Ihr seid sexuell uninteressant? - Wie geht ihr damit um?

ja, aber sexuell uninteressant = kein Sex. das ist der punkt. nicht, dass jmd ausschliesslich sexuell interessant sein will oder, dass man mehr haben sollte.

Ich persönlich stimme dem zu. Allerdings habe ich das bei der holden Weiblichkeit auch schon anders beobachten können. Mir fällt dazu eine Bekannte ein, die ein Händchen dafür hatte, sich emotionale Flachflieger zu angeln. Die Herren hatten durchwegs eine Gemeinsamkeit: Sie waren attraktive, selbstsichere Machos. Als eine ihrer zahllosen Affären wieder einmal für Kummer sorgte, sagte ich zu ihr: Du solltest vielleicht zukünftig weniger mit Deiner Pussy fühlen, sondern mehr mit Deinem Bauch. Sonst wird Dir der Arschloch-Magnet bis an Dein Lebensende bleiben.

Dem kann ich nicht zustimmen. Warum sollte sich jemand, der sexuell interessant ist, sich nur als Fucker eignen.

Das würde ja im Umkehrschluss bedeuten, dass es nur zölibatäre Partnerschaften gäbe, oder Fickbeziehungen ohne jede Verbindlichkeit.

... ist das ja der Klassiker bei vielen verheirateten Maennern und Frauen. Jenseits einer gewissen Routine, die sich einschleicht, wird dann gern mal rechts und links geaeugt, ob" s nicht wieder mehr prickeln kann.
Und genau aus dem Grund finde ich verheiratete Maenner, insbesondere meine Altersgenossen einfach nur zum Gaehnrn.
Die meinen, sich ein bisschen wildes Abenteuer zu goennen und abends mit Muddi aufm Sofa sitzen. Wenn man Pech hat, wird einem auch noch ueber die Ehe vorgejammert...
Ok, ueberspitztes Bild, aber genau dieser Eindruck ist bei mir im Kopf.
Ich bin fuer Offenheit und Ehrlichkeit.


@TE: was spricht dagegen, Deine Frau in diese Ueberlegungen einzubeziehen?
Hier gibt es so viele aufgeschlossene Paare, die mit ihrem Partner gemeinsam suchen, weil sie genau hier ihren Horizont erweitern moechten.

Warum sollte sich jemand, der interessant ist, sich nur als Kumpeltyp eignen....?

Das mag der Coach im Selbstwert Seminar lehren, und stimmt sicher in der Theorie so auch, nur die Praxis sieht anders aus, wie hier im Thema schon gesagt wurde, seien Persönlichkeit zu ändern ist unheimlich schwer,
wenn du um die 50 unsicher bist, Ängste hast und wenig ausgeprägten Selbstwert kannst du das kaum noch ändern,
und es geht ja nicht darum äusserlich zu lächeln, denn das Lächeln muss ja von innen kommen, es ist gelebtes lächeln, und das ist die Schwierigkeit.

Schau dich doch mal um, es ist doch ein gesellschaftliches Problem, unsere Mentalität ist zb ganz anders wie in Ländern, wo Menschen sich nicht über Status und Arbeit definieren, gibt zig Länder wo Menschen viel offener, freundlicher, entspannter sind als wir Deutschen.Und da wird auch mehr gelächelt.
Und komischer Weise hat in diesen Ländern auch Mann/Frau Beziehung einen anderen Status. Sind Frauen viel offener, Flirtaffiner, Männer charmanter, entspannter,
Also für mich gibt es da definitiv einen Zusammenhang, Mann und Frau, Stellung in der Gesellschaft, Beziehungen zwischen Mann und Frau, Sexualität, spiegeln gesellachftliches Dogma.

Überall da wo oberflächliches regiert(auch sich über Status und Arbeit definieren zähle ich dazu)werden Beziehungen eben auch im oberflächlichen angestrebt, dh, schau dich dochj hier drin um, dir nützt als Mann ein Lächeln garnichts, wenn nicht das Äussere und der Status passt, die Entfernung, das Gewicht, die Größe
kannst du zwar fröhlich in den Tag gehen aber Erfolg hast du hier zumindest damit nicht.
Fallen deine Äusseren Kriterien nach gesellschaftlicher Norm durch, kannst du lächeln soviel du willst, es wird dir nichts nützen,
natürlich soll man deswegen nicht unsicher werden oder aggressiv, empathische Lebenseinstellung ist/sollte unabhängig vom Gegenüber oder der Gesellschaft sein, nur ist es menschlich verständlich irgendwann mal zu zweifeln. Und die Realität zeigt das auch,

empathische Grundeinstellung ist hier oft fehl am Platze, es gibt viel zu viel Misstrauen, Vorsicht, Pokerface,
Vorurteile, Interpretationen aufgrund der gesellschaftlichen Dogmen aber auch auf Grund von unguten Erfahrungen.
Denn sich von denen zu lösen, ist mindestens genauso schwiertig wie sich mehr Selbstwert beizubringen.

