kein Sex, kein Reden - keine Alternative?

Worum geht es eigentlich im Kern: Um sexuelle Spannung

Ohne sexuelle Spannung springt die Libido deiner Frau nicht an und ohne Libido kein Sexverlangen.
Liebe hat damit wenig zu tun, denn wahrscheinlich liebt dich deine Frau von ganzem Herzen auch ohne sexuelles Verlangen. Und die Romantikschiene zu fahren, wird dich deinem Ziel kein Stück näher bringen, sie stärkt zwar die Beziehung, mehr aber auch nicht.
Um etwas ändern zu können, musst du verstehen, wie Hetero-Frauen ohne Bi-Neigung funktionieren und wann und wofür sie ihren Sex einsetzen. Die Grundproblematik in einer langjährigen Beziehung besteht in der Betaisierung des Mannes durch die Frau. Wenn sie das geschafft hat, stellt sie jedwede sexuelle Aktivität ein und das auf Dauer. Und genau da steckst du jetzt drin. Sie hat dich soweit, dass das gesamte Thema Sex auf der Tabou-Liste steht, da nützt auch kein nettes Briefchen, in dem du deine Situation erklärst. Denn damit verstärkst du nur deine eingetretene Unterwürfigkeit. Wenn, dann sind diese Dinge direkt anzusprechen. Was du auf dem Schirm haben musst ist, dass dich deine Frau durch manipulatives Verhalten dich deiner Sexualität berauben will und zwar dieser, die dich als Mann ausmacht, die dich gegenüber anderen Frauen als attraktiv erscheinen läßt...und damit wären wir beim stärksten Mittel einer Frau, um einen Mann dauerhaft an sich zu binden: Manipulation. Eine Frau ist Meisterin in dieser Disziplin und es ist faszinierend, wie sie das ohne es je gelernt zu haben aus dem Eff-Eff beherrscht. Die Ausprägungsformen hängen von zwei Faktoren ab: Die Höhe der sexuellen Energie (Libido) und die Höhe ihres Selbstwertgefühls. Je höher die sexuelle Energie und desto niedriger das Selbstwertgefühl desto manipulativer ist die Frau. Und eine Frau mit hoher sexueller Energie lässt einen Mann ganz schnell fallen, wenn sie ihn vollständig betaisiert hat.
Da dies bei dir nicht der Fall ist, kann man davon ausgehen, dass deine Frau grundsätzlich nicht so HighDrive ist und ihr es deshalb durch alle Beziehungsphasen geschafft habt. Und damit nähern wir uns dem Mittel der Wahl, welches die Frau einsetzt, um einen tollen attraktiven Mann zu locken und erstmal an sich zu binden: SEX...und nochmals SEX.
Ich geh jetzt mal kurz auf die Phase ein, die eingetreten ist, nachdem ihr vergeblich versucht habt, ein Kind zu bekommen. Was ist nach dieser Phase passiert? Entweder das Paar trennt sich danach, wenn der Kinderwunsch einen sehr hohen Stellenwert in der Beziehung hat und er unerfüllt bleibt oder man besinnt sich auf sich, weil man auch ohne Kinder den Partner fürs Leben gefunden hat, so wie bei euch. Das entscheidende ist aber, was mit deiner Frau passiert ist. Nachdem sie dir kein Kind schenken konnte (was ebenfalls ein Bindungsmittel aus Sicht der Frau darstellt) kamen bei ihr vermutlich Verlustängste auf, dich nicht halten zu können und damit stieg ihre Libido wieder an. Und die Folge war: SEX...
Womit wir wieder beim eigentlichen Thema wären: sexuelle Spannung und wie Frau funktioniert. Eigentlich ist es gar nicht so schwer, diese aufzubauen...SEI EIN MANN und LASS DICH NICHT MANIPULIEREN. Hört sich einfach an, aber nach all den Jahren nicht leicht umzusetzen, besonders, weil dir die Erfahrung mit anderen Frauen fehlt. Das ist auch der Grund, warum dein drittes Bein leicht einknickt. Denn dein Gehirn ist so weichgespült, dass alleine der Gedanke an eine andere Frau dich versagen lässt. D.h. du musst wieder lernen, ein Alpha zu sein, du musst lernen, wie ein Alpha zu denken und zu handeln (nicht zu verwechseln mit einem Macho). Zwar nicht mit der Hau-Ruck-Methode (geht auch, ist aber riskant) sondern jetzt über die nächsten paar Jahre. Lies dich dazu ein wenig ein (Inner Game usw.). Du musst jetzt anfangen, an dir zu arbeiten, denn du bist der Schlüssel zu einer geilen Ehefrau und damit zu geilem Sex. Und du glaubst nicht, wie geil so ein Mauerblümchen werden kann, wenn du die richtigen Knöpfe kennst. Und mach dich darauf gefasst, sofern deiner Frau noch etwas an dir liegt, dass Drama kommt, wenn du nach und nach wieder ein Mann wirst...Drama ist durch sexuelle Spannung aufgebaute sexuelle Energie der Frau nur in anderer Form...lass dich auf keine Diskussion ein, sondern kanalisiere diese Energie indem du sie einfach nimmst, sei ein Mann.
Am besten fängst du damit an, mit anderen Frauen zu flirten bzw. dich für andere Frauen zu interessieren...auch vor deiner Frau...Eifersucht ist ein starkes Mittel, um sexuelle Spannung aufzubauen, du musst es ja nicht gleich übertreiben...und neck sie...bring Spannung in deinen Alltag. Aber sei nicht mehr der brave fürsorgliche alles von den Augen ablesende Ehemann...diese Phase sollte seit 7 Jahren bei euch schon vorbei sein

