ne 2 Stunden Massage. Auch merke ich das ich beim Kampfsport viel Nähe in anderer Form bekomme und gebe, wenn ich mich denn in so einer trüben Situation dorthin bewege.

Den Mangel anders zustopfen bietet wenig Verbesserung. Das wäre hier schnell ein oberflächliches Date fix machen. Oder das Haus nicht zu verlassen und sehr zu vermissen was gerade nicht ist. Beides fühlt sich nicht wirklich fein an. Doch kein Tag ist gleich.

Es gibt ne doch recht einfache Lösung:

Finde etwas, was dir Spaß und dich glücklich macht. Lenke dich damit von dem "Problem", dass du unglücklich bist ab.

Und wenn möglich sollte das was soziales sein, wo du mehrere Menschen auf gleichem Niveau triffst.
Wenn du in der Suppenküche oder bei Suchtkranken aushilfst, zum Beispiel, könnte das auch nicht weit führen. Kampfsport ist nur eins von vielen Beispielen, die dich immer wieder zu turnieren führen können, wo du ein/zwei Tage mit verschiedenen Menschen verbringst. Abenteuer-Urlaube in kleinen Reisegruppen sind die nächste (und teurere) Idee usw.

Aber, wenn du machst, was dich interessiert und was dir Spaß macht, dann wirst du automatisch fröhlicher und offener und die Situationen kommen wohl öfter.

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Und jetzt mein Problem an der Sache: Schenkt mir jemand das Geld für zwei bis drei Abenteuerurlaube und ne GoPro? :3
Die Videos editieren und hochladen usw. krieg ich schon selbst auf die Reihe.

Für was brauchst du ne GoPro? Lauf los zur nächsten Straße und starte deinen Abenteuerurlaub. Daumen raus und los. Spreche mit Menschen, frag nach einer Mitfahrgelegenheit, einen Schlafplatz oder einer Dusche. Du wirst sehen, du hast was zu erzählen. Willst du Sex haben fragst du nur Frauen, sehr freundlich nach den Dingen, die du willst.

Zum Thema selbst kann ich leider nicht wirklich was beitragen. Darüber habe ich mir noch nie Gedanken gemacht. Im Ergebnis, kam dann doch immer eine Frau, die sexuelles Interesse hatte. Na, vielleicht ist das zu riskant.

Sagittarius

Keine schlechte Idee soweit. Danke!

Meine Idee war eher: Irgendwo nach Süd- bis Mittelamerika, da durch die Gegend jungeln und den ganzen Spaß via GoPro recorden und sauber editiert auf youtube veröffentlichen. Ich wollt mal woanders hin als durch Deutschland zwitschern. Australien wär auch noch ne Idee.

Aber es geht hier immer noch nicht um mich, sondern um den TE und sein Problem.

Es gab da diese Zeit, da gab es keine Erotik. Kein Prickeln, null Frivolität, nicht den Ansatz nackter Haut, kein Geflirte, nur Absagen, Abwenden, einsame Heimwege auf schmalen Straßen, leere Betten und durchwachte Nächte, weil allein auf der Matratze liegen abschreckender war als aus dem Fenster in die Dunkelheit zu stieren, dabei Wein zu trinken und sich selbst seufzen zu hören.

Dann, morgens oder am hellen Tag die verständnislosen Augen ertragen, vor allem die Weiblichen, die sich teilweise gelangweilt bis angewidert abwandten, die so gar nichts Anregendes, oder gar Erregendes in dem Anblick finden konnten, der sich ihnen bot. Ja, sogar beste Freundinnen, deren Geduld irgendwann erschöpft war und die die Freundschaft beendeten, was die Leere im eigenen Inneren nur noch vergrößerte und bestätigte, dass die Welt ringsherum gegen einen war.

Und dann die tägliche, manchmal stündliche Prüfung im Spiegel: Du bist doch wohl gewachsen, nicht zu fett, siehst einigermaßen gut aus... naja, vielleicht ist der Schwanz zu klein, aber es gibt doch bestimmt auch Frauen, denen das nicht so wichtig ist. Der kleine Ansatz eines Flirtes gestern, diese niedliche Dunkelhaarige, fing doch gut an, aber am Ende hat sie sich doch von Dir fern gehalten... Was zum Teufel ist geschehen? Wer hat diesen bösen Bann über Dich gesprochen, dass da so gar nichts mehr geht?

Dann diese Party im Sommer, das schlanke Mädchen, das nicht sofort vor Dir geflohen ist. Eine Traumfrau, wenn Du ehrlich bist, eine, die Du nie kriegen wirst, aber an dem Abend hast Du kurz all Deine bisherigen Erfahrungen vergessen, warst "da", Du selbst, eloquent, vielleicht nicht geistreich, aber authentisch. Und was Du nie für möglich gehalten hättest: Sie war bereit, Dich zu küssen! Sie mochte Dich! Da wäre noch mehr gelaufen...

