Schwierigkeiten beim Sex den ersten Schritt zu machen

Und was genau gefällt Dir an ihm?

Sein Verständnis und Respekt können ja nicht sein.

ich gebe auch mal meinen Senf dazu

Auch für mich hört sich das an als hätte er ein Problem mit sich selbst.
Ich sage das als einer der seit Jahren in Therapie ist.
Dieses flüchten in die TV Welt, Antriebslosigkeit usw sieht mir stark nach depri aus.

Du schreibst das er dir nicht so zuhört (ungeduldig ist) weil du nicht auf den Punkt kommst.
Ich konnte das auch nicht, wenn meine Frau mit mir reden wollte war ich schnell genervt, verpasse ja auch noch was im TV passiert.
Und auch ich konnte mich nicht so ausdrücken wie ich es wollte.
Wenn wir geredet haben kam nicht das raus was sollte, sondern eher noch mehr Frust.

Unsere Lösung war ..... Schreiben.

Ich habe ihr geschrieben...... sie hatte zeit es zu lesen... du denken... sich Gedanken zu machen ob da wahre punkte drin sind...

Oft hat sie dann zurück geschrieben um ihre siecht zu äußern.... oft war es aber auch so das wir schon durch den einen Brief zum persönlichen Gespräch kamen.
So oder so wir konnten spätestens wen der andere zurück geschrieben hatte gut reden.
Einfach weil beide zeit hatten darüber nachzudenken.
Man war nicht mehr in der Situation sich zu unterbrechen oder etwas falsch zu verstehen.
Man hatte sich schon mal selbst durch das schreiben beruhigt.

Hast du das schon versucht???
Hast du ihm einfach mal geschrieben wie du es siehst...was du fühlst... was du dir wünscht... und was es bedeutet wenn es so bleibt wie bisher?

Wen ja ... mach es noch mal
Wenn nein ... versuche es mal

Wir haben damals die Absprache getroffen das nach dem 4 Brief geredet wird..
Das zwischen lesen und reden 2h vergehen sollten ( damit man darüber nach denkt, und sich auch beruhigt)
Und die einfache regel die wohl in jedem konflickt gelten sollte...
Rede nicht von ihm sindern von dir

Ich fühle...
Ich denke...
ich möchte...

Und nicht
Du hast den Fehler...
Du hast gesagt....

Rede von dir egal ob im Brief oder Persönlich.
Aber mache ihm klar das es so nicht geht... das es dir nicht gut tut... und das du etwas tun wirst damit es dir besser geht.
Mache ihm ( und auch dir) klar das du dich freust wenn er dabei ist wenn es dir besser geht.... das du aber notfalls auch ohne ihn glücklich werden kannst.

Du bist eine Junge Hübsche Frau die ihr leben immer besser in den Griff bekommt.
Lass es dir nicht kaputt machen.
Denk einfach immer daran was dir hier viele gesagt haben.
Du bist nicht sein Eigentum sondern entscheidest selber wie dein leben sein soll.
Andere währen glücklich mit dir und würden für und mit dir um die Beziehung und deine Seele kämpfen.

Du schaffst das

fühle dich gedrückt
Martin

Moin Schwanenkind,
bei Borderline und zurückliegendem Sexuellem Missbrauch sind die Regeln andere.
Da sehe ich mich außerstande, dir brauchbare Tipps zu geben.
Du solltest dich engmaschig mit deinem Borderline-kundigen Therapeuten austauschen. Was du vermutlich auch tust.
Nur allgemein: schau nicht so auf deinen Partner, lerne deine spontanen Impulse zu fühlen.

Hi Schwanenkind,

ich glaube, Du hast hier eine Menge guter und hilfreicher Anregungen bekommen. Trotzdem möchte ich Deine Situation noch mal aus meiner Sicht beleuchten mit ein paar Facetten, die ich in den Texten so direkt noch nicht gefunden habe. Ich bin selber mit einer Borderlinerin verheiratet. Ich bin nicht direkt in einer Therapie. Das nennt sich bei mir Borderliner-Partner-Coaching. Zunächst einmal möchte ich betonen: DU BIST NICHT SCHULD an Eurer Situation. Mein allergrößter Respekt, dass Du mit dem Missbrauchshintergrund überhaupt so klar und reflektiert mit Eurem Erotikproblem umgehen kannst. Auf mich machst Du auch überhaupt nicht den Eindruck, dass Du ein Problem damit hast, den "ersten Schritt" zu tun. Du bist nur vorsichtig geworden, weil Deine Art, erste Schritte zu zun (zärtlich kuschelig) bei ihm nicht ankommt.

