Ihr seid sexuell uninteressant? - Wie geht ihr damit um?

Woher weißt Du denn, dass Du sexuell uninteressant bist?
Hast Du es mal mit einer "normalen" (kostenpflichtigen) Partnerbörse versucht?

So einfach auf der Straße oder beim Hundsspaziergang jemanden treffen, - die ebenfalls "partnersuchend" ist, - stelle ich mir auch schwierig vor, jedenfalls schwieriger als bei einer normalen Partnerbörse.

Soweit erstmal...
Lg
Gernot

ich bin zwar kein Mann
aber vielleicht liegt die Lösung eindeutig in

es gibt ein paar Frauen, die lieber ungebundene Männer haben und diese auch hier finden

ich denke, darin könnte die Lösung liegen

Ich schließe mich Leahnah an und ergänze: Nicht nur im JC, das ist auch im realen Leben nicht anders.

Hallo ihr Lieben,

ich möchte gern auf den Kern des Threads verweisen;




Lieben Gruß
sandra42
JOY Team

Ok, ich bin kein Mann - aber nur ganz kurzer Beitrag von mir, dann lehn ich mich bequem zurück und bin auf die Beiträge der entsprechend gefragten Herren gespannt:

"Ihr seid sexuell uninteressant? - Wie geht ihr damit um?


Nun, meine Erfahrung:

Jammern.

Die Beiden haben schon Recht. Ich habe im Eingangspost versäumt zu erwähnen, dass reale Kontakte gemeint sind, wo der Beziehungsstatus zunächst unbekannt ist.
Die Kontaktsuche über Portale möchte ich ausschliessen, denn mit etwas Intellekt und einer Portion Unehrlichkeit kann sich hier jeder Blender nach Belieben interessant machen.

War zu erwarten.

Inwieweit betrifft das DEINE Suche?

Wenn ich mit meinen Hund spazieren gehe,baggert mich auch nie jemand an.Das ist schon ein Kreuz.
Jetzt davon mal abgesehen,ich denke das ist eher eine krumme Selbsteinschätzung sich selber für sexuell uninteressant zu halten,denn selber kann man das gar nicht beurteilen.Meistens sind es doch eher die Umstände die es schwierig machen,so wie falscher Ort,falsche Partys...oder der Freundeskreis ist zu spießig oder man bekommt den Arsch nicht hoch wirklich was zu wollen.

Sorry,bin kein Mann.

woran macht man fest, das man sexuell uninteressant ist? wie bereits schon die Frage im Raum steht.

Ich weiß gar nicht, wo meine Lebensmitte ist, vielleicht habe ich sie schon überschritten, oder ich werde 110 und muss dazu noch ein paar Jahre warten.

Zum Thema - das man sich sexuell uninteressant fühlt - denke ich ist es NUR in einem selbst.
Eventuelle Umstände, weil man vielleicht nicht bei Damen zum Zuge kommt, denen man selber zwar gern sexuell näher kommen möchte, diese das Interesse nicht erwiedern.
Ich hatte vor einiger Zeit eine Phase, da hatte ich zwischendurch den Anflug eines solchen Gefühls.
Das was man in sich trägt, strahlt man auch nach außen und dem entsprechend reagieren die Menschen um einen herum.

also ich fühle mich sexuell absolut nicht uninteressant, auch wenn mir durchaus bewußt ist, das es Frauen gibt, die sicher sagen.. OH GOTT geht gar nicht.. und ebenso wird es Frauen geben, die mich sexuell interessant finden.

Man darf sich da nicht selbst zu verrückt machen, wenn man mal in einer Phase steckt, wo man das von sich glaubt.

Ehrlich gesagt stelle ich es mir nicht wirklich entspannt vor, im ganz normalen Leben permanent als "sexuell interessant" wahrgenommen zu werden.... Da bin ich ganz froh drüber, NICHT so zu wirken.
Das schließt ja nicht aus, auf den passenden Menschen in der passenden Situation durchaus anziehend zu wirken.