und damit dramatischer Schwund der sexuellen Lust.
Ich hätte nie gedacht, dass von früher am liebsten 7x Mal die Woche Sex, heute 1 Mal in 1,5 Jahren werden könnte. Einfach unvorstellbar, ich war immer geil.
Und heute? Irgend wie ist er mir nicht mehr so wichtig wie noch vor wenigen Jahren.
Ich nehme jetzt ein paar natürliche Präperate ein, die gegen die unangenehmen Begleiterscheinungen der Wechseljahre wirken sollen.
Ich denke wenn der richtige Mann käme, hätte ich auch Lust auf ihn, aber wer mein Herz nicht will, bekommt auch meinen Körper nicht.

Wenn man aber in einer langjährigen Beziehung lebt und die Interessen auseinander gehen, sollte man ggf über eine Trennung nachdenken. Schliesslich scheinst Du Deiner Frau auch nicht wichtig zu sein, wenn Sie nicht einmal über Eure Bedürfnisse reden will.

Was für ein Statement!
Fesselnde Grüße Triskele

du bringst es auf den punkt!

... und die wechseljahre sind nicht unbedingt ein grund für unlust...
ich bin 55 und es hat sich an meiner libido absolut nichts geändert...
allerdings habe ich immer alpha's in meinem leben...

männer "domestizieren" bringt nämlich genau das mit sich, was sweet gentle so anschaulich beschrieben hat.
der immer nette "papa" macht nicht rattig....

Donnerwetter! Äußerst plausibel und nachdenkenswert - da passt auch die fehlende Bereitschaft (der Frau) ins Bild, darüber zu reden, Fantasien zu entwickeln, überhaupt etwas dafür zu tun, dass sich etwas ändert. Mit dem Verbot, es sich selbst zu machen, wird ein enormer (moralischer) Druck aufgebaut.

Aus dem einstigen wilden Wolf ist ein zahmes Hündchen geworden, das brav bei Fuß geht - domestiziert, zahnlos, dressiert.

Gibt es dazu weitergehende Literatur? Oder sonstige Quellen?