Das Problem, dass Ihr beiden habt, ist aus meiner Sicht, dass Ihr erotisch "inkompatibel" seid. Dabei solltest Du nicht (schon gar nicht bei Dir) nach Schuld suchen. Dich nehme ich wahr (berichtige mich, wenn ich Unsinn schreibe) als den Typ "Kuschelmaus". Er ist der "Kaltstarter". Ohne eine(n) von Euch damit (ab) zu werten: "So" seid ihr, so bist Du, so ist er. Die Gefühlswelt seiner eigenen Erotik kann man kaum ändern. Es gibt Dinge, die Du geil findest und Dinge, die er geil findet. Diese Dinge oder auch Handlungen sind bei Euch beiden jedoch sehr unterschiedlich. Du wirst nie eine "Kaltstarterin" werden, er nie der Kuschelkater. Das was ihr Euch gegenseitig voneinander wünscht, werdet Ihr Euch nie wirklich gut erfüllen können. Wenn Du ihm versuchst sein Kopfkino zu erfüllen, wirst Du immer schauspielern müssen, weil Du nicht wirklich mit dem Bauch und dem Herzen dabei sein kannst. Vielleicht kannst Du es irgendwann sehr gut spielen, aber er wird es merken und als "aufgesetzt" (s.o.) wahrnehmen. Umgekehrt wäre das sicher genauso. Wenn er Dir mal den Kuschelkater vorspielen wollte, würdest Du das auch sehr schnell merken und "Aufgestzt" törnt meistens ab. Versuche mal anzunehmen, dass Eure erotischen Welten sehr verschieden und die Schnittmengen gering sind.

In vielen Beiträgen wird Dir mit unterschiedlichen Worten empfohlen "bei Dir" zu bleiben; hast Du wahrscheinlich auch schon von Deinen Therapeuten gehört. Du wünscht Dir so sehr, dass Deine Sanftheit, Dein langsames "warm up", das Du, wenn ich Dich richtig verstanden habe, ja auch gut geben und sogar damit anfangen kannst "ankommt". Wäre es nicht genial, wenn Du damit erotisch wahrgenommen würdest ? Wäre es nicht genial, wenn das genauso zurück käme ? Du sucht es, Du brauchst es und das, was Du da suchst ist sowas von NORMAL. Schau' mal in die Profile, egal ob Männer oder Frauen: So viele haben "Kuschelsex" in ihren "Likes" stehen. Das was Du da suchst und brauchst, haben ganz viele im Angebot. Gerade mit Deinem Missbrauchshintergrund wäre es sooo wichtig für Dich Deine Erotik endlich mal zu leben und genießen zu dürfen.

Damit Du es bekommst, wirst Du Dich irgenwann mal, am besten in Begleitung einer Therapeutin mit dem Gedanken der Trennung befassen müssen. "ER" wird nicht zu dem, den Du suchst, ebenso wirst Du nicht die, die er braucht. Ihr bekommt es vielleicht hin, Euch was vorzuspielen aber wirklich geil wird das nie. Geil ist, wenn beide geil finden, was der/die andere gerade macht und man das jeweils gegenseitig auch gerne macht. Ein erwachsenes, "reifes" Paar würde das erkennen, würde es ein paar Wochen, miteinander probieren, würde die Inkompatibilität dann aber irgendwann erkennen und sich dann in Anstand trennen. Ihr beide lauft Gefahr, dass ihr jahrelang unglücklich umeinander herumkreist und Euch gegenseitig darin blockiert, eine(n) passende(n) Partner(in) zu finden. Menschen, die in erotischen Dingen jeweils so "ticken" wie Du bzw. er, die gibt es. Das solltet Ihr beide erkennen und Eure Konsequenzen daraus ziehen. Sorry, wenn Du Dir hier Konstruktiveres erhofft hast, aber ... die erotische Gefühlswelt des anderen änderst Du nicht - ebenso wenig, wie Du Deine Erotik (die völlig normal ist) kaum ändern kannst - das auch nicht versuchen solltest, denn Du kannst, so wie Du bist, ganz viel Freude haben - nur eben nicht mit ihm.