... die Wohnorte gemaess Einwohnerzahl, desto wichtiger ist m.E.n. der soziale Anschluss ueber Vereine, Gemeinden, ... insbesondere, wenn man ein "Zugereister" ist.

Viel laeuft auch ueber Bekanntenkreise - jenseits der Vereins- oder Gemeinde-"Meierei".

Ich kenne ansonsten viele Ms&Ws, die solche Dinge im Urlaub recht gezielt angehen.

Persoenlich ist's schon so, dass ich eine gewisse Solo-Zeit als angenehm empfunden habe. "Zulange" hat's nie gedauert, weil wenn es laenger dauerte, dann war da auch stets ein guter Grund bzw. war es gut, dass die Pause laenger Dauerte.

Generell: Es wundert mich, dass Du hier Deinen "Kummer" aeusserst, anstatt Dir z.B. 'mal Feedback aus dem Kreise guter/der Freunde zu holen. Die kennen Dich wesentlich besser und koennen Dir wesentlich besser und anschaulich begruendet eine Meinung/ein Statement abgeben.


BerLonZur

Nein.
Ich hatte auch jahre-, wenn nicht jahrzentelang, den Eindruck, dass es im normalen Leben keine Erotik gibt. Ich bin verheiratet, aber das sieht man mir ja nicht an. Es hat einfach nie geknistert.

Du musst was tun!
In Deiner Ehe sowieso, und wenn Du mehr willst auch.
Auf Zufälle im Park oder beim Krafttraining würde ich nicht warten, obwohl es auch dort passieren könnte. Aber JC ist sicher ein besseres Umfeld.
Ich denke, wenn Du nicht hässlich bist, hilft erst mal ein Gesichtsbild. Ja... ich weiß, Öffentlichkeit und so.
Aber es sagt halt mehr als der Hund an der Leine und die Jeans!
Sich im Forum beteiligen ist nicht schlecht, und dann muss man die Frauen eben ansprechen.
Es gibt auch solche, die nicht sofort zurückschrecken, weil Du gebunden bist.

Außerdem würde ich das Thema mal mit Deiner Frau besprechen. Darüber hast Du nichts gesagt, aber das Verlangen in sich zu begraben, weil die Verhältnisse nicht zu ändern sind, ist aus meiner Sicht der falsche Weg.

Hab, nach dem Lesen des Öffnungsbeitrags ein paar der späteren Beiträge überflogen, aber die ersten drei bis fünf waren eher unangebrachte Kommentare.
Ich hab hier nur meinen Standpunkt in Form einer Wall-of-Text anzubieten. Könnte etwas wirr sein und vor allem etwas ausschweifend, aber das ist mir egal.

Ich bin seit einem Jahrzehnt single. Ich hatte zwischendrin kleinere Geplänkel, aber daraus wurde nichts mehr ernstes. Ich war schon mehrmals kurz vorm Ausrasten, weil mir einfach Zuneigung und Nähe fehlte - doch so langsam hab ichs hingekriegt, dass es mich nicht mehr so stark berührt. Ich bin einfach nur noch "weirder" geworden - und damit sind Frauen wahrscheinlich noch weiter außerhalb meiner Reichweite, als sie allein durch mein Gewicht und meinen doch sehr exzentrischen Stil sind. Mir wurde schon öfter klargemacht (sowohl im Jobcenter als auch von Frauen), dass ich wohl meinen Stil ändern müsste. Das sind immer so Momente, in denen ich einfach nur den Kopf schütteln kann und merke, wie sich meine Misanthropie weiter ausbreitet.

