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Schwierigkeiten beim Sex den ersten Schritt zu machen

Hallo ich Lieben.

Ich habe ein ziemlich gravierendes Problem und hoffe auf Hilfe. Wahrscheinlich gibt es bestimmt schon solche ähnlichen Anliegen, aber ich wollte trotzdem meinen eigenen Thread eröffnen.

Also, wie oben geschrieben kann ich beim Sex einfach nicht den ersten Schritt machen. Ich war mit meinem Freund vor 5 Jahren schon ein mal zusammen und nach 14 Monaten haben wir uns getrennt. Seit 2016 sind wir wieder zusammen. Jetzt wieder 7 Monate. In den dazwischenliegenden Jahren hatte sich viel verändert.

Ich war eigentlich immer eher schüchtern und zurückhaltend- Mauerblümchen halt und mittlerweile bin ich das eigentlich nicht mehr und unsere Beziehung läuft gut. Meinem Freund ist Sex sehr wichtig. Es ist nicht alles für ihn, aber es ist ihm wichtig.
Ich bekomme es halt nicht auf die Reihe anzufangen. Ich küsse ihn, streichel ihn, fasse ihm in den Schritt- keine Reaktion. Dann komme ich mir hilflos vor und breche das wieder ab, weil ich keinen Erfolg habe. Er meinte, dass ich mir zu wenig Mühe gebe und er das Gefummel genießt und ihn das weniger an macht. Wenn ich von Anfang an in die Vollen gehe, dann ist ihm das auch nicht recht. Setze ich mich auf ihn und küsse ihn intensiv, dann ist ihm das zu viel und er weist mich ab.

Er will, dass ich mich aus der Kalten vor ihm hinknie und ihm einen blase, aber das finde ich so aus der Kalten raus echt doof. Letztens hatte ich schön hohe Schuhe und einen Body an und habe mich in der Küche auf der Arbeitsplatte trappiert. Als er aus der Dusche kam hat er gegrinst und mich dann sitzen lassen. Ich fühle mich echt hilflos und teilweise gedemütigt.

Ich gebe mir schon wirklich mühe, aber er will das irgendwie alles nicht. Was kann ich noch machen, um ihn heiß zu machen?
Er ist da echt ein harter Brocken und kritisiert mich, dass ich mir keine Mühe gebe und mich mal anstrengen soll. Unsere Beziehung steht wegen so einer Kacke auf der Kippe.

Hab halt langsam keine Ideen mehr. Mittlerweile streichel ihn nur noch und greife ihm in den Schritt und so, aber kann dann einfach nicht weiter machen und bin wie gelähmt aus Angst, wieder abgewiesen zu werden. Was kann ich tun? Habt ihr noch Ideen?

Ich bin gespannt auf eure Antworten.
Schwanenkind

**st

Mein Eindruck ist nicht das du Probleme hast den ersten Schritt zu machen.
Mir erscheint dein Freund ein wenig "wählerisch"

Manche Männer träumen davon auf dem Küchentisch drapiert empfangen zu werden.

Wie verführt er dich denn?

Das du aus dem Stehgreif nicht immer Lust hast dich hinzuknien um zu blasen kann ich nachvollziehen. Ab und zu ist es eine nette Abwechslung.

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******uja Frau

6.958 Beiträge

********kind:

Meinem Freund ist Sex sehr wichtig.

Wenn es ihm so wichtig ist und er immer so gern will, soll er halt anfangen – wo liegt das Problem?

********kind:

Letztens hatte ich schön hohe Schuhe und einen Body an und habe mich in der Küche auf der Arbeitsplatte trappiert. Als er aus der Dusche kam hat er gegrinst und mich dann sitzen lassen.

Das klingt eher, als würde er dich bewusst demütigen wollen. Würde er wirklich wollen, dass du öfter die Initiative ergreifst, so wäre es deutlich sinnvoller, wenn er dich für jede diesbezügliche Anwandlung lobt – Abweisung und Kritik ist da wirklich das Schlimmste, was er tun kann.

Ich frage mich ja, was eigentlich mit deinen eigenen Bedürfnissen ist. Tust du das alles nur für ihn, oder weil du Lust auf ihn/auf Sex hast? Falls du in Wirklichkeit gegen deine eigenen Bedürfnisse handelst, kann es natürlich sein, dass er es als unauthentisch wahrnimmt und es ihn deshalb nicht so anmacht, wie er es gern hätte.

In jedem Fall folgt daraus nicht, dass du dir irgendwie mehr Mühe geben solltest, sondern vielmehr, dass du dich mehr auf dich selbst besinnen solltest. Und er ebenfalls, statt die ganze Verantwortung nur auf dich abzuwälzen.

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****i2 Mann

11.692 Beiträge

JOY-Team

Du gibst dir ja ganz offensichtlich sehr viel Mühe und hast überhaupt keine Schwierigkeiten, den ersten Schritt zu machen. So, wie du es beschreibst, ist das bei deinem Freund aber anders: er scheint nur durch ganz spezifische Dinge warm zu werden und bemüht sich nicht, dass sich an der Situation was ändert. Obwohl ihm Sex ja eigentlich wichtig wäre, verhält er sich sehr passiv.

