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kein Sex, kein Reden - keine Alternative?

Hallo,

kurz zu mir
ich bin Anfang 50 und seit 30 Jahren mit meiner Frau zusammen (und immer noch verliebt), 23 davon verheiratet. 1 Sohn, 17
keine finanziellen, familiären, beruflichen o.s. Probleme

mein (einziges) Problem:

Zuwenig Sex (jedweder Art); das definiert sich wie folgt 1-3 Mal im Vierteljahr GV (immer die gleiche Stellung/gleicher Ort), 3-4 mal im gleichen Zeitraum anderweitige Befriedigung meinerseits (Handjob).
Meine Frau hat kein Interesse am Sex, bzw. ihn verloren und möchte auch nicht darüber reden. Das ist eigentlich für mich das grösste Problem; wenn ich wüsste woran es liegt, könnte ich möglicherweise damit umgehen. Jedweder Versuch etwas zu verändern/besprechen stösst auf Ablehnung.

Die sexuelle Unlust war nicht immer vorhanden, im Gegenteil. Zu Beginn unserer Partnerschaft hatten wir tgl. Sex, während unserer Ehe wurde es zunächst weniger, aber absolut ausreichend, als wir unseren gemeinsamen Kinderwunsch umsetzen wollten wieder erheblich häufiger - leider ohne Erfolg. Dann unter ärztlicher "Anleitung" 2 Jahre Sex nach Plan, scheiss Phase, ebenfalls ohne Erfolg. Also haben wir es als naturgegeben hingenommen, uns keine weiteren Gedanken gemacht und plötzlich waren wir wieder rattig aufeinander wie zu besten Zeiten und oh Wunder, bald schon war sie schwanger!!! Auch während der Schwangerschaft wollte sie fast täglich Sex bis kurz vor der Entbindung (wir hatten schon den Running-Gag, ob es wohl im Kreißsaal noch sein müsse). Nach der Entbindung von 100 auf null. O.K. als Mann und frischer Vater kann ich damit umgehen. Allerdings haben wir uns danach von dieser Mutter/Vater-Ebene nicht mehr wirklich wegbewegt.

Das Thema Selbstbefriedigung war bei uns keines. Habe ich vor unserer Partnerschaft gemacht, danach nicht mehr (gebraucht). Also wurde es irgendwann beiläufig zum Thema. Mit dem Ergebnis, dass sie SB ablehnt und als Betrug ansieht. SB und mir dabei zusehen, schon gar nicht. Diesbezüglich habe ich als "Kompromiss" vermitteln können, dass es für sie keine SB ist, wenn ich "nebenbei" mit der Eichel an ihrem Körper reibe.... Das "nebenbei" ist für sie keines. Für mich gehört dies aber zu den 3-4 mal von oben (Handjob).

Das "Beste" zum Schluss. Als sexuell Unterernährter kommt Mann letztlich nicht um das www und all seine Filmchen herum. Hilft dann auch bei eigentlich verbotener SB. Allerdings habe ich dann irgendwann festgestellt, dass ich mir immer vorstelle, in dem Film würde ich mit meiner Frau agieren. Entspannt auch nur kurzfristig. Also raus aus dem WWW und rein ins reale Pornokino. Mir von Männern einen runterholen lassen war nun auch nicht meine Intention, bin dann aber auf ein Kino gestossen, in dem auch Frauen/Paare agieren. Hier mehr oder weniger durch Zufall in eine geile Aktion geraten (2 Hetero-Paare, ich als dritter Mann). Hammergeile Session, hammerharte Erektion bei mir, dann fasst Frau mich an und alles fällt in sich zusammen. Im Kopf und auch weiter südlich. Keine Lust auf sowas, keine Lust auf fremde Haut - nur unbändige Lust auf meine Frau...
Und nu?

Puuuuhhh - ganz schön viel Text, aber immer noch keine Ahnung wie ich das lösen kann.