Naja, wenn Mann sich dem Verbot beugt, ist er selbst schuld.........
Kann man nicht bedauern.
Ähnliche Verbote findet man eigentlich eher in BDSM-Beziehungen.

Ich hab keine Ahnung, warum mein Post so spät kam aber mich würde wirklich interessieren wie es bei dir weiter geht.
Ich hoffe jedenfalls, dass alles gut wird und drücke die Daumen.

Eine Beratung kann Dir auch alleine helfen.

Sie macht ihr Problem zu Deinem, was nicht in Ordnung ist. Du machst Dich abhängig von ihr und lässt Dich von ihr fremd bestimmen, was auch nicht in Ordnung ist.

Ihr vermischt Verantwortlichkeiten und agiert grenzüberschreitend. Das geht zumindest aus Deinem Text hervor. Genaueres musst Du herausarbeiten, gerade wenn sie nicht bereit ist zu kooperieren, hilft Dir eine professionelle Beratung, wenigstens Deinen Anteil zu wandeln, nicht mehr Opfer dieser Situation zu sein, sondern in die Selbstbestimmung und Gestaltung.

Ich verstehe, dass Du sie nicht aufgeben möchtest, Dich selbst solltest Du aber eben auch nicht aufgeben.

Gutes Gelingen

zu dem Thread eine "Meinung" zu entwickeln....

Naja, - wenn eine Partnerin, die mit mir kaum noch Sex möchte, meine Selbstbefriedigung kritisch kommentieren würde, da würde mir wohl nur noch ein "Du tickst ja wohl nicht sauber" einfallen.
Selbstverständlich ist es das gute Recht eines Menschen sich auch in einer Partnerschaft selbst zu befriedigen, - und natürlich erst recht, wenn die Partnerin sexuell desinteressiert scheint.



Was mir an diesem Thread ein wenig auffällt, dass vom Stellenwert von manuellem und oralem Sex keinerlei Rede ist, er im erotischen Miteinander offenbar gar nicht stattfindet. Ich persönlich bin skeptisch, dass eine alleinige Fixierung auf penetrativem Sex eine tragfähige Basis für langfristige und dauerhafte beiderseitige erotische Zufriedenheit ist.
Wenn neben mir eine Partnerin liegt, die mir zusäuselt, sie sei so geil und wünsche sich Sex mit mir, - ich aber selbst gerade zu kaputt zu einer wilden Vögelei bin und eigentlich schlafen möchte, - dann robbe ich natürlich zu ihrer leckeren Schnecke und lecke sie und unterstütze sie züngelnd bei ihrer Selbstbefriedigung. Das ist dann vielleicht nicht ganua das, was sie sich wünscht, aber "immerhin" unterstütze ich sie bei ihrer sexuellen Lust.
Umgekehrt erwarte ich natürlich auch, dass wenn ich geil bin, ihr meine pralle Erektion nicht egal ist und sie mich in ähnlicher Weise unterstützt.

Wenn so ein gegenseitiger "Liebesdienst" in einer Beziehung nicht funktioniert, -
ich lecke doch nicht ihre Muschi wenn ich nicht geil bin-
• bzw. ich blase doch nicht seinen Schwanz, wenn ich nicht geil bin

• WAS HABE ICH DENN DAVON ?? (meine Partnerin/meinen Partner) zu befriedigen -

dann sollte man wirklich über das Thema "Liebesfähigkeit" nachdenken...

Wer primär das eigene Wohlergehen im Kopf hat und wem dem Wohlgehen des Gegenübers einerlei ist, dem fehlt es sowohl an Liebesfähigkeit- als auch auch an Beziehungsfähigkeit.....