Liebe Grüße & ganz viel Kraft dafür, dass Du Deine Erotik eines Tages leben kannst.
Alex

kann es glaube ich nicht ausgedrückt werden. Manchmal muss man einfach begreifen, dass es nicht passt. Ich kenne das Gefühl unbedingt festhalten zu müssen, nicht verlieren zu wollen. Angst steckt dahinter, wieder allein zu sein. Und Liebeskummer ist auch vorprogrammiert. Aber wenn das überstanden ist wirst Du Dich frei fühlen. Dann sind diese Selbstzweifel nicht mehr notwendig, dann musst Du Dich nicht mehr verbiegen für Jemanden, dem Du es nicht recht machen kannst. Und dann kommt Jemand, wo es besser passt.
Und noch zwei Erfahrungen, wenn Du sie hören willst:
Wenn man selber geht, weil die Beziehung nicht gut tut, wird der Liebeskummer nicht ganz so schlimm.
Aber wenn man sich schnell mit einem Anderen tröstet gerät man leicht vom "Regen in die Traufe".
Du bist jung, lass Dir Zeit.
Alles Gute für Dich!

...meinen Senf dazugeben.

Euch ganzen Ratgebenden ist echt nicht mehr zu helfen. Wie kann man dieses Thema noch ernsthaft diskutieren, wenn sich die TE selbst als Borderlinerin outet. Nur ein ausgebildeter Therapeut sollte hier aktiv werden.

Und lieber lexal. Aus deinem Beitrag liest man sehr deutlich, dass du in diesem Thema schon so tief verwurzelt bist, dass eine Therapie sicher besser geeignet wäre, als eine Borderliner-Partner-Coaching-Gruppe.

Nur zur Information: Borderline ist eine sehr ernste Krankheit, die mit normalen Maßstäben nicht zu erfassen ist. Die Wechselwirkung in einer Beziehung ist für uns Nichtborderliner nicht greif- und bewertbar. Und aus diesem Grund sind auch alle nichtborderliner Beziehungstips völliger Unfug.

Lieber Jimdev,

> uns Ratgebenden ist nicht zu helfen.
WIR haben auch nicht um Hilfe gebeten.

> Wie man dieses Thema mit einer selbst geouteten
> Borderlinerin diskutieren kann ?
Man kann.
Die Tatsache, dass sie eine Persönlichkeitsstörung hat, macht sie nicht aussätzig. Sie hat sich mit ihren Sorgen dieser Community anvertraut, bittet um Meinungen und Hilfe ... und hat viele Meinungen bekommen, die sich tatsächlich mit IHR und ihrem Problem befassen.

> lexal braucht Therapie
Das gehört hier nicht hin. In diesem Thread geht es um SIE, nicht um mich.

> Nur zur Information: Borderline ist eine sehr ernste
> Krankheit, die mit normalen Maßstäben nicht zu
> erfassen ist.
Das ist kein Grund eine jungen Frau, die hier um Hilfe bittet, auszugrenzen.

> Die Wechselwirkung in einer Beziehung ist für uns
> Nichtborderliner nicht greif- und bewertbar.
Doch, das geht. Lebe mal ein paar Jahre in einer Beziehung mit einer Borderlinerin, dann wird das durchaus greif- und bewertbar für Dich.

> Und aus diesem Grund sind auch alle
> nichtborderliner Beziehungstips völliger Unfug.
So ist das also. Aha. Bist Du etwa der Meinung, dass Dein linguistischer Erguss ihr weiterhilft ?

Ich beende das nun mal für meinen Teil. Schwanenkind hat ganz richtig festgestellt, dass das Ganze gerade in eine falsche Richtung eskaliert.