Im Vorfeld passiv, kaum das ich den Mund auf bekomme, unempathsich, erstmal Schutzpanzer um mich rum, Pokerface, kaum etwas preisgeben, geschweige denn mit Selbstoffenbarung kommunizieren,
und dann die Äusseren Rahmen abgecheckt, Profil, Checkliste...ja Entfernung passt, Größe auch, Gewicht, BMI Top, Alter perfekt, Vorlieben Super,

Erste Mail, ok würde ich Treffen..dann das Treffen, und jetzt falle ich Tod um, todsterbenskrank verliebt beim Anblick dieser großen Schönheit..und ab da bin ein Füllhorn an Esprit, Kommunikativ, empathisch, begeisterungsfähig, sprudel vor Charme? Mit Dauer Lächeln?

Nein, das ist für mich Verstellung, unauthentisch, die kunst ist es unabhängig vom Gegenüber und der gesellschaft die ''Tugenden'' an den Tag zu legen, von innen geraus und nicht wegen äusserer Umstände.

Weil er eben nur interessant ist. Aber nicht sexuell anziehend. Liegt das nicht auf der Hand?

sexuell anziehend und extremst interessant zu wirken auf die Männerwelt, macht es auch nicht besser.

Wie oft ich mir anhören muss, du hast so ne erotische Ausstrahlung, man muss Dich einfach wollen...sei doch froh drüber.
Nee bin ich eben nicht, vor allem wenn es immer und immer wieder nur darauf hinaus läuft.

Beitrag bis zur Hälfte gelesen ...klang SEHR interessant für mich .... vorm zu Ende lesen kurz auf sein Profil gegangen (um zu gucken wo er herkommt) ...

1. Zeile => verheiratet .

MIST.

Uninteressant.

Schonmal überlegt, dass dich Frauen nicht sexuell wahrnehmen, weil du verheiratet bist ?
Es gibt durchaus Frauen für die das ein Tabu ist....oder Männer die das eben auch ausstrahlen ..."probiers gar nicht erst, ich bin schon angekommen und vergeben"

...bis dahin gibt's halt Frischhaltefolie! :))

Sich selbst als sexuell uninteressant zu bezeichnen finde ich ehrlich gesagt etwas traurig, wenn ich das so lese. Du wurdest doch im Laufe deines Lebens nicht nur abgelehnt, oder?

Ich bin der Meinung, dass es immer jemanden gibt, der einen (sexuell) anziehend und attraktiv findet. Genauso kann keiner von sich behaupten für die gesamte Menschheit sexuell anziehend zu sein. Vielleicht bist Du bisher einfach nur oft an den falschen Typ Frau geraten?

Vieles ist relativ zu betrachten. Dazu gehören auch Aussehen, Ausstrahlung, Anziehung und und und. Deshalb solltest Du Dich nicht in eine Schublade stecken und sowas von dir selbst behaupten.

Für irgendwelche Frauen wirst du mit 100%iger Sicherheit der sexuell attraktivste Mann der Welt sein




LG

Schon klar.
Mich störte an der Aussage nur ebenso die Ausschließlichkeit, wie Dich an der, dass sexuell interessant = zwingend NUR "Fucker" bedeuten muss...

Ich halte es für ziemlich wichtig, das aus dem Kopf zu bekommen, weil man es nat. ständig reflektiert bekommt.
Vielleicht hilft es, mal weniger über das Außen nachzudenken und sich stattdessen mit seinen eigenen sexuellen Wünschen zu beschäftigen, eher diese im Kopf zu haben.
Könnt mir vorstellen, dass das auch im Außen ankommt und dann am ehesten auf Anklang trifft.