Ideen werden daher gern gehört bzw. gelesen

Folgende Punkte schliesse ich zunächst mal aus:

Ehe-/Partnerberatung - sie will nicht und was soll ich allein dort
Trennung - ich liebe meine Frau, warum sollte ich mich trennen
fremde Haut - s. o. keine Lösung, will ich auch nicht

H

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.839 Beiträge

keine Beratung?

keine Trennung??
keine andere Frau??
Keine SB?

puh, dann würde ich alleine in eine Beratung gehen.

was bleibt?
Macht mal Urlaub ohne Kids und schaut, ob es da funktioniert.

Wir kennen ein Paar aus NL, die waren 36 Jahre lang verheiratet,
Sex war kein Thema mehr,
ihm ging es wie dir.
Jeden 2. Dienstag spielten sie Karten mit einem befreundetem Paar.
Irgendwann kamen sie mal zum Kartenspiel
und brachten etwas mit...
der Rest per PM, da illegal in D.

Nur für Mitglieder

********deep Mann

253 Beiträge

Verfahren

Ich kann und möchte gar nicht viel dazu schreiben.
Mir fehlen dafür Details und ich bin kein Psychologe.

Es gibt zwei fragen die du für dich klären solltest.

1. Wäre der Leidensdruck, bei gleichbleibender Situation groß genug um dich zu trennen?

2. Liegt deiner Frau genug an dir um konstruktiv gegen eine evtl. Trennung zu arbeiten?

Wenn du beides mit "Nein" beantwortest ist alles gesagt.

Du musst deine Prioritäten klären.
Bedenke dabei, du kannst nur dein Verhalten ändern, nicht das deiner Mitmenschen.

Liebe Grüße
Mr. Coast Couple

Mir persönlich fällt dazu der JC-Forum-Allzeit-Klassiker David Schnarch ein - seine Bücher können hilfreiche Hinwese dafür liefern, wie man/frau die Leidenschaft in Langzeitbeziehungen (wieder) finden kann.

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******wen Frau

15.893 Beiträge

**0:

Meine Frau hat kein Interesse am Sex, bzw. ihn verloren und möchte auch nicht darüber reden.

Möglicherweise weiß deine Frau nicht, welchen Stellenwert das Problem bei dir einnimmt. Wenn ihr euer Liebesleben genauso egal ist wie eure Ehezufriedenheit und dein Wohlbefinden, sehe ich darin eine Menge Zündstoff, der über kurz oder lang zum Scheitern der Beziehung und der Ehe führen wird. Du möchtest an der Situation arbeiten und ggf. sogar an dir selbst. Ist diese Bereitschaft zum Erhalt der Partnerschaft auch bei ihr vorhanden?

Wenn ja - eine gute Grundlage zum weiterarbeiten. Daran kann man ansetzen.
Wenn nein - musst du für dich entscheiden, ob Liebe oder Leidensdruck größer sind, und mit dem daraus entstehenden Kompromiss leben müssen.

Ganz ehrlich? Mein erster Gedanke war "zeig deiner Frau deinen Beitrag hier".
Mir ist klar, dass das wohl nicht passieren wird, aber ich finde, dass in deinem Posting sehr deutlich rauskommt, wie sehr du sie liebst, wie scharf du auf sie bist und wie sehr du ihr entgegen kommst (ich würde mir nie, nie, niemals SB verbieten lassen und wirklich Hut ab, dass du selbst beim "Fremdgehen" noch treu bleibst - also wenn das mal kein Liebesbeweis ist, weiß ich auch nicht mehr...).
Eventuell würde es deine Frau wachrütteln, wenn sie so ehrlich und ungeschönt sieht, wie es dir geht, was du vermisst, aber wie sehr du sie eben auch liebst und das Ganze retten willst.

Jedenfalls würde ich wirklich offen mit ihr sprechen. Ich lese zwar raus, dass sie das nicht will, aber in einer Partnerschaft muss man miteinander reden - was bringt es sonst?
Und ganz ehrlich? Ich würde insbesondere ihr SB-Verbot doch sehr in Frage stellen. Dann, so schmerzhaft es auch sein mag, muss sie sich ja auch mal mit deiner Lage auseinandersetzen. So lange du einfach auf alles verzichtest (Sex, SB, reden, professionelle Hilfe), wird sich nichts ändern. Vermutlich ist das (momentan) genau in ihrem Sinne, aber so wirst du da nicht rauskommen. Von daher denke ich, es bleibt nichts anderes, als auf "Konfrontation" zu gehen. Und wenn sie dich liebt, dann sollte sie sich dafür öffnen. Du verzichtest ihr zu Liebe schließlich momentan auf alles und das ist kein sehr ausgeglichenes Verhältnis (so liest es sich zumindest).