Aber dann hast Du Dich daran erinnert, dass Du ja eigentlich sexuell uninteressant bist. Und etwa in diesem Moment ist sie gegangen, zu früh, viel zu früh: Du hast nicht einmal ihre Telefonnummer. Niemand kennt sie, keiner kann Dir ihren Namen sagen, die Chance ist vertan, vielleicht die Einzige, die Du in diesem Leben noch hattest.

Also ist die Welt doch unerotisch, kennt keine wilde Romantik oder Fairniss.

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Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein. (Friedrich Nietzsche)

Ein sehr interessantes Thema, wie ich finde.

In einigen Beiträgen wurde sinngemäß die Ausstrahlung als wesentliches Element für den Erfolg bei Frauen erwähnt. Dem stimme ich zu.

Auch ich war über viele Jahre meines Lebens der Kumpel-Typ. Heute ist das nicht mehr so, im Gegenteil.

Es gibt den Spruch: Alle sexuell anziehenden Menschen sind im Grunde ihres Herzens verdorben. Das ist zwar etwas plakativ, aber im Kern doch wahr.

Wenn ich darüber nachdenken, haben zwei wesentliche Faktoren zu der 180 Grad Kehrtwende in meinem Leben geführt:

Ich habe gelernt, mich selbst zu mögen mit all meinen Fehlern und Schwächen. (Die hat nämlich jeder.) Und ich habe erkannt, dass meine Libido ein munteres Tierchen ist, das reichlich bespielt werden möchte.

In Kombination dieser beiden Knackpunkte entstand eine druckfreie Selbstsicherheit, die laut übereinstimmender Aussage aus meinem weiblichen Bekannten- und Freundeskreis souverän und authentisch wirkt.

Es hat also recht wenig gebraucht, um aus dem Kumpel-Loch rauszukommen.

Der klassische Kumpel-Typ ist freundlich, hilfsbereit, immer zur Stelle und - langweilig. Langeweile ist der Tod jedes Flirts. Und ein Flirt ist immer der Beginn von mehr.

Der beste Trick, um zu verhindern, dass man langweilig wirkt, ist sich auf sein Gegenüber wirklich einzulassen und dabei nicht scheu zu sein.

Mir fällt dabei ein Beispiel vom heutigen Tage ein:

Ich musste auf die KFZ-Zulassungsstelle. Dort kam ich an eine Sachbearbeiterin in meinem Alter mit einer wahrlich hinreißenden Figur. Sie trug einen recht kurzen engen Rock und hat damit mancher 20-Jähriger Konkurrenz gemacht. Bei der Abwicklung der Zulassung bediente sie mich sehr freundlich, sodass eine Plauderei entstand. Sie war nett und die Unterhaltung angenehm. Und sie hatte eben traumhaft schöne Beine. Darum habe ich sie angestrahlt und gefragt, ob ich ihr ein Kompliment machen dürfe. Sie hat zurückgestrahlt, sich vor gebeugt und gesagt: "Ja." Ich habe mich dann auch vorgebeugt und habe ihr zugeraunt: "Sie haben bezaubernde Beine, für die sie jedes junge Mädchen beneidet. Sehr sexy." Sie ist errötet wie in Schulmädchen, hat gekichert und gemeint: "Danke, so etwas habe ich schon lange nicht mehr gehört." Von dem Moment an war sie noch besser gelaunt.

Der Punkt ist: Ich wollte sie nicht dumm anmachen. Ich fand sie attraktiv und freundlich. Sie hatte einfach schöne Beine und ich wusste - keine Ahnung warum - dass ihr mein Kompliment gefallen würde. Darum habe ich es ihr gesagt und schon war das Leben bunter.

Das funktioniert vielleicht ein paar Wochen, meinetwegen auch Monate. Aber irgendwann holt es dich wieder ein, weil du ja nunmal weißt, warum du damit angefangen hast.

Leider ist man entweder zu schlau, von sich selbst verarscht zu werden oder zu blöd, sich selbst zu verarschen.

Hat jeder schon mal festgestellt..
Das es nicht klappte oder wirkte ..die sexuelle Aktraktivität...die Auserwählte wirken sollte..
Umd schwuns ist der Korb da..
Fehlersuche im selbstverletzten Ego.
Ziel zu hoch gesteckt.Falsche Austrahlung....
Nun manches kann man ändern manches nicht.
Körperlich..Figürlich,sportlich, Aussehen..Geistige Haltumg,positive Denkungsweise..
Vom Selbstbe,itleidenden Jqmmerlappen zum fröhlichen ,positeven Menschen.Geistreich,Humor,Witz, Bildung.
Nun, es reflektiert nicht alles auf Schwanzgrösse, auf Ewigkönner etc. Mach dir mal,den Kopf frei..
Wer wie ein Notgeiler Leuchtturm in der Ecke steht und aufblinkt..Hat es halt nicht einfach.
Es gibt auf jeden Pot nen Deckel...
Und wenn das alles an Veränderungen die man an sich machen kann und es immer noch wirkungslos ist..
Arrangiere dich , gehe ins Kloster, eende dich Religionen zu, finde dich selbst.