Wenn man davon überzeugt ist, sexuell nicht attraktiv zu sein, sieht man die Zeichen auch nicht. Weil nicht sein kann was nicht sein darf!

Komplizierter ist es glaube ich nicht.

Und diese komische Checkliste
• guter Körper
• gutes Haus
• guter Job ....

Alles Objekte. Wo ist denn dein Herz? Deine Lust am Leben? Deine emotionalität, die andere berühren könnte?

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass das auf der Metaebene auch mitkommuniziert (so wie hier auch). Und die wenigsten Frauen wollen das nächste Objekt auf deiner Liste sein:
• Affäre (Check, kann mir zwei Frauen leisten)

Frauen sind eben keine Dinge, die man über das erreichen von punkten auf einer vermeintlichen to Do Listen erreicht (also manche Frauen schon)

Zudem können sich viele Frauen deine vermeintlichen Pluspunkte ganz gut selber leisten (gut zu Wohnen, guter Job, schöne Urlaube). Der Mann ist Bereicherung in ihrem Leben aber keine zwingende Notwendigkeit mehr.

Ich persönlich würde mal die Glaubenssätze überprüfen (bin ich davon überzeugt liebenswert zu sein und mitspielen zu dürfen? Oder eben nicht).

Du glaubst doch nicht, das es darum geht, nur wer liebenswert ist darf mitspielen,
hier wo es nur Checklisten gibt, kommt liebenswert an 3-4 Stelle,

Marktwirtschaft regiert hier, Angebot und Nachfrage,

je mehr mir das andere Geschlecht die Bude einrennt je weniger liebenswert brauch und muss ich sein,
und je weniger Angebote ich bekomme, um so mehr liebenswerter muss ich sein,
aber selbst das nützt manchmal nichts, weil es immer solche und solche gibt,
und erstrecht, wenn das Angebot eben so groß ist, und die Nachfrage eben übersteigt.

Es gibt auch Tests, wenn Menschen sich vom Äusseren gefallen, es völlig egal ist was gesagt wird, das spielt garkeine Rolle mehr dann, von wegen diese ganze Angst..was sag ich nur und wie,

und wenn jemand liebt ist die Leidensfähigkeit, die Schmerzgrenze ja viel höher, ist jemand per Profil oder Checkliste, oder per Mail vermeintlich nicht liebenswert(teils auch aus Vorurteilen und Interpretation)., gibts den Daumen nach unten, wird derjenige aber anhand von Äusseren Dingen geliebt, hat er viel mehr Kredit und darf durchaus auch unliebenswert sein und ist trotzdem toll.

Ist es für die meisten Menschen nicht fast schon die Normalität? Angegafft, angemacht, angesprochen etc. werden doch in der Regel nur jene Menschen, die überdurchschnittlich aussehen. Wer einfach nur "normal" aussieht, dem passiert dies weniger häufig bis gar nicht. Mag sein, dass es Frauen da leichter haben und "durchschnittlich" aussehende Frauen dennoch weit häufiger angesprochen werden als "durchschnittliche" Männer. Aber da Frauen wohl im Großen und Ganzen eh zurückhaltender mit dem anmachen bzw. anflirten sind, relativiert sich dies wieder. Ich hatte auch eher selten das Gefühl, dass mir Frauen hinterher kucken oder Interesse an mir hätten. Aber wissen tue ich es nicht, woher auch. Dennoch denke ich, dass Interesse in der Regel erst dann auf kam, wenn man sich freundschaftlich, ohne irgendeine Intention kennen lernte.
Klar fände ich es schön wenn ich jeden Tag angemacht werden würde und mich alle wollten, aber bei wie vielen Männern (die nicht gerade Stars in irgendetwas sind) ist dies denn schon so? Selbst die "hübschen" Männer müssen die Zähne auseinander kriegen und den ersten Schritt machen, nur ist ihre "Erfolgsquote" wohl höher als beim "Durchschnitts-Mann". Zumindest ist dies meine Sicht der DInge.

Ich bezweifle sehr stark, dass Dir das real wirklich gefallen würde...

der Personen, die man hier - ganz oder teilweise - zu sehen bekommt, sehen in meinen Augen ziemlich normal (was auch immer das heissen mag ) aus.
Das ist aber auch einerllei und nur ein Teilaspekt.
Selbst wenn man in seinen eigenen Augrn kein hotshot ist, kann man mit Witz, Intelligenz und Charme punkten.
Das ist natuerlich keine Gewaehr dafuer, dass es funkt, aber diese Erwartungsgaltung waere fehl am Platz.