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.839 Beiträge

Du liebst sie...

und wenn sie dich auch liebt,
dann KANN es ihr nicht egal sein,
wie es dir geht.

Und wenn es ihr doch egal ist,
dann würde ich mir an deiner Stelle überlegen,
ob ich eine Frau lieben möchte,
die mich nicht liebt.

Als ich dein Posting las, fiel mir nur ein Wort ein. Krass!

Auch wenn ich keinen gemeinsamen Sohn mit meiner besseren Hälfte habe und mit ihr nicht so lange zusammen bin wie ihr Zwei, diese totale Verweigerung kenne ich auch. Auch bei uns war es unmöglich eine für beide Seiten befriedigende

Lösung zu finden.

Hätte sie mir dann aber auch noch die SB verboten, weil das für sie "Betrug" wäre...

Spätestens dann stände auch bei mir die Frage von spiel_lust im Raum.

*******ust:

Und wenn es ihr doch egal ist,
dann würde ich mir an deiner Stelle überlegen,
ob ich eine Frau lieben möchte,
die mich nicht liebt.

Nur für Mitglieder

**********_Lisa Paar

1.302 Beiträge

Kein PROFIL

Keine Antwort 😎

Mir fällt ...

... etwas anderes ein.

Es gab' vor der Entbindung im "schlimmsten Fall" ausreichend Sex.
Dann das totale Absinken mit der Geburt. Eine kürzere postnatale Pause/Unlust/... ist völlig im Rahmen.
Altersmäßig könnte aktuell Menopause laufen - aber das meine ich nicht.

Warst Du mit im Kreißsaal?
Hat Deine Frau jemals über die Entbindung gesprochen?
Was sich evtl. an ihrem Körper im Zuge dessen verändert hat?

Es gibt Geburten die verändern dauerhaft Zustände im Intimbereich.
Dammrisse (die schlecht vernäht wurden oder schlecht verheilt sind), Risse in den Schamlippen, ...
Könnte es sein, dass so etwas vorliegt?
Könnte es sein, dass sie (nicht nur) Schmerzen hat beim Geschlechtsverkehr?

BerLonZur

P.S.
Generell: Deine Darstellung wirkt auf mich sehr einseitig - ich vermisse u.a. Einfühlungsvermögen, wie auch Schilderungen von Dir aus dem Blickwinkel Deiner Frau.

******Zur:

Deine Darstellung wirkt auf mich sehr einseitig

Klar ist das einseitig... wenn nicht drüber geredet werden kann (siehe Thementitel und Ausgangsbeitrag), dann KANN er ja nur seine Sicht der Dinge darstellen.

Ich frage mich wirklich immer - was genau ist dieses "alles", das so toll und so erfüllend ist in einer Beziehung, wenn weder Sex und Erotik, noch die Möglichkeit zu einem ehrlichen und gegenseitig ernst nehmenden Gespräch möglich ist... was bleibt denn da noch übrig?
Das meine ich übrigens ganz ernst, es ist mir wirklich nicht klar.

@Meriba: Ich bin ...

... ganz bei Dir und sehe ein, dass es anscheinend manchmal nicht ganz einfach ist vollständig zu zitieren bzw. kontextbezogenene, nicht sinnentstellende, Darstellungen zu äußern.
So viel z.B. zum Thema Einfühlungsvermögen & Blickwinkel.

BerLonZur

Nur für Mitglieder

****Ffm Frau

4.878 Beiträge

Hilfe

**********_Lisa:

Kein PROFIL
Keine Antwort ????

Warum denn nicht? Noch nicht auf die Idee gekommen, dass man/ frau sich hier anmeldet, um Hilfe zu finden? Was soll dabei falsch sein? Sind ja nicht alle nur zum Poppen da!