Danach klappt es auch...mit dem Charisma und der Aussrahlung...und du wirst zu dem Licht ..was die Motten anzieht.zumdemmZucker auf den die Wespen fliegen, zumdemmMagneten der die Eisen anzieht..oder einfach der Mann zumdemmFrauenmsagen..ich weis nicht was du andir hast...aber du faszinierst mich.
Also, nix jammern, heulen oder Zähneknirschen..das bremmst die Damenwelt aus oder zieht nur bei Krankenschwestern die Pflegefälle aufpäppeln müssen.
In diesem Sinne...
Tho mas

Wer Frauen so bezeichnet wundert sich, dass keine ihn will? Joaaaaarrrr... Das deckt sich doch zumindest mit meiner Beobachtung im Bekanntenkreis, dass für die größten Single-Nerds gerade mal Models gut genug und alle anderen Frauen uninteressant waren. Weswegen ich ihnen bald nicht mehr helfen oder Freundinnen vorstellen wollte. Nicht mehr zu bieten als der normale Durchschnitt, aber extreme Ansprüche. Leider waren die Herren darüber sehr unreflektiert und nicht einsichtig.. Ihr dürft mich jetzt steinigen.

Wenn das Deine Erfahrung ist.
Könnte mir vorstellen, das da was dran ist

Dazu dann die Haltung, dass man ja so arm dran ist... Ich merke doch auch hier: Es sticht ja schon heraus, wenn ein Mann nach einer freundlichen Absage nicht bettelt, jammert, diskutiert oder ausfällig wird. So sehr, dass er schon wieder interessant wird dadurch. 😁

Interessantes Thema danke fürs aufmachen.

Aus meiner Sicht gibt es so etwas wie interessant oder uninteressant gar nicht. Eher ein passt oder passt nicht.

Wenn man merkt das man bei immer dem selben Typ Frau landet und immer wieder eine Abfuhr kassiert. Kurz Mal überlegen ob man nicht Mal über den Tellerrand guckt und sich evtl anders orientiert.

Bei Frauen ist es ja genauso da gibt es ja genauso welche die sich eher daheim mit einem Buch Vergnügen und trotzdem total interessante Personen sind.

Wichtig finde ich halt für beide Seiten, dass wenn man macht was man möchte und offen, freundlich, herzlich bleibt ohne sich zu verbiegen. Dazu hin und wieder Mal neue Hobbys probiert und sich mit Menschen trifft wird man auch anders wahrgenommen.

Wozu muss ich eigentlich "sexuell" interessant sein??
Reicht nicht ein einfaches interessant sein?

Witzig, dass hier sogar schon Gebrauchsanleitungen geliefert werden, wie mann sexuell interessant wird ...

Gerade so als wäre sexuelle Attraktivität für jedermann zu erreichen und hätte nichts mehr mit einem Zauber der Natur zu tun, sondern nur mit dem Aufpolieren eines beschädigten Egos.

Aber die Welt ist ungerecht. Ich behaupte, wenn mann die Mitte des Lebens überschritten hat, gehört es zur männlichen Größe, sich einzugestehen, was mann hat bzw. nicht hat und daraus das Beste zu machen und dann wird mann mit sich selber auch im Reinen und stabil sein, um den TE aus dem Eingangspost zu zitieren.

Davon abgesehen ist es wohl ein Armutszeugnis für jeden Mann auf sexuelle Attraktivität reduziert zu werden (genauso wie jede Frau) - interessant wird man durch das, was man tut und macht - nicht durch das, was man vermeintlich vorgibt zu sein ...

Nö.

Interessant = Kumpeltyp

Sexuell interessant = Lover

Banal, aber zutreffend.

das sehe ich als Frau bisschen anders,
nur ein allgemein interessanter Mann kann für mich sexuell interessant sein oder werden.
Denn wenn einer schon so uninteressant ist oder sich gibt, so ensteht sowieso überhaupt kein Kontakt.

um was geht es dir eigentlich konkret?

Um Erfolg bei Frauen - der hat weiß Gott nichts mit sexueller Attraktivität zu tun?

Also um pure Abschusszahlen?

Um das Abgewöhnen des Wunsches nach Zärtlichkeit, weil es sich für einen Mann jenseits der Lebensmitte nicht mehr geziemt?

Um die Bewertung des Schmachtens und Sich-Verzehrens als vergeudete Lebenszeit?

Das sind zumindest für mich die Kernpunkte aus deinem EP ... oder geht es generell um das Füllen einer Leere im Leben?