Habt ihr schon mal darüber geredet? Er macht es sich meiner Ansicht nach etwas zu einfach, einfach dir die fehlenden Bemühungen anzulasten. Beide müssen daran arbeiten. Und du scheinst das bereits zu tun.

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.827 Beiträge

der erste Fehler ist:

ihr erwartet das Glück vom andern.
Fass nicht ihn an, fass dich an.
Hab Spaß mit Dir
und wenn er da nicht wie ein Stier über dich herfällt,
such dir nen anderen.

Aufgewärmte Beziehungen...
ich weiß nicht.
Das hat immer so den Geschmack:
es geht nicht ohne dich.
Und das ist eine ganz schwierige Basis finde ich.
Ich bin zum Glück mit der besten Ehefrau von allen verheiratet
die kann auch ohne mich
sie könnte auch mit einem anderen leben, oder alleine
sie hat auch ohne mich Lust
und machts sich dann auch ohne mich
("Maßnahme zur Selbstbefeuchtung" hat sie das gestern genannt... pffff...
möchte mal wissen, ob das im Massnahmenkatalog wirklich vorgesehen ist.

)
Wir teilen unsere Sexualität gerne,
machen sie aber nicht vom anderen abhängig.

und ganz ehrlich - ihm mal aus dem Stand heraus einen blasen ...
tja, das tut doch nciht weh und wenns ihm Spaß macht?
Warum streitet ihr um solche Nebensächlichkeiten?
Wenn ich den Wunsch äußern würde,
meine Frau würde es mir erfüllen,
mit Leichtigkeit und mit Freude.
Wunscherfüllungsgemeinschaft nicht Verhinderungsgemeinsschaft sollten Paare sein.

Ansprüche an den anderen...
ja, jetzt, nach über 20 Ehejahren
haben wir unsere Partnerschaft auf die Ebene gehoben,
dass wir gegenseitig Wünsche äussern können,
in der Erwartung, dass sie erfüllt werden.
Und sogar noch einen drauf:
es soll dann dem anderen eine Freude sein,
sie zu erfüllen.
Aber das ist eine freiwillige Absprache bzw Entwicklung nach zig Jahren Ehe!

Liebe ist nicht einseitig

Du machst absolust nichts falsch und wie andere hier schon richtig geschrieben haben stellt sich für mich auch die Frage wieviel Mühe sich dein Partner gibt oder ob es ein totaler Bauer ist.
Ich möchte nicht eure Gefühle anzweifeln aber jemanden den ich liebe behandel ich anders.

Den ersten Schritt zu machen wenn man Lust auf den Partner hat sollte nie einseitig sein, gerade nicht in einer Beziehung auf Augenhöhe. Ich kenne euch nicht, aber für mich liest es sich als wenn dein Partner ziemlich egoistisch ist und erwartet das die Frau sich bückt.

Vielleicht nutzt er es auch bewusst aus das du mal so ein Mauerblümchen warst wie du beschrieben hast und vll. ist die Beziehung auch nicht auf Augenhöhe?

Am Ende musst du selber schauen wie du damit umgehst, es kann jedenfalls nicht richtig sein das du dir den Kopf darüber zerbrichst wie du es deinem Partner recht machen kannst um dann auf der anderen Seite "verbale Tritte" zu bekommen.
Wie du es beschrieben hast gibst du dir schon sehr viel Mühe und machst alles richtig.

In diesem Sinne, lass dir nicht alles gefallen

Gruß

Chris

Vielen Dank für eure bisherigen Antworten!

Er verführt mich in dem Sinne sehr selten. Höchstens mal unter der Dusche, weil Schaum macht ja Spaß^^. Da bekomme ich ihn dann auch, aber wir waren lange nicht mehr gemeinsam duschen.

Also meinem Freund ist Sex halt wichtig, aber er legt dabei den Wert darauf, dass die Frau anfängt und Eigeninitiative zeigt. Er will quasi erobert werden. Mittlerweile fängt er nicht mehr an, wenn ich nicht so anfange, wie er will.
Ich tue nicht alles nur für ihn. Mich macht es echt an und natürlich auch glücklich, wenn er glücklich ist und genießt. Aber er meinte auch, dass ihm alles nur gespielt vorkommt.

Mich macht das richtig fertig. Ich habe eine schwierige Vergangenheit. Ich habe Borderline und eine Postraumatische Belastungsstörung, weil ich in meiner Kindheit/ Jugend mehrfach missbraucht wurde. Das weiß mein Freund auch und das macht Sex für mich natürlich auch nicht leicht, deswegen ist das Abweisen für mich sehr schwierig. Ich fange wieder an mich freiwillig zu unterwerfen und alles kommt hoch. Er versteht das nicht und meint ich schiebe mein “nicht Anfangen“ auf meine Vergangenheit. Denn mittlerweile gibt es oft gute Tage, aber ebenso auch schlechte, wo ich das emotional nicht schaffe.

Ich würde natürlich auch gerne anfangen können, um einfach wieder bewusst wahrzunehmen, dass