Es gibt Männer, die werden einfach grundsätzlich in die "Friendzone" gestopft. Dazu gehörte ich - und einige meiner Freunde ebenso. Wir sind alle um die dreißig. "Du bist ja ganz nett und so... aber für mich nur ein guter Kumpel..." haben wir schon hunderttausend Mal gehört. Ich hab so viele Körbe bekommen, der Osterhase kauft alle seine Nester bei mir.
Allerdings weiss ich, warum ich sexuell für Frauen meistens uninteressant bin... bei meinen Kumpels begreif ich das nicht wirklich. Gut, der eine ist etwas schüchtern, der andere etwas Weltraumnerdy und der nächste ist ein wenig Hippie - aber das sind ja wohl keine Ausschlusskriterien. Was wir halt auch nicht sind, sind dumme Arschlöcher ("Die dümmsten Bauern kriegen immer die Frauen mit den dicksten Kartoffeln."). Wir sind alle intelligent, die finanziellen Mittel reichen von überflüssig bis "man kommt durch", doch keiner von uns lässt es wirklich raushängen. Eine weitere Feststellung ist, dass wir irgendwie nicht die Typen sind, die viele Frauen anziehen (oder ausziehen - harhar. -.-). Heisst, wenn wir ne Party (ich red nicht von ner Swingerparty, hab immer das Gefühl, das muss ich hier exta dazusagen) veranstalten würden, wär das am Ende auch nur Nudelsalat. Hierzu sei gesagt: Die Frauen in unserem Alter sind entweder vergeben, haben Kinder, einen an der Klatsche oder sind nicht ansprechend für uns. Es gibt garantiert Ausnahmen. Mein Problem ist eher, dass ich nicht wüsste, wo ich hingehen sollte, um Frauen kennen zu lernen.

Aber, zurück zum Sexappeal: Ich denke im Endeffekt liegt es nur daran, wie viel Selbstsicherheit man ausstrahlt, ob man es hinkriegt, die Frau zwischenmenschlich etwas zu fordern (siehe Teile der "PickUp-Lehre").

Ich selbst hab beschlossen, dass Frauen aufreissen einfach nichts für mich ist, dafür bin ich zu anders, zu weird. Ich denke auch, dass ich lieber auf eine warte, mit der ich mich bestens verstehe. Und hier kommt das Problem bei der Sache: Man soll nicht warten, man soll die Dinge selbst in die Hand nehmen... und auf der anderen Seite heisst es, dass die guten Dinge zu denen kommen, die warten. Aber am Ende ist es doch nur eine Frage, ob du Chancen generieren und nutzen kannst (=> PU könnte auch dabei helfen).

Ich denke einfach ein variables soziales Umfeld bringt dich weiter. Rausgehen und was mit verschiedenen Gruppen unternehmen, verschiedene Frauen kennenlernen. Und wenn du bis an dein Lebensende suchst und wartest, irgendwann und irgendwo findest du welche, die dich anziehend finden - oder, wenn du single bist - die richtigen sind.

Was vielleicht auch gegen sexuelle Uninteressantheit (sowie geringes Selbstvertrauen) helfen würde ist, Sex zu haben. Aber genauso wie bei "sexueller Ungewohnheit" (wenn man zu wenig Sex hatte und deshalb viel zu schnell kommt), ist das Prostitutions-"Handwerk" dabei eher der falsche Anlaufpunkt. Man braucht wohl einfach jemanden, auf den man sich ne Woche lang einlassen kann - Siehe Freundschaft+ oder Beziehung.

Ganz einfach... es ist mir inzwischen scheissegal.

Kainan, da ich gerne 123 Jahre alt werden möchte, habe ich meine Lebensmitte theoretisch noch nicht überschritten. Dennoch möchte ich Dir gerne rückmelden, dass ich es augenblicklich ähnlich empfinde. Wie ich damit umgehe? Einfach weiter machen. Manchmal fühle ich mich niedergeschlagen und manchmal tun sich (scheinbar) neue Wege auf und ich bin euphorisch. Die meiste Zeit befinde ich mich irgendwo dazwischen.