Nur für Mitglieder

**********_Lisa Paar

1.302 Beiträge

Sorry

Es geht nicht ums Poppen...Nur würde ich gerne wissen was für ein Mensch hinter einem PROFIL STECKT..... Der ein PROBLEM HAT ....

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********Lady Frau

4.692 Beiträge

Ich glaube, wir alle sind keine Experten für das wirklich große Problem des TE. Wir können unsere Meinungen und Gefühle hierzu beschreiben, aber richtige und endgültige Lösungen werden wir nicht finden können.

Es ist völlig normal, dass in einer langjährigen Ehe mit Kindern etc. die Gefühle für den Partner - und darin begründet auch die sexuelle Gier aufeinander - Höhen und Tiefen erleben. Ich behaupte sogar, dass viele Frauen - sobald die biologische Uhr abgelaufen ist - die Lust auf Sex total verlieren oder es ihnen gar nicht mehr wichtig ist, denn ihre Aufgabe hat sich erfüllt: Sie haben für Nachwuchs gesorgt! Scheint aber die Realität zu sein.

Daraus würde ich jedoch nicht den Schluss ziehen, dass eine Frau dann ihren Mann nicht liebt, denn das kann sie tief und von Herzen fühlen - auch ohne sexuelle Begierde.

Das löst jedoch das Problem nicht, wenn der Mann noch tiefes ehrliches Verlangen nach seiner eigenen Frau hat. Irgendwie passt diese Konstellation jetzt nicht mehr wirklich bzw. ergibt auf Dauer keine Zufriedenheit, denn weder der Mann kommt zu seiner Erfüllung, noch die Frau, die sich dann eher genötigt fühlt und dann vielleicht "einfach mal nachgibt".

Ich kenne übrigens viele ältere Frauen, die der "Pflichtübung" Sex ab und an ihrem Mann zuliebe nachgehen. Spaß haben sie nicht dabei und Gefühle schon gar nicht. Sie lassen es "runterrattern", wie in einem Film und sind nicht wirklich dabei. Daher auch der gleiche Ort, die immer wieder gleiche Stellung usw.

Allerdings: Die Liebe kann noch so stark sein, wenn man als Paar nicht an seinen Gefühlen, seiner sexuellen Begierde arbeitet, wird man den Rest des Lebens nur noch wie Bruder und Schwester leben. Liebe braucht sorgfältige und ausreichende Betreuung und Zeit und vor allem KOMMUNIKATION. Ohne diese wird nichts, aber auch gar nichts funktionieren.

Da die Frau des TE jedoch nicht "darüber" reden will, weiß ich nicht, was ich raten könnte. Es ist eine Sackgasse. Ich würde sie sanft "zwingen" darüber zu reden, um gemeinsam eine Lösung zu finden.
Oder lass Dir lieber TE was "Aufregendes, Romantisches, Edles" einfallen. Biete ihr etwas - hol sie aus dem Alltagstrott heraus. Nach so vielen Jahren wirst Du wissen, was sie mag. Ent- und verführe sie. Zieh alle Register und hol alles aus Dir heraus, was möglich ist und zeige ihr, wie wertvoll sie Dir ist - ein Versuch ist es wert.

Nur für Mitglieder

*****ess Frau

18.519 Beiträge

********Lady:

Oder lass Dir lieber TE was "Aufregendes, Romantisches, Edles" einfallen. Biete ihr etwas - hol sie aus dem Alltagstrott heraus. Nach so vielen Jahren wirst Du wissen, was sie mag. Ent- und verführe sie. Zieh alle Register und hol alles aus Dir heraus, was möglich ist und zeige ihr, wie wertvoll sie Dir ist - ein Versuch ist es wert.

https://www.joyclub.de/my/4409525.h50.html
Geht dein Wunsch nach Sex mit deiner Frau auch mit einer guten Stimmung und Atmosphäre einher? Mit Romantik? Nach einem schönen und zufriedenen Tag?
Mir wäre das zumindest wichtig.
Ich könnte nicht, wenn es tagsüber Stress, Streit, schlechte Stimmung gibt, am Abend den Schalter umlegen und mit meinem Mann Sex haben.

https://www.joyclub.de/my/4409525.h50.html
Du liebst deine Frau.
Aber liebt sie dich auch?
Oder sieht sie dich nur als Versorger?
Frag sie, ob sie dich liebt und bitte sie um eine ehrliche Antwort.

