Schwierigkeiten beim Sex den ersten Schritt zu machen

...kann ich dazu nur sagen!
Er sieht in dir offenbar nur ein Spielzeug, dass so funktionieren soll, wie er das gern hätte. Und er scheint es regelrecht zu genießen, dich zu demütigen.
Da schwillt mir echt der Kamm!

Warum nur machst du das mit? Was tut er denn für dich, ausser dich zu kritisieren und dir ein schlechtes Gefühl zu vermitteln?
Soll das Liebe sein? Liebe bedeutet in erster Linie Respekt! Und den hat er offenbar nicht.

Mein Rat an dich: Steh zu dir selbst, lass dir das nicht mehr gefallen und schick den Kerl in die Wüste!
Er hat dich nicht verdient! !


Alles Liebe,
Knutschlippe

Das einzige Problem was du hast ist dein besagter Freund.Es kommt mir zudem vor, dass du ihm hörig bist.
Überlege, ob du so weiter machen willst.

Ich schließe mich den Vorpostern an: DU bist auf dem richtigen Weg.
Aber nicht mit IHM.


Er brauchte das kaputte Wesen, was du vorher warst - damit war er König.

Jetzt bist du auf dem Weg eine Frau zu werden, mit der ein Mann AUF AUGENHÖHE umgehen kann und muss - damit kann der nicht umgehen.

BITTE lass dich nicht wieder klein von ihm machen.
Nutze deine direkte Zukunft, eigene Wohnung etc. um dich zu lösen und abzunabeln. Suche dir einen neuen Freundeskreis, werde selbstständig und du wirst garantiert sehen, dass du eine ganz andere Aura ausstrahlen wirst und alles weitere wird sich echt von selbst ergeben. Auch eine Liebe.

Ich möchte nicht mit Samthandschuhen angefasst werden, ich möchte einfach ganz normal behandelt werden. Egal, was meine Vorgeschichte beinhaltet. Irgendwie gestaltet sich das aber immer recht schwierig.
Es war auch nicht mein Ziel, dass jetzt Alle Unmut auf meinen Freund haben. Ich bin auch manchmal wütend und deswegen habe ich ihn mir gestern Abend noch gegriffen und er hat gezappelt, wie ein kleiner Regenwurm. Hab nur nicht dauernd Lust auf so ein Machtgefälle. Spätestens nach dem Abi und mit Beginn des Studiums wird sich bei mir eh eine Menge ändern. Das ist gar nicht mehr soooo lange. Bis dahin mag ich noch schauen, wie es sich entwickelt. Ich hab immer noch die Hoffnung, dass es mit der neuen Arbeit (und damit mit einem Ausgleich) besser wird. Wenn sich nichts ändert werde ich gehen, denn ich möchte meinen neuen Lebensabschnitt ab Oktober genießen.

Ab und an leben wir auch SM, aber das ist dann klar vom Alltag abgegrenzt. Vielleicht überträgt er das jetzt auch auf den Alltag???

Ich werde mich auf keinen Fall klein kriegen lassen! Ich möchte leben und das möchte ich auch genießen.

Nun,ob D/S oder 24/7,du musst selber entscheiden wo für dich die Grenze ist.Diese Grenzen sind manchmal fließend,aber es ist deine Entscheidung ob du damit leben/glücklich sein kannst oder auch nicht.

In welcher Konstellation bei Deiner Vorgeschichte?

Wir haben beides ausprobiert. Er passiv, ich aktiv und ich passiv, er aktiv. Aber ein Fazit, wer was mehr mag, konnten wir nicht ziehen. Für mich ist dieses Unterwerfen halt relativ gefährlich, weil ich dann doch mehr in der Vergangenheit lebe, als im Hier und Jetzt, aber trotzdem mag ich es irgendwie

" Wenn sich nichts ändert werde ich gehen, denn ich möchte meinen neuen Lebensabschnitt ab Oktober genießen. "

Was empfindest du denn für ihn? Reicht es überhaupt nicht aus, dir so viele Gedanken zu machen?

Über den kerl her gezogen.
Dabei kennt den hier keiner und wir kennen nur die paar Worte der Te.

Borderline und Missbrauch sind schwere Packete.
Aber für BEIDE!
Auch wissen wir nichts über die Umstände ihrer versuche. Wenn sie sich in strapsen in die sonst unordentliche Küche setzt und der Tag war eh nix ....