Was mir persönlich schon vor vielen Jahren aufgefallen ist, ist die Tatsache wie andere damit umgehen, wenn Du von Deinen Problemen erzählst. Entweder stellen sie fest, dass Du Dich bewegen musst, um neue Menschen kennen zu lernen. Oder aber sie stellen genau das Gegenteil fest, nämlich, dass Du die Zügel locker lassen solltest. Neben diesen Schnellschüssen gibt es dann auch hin und wieder Personen, welche sich die Zeit nehmen etwas mehr über Dich und Dein Leben heraus zu finden und Dir dann einen Rat zu geben (oder einfach nur zuhören, was auch schon viel Wert ist).

Mittlerweile gibt es noch eine dritte Kategorie, welche besonders hier im JC zu Hause ist. Die Jammer-Prediger. Sie kennen Dich und Deine Situation nicht, aber so bald Du auch nur irgendwie zum Ausdruck bringst, dass Du unglücklich mit Deiner Situation ist, kommt reflexartig die Feststellung das Du jammerst. Du arbeitest an Deiner Situation und bittest um Rat? Egal, Du jammerst! Du siehst nicht alles negativ und bringst auch die schönen Seiten zum Ausdruck? Egal, da war Unzufriedenheit und das heißt Du jammerst!

Was Numo sagte kann ich unterschreiben (wenn ich auch nicht "Danke"n kann).

Das mit den zwei verschiedenen Antworten "Beweg dich" und "Lass mal die Zügel locker" war auch, was ich meinte.

Ich hab auch außerhalb von JC schon viele Leute getroffen, die davon ausgingen, dass ich mich selbst bemitleide und jammere, obwohl ich einfach nur rational meine Probleme dargelegt habe. Aber man MUSS seine Probleme (und die sind nunmal meist negativ!) definieren, um sie ordentlich lösen zu können. Wenn dir also jemand sagt du jammerst: NEXT! Du brauchst Menschen, die dir weiterhelfen und nicht solche, die dich abstempeln.

Auch musst du bedenken, dass für sowas meist eher Therapeuten da sind - und nicht die "Zivilisten" mit denen du dich sonst eher darüber unterhältst. Die sind nämlich meistens eher unqualifiziert. (Heisst auch nicht, dass jeder Therapeut helfen könnte, die Chance ist nur höher.)

Ich mach mit.

Ich unterhalte mich inzwischen gar nicht mehr ausführlich über den Mist.
Das erste und letzte Mal, hab ich mich mit meinen Freunden fast gekloppt, weil die die Situation einfach, aufgrund mangelnder Erfahrung, nicht erfassen können. Da nutzt es keinem was, wenn sie es noch so gut meinen. Die Jungs gehen eben zum Arzt, oder in die Disco und es ergibt sich die passende Situation mit der richtigen Dame. Ich renne momentan jede Woche zum Arzt (Handbruch) und es ergibt sich ein Scheiss. Aber klar, das liegt natürlich an mir und "Ich bin meines Glückes Schmied...." Blabla.

Und hier im Forum ist es genauso.
"Jammer nicht", "Gib niemals auf", "Such dir neue Hobbys", und das ganze Geblubber nutzt sich ab.

Und Therapeuten können mit dir Problem, Ursache und Lösung erörtern. Bringt mir nix. Ich kenne alle 3.
Die Lösung herbeiführen, kann er jedoch nicht und daher ist er nutzlos.

Das einzige, was man tun kann, ist brav jeden Tag zur Arbeit gehen, die Kohle abholen und sich damit dann irgendwie mit irgendwas beschäftigen, bis die Sache dann rum ist. Vielleicht fährt einem die Traumfrau ja auf der Autobahn ins Heck.

soltet ihr mal Eure negative Aura überdenken.
Frauen merken so was...