Vielleicht wäre auch eine temporäre Trennung (eine Trennung auf eine festgelegte Zeit) eine Alternative, um sich darüber sicher zu werden, ob man den anderen noch liebt, ob man ihn vermisst, ob man ihn zurück möchte und etwas an der Beziehung ändern möchte. Vor allem für deine Frau könnte das (gezwungenermaßen) Antworten bringen und sie vielleicht dazu veranlassen, dass sie die Paartherapie mit dir macht. Wenn nicht, bist du ihr vielleicht nicht wichtig.

zunächst einmal vielen dank für die überwiegend freundlichen und einfühlsamen Antworten hier.

Zu meinem Profil: warum soll ich ein umfassendes Profil hier einstellen, wenn ich nichts suche, will o.ä.
Im Übrigen habe ich in meinem Profil den Zusatz, das ich nichts suche, keine Dates möchte etc. Leider hat die Moderation dies gestrichen, wohl weil ich andere Felder nicht belegt habe....

Zu den Antworten:
Ich habe mich auch bereits mehrfach gefragt, ob eine Trennung (jedweder Art) nicht eine Lösung sei - die Antwort kommt sofort aus meinem Innersten - Nein, will ich nicht.

Der Hinweis von Bachata_Lady bzgl. "Aufregendes, Romantisches, Edles; wenn du so etwas meinst wie "teure" Geschenke, Kerzenschein, Blumen, Champagner, überraschende Kurzurlaube an Orten die ihr gefallen/sie sich wünscht - das gibt es, ich vergesse auch keine Hochzeitstag und keinen Geburtstag etc. - Vorbildlich.

Sie im Übrigen auch nicht.
Allerdings ist dabei dann etwas, was mir aufgefallen ist. Im (Kurz-)Urlaub ist sie dann offener und es gibt dann mal Sex ausserhalb der "Reihe". Vielleicht braucht sie die fremde Umgebung? Könnte sie ja sagen!!! Ich bekomme dann aber auch schnell mal ein schlechtes Gewissen, weil ich das Gefühl bekomme sie möglicherweise zu "kaufen".

Ich biete auch an, einfach nur zu kuscheln. Ist aber unglaubwürdig, wenn ich mich nach kürzester Zeit mit einer harten Erektion an sie schmiege....
Kommunikation über Sex ist halt schwierig für sie. Begriffe wie ficken, Titten, Pimmel o.ä. kämen ihr nie über die Lippen, schon gar nicht im Bezug auf uns.
Ich habe vorgeschlagen Sex-Fantasien aufzuschreiben, wenn sie nicht reden kann. Habe mich zurückgehalten und nur 3 meiner vielen aufgeschrieben, nach 1 Woche war ihr Zettel noch immer leer....

Also halte ich es weiter aus und versuche weiter irgendwo den Punkt zu finden, an dem sie macht oder redet.

Es ist ja auch nicht so, dass wir im Alltag lieblos miteinander umgehen. In all der Zeit haben wir noch keinen Guten Morgen - oder gute Nacht-Kuss versäumt. Berührungen am Tage, Streicheln, Umarmungen, all das gibt es beidseitig.
H

sorry wenn das jetzt etwas unsanft rüber kommt

deine Alternative.. jammer nicht rum.. (ist mit etwas Ironie zu verstehen meinerseits)
also dein Beitrag klingt nicht jammernd

Du suchst Alternativen für dich - deine Beziehung hast du versucht zu retten
• mit ihr reden geht nicht, sie blockt
• tja du darfst dich nichtmal selbst befriedigen
• darfst du dir denn wenigstens deine Sachen selbst raussuchen und so kleiden wie du es magst? oder gibts da auch Verbote?
• darfst du Essen, wonach dir ist?

ich frag nur mal so nach, weil sich mir da bei dem Gedanken der Kamm aufstellt, wenn sie schon keinen Bock auf Sex hat und dann noch verbietet sich selbst zu befriedigen.. WOW.. also da muss ich echt unterm Pantoffel stehen, wenn ich mir so ne Situation gefallen lasse und das auch noch mit Liebe zu ihr verknüpfe..
Klingt überspitzt dargestellt für mich eher nach Hörigkeit als nach Liebe.