Dann kann ich auch nicht .... Wie schade ;(
Also ... Nice try on Bad day

Da muss ich mich auch mal einklinken. Ich war auch immer Mauerblümchen, wegen totaler Schüchternheit. Ich habe zwar keine traumatische Kindheit, aber wurde auch nie gestärkt in den Dingen, die ich gut kann. Damit will ich nur sagen, ich weiß wie es ist, wenn man so null Selbstwertgefühl hat. Es hat jahrzehnte bei mir gedauert da hin zu kommen, wo ich heute bin. Eine Veränderung des eigenen Ichs braucht viel Zeit.

Und ein Freund, der dich da nicht in einem bestimmten Maß unterstützt, ist eher negativ für dich. Auch wenn er zwischendrin und früher immer ein ganz Lieber war. Hier zählt dein derzeitiges Gefühl. Du schreibst, dass du kein Mauerblümchen mehr bist. Dann zeig das deiner Umwelt und vor allem deinem Freund. Das, was er von dir erwartet, klingt wirklich eher nach dem Porno. Man kann so mal verführen. Aber wenn er auf einen leckeren Empfang in Dessous in der Küche nicht reagiert, auf deine Verwöhnstunde mit Streicheleinheiten nicht reagiert...hallo. Worauf will er dann sonst noch reagieren?

Mein Tipp: setzt dich in einer ruhigen Minute hin und schreib auf, was dich bei ihm hält. Ist es Liebe oder nur die Angst, was danach kommt? Du bist stark geworden und kannst diese Stärke nur ausbauen, wenn du ungehindert daran weiter arbeiten kannst. Dein Freund hindert dich eindeutig dabei.

Natürlich muss man dich nicht mit Samthandschuhen anpacken. Du bist ja kein rohes Ei, sondern ein Schwan, der sich langsam zu seiner vollen Größe und Schönheit entwickelt.

Wenn du noch bis zum Herbst abwarten möchtest, wie sich alles entwickelt, ist das natürlich deine Entscheidung. Meine Voraussagung ist aber, dass es dich unnötige Zeit deiner Entwicklung kosten wird und am Ende doch nur ein Scherbenhaufen übrig bleiben wird. Ich bin garantiert nicht der Mensch, der sagt, beende eine Beziehung. Ich bin selbst 20 Jahre mit meinem Mann zusammen. Es geht, wenn jeder etwas dafür tut und Respekt vor seinem Partner hat. Respekt kann ich aber in der Beschreibung von deinem Freund nicht erkennen. Dieses: er kann auch lieb sein....das sagen auch Frauen, die gedemütigt oder misshandelt werden von ihren Männern. Sie reden sich immer ein, dass er ja eigentlich doch ein ganz lieber ist. Aber nimmt man die Summer aller Dinge, dann geht das Verhalten einfach gar nicht!

Sicher machst du dir ständig Gedanken über eure Beziehung. Aber ich würde mir für dich wünschen, dass du mal versuchst eure Beziehung in den Augen von uns Lesern zu sehen und dir dann noch mal ganz viele neue Gedanken darüber machst...

Viel Erfolg, wohin auch immer dein Weg dich führen wird.

Du bist noch so jung, genieß dein Leben .
Lern andere nette Leute in deinem Alter kennen und genieß die dir entgegengebrachte Bewunderung

erst mal alle hochachtung für deine einstellung ,du bist so eine tolle frau,aber ganz ehrlich willst du so ein leben mit einem mann der selber nicht weiß ob er einer ist,er versucht ja nicht einmal dich zu verstehen ,ich glaube für dein weiteres leben was bisher alles andere als leicht war ,sieh schnell zu das du einen mann kennen lernst der sieht was für ein toller mensch du bist ,ich würde dieses spiel was er mit dir spielt schnell beenden ,bevor du wieder richtige probleme bekommst ,genieße dein leben aber meiner meinung nach wirst du es mit ihm nie können ,er ist einfach einer der menschen die mehr an sich denken ,egal ob er dich dabei verletzt ,ich wünsche dir viel glück für dein weiteres leben

... das wird nix mehr...

auch andere Mütter haben schöne Söhne.

In diesem Sinne viel Glück

Grundsätzlich ist es nicht ok, über ihren Freund zu urteilen! Wir kennen kaum etwas von ihm, auch, wenn seine Verhaltensweisen eine deutliche Sprache sprechen.
Borderline und alle psychischen Erkrankungen betreffen IMMER auch die Angehörigen...Co-Abhängigkeit wird das genannt.
Wenn nun der erkrankte Partner professionelle Hilfe in Anspruch nimmt und mit ihr gesundet und vor allem an ihr wächst, dann bleibt nicht selten der andere Teil "auf der Strecke".
Wenn dann in diesem Fall auch noch eine Arbeitslosigkeit dazu kommt ist es schnell mit dem eigenen Selbstwert hinüber. Damit aber nicht auffällt, dass man "kleiner" wird, wird in gewisser Weise der sich gerade entwickelnde und reifende Partner dominiert. Dass der Schuss nach hinten losgeht, ist in dem Moment gar nicht erkennbar.