Ich bin männlich, kleiner als der Durchschnitt. Durchschnittlich potent in Sexualität und Einkommen. Meine Haare sind so Licht, dass ich sie seit mehr als 15 Jahre wegrasiere, jetzt wird der Rest auch noch grau. Waschbrett... Fehlanzeige. Sportlich... Naja. Fellhose von den Zehen bis zum Po. Adler auf der Brust. Fast keine Statussymbole. Scheinbar der Albtraum. Eigentlich sollte ich mich begraben. Hätte ich schon vor Jahren tun sollen.

Aber... Seit ich 20 Jahre bin gab es nur zwei Phasen in denen ich länger als 4 Wochen auf körperliche Zweisamkeit verzichten musste. Einmal 6 Monate nach einer Beziehung, einmal 3 Monate in einer Beziehung. Dabei gehe ich nicht fremd. Spreche nicht mehr als notwendig Frauen an. Meine Sexualpartnerinnen zähle ich bequem an zwei Händen. OK, swingen, Partnertausch, diverse Mehrfachkombinationen habe ich noch nicht gemacht (ein FFM würde ich mal probieren, mit einer kann ich mich aber ausreichend beschäftigen). Ich rede auch kaum über Sexualität (außer mit der jeweiligen Partnerin).


Bisher hat mich noch keine Frau angesprochen mit der Intention mich flachzulegen. Hmm,.. Ich habe darauf zumindest nicht reagiert. Solange ich in einer Beziehung war, hatte ich den Eindruck, dass absolut keine, außer meiner, Frau an mir interessiert war (das war auch gut so).


Gar nicht. Es gab in den Beziehungen Zeiten, in denen die Frauen weniger Lust hatten. Ist halt so.

Sagittarius

Ob ich sexuell uninteresant bin kann ich nicht sagen, das kommt auf die Betrachterin an. Ich bin eher schüchtern und nehme es nicht wirklich wahr wenn sich eine Frau nach mir umsieht. Ich bin bald seit 19 Jahren mit meiner Frau zusammen, da verliert man auch ein wenig den die Übung Frauen anzusprechen. Zudem haben wohl einige ein Problem mit verheirateten Männern. Was doch für eine Singelfrau der Traum sein muss, sie hat ja keine Verpflichtungen

Wie ich damit umgehe? es gibt Tage da will man einfach seine Ruhe und dann gibt es die Tage da könnt ich die Welt umarmen. Mal ist es mir wurscht, mal finde ich es traurig.

Trotzdem geht das Leben weiter......

OHHERJE Tztztz
En kleener Lügschner....
Du willst uns wohl einen
Grins
Ibis

Für mich war das immer eher das Gegenteil. Kaum hatte ich ne Freundin, hatt ich ne größere Auswahl. Ich denke, weil das einfach mein Selbstwertgefühl positiv beeinflusst hat (Mir war nie wichtig, mir selbst oder irgendjemandem zu gefallen - ich war aber immer ziemlich glücklich, wenn ich es doch tat.) und mir wohl ne positivere Aura gab.

Ansonsten gibt es viele Dinge, die ich an mir ändern müsste. Angefangen bei meiner Motivationslosigkeit (Kiffen reduzieren hilft. Allen. Aber ich hab nicht das Gefühl, als gäbe es hier viele Chiller, denen der Tipp helfen würde. Ist auch nicht wichtig.) und endend bei meinem Problem, gemeinsame Themen mit Menschen zu finden.

Und wie schon jemand anderes sagte (Sorry, ich bin zu faul zum Scrollsuchen wer du warst. :P): Es ist nicht einfach, sich zu ändern. Ich war früher ziemlich gewalttätig gegen Männer in meinem Alter, besonders, wenn mir langweilig war. Heute bin ich die ruhigste Person überhaupt. Früher war ich so übertrieben aufdringlich und notgeil und es hat mich so dermaßen gestört - aber trotzdem hab ich über zehn Jahre gebraucht, um mich was das angeht in den Griff zu kriegen.