Wie läufts denn bei euch, wenn du mal krank bist? ist ne ernst gemeinte Frage - ist das erlaubt? oder hat sie damit dann Probleme? wenn sie sich ggf. um dich kümmert
Und die Frage ist wirklich ernst gemeint und auch ohne sarkastischen Hintergrund..

Wenn dich das nicht unglücklich machen würde, würdest du hier ja nicht einen Beitrag aufmachen.
Stell dir einfach selbst die Frage - kann ich das so, wie es aktuell läuft noch weiter leben und damit zufrieden sein/ glücklich sein.. für die nächsten Tage/Wochen/Monate/Jahre??
Wenn es ok ist, leb so weiter - also wenn die Antwort ja ist.
ist die Antwort NEIN, mach dir Gedanken sie loszulassen

Mit Loslassen meine ich nicht direkt Trennung, sondern für dich emotional / innerlich sie loslassen.
Das gibt dir ggf. genügend Abstand um einfach mal du selbst zu sein.
Und lass dir nix verbieten mit dir selbst zu machen, das ist DEIN Leben und DEIN Körper...

********e001 Paar

617 Beiträge

Wenn deine Frau nicht mit dir redet, dann schreibe ihr doch einen Brief. Der sollte ehrlich sein; nichts schönreden, was nicht schön zu reden ist. Gleichzeitig sollte daraus zu lesen sein, wie sehr du an deiner Frau interessiert bist, denn sonst würdest du dir ja nicht die Mühe geben.

Nur für Mitglieder

****tia Frau

1.995 Beiträge

Ich tendiere auch zu einem Brief,da kann sie es erst einmal sacken lassen nach dem lesen und sie denkt darüber nach und vielleicht bekommst du ja auch eine Antwort,schreiben fällt oft leichter als reden.

Ohne ein ruhiges und offenes Gespräch wirst du wohl kaum aus dieser Situation heraus kommen. In deinem Post lese ich vor allem heraus, dass du sehr viel versuchst um wieder Schwung in eure Ehe zu bekommen und dabei immer wieder gegen eine Mauer läufst. Das ist sehr Frustrierend, denn Sex bedeutet vor allem auch Intimität, Nähe und Begehren. Vielleicht fühlt sich deine Frau nach dem Kind nicht mehr attraktiv genug und hat Angst, dass du bei der SB andere, viel schönere Frauen siehst und sie dann erst recht nicht mehr attraktiv findest oder es sind Schmerzen oder zuviel Stress etc. Das alles lässt sich jedoch nur herausfinden, wenn man sich austauscht und gemeinsam einen Weg findet. Dafür kann ein Brief, ein ruhiges Abendessen oder eine andere entspannte und ruhige Situation herhalten. Nur ohne Kommunikation wird sich langfristig nichts an eurer Situation ändern.

anhand der Antworten und Meinungen kann ich feststellen, dass ich mit meinem "Problem" zumindest in Teilen nicht allein auf dieser Welt bin. Viele der erteilten Ratschläge habe ich auch bereits versucht. Reden sowieso, schriftlich ebenfalls. Ein Brief eröffnet die Möglichkeit für den Gegenüber die Vorstellungen des Schreibenden zunächst einmal sacken zu lassen und dann zu antworten. Eröffnet aber auch einen zeitlichen Horizont für den Angeschriebenen, auf den der Initiator keinen Einfluß mehr nehmen kann ohne "Druck" zu machen (hatten wir schon).

Also bleibt Reden die Wahl der Mittel... In einem frühen Beitrag fiel der Begriff Konfrontation, das hat sich bei mir nachhaltig festgesetzt.
Ich werde sie "zwingen" müssen, die Dinge beim Namen zu nennen, keine zeitlichen Aufschübe akzeptieren und auf Rücksichtnahme, wem auch immer gegenüber, zu verzichten. Dies entspricht nicht unbedingt meinem privaten, familiären Naturell, aber im Geschäftsleben kann ich es ja auch.