Beide müssen sich eigenständig und getrennt voneinander entwickeln. Die TE ist auf einem guten Weg und kann sich meiner Meinung toll selbst reflektieren und klar ihre Wünsche bezüglich ihrer Zukunft äussern.
Ihr Freund hat die Chance, aus seiner Arbeitslosigkeit und Lethargie herauszukommen. Wenn ihm das gelingt, wird er sicher nicht mehr die Lust auf solche Machtspielchen haben. Ob es dann allerdings zu einem Aufleben dieser Beziehung reichen wird, ist dahingestellt. Immerhin gab es schon einen Bruch.

Liebe TE: mach weiter, wo Du gerade bist. Verfolge Deine Ziele. Und achte auf Dich! Tu nur DAS, was Dir auch gut tut! Du bist nicht sein Wunscherfüller.

Ich würde mir nie erlauben zu urteilen. Mein Kommi war lediglich eine Feststellung...

Wenn ich noch etwas über deine eingangs gestellte Frage sagen darf: Mir würde nichts einfallen, womit du noch "mehr" machen kannst um ihn zu verführen.
Eher im Gegenteil. Wenn meine Freundin das mit mir machen würde, was du für ihn machst, würde ich wahrscheinlich keine Sekunde von ihr lassen können

Ich würde also behaupten, das Problem liegt nicht bei dir, sondern bei ihm. Aber das dürftest du aus einigen Beiträgen bereits herausgelesen haben, ich will das nur noch mal bekräftigen.

Nach meinem Empfinden bedeutet eine Beziehung in allen Bereichen ein beiderseitiges Geben und Nehmen. Ausdrücklich auch beim Sex. Und so wie ich das sehe, gibst du sehr viel und er nimmt sehr viel.
Wäre ich an deiner Stelle, wäre ich, wie du, ebenfalls nicht glücklich mit der Situation. Und ich sehe ihn in der "Pflicht" etwas zu verändern. Und das völlig unabhängig von deiner Vergangenheit.

Noch ein spontaner Gedanke, den ich grade hatte, als ich meinen Beitrag grade abschicken wollte: Weiß er, dass du es liebst verführt zu werden? Denn falls ja und er dich trotzdem nicht verführen will, dazu keine Lust hat, will er dich dann überhaupt noch? Oder vielleicht sieht er dich als selbstverständlich an?
Die Antworten auf diese Fragen kannst nur du herausfinden. Und auch wenn das nie ein schöner Schritt ist: Wenn er sich nicht auch um dich bemüht, dann hat er dich nicht verdient. Denn dass du dich um ihn bemühst, zeigt allein schon, dass du dich extra hier angemeldet hast um das Forum hier um Rat zu fragen und die vielen Arten auf die du ihn schon verführen wolltest.

Normalerweiße bin ich ein Fan davon ein Gespräch zu empfehlen. Da ihr das aber schon getan habt und es nichts gebracht hat wäre es wohl einen Versuch wert, etwas offensiver in ein Gespräch zu gehen und ihm zu sagen, dass du dir in der derzeitigen Situation eine Beziehung mit ihm nicht vorstellen kannst. Er wird fragen warum und wieso (und vielleicht auch Gezeter) und dann erklärst du ihm, was du uns auch erklärt hast. Und wenn er dann nicht bereit dazu ist, mehr auf dich einzugehen, dich zu verführen, auf deine Verführungen zu reagieren und das nicht umsetzt:
Dann ist in meinen Augen eine Trennung das Allerbeste. Denn der Moment in dem ihm bewusst wird, dass er dich verlieren könnte, sollte seine wahren Gefühle für dich offenbaren. Und wenn er dann nicht zeigt, dass er dich liebt, dann tut er es nicht mehr.

In diesem Sinne: Halt die Ohren steif und lass dich nicht unterkriegen!

Und Catuaba gebe ich in allem was sie sagt recht.

@https://www.joyclub.de/my/4425452.schwanenkind.html: Du bist noch sooo Jung. Schieß den Typen in den Wind und such Dir einen, der zu Dir passt, sonst machst Du dich zu seiner kleinen Sklavin.
Wenn Du ihn anmachst und er dich nicht beachtet, dann schenke deine Lust einem Mann, der es wirklich möchte und nicht so einem Macho-Arsch.