Ich finde auch nicht, dass die reflektierte und ehrliche Darstellung eines subjektiven Problems generell etwas mit Jammern zu tun hätte. Es gibt ja auch Menschen, die lieber ehrlich sind, als im ewigen Reigen der subjektiven Selbstdarstellung im Sinn von "schöner, besser, größer, höher weiter, öfter" mitmachen zu können oder zu wollen.

Zum Thema: es gibt eben Menschen die müssen überhaupt nichts dafür tun sexuell interessant zu sein, sie sind es einfach - ihnen fliegen die Herzen zu und alle Lippen öffenen sich bereitwillig für sie. Das macht diese Menschen auch einfach etwas selbstgefälliger und träger, als andere Menschen die sich da mehr Mühe geben müssen zu gefallen oder aufzufallen. All den Schönen und Schönlingen hier merkt man schon an der Gestaltung des Profils an, dass sie sich gar keine Mühe für andere Menschen machen müssen. Da reicht ein Textgeneratorprofil vollkommen aus um interessant zu sein, zumal wenn viele "aussagekräftige" Fotos im Profil sind.

Ich denke mal, ich bin weder besonders interessant noch generell uninteressant. Es gibt schon einige Menschen hier für die ich sexuell interessant bin, wenn auch nicht für meine Zielgruppe.
Ich kann damit leben, ich bin ja auch nicht verzweifelt auf der Suche und sehe dieses Forum nicht als geeignetes Mittel für mich zur Partnersuche an.


Lieber TE, wenn Du wirklich darunter leidest, dann sollte das das Mittel der Wahl sein.

Die schlechten Erfahrungen, welche eine Person gemacht hat, retrospektiv mit seiner daraus resultierenden Niedergschlagenheit zu begründen, ist argumentativ nicht gerade das gelbe vom Ei. Nur mal so zur Erinnerung: In diesem Thema geht es um negative Erfahrungen und wie man damit umgeht.

"Ihr seid sexuell uninteressant?"
für wen?
für dich selber?
für andere Frauen?
für alle Menschen?
Was ist das Maß?
Wer soll das entscheiden?

Ich wette, du bist für viele Menschen sexuel interessant.
Vielleicht für Frauen aus einem anderen Millieu als dem,
wo dich jetzt umschaust.
Vielleicht für Männer?
Vielleicht für Frauen aus einem anderen Land?
Eine andedre Alterklasse?
Eina andere Gewichtsklasse?

"Wie geht ihr damit um?"
Woanders suchen!
In einem anderen Millieu
in einer anderen Altersklasse.
Oder schauen,
ob meine Selbstdarstellung paßt.
In jedem Fall fest daran glauben,
dass in jeder Krise eine Chance steckt.

Gegenfrage:
Glaubst du,
dass du da einen Weg heraus findest?

Ja, hab ich verstanden. Will auch nicht händeln, aber ich glaube, dass die Überzeugung, nicht interessant zu sein einen verstärkenden Effekt haben kann. Kann!
Und wenn ich einige Lamentos hier lese...
Ihr schreibt so lange Texte, da könntet Ihr doch auch an Frauen, Männer, Paare schreiben...

Ich habe festgestellt, dass Lächeln sexy macht.
Läheln kann man aber nur überzeugend, wenn...sic!

Ich denke neue Hobbies sind sogar eine Idee. Einfach neue Umfelder erkunden. Je mehr du mit dem Auto unterwegs bist, desto höher die Chance auf ein rosa Schleudertrauma - wenn du verstehst, was ich meine. Wie gesagt, man muss einfach Chancen die Chance geben, zu existieren. Das seh ich als "schmieden". Wenn man den ganzen Tag im Büro/Keller sitzt und nicht unter Menschen kommt ist die Chance, dass man die richtige findet noch geringer als eh schon.
Mit deinen Arztbesuchen (gute Besserung) hast du halt auch nur ne Chance auf ne Chance.