Vielen Dank all denen, die sich einfühlsam und mitfühlend eingebracht haben und sorry an die, denen ich mit meinem Problem auf den Keks gegangen bin.

Im Ergebnis, befürchte ich, gibt es nur 2 Möglichkeiten; entweder wir finden uns auch sexuell (wieder) oder ich muss wirklich prüfen, ob es andere Möglichkeiten gibt... ggf. sogar mit einem echten, vollständigen Profil. Das wäre aber nicht meine erste Wahl.
Soweit Interesse besteht, werde ich berichten oder mich dezent zurückziehen.
H 50+

*****l_X Mann

4 Beiträge

Ich kenne die Situation und hab grad das gleiche Problem.
Wie hier schon mehrfach erwähnt ist es sicher nicht gut nicht zu reden. Ich kann dich aber sehr gut verstehen, dass du es trotzdem vermeidet. Aus welchen Gründen auch immer. Irgendwann musst du es aber dennoch ansprechen und das am besten zeitnah. Du "frisst" das Thema in dich rein und irgendwann platzt es aus dir heraus. Das willst du noch weniger. Jeder Mensch hat irgendwo seine Grenze und das ganze kratzt gewaltig an dir.
Versuch doch das Thema mal nur anzuschneiden. Evtl in nem lockeren alltäglichen gespräch. Schau wie sie reagiert. Reagiert sie negativ oder gar nicht, Versuchs morgen nochmal. Bei mir hat es so wenigstens mal ein Gespräch ergeben nachdem sich zwar nichts an der Situation geändert hat aber wir trotzdem einen Schritt weiter gekommen sind.
Was den Brief angeht, finde ich das auch gar keine schlechte Idee.

**0:

Also bleibt Reden die Wahl der Mittel... In einem frühen Beitrag fiel der Begriff Konfrontation, das hat sich bei mir nachhaltig festgesetzt.

Reden kann schon gut und richtig sein, aber es muss nicht immer zwingend erste Wahl sein. Schon gar nicht, wenn man auf "Konfrontation" geht.

In den Büchern, die ich in meinem ersten Beitrag erwähnt hatte, werden viele Beispiele aus dem wahren Leben dargestellt - für viele "typsiche" Situationen. Was vielen Langzeitpaaren nicht bewusst wird: Oft fehlt es an "intimer Nähe", auch wenn man sich quasi seit Jahrzehnten auf der Pelle sitzt. Zu jeder Partnerschaft gehören zwei, aber wenn beide "verschmelzen", geht die Spannung verloren, und dadurch nicht selten auch die Intimität. Das Ergebnis ist, dass man wie Geschwister zusammenlebt.

Diese Intimität lässt sich wieder herstellen, insbesondere wenn sich beide lieben - das geht sogar so weit, dass sich die Verliebtheit wieder finden lässt. Dazu muss man aber erst einmal Bestandsaufnahme machen, und auch sich selbst ins Reine bringen. Hat man dies erreicht, kann man auch liebevoll "auf Konfrontation" gehen, indem man die Sprache der Liebe nutzt, die dem/der Partner/in am wichtigsten ist. Kennst du die Sprachen der Liebe für dich selbst? Für die Partnerin womöglich nicht, denn du bist nicht umsonst hier gelandet.

**0:

Im Ergebnis, befürchte ich, gibt es nur 2 Möglichkeiten

Diese Erkenntnis klingt allzu sehr nach "schwarz-weiss" Denke... das Leben ist bunt, es gibt noch viele andere Möglichkeiten. Wie auch andere sehr ähnlich gelagerte Threads beweisen konnten. Der Mangel an Sex ist nicht die Ursache, sondern eine Wirkung. Nun gilt es, der Ursache auf den Grund zu gehen, nicht darum, neue Wirkungen zu produzieren, die euch womöglich noch weiter voneinander trennt. Immerhin scheint im Urlaub eine andere Stimmung zu herrschen - weg vom Alltag. Also ändere etwas am Alltag, und zwar so, dass ihr beide die Leidenschaft füreinander wieder entdecken könnt.