Er will. Er will. Er will. Und was willst du?

Ehrlich gesagt werde ich den Eindruck nicht los, dass er dich und deine Krankheit gezielt ausnutzt. Wie wäre es, wenn er mal deine Wünsche erfüllt? Damit auch du einmal glücklich bist (soweit du das als Borderlinerin kannst).

Ich weiss, es ist in deiner Lage nicht unbedingt leicht, selbstbewusst aufzutreten, aber solange sich in dieser Hinsicht nichts ändert fürchte ich, dass es keinen Ausweg aus deinem Dilemma gibt. Der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier und je mehr er sich daran gewähnt, von dir ganz selbstverständlich Dinge zu fordern, welche dich offenbar überfordern. Ein wirtklich liebender Partner ist in dieser Hinsicht wohl weitaus rücksichtsvoller.

Sicher, es ist nicht unbedingt leicht, mit einer Boderlinerein zusammenzusein, aber dazu gehört auch viel Verständnis und beide Seiten müssen es wirklich wollen und auch beide müssen Konkret etwas dafür tun.

Solle es aber nur funktionieren, weil er deine Schuldgefühle (als zentrales Thema bei Borderlinern) weiss für sich zu nutzen, dann kommt irgendwann garantiert der Tag des Schreckens. Davor solltest du auf der Hut sein, sofern du kannst.

Ganz so einfach ist das bei Borderlinern leider nicht. Wer glaubt,es ginge so einfach, der hat das Wesen dieser Krankheit wohl nicht so richtig verstanden. Ich weiss nicht, wie stark die Krankheit bei ihr ausgeprägt ist, aber mitunter geht recht wenig ohne professionelle Hilfe. Es ist ein unglaublich weiter Weg und viele sind daran gescheitert. Also die Krankheit bitte nicht herunterspielen.

Ich finde es ok, in einem Forum nach allgemeinem Rat zu fragen, Das ist einerseits ein erstes Ventil, um sich selber einzugestehen, dass man Hilfe braucht und möglicherweise ein Anstoss, sich mit verschiedenen Lösungsansätzen auseinanderzusetzen. Die tatsächliche Hilfe sollte man aber dem persönlichen Umfeld überlassen, sofern dieses damit gut klarkommt oder auf professionelle Hilfe ausweichen. Hilfreich wäre eventuell auch eine Selbsthilfegruppe, von der es vorzugsweise in grösseren Städten doch schon einige gibt.

Hey Schwanenkind,
in den bisherigen Beiträgen ist schon soviel Sinnvolles geschrieben worden; so dass ich nicht wirklich etwas ergänzen könnte, das jetzt noch fehlte.
Aber Deine Schilderung hat mich schmerzlich berührt, und ich wünsche Dir daher von Herzen, dass Du Dich aus dieser Verstrickung lösen und wieder Zufriedenheit finden kannst.
Liebe Grüße
"Raymond"

Hallo ihr Lieben!

Wie versprochen melde ich mich natürlich noch mal, was sich über Ostern so getan hat. Ich kann sagen: Eine ganze Menge! Mein Freund ist wieder so, wie zu Beginn der Beziehung. Er ist größtenteils fröhlich, sehr fürsorglich und liebevoll und über Ostern und die Ferien war ich bei ihm und wir hatten täglich 4x Sex. War schon sehr schön. Er hat mich an eine Brücke "entführt" und dort ein Liebesschloss von uns angebracht. Wir haben neue Reizwäsche für mich gekauft. Ich habe ihn eines Abends überrascht und er hat mich nicht abblitzen lassen, sondern mich direkt gepackt. Anscheinend hatte er "nur eine Phase", welche sich allerdings sehr lange zog. Auch in der Öffentlichkeit spürt man wieder, wie verliebt wir sind. Ich bin zumindest wieder sehr glücklich und kann mich jetzt gut auf meine Prüfungen konzentrieren.

Danke für euer Feedback und fürs Zuhören. Darüber habe ich mir natürlich trotzdem Gedanken gemacht und behalte das im Hinterkopf.

Herzliche Grüße,
Schwanenkind