Ich hatte Kumpels, die saßen bei einer Party nur miesgelaunt am Lagerfeuer und haben ein Bier nach dem anderen gekippt - als ich ne Stunde später wiederkam saß ne Ische daneben und man hat die Luft knistern sehen.

Ich hab mich hier auch nicht wegen der Bilder angemeldet, sondern mit dem Gedanken: "So viele Perverse auf einem Haufen! Da muss doch für mich was dabei sein!" und ich hab mehrere Frauenprofile gefunden, die mein Interesse weckten, aber bisher hat sich hier absolut kein Kontakt ergeben, der geblieben ist. Momentan bin ich am Überlegen, ob ich dieses Jahr noch mal das Geld rauswerfe und einen Monat Plusmitgliedschaft für tausende Mails probiere - oder ob ich es gleich lasse und mein Profil hier einstampfe.

Andere Menschenkataloge (aka "Kontaktbörsen") sind übrigens auch nicht besser - hier sind wenigstens Frauen angemeldet, die Klartext reden - und nicht nur "beschädigte Ware", die sonst nichts abkriegen. Und hier zahlen die notgeilen Vollschmocks wenigstens dafür, den Frauen ihre Penisbilder zu schicken. Dass "wir" dann keine abkriegen wundert mich. Wobei es mich auch wundert, dass Frauen in einer Zeit, in der jeder Feminismus predigt, seltenst von sich aus jemanden anschreiben. Aber das müssen die auch nicht, die haben genug Auswahl.
Wobei ich dazu sagen muss, dass Frauen hier immer erwarten, mit mehr als zwei Zeilen angeschrieben zu werden - aber was soll man einer Frau schon schreiben, die selbst nur drei Zeilen in ihrem Profil stehen hat? Das ist etwas... lächerlich.

Ich hab auch schon viele Freunde verloren/verjagt, weil ich ihnen von meinen Problemen berichtete - und auf jeden Vorschlag ein Gegenargument losliess.

Momentan bin ich soweit, dass es einfach ziemlich irrelevant für mich ist. Klar wünsch ich mir Zuneigung und klar hätt ich gerne ne Frau an meiner Seite. Das wird mir allerdings irgendwie nicht zugestanden, also hab ich halt Pech gehabt. Da beschäftige ich mich lieber mit Dingen, die in meiner Reichweite sind. Ich hab keinen Bock mehr auf Depressionen oder negative Laune. Dafür ist mir meine Zeit zu schade und das Wetter zu schön.

Ich hab die letzten Jahre mit pr0n und ohne Frau überlebt, ich werd das auch noch n paar Jahre schaffen. Vielleicht machts irgendwann Klick und ich lauf Amok - oder es macht Klick und alles wird gut. Die Zukunft ist nicht festgelegt und sich darüber Gedanken zu machen ist unsinnig. Wichtig ist, dass man sich den Stil behält und nicht einer von den Typen wird, die notgeil sabbernd ihrendwelche Gehirngrütze unter Bilder kommentieren, der die Frauen auf den Bildern eh nicht interessiert.


@********nkey Du findest mein Lächeln (siehe Profilbild) also sexy? <3

Natürlich macht ein Lächeln sexy und die Chancen bei einem Partner positiv anzukommen, sind erheblich größer, wenn man selbst glücklich ist. Allerdings verkehrst Du hier immer wieder Ursache und Wirkung. Der TE schrieb davon, dass er nach Jahren Abstinenz dieses Gefühl hat. Ich glaube manche Menschen können sich nicht vorstellen, dass man selbst mit der positivsten Einstellung langfristig erfolglos sein kann. Überraschung, das geht! Die draus resultierende Niedergeschlagenheit dann als Ursache zu deklarieren ist in meinen Augen ziemlich unfair und noch einmal ein Faustschlag ins Gesicht desjenigen, der ohnehin schon am Boden liegt. Abgesehen davon unterstellst Du hier, dass Deine Vorposter, andere nicht anschreiben würden. Auch nicht die feine Art.