Lg
Gernot

"Leider" bin ich in einer ähnlichen Situation und auch deswegen hier angemeldet.
Dir wird keiner hier weiter helfen können, du hast halt drüber geredet und deinen
Kopf etwas erleichtert, das war es. Entweder du findest dich damit ab oder suchst
dir wie zu Zeiten ohne Internet erstmal für dich alleine Professionelle Hilfe.
Mein Rat, wenn du zu einem Profi gehst lasse es Sie wissen.
Good Luck

Wow! Ich muss sagen, selten ist es mir beim Lesen eines Eingangsposts so kalt den Rücken herunter gelaufen wie hier. Hilfe !! Das also nennt sich Ehe, nennt sich Liebe?? Was bin ich plötzlich froh, Single zu sein und ein freier Mensch, der selbst entscheiden kann, was er tut.

Junge, deine Frau beherrscht dich! Vollkommen! Das klingt für mich nicht nach einer Ehe, eher nach einer 24/7 D/s Beziehung. Sie hat dich in der Hand, sie kontrolliert dich, alles, deine Gedanken, Worte, Taten. Sie verbietet dir Selbstbefriedigung, d.h. sie will die Kontrolle über deine Sexualität haben, sie hält dich keusch,sie kastriert dich, kontrolliert dich. Sie hat dich vollkommen, wie sagt man auf deutsch? 'emasculated', entmännlicht, dich deiner Männlicheit beraubt. Sie hat die Kontrolle über dich, sie ist in deine Gedanken, deinen Träumen, deinen Fantasien. Wenn du ganz selten und ganz heimlich mal ein 'Filmchen' schaust, dann siehst du sie auf dem Bildschirm. Wenn du einmal im Leben fremd gehst, versuchst, fremd zu gehen, dann kriegst du keinen hoch, denn Mama sagt, niemals, hörst du, niemals darfst du auf jemanden Lust haben, ausser auf mich. Aber ich bestimme, wann du mich kriegst......1x im Vierteljahr bekommt Hundi einen Knochen hingeworfen.....denn so viel weiss die Dompteuse, ganz ohne Belohnung funktioniert die Dressur nicht. Stimmt nicht, wir haben Beispiele hier im Forum, wo es gar keine Belohnung mehr gibt.....wo die Gehirnwäsche so weit gediehen ist, dass Hundi nicht mal mehr weiss, dasss er einen Schwanz zum Wedeln hat.

Du denkst, deine Frau hat keinerlei Gedanken an Sex, keinerlei Fantasien? Sagt sie jedenfalls. Ich sage dir, was ich denke, deine Frau hat sehr wohl Fantasien, Fantasien von Macht, von Gewalt, von Dominanz, Fantasien, die sie vor sich selber nicht mal zugeben kann und an die du noch nicht mal zu denken wagst. Logisch, dass sie das Gespräch verweigert, logisch, dass sie zu keiner Beratung möchte. Denn sie weiss, wenn ein Profi an ihrer Fassade kratzt, dann müsste sie sich öffnen, dann müsste sie einen Blick in ihre Seele zulassen, vor dem sie selber sich wahrscheinlich am meisten fürchtet.

Was kannst du da tun? Tritt mal ganz weit zurück, lass mal all diese konventionellen Denkweisen ..'wir lieben uns doch' und 'wir haben doch ein schönes Leben, wenn nur der Sex ein bisschen besser wäre'....weg. Betrachte aus der Distanz, was du siehst, betrachte dich, denn bei aller Liebe, es geht um dich, um dein Leben. Schau genau hin, was siehst du? einen Mann, der sich eines wesentlichen Teils seines Menschseins, seines Mannseins, seiner Sexualität hat berauben lassen. Willst du der sein? Wenn nicht, dann hol dir dein Leben zurück, hol' dir deine Männlichkeit, dein Mannsein, deine Potenz zurück. Hol dir deine Gedanken, deine Träume, deine Fantasien zurück....tu', was DU! willst, hey, ein erwachsener Mann wird doch wohl selbst entscheiden können, ob er Lust hat, sich einen runterzuholen, wann, wo, wie oft, zeig ihr, wie du's machst, konfrontier sie mit deiner Männlichkeit, du hast Lust auf einen Porno, guck ihn dir an, wann Du! willst, sie will nicht mitgucken, okay, kein Thema, dann eben, wenn sie nicht da ist, der Sommer ist im Anmarsch, die Röcke werden kürzer, die Tops knapper....guck' hin, wenn es sie stört, dann lachst du und sagst, Schatzi, du bist doch immer noch die Schönste für mich, aber hey! ich bin auch nur ein Mann....du hast Lust fremd zu gehen, dann mach's, sag ihr, 1x im Vierteljahr reicht mir nicht, ich bin ein Mann.....oder mach's nicht, wie DU! willst.....

Ich bin sonst immer eine große Anhängerin des konstruktiven Gesprächs. In eurem Fall würde ich sagen, Scheiss auf's Gespräch, konfrontier sie.....konfrontier sie mit dem Leben, konfrontier sie damit, dass du ein Mann bist, lasst mal dieses Gerede von Liebe und wir verstehen uns doch so gut, fordere sie heraus, verlange von ihr, endlich erwachsen zu werden, sag ihr, dass du wissen willst, was hinter der Fassade ist.....hol dir dein Leben zurück, hol dir dein Mannsein zurück, oder noch einfacher gesagt: Grow some balls!!

Naja. Entsteht Realität und damit Leidensdruck/ kein Leidensdruck nicht für jeden individuell? Eine Allgemeingültige Definition von richtigem Umgang mit dem Partner in der Beziehung gibt es nicht. Da spielen zu viele soziokulturellen Dinge mit ein. Der eine empfindet eifersucht als Zeichen der liebe der nächste findet es plemplem.

Wenn er sich ohne Stress arrangieren kann, dann sei ihm das doch gegönnt auch wenn er jetzt keine Schublade hat, wo er sich einsortiert (D/s oder whatever).

Ich sehe viele Punkte identisch.
Selbstbefriedigung als Betrug zu betrachten - sehr eigen, würde ich für mich nicht akzeptieren.
Sex nur in einer/zwei Stellungen - verstehe ich nicht, wäre mir zu fad- würde ich für mich nicht akzeptieren wollen (gibt aber Menschen die finden sich genau damit toll)
Mein Partner würde es als Zumutung empfinden dass ich sexuell erregbar bin bei körperkontakt - soll vorkommen und es sollte mit einer natürlichen Reaktion klargekommen werden.
Einer bestimmt permanent wie Sexualität nicht stattfindet - absolut, das ist das dominante Kontrolletti in der Beziehung (passiv aggressiv ?)

Aber das der TE deinem Männerbild gerecht werden soll damit er ein "Paar Eier" hat. Vielleicht mag er so ein Leben gar nicht? Die Menschheit ist da sehr verschieden mit ihren Ansprüchen, wie Selbstbestimmt das Leben gestaltet wird.

Wie heißt es so schön: jeder hat das recht auf sein eigenes Problem und den Zeitpunkt wann es gelöst werden soll. Das betrifft ihn und seine Frau.

Ich dachte auch immer Beratung geht am besten mit dem Partner. Habe ich ausprobiert. Lernergebnis. Beratung geht hervorragend ohne den Partner, zur rekallibrierung der eigenen Wahrnehmung der eigenen Bedürfnisse - Do I Need Balls? Da der TE aber Beratung ausschließt - siehe oben.

Solange die Frage nicht beantwortet ist ob er "Eier" überhaupt für essentiell notwendig hält, braucht er sich auch keine Sorgen darüber machen ob er sie nur suchen oder ob er sie sich noch zulegen muss.

Deswegen kann man ihm auch nix raten. Die Antwort kommt aus ihm selbst, sobald er Mut zur selbstreflektion und zu Bewusstsein hat. Oftmals wird ja gedacht dass muss mit Veränderung einhergehen. Das ist nicht richtig. Manchmal hilft es einem nur bewusst zu werden was man warum tut und dann ganz absichtlich bei dem reaktionsmuster zu bleiben. Weg fällt das unterschwellige Gefühl es könnte was nicht in Ordnung sein.

Zum Glück ist weder der TE noch sein EP stellvertretend für alle Menschen.

Bei uns ist es genau umgekehrt: Auch nach vielen Jahren wächst unsere Beziehung nach wie vor, der Sex wird immer erfüllender und befriedigender - und damit auch unser Wohlbefinden. Das mag daran liegen, dass wir stets offen und ehrlich miteinander kommunizieren, in guten wie in schlechten Zeiten. Die Intimität ist uns nie verloren gegangen - etwas, das in vielen solchen Fällen ausschlaggebend zu sein scheint.

Mit anderen Worten: Wir sind froh, gemeinsam durchs Leben zu gehen und nebenbei den allergeilsten Sex geniessen zu können, ohne den Stress, immer wieder etwas neues beginnen zu müssen. Innerhalb unserer Beziehung sind wir beide vollkommen frei, und wir entscheiden selbst, was wir tun.

Ein wirklich toller thread mit vielen konstruktiven Beiträgen aus denen sich der TE herausfiltern kann. Besonders die Analyse von sweet gentledom hat es ziemlich auf den Punkt gebracht. Und auch andere Einwürfe meiner Meinung nach durchaus berechtigt.
Mit Spannung hab ich hier gelesen , weil ich mich ehemals in ähnlicher Situation befand. Ja es gibt auch Männer, die keine Lust auf Sex wollen.
Ich hatte mich in der Beziehung weiter entwickelt, was Sexualität anbelangt. Er scheinbar nicht. Es war mir auch nicht möglich, ihn abzuholen, miteinbeziehen.
Habe ich versucht mit ihm zu reden , hieß es nur: ich bin halt ein softie. Und dabei ging es nicht mal im Ansatz um das was ich heute erleben darf.
Seine Ansicht von sex war Rauf ....rein...
Runter....raus. Befriedigung gleich Fehlanzeige. Er hat mir das Gefühl vermittelt, dass Sex etwas ganz schmutziges ist , über das man nicht spricht und hat mein Selbstwertgefühl tief in den Keller geschickt.
Ich dachte ich komm damit klar und kann das ausblenden. ... hat nicht funktioniert. Ich wurde immer unzufriedener und unausgeglichen.
Lange Rede , kurzer Sinn. Es kam zur Trennung. Und das nicht nur weil der Sex nicht stimmte. Denn es steckt mehr dahinter. Wenn man in einer Beziehung nicht offen und ehrlich miteinander reden kann. Wenn die Bedürfnisse, und damit meine ich nicht nur die sexuellen, des anderen keine Rolle zu spielen scheinen ..... dann ist meiner Meinung nach eine Beziehung langfristig zum scheitern verurteilt, oder aber einer bleibt auf der Strecke und arrangiert sich halt damit.
Für mich bedeutet Liebe , dass das Glück des anderen ein wesentlicher Bestandteil des eigenen Glücks ist ( Verfasser mir unbekannt).
Wie kann ich glücklich und zufrieden sein , wenn ich sehe , dass der Mensch, den ich liebe , unglücklich ist....Aus welchen Gründen auch immer.
Jedenfalls dem TE wünsche ich viel Erfolg beim lösen seiner Probleme. Denkanstöße hat er hier sicherlich einige bekommen können.
Gefesselte Grüße
Sub von triskele

holla, die Beiträge von Sweet_gentle und Maracuja sind ja mal starker Tobak - aber auch ein Spiegel, der mir vorgehalten wird. Vieles ist richtig bewertet/erkannt, vieles aber auch nicht. Was im Übrigen aber auch logisch ist, da wir uns ja nicht persönlich kennen. Hilft aber trotzdem.

Fahrplan steht. Erste Konfrontation hat bereits stattgefunden. Wir werden reden, offen und ungeschönt.
Im Übrigen hat sich bei der o.g. Konfrontation, ohne den Post schon gelesen zu haben, ein Teil der These von sweet_gentle bestätigt.

Wenn gewünscht berichte ich dann in der nächsten Woche noch kurz, ansonsten vielen Dank allen und
@ Karl; ich drücke dir die Daumen, dass es bei dir auch wieder runder läuft.

Da es ggf. mein letzter Post hier ist, noch ein kurzer Hinweis an die Poster per Mail bzgl. "Mittel und Möglichkeiten", Drogen oder sonstige illegale Mittel lehne ich grundsätzlich ab!!!!

H 50+

Tja , den Spiegel vorgehalten bekommen, kann manchmal etwas unsanft sein.
Aber durch Mitleid ist dir auch nicht geholfen.
Es freut mich zu hören, dass der erste Schritt gemacht ist. Und wäre interessant die Entwicklung zu lesen...Auch im Hinblick auf andere , die sich in ähnlicher Situation befinden. ..

und viele Antworten, die mich berührt und aufgewühlt haben.

@TE
Ich kann Deine Gedanken und Gefühle sehr gut nachvollziehen, denn ich stecke selbst seit viel zu langer Zeit in genau dieser festgefahrenen Situation.

Wir sind jedoch schon einen Schritt weiter. Die Liebe ist - zumindest meinerseits - merklich abgekühlt, die Beziehung entwickelt sich zunehmend destruktiv und bei mir manifestieren sich Trennungsgedanken.

Deinem Posts entnehme ich, dass der Point of no Return bei Euch jedenfalls noch nicht überschritten, eine Lösung angestrebt und der erste Schritt getan ist.
Ich wünsche Dir, dass Ihr Euch eine Lösung erarbeiten könnt - ich kann dazu leider nichts anbieten.

Ich würde mich aber freuen, wenn Du uns an der weiteren Entwicklung teilhaben lässt.

Sehr guter Beitrag!
Für Alle, die mit dem Wort Betaisierung nichts anfangen können, hier mal ein Link:
https://mgtowdeutsch.wordpress.com/tag/betaisierung/

Da kann man auch leicht nachlesen, dass das ein unumkehrbarer Prozess ist... und warum.
So traurig wie es ist, wenn Mann einmal in die Falle getappt ist, dann ist die Luft raus.

Da kann man sich auch nicht mehr raus reden.
Die einzige Chance bestünde darin, sich durch sehr drastische Maßnahmen erneut Respekt zu verschaffen.
Fängt damit an, sich durchzusetzen!
Wenn die Beziehung nicht richtig funktioniert (und das tut sie nun mal nicht, wenn der Sex fehlt), dann ist es völlig inakzeptabel, dass sie sich einer Lösung verweigert. Solange man das hinnimmt, verschlimmert man diesen Status nur.
Ich würde da aus Prinzip das für sie unangenehmste Übel (z.B. die Sexualtherapie) wählen und ultimativ einfordern. Muss man natürlich auch dazu bereit sein, das Ultimatum im Falle einer Verweigerung durchzuziehen.

Habe jetzt die anderen Beiträge nicht gelesen und gebe nur meine Meinung auf den Beitrag des TE ab:


Das ist ein Problem. Aber du legst es dir selber auf. Deine Frau will, aus welchen Gründen (und sie wird welche haben) keinen Sex, ob sich das nur auf dich bezieht, weiß man nicht so genau, auch du nicht.

Wenn Du/Ihr nichts ändern wollt, dann isses so, wie es ist. Man muß schon aktiv etwas ändern wollen und auch umsetzen. Sonst bleibt es bei dieser IMHO frustrierenden Situation. Und erste Ansätze hattest du ja schon. Warum es dann im PK nicht geklappt hat, kann viele Gründe haben.

Aber eins ist mal klar: Das Leben ist zu kurz und kann so schön sein, als es frustriert fort zu werfen.
IMHO kann keine Frau so toll sein. Wenn man sie nicht mehr anfassen darf, dann verliert sie ihren Reiz und die Liebe ist dahin. Ausnahme wäre, sie hätte andere Reize, von denen du nichts berichtet hast, nur PKW (Putzen, Kochen, Waschen) kann es nicht sein.

Helfen kann dir daher hier keiner.

Deine Einstellung ändern wäre noch eine Möglichkeit. Momentan fühlst du dich im Mangel und darauf konzentrierst du dich wahrscheinlich hauptsächlich in deinen Gedanken.
Wenn du aus diesem Mangeldenken rauskommen willst, dann konzentriere dich auf das was du an deiner Frau liebst, begehrst, wertschätzt und toll findest und nicht darauf was du nicht gut findest.
Ich könnte mir vorstellen, das wenn du deine innere Stimmung änderst und dich an dem was ihr zusammen habt erfreuen kannst und du dich besser fühlst, das es dann auch deiner Frau besser gehen kann, weil von ihr etwas Druck abfällt. Nimm selbst die Verantwortung für deine Gefühle in die Hand und mache deine Gefühle nicht völlig davon abhängig was deine Frau tut, denkt oder nicht tut und nicht denkt, sonst bist du nämlich in einer Sackgasse, weil sich nichts verbessern kann, wenn du dich selbst nicht verbesserst. Mit Verbessern meine ich deine Gedanken bessern in dem du sie auf schöne, harmonische Dinge eurer Beziehung richtest. Es muss ja einen Grund geben warum du deine Frau liebst. Erforsche das und geniesse diese Liebe. Wenn du nämlich momentan unzufrieden bist liegt es meistens an der Bewertung der Umstände und nicht an den Umständen an sich. Werde selbst erstmal zufrieden und glücklich mit dem wer du bist und was du hast und von diesem Punkt aus visualisiere was du eigentlich willst. Nur von einem Standpunkt der Freude und Zufriedenheit kannst du mehr Glück, Freude und Zufriedenheit in dein Leben anziehen und erschaffen !! (mMn)

Verständnis hin oder her, aber so persönlich muss ich sagen, dass ich mich sexuell auch nicht zu einem Mann hingezogen fühle, der sich und seine Bedürfnisse nicht durchsetzen möchte.
Bevor sich jetzt alle darüber aufregen: Ja! Mir ist auch Respekt, Verständnis und Einfühlungsvermögen wichtig! Aber eben von beiden Seiten! Was soll den das, wenn jetzt auch nich Selbstbefriedigung zum Verbot wird! Man könnte ja meinen, sie möchte dich gleich kastrieren und dir auch Gedanken an Sex verbieten! Noch dazu nicht gesprächsbereit und kein Platz für Alternativen. Ist echt egoistisch und traurig irgendwie.
Sehr schön, dass du sie liebst und bei ihr bleiben möchtest, aber es muss doch auch was zurück kommen! Helfen kann dir da keiner, wenn du ihre "Regeln" befolgst, dann hat sie dich schön "entmannt" (ich hasse dieses Wort)
Also mein Rat: Reiß dich aus den Teufelskreis und stelle klar, dass du auch Bedürfnisse hast und Keuschhaltung nicht dein Ding ist! Du kannst nicht dein Leben lang immer nur zurück stecken und sicher hast du bald gar nichts mehr zu melden. Wenn du dir erstmal wertlos vor kommst, rettet dich deine Liebe auch nicht mehr!

In 99% aller Fälle zutreffend - nur hier absolut nicht anzuwenden. Die Situation des TE könnte nicht verzweifelter sein. Eine Umdeutung der Situation wird hier nicht zielführend sein. In der momentanen Situation nach Zufriedenheit und Glück zu suchen, grenzt bald an Augenwischerei. Es bedarf dringenden Handelns!

TE - freu Dich, dass Du keine anderen Probleme hast!

Ja zum Beispiel dadurch kann man sich auch schon besser fühlen und sich drüber freuen, das es einem selbst so gut geht