Ganz ehrlich, Du tust ja so einiges und er tut nichts.
Wenn er sich weiterhin so anstellt, dann würde ich mich endgültig von ihm trennen.

Es liegt bestimmt nicht an Dir. Also lass Dich nicht länger demütigen.

Gruß
Knut

Was ich genauso sehe....
Wir hören hier leider nur eine Seite der Geschichte....
Ich habe einen guten Bekannten,der viele Jahre in einer on/off Beziehung mit einer Borderline Erkrankten war. Ich habe sehr viel über das Krankheitsbild gelernt und weiss, wie extrem schwierig so eine Beziehung sein kann. Ich gebe zu , ich bin skeptisch bezüglich der Ausführungen der TE bin. Denn ich weiß nur zu gut, wie instabil und wechselhaft die Gefühlslage der Betroffenen in allen Bereichen der Beziehung sein kann. Für einen entsprechenden Partner kann dies extrem schwer, belastend,verwirrend und auch überfordernd sein. Und wir dürfen nicht vergessen,dass wir hier auch über einen noch sehr jungen Mann reden.
Ich finde nicht gut,dass hier unterschwellig ihm die ganze Verantwortung zugeschoben wird. Keiner von uns hier weiss, wie sehr er vielleicht in der Vergangenheit unter dem Verhalten der TE leiden musste und vielleicht noch immer tut.

LG,Eva

Ich habe das Gefühl, dass sich hier langsam alles hochschaukelt

Wie gesagt, ich wollte hier nicht meinen Freund dumm dastehen lassen. Ich hatte auf Tipps und konstruktive Meinungen gesetzt.
Sicher ist meine Beziehung zu anderen Menschen, insbesondere Menschen, welche mir sehr nahestehen nicht unbedingt ein Zuckerschlecken, aber ich kann da auch nichts dafür und gebe mein Bestes!
Wir reden viel und ich habe von Anfang an mit offenen Karten gespielt und gesagt, was ich brauche für die und in der Beziehung.
Er müsste ja einfach nur mal den Mund auf machen, aber das ist nun etwas, was es hier nicht zu diskutieren gilt, weil er ja auch nicht anwesend ist. Ich werde natürlich trotzdem noch ein mal mit ihm sprechen. Wobei dieses "ständige Reden" ihn halt auch meist nervt, weil es mir schwer fällt direkt auf den Punkt zu kommen. Doch ich gebe mir Mühe...

Ich denke damit ist auch alles gesagt.

Viele Menschen = viele unterschiedlichen Meinungen.
Deshalb finde ich es auch falsch zu urteilen oder dir Beziehungstipps zu geben weil hier keiner eure Situation oder euch persönlich kennt. Schau einfach das du aus dem geschriebenen die für dich hilfreichen Informationen ziehst und treffe deine eigenen Entscheidungen.

Was du am Ende daraus machst, liegt vollkommen bei dir und dabei kann dir am Ende sowieso niemand helfen :).

Denke alle hier wünschen dir jedenfalls viel Kraft und Glück damit du deinen Weg gehst.

Nein, das tut es gewiss nicht. Aber es muss doch gestattet sein,dass man seine Bedenken äußert. Ich persönlich finde es nicht richtig, deinen Partner zu verteufeln, Tipps bezüglich drastischen Maßnahmen wie Trennung zu geben, wo wir doch alle hier seine Seite gar nicht kennen. Wir User in diesem Thread wissen nicht, wie er sich fühlt,was er denkt und was ihn diesbezüglich bewegt. Und ich finde es unfair, ihm zu unterstellen,dass er dich nicht gut behandelt und er dich angeblich nicht verdient hat ....und was ich hier schon in der Art lesen musste. Wir hier im Forum wissen das alles gar nicht.


Liebe TE,
kein Grund, dich an dieser Stelle zu rechtfertigen....
Keiner hat dir die Schuld für irgend etwas gegeben.
Aber ich denke,dass zu einer schwierigen Beziehung immer zwei Menschen gehören. Und Verletzungen und Enttäuschungen gibt es meistens auch auf beiden Seiten.
Jeder Mensch hat seine eigene Wahrheit...besonders bei Beziehungsthemen.

Alles Gute für euch!

LG,Eva

Kurz und Knapp
Schmeiß Ihn raus.
Sowas muss man sich nicht gefallen lassen.

Die 2 leben gar nicht zusammen....
Toller und extrem hilfreicher Tipp...

LG,Eva