Es ist alles nicht einfach. Und all diese ausgeleierten Tipps "du musst dich ändern!", bei denen man sich denkt "aber ich will geliebt werden, wie ich bin!" stimmen schon. Es stimmt auch, dass man als grüblerischer Mensch einfach wesentlich weniger Leute anzieht, auch, wenn man immer freundlich und hilfsbereit ist. Aber man verstrahlt halt einfach keine gute Laune. Und ich will auch nicht mit Leuten rumhängen, die ständig im Mimimi- oder Meh!-Modus sind. Warum sollte also jemand anderes?

Oh und weil sich schon wieder jemand über mein "beschädigte Ware" aufregte: Get a fucking grip. Wenn dir meine Ausdrucksweise nicht passt, schreib mir ne PN, dann kriegst du ne ausführliche Antwort. Aber dieses ständige Gebitche darüber gehört nicht hier her, hier gehts um wichtigere Emothemen!

@*******de98: "THE SHOW MUST GO OOHOHOOOON! \o/"

Auch ich könnte nicht behaupten, einer der interessanteren Männer für Frauen zu sein. Dennoch hatte jede einzelne Ablehnung ihre Gründe, die ich wohl einordnen kann.

Zuallererst immer wieder die Erfahrung, in die Freundschaftsfalle geraten zu sein, weil ich eher der Typ bin, alles ruhig angehen zu lassen, erst mal kennenlernen möchte, zuhört, ... . Aber irgendwann ist eben der Rubikon überschritten und du sitzt in der Falle und bist zumindest sexuell nicht mehr interessant. Auch wenn du anfängst, "frecher" zu werden, sie aber dankend ablehnt nach dem Motto: "Das irritiert mich jetzt, ich dachte wir wären Freunde, ich find dich wahnsinnig nett, aber ...". Einige dieser Freundschaften hab ich tatsächlich immer noch, zum Teil schon jahrelang, was auch sehr schön ist.

Dann oft Bekanntschaften, die gerade in einer Beziehungskrise waren, aus einer Beziehung kamen (wohl normal bei Singles) und darum sich gerade nicht einlassen wollten auf etwas Neues.

Wenn du dann eben nicht der Typ bist, eine Frau einfach so aufzureißen, gibt es halt lange Singlephasen. Aber ich steh zu dem wie ich bin und was sich vermutlich nicht mehr ändern wird.

Sex ist ja auch nicht alles aber alles wahrscheinlich biologisches Roulette zugunsten der aggressiveren Männchen. Ich leb damit und mittlerweile recht entspannt. Es gibt ja nicht nur das EINE im Leben .

Liebe Grüße

@*******lot:

Ich denke aber, dass es bei vielen nicht so sehr an der Art hapert, sondern tatsächlich daran, wie sie sich selbst darstellen.
Was soll denn dieses "wer mich so nicht will...", wenn einen dann wirklich keine will?
Die meisten können wohl bei einigen wenigen Dingen Kompromisse eingehen, aber wenn davon viele zusammenkommen, wird's schwierig.
Und oft sind das Dinge, die so leicht zu ändern wären - Haare, Kleidungsstil, ...
Oder aber auch Dinge, die schwierig, aber möglich sind, wie zb das Gewicht oder die Rechtschreibung.
Menschen, die wissen, dass sie da was tun sollten und es unter dem Vorwand der Authentizität nicht tun, sind dann wirklich selbst schuld.
Ich bin selbst von meiner Lebenseinstellung her null konform und ganz viele haben deshalb Probleme mit mir. Ich werde nen Teufel tun, mich auch noch optisch zum Außenseiter zu machen, weil ich zwar damit klarkomme, anzuecken, aber selbst entscheiden können will, wann und war ich das tue. Und nicht von vorne herein aussortiert werden will.
Und Weiterentwicklung ist ja nichts, was auf Nerds und "Bekloppte" beschränkt ist - JEDER hat irgendwo Bedarf oder mindestens Potenzial.
Inwieweit man dieses nutzt liegt halt in der eigenen Verantwortung.

Das war jetzt etwas wirr. Ihr versteht?

Womit ich NICHT sagen möchte, dass es nicht auch andere Probleme gibt ( Stichwort Friendzone ), die sich schwieriger bis gar nicht beheben lassen.
Das sind dann Sachen, wo ich persönlich wirklich die Klappe halten muss, weil ich auch nur zu Therapie oder Pick up ( Gott bewahre ) raten könnte.

Aber ich kenne eben mehr Männer, die echt nur mal die äußeren Schrauben drehen müssten und alles wäre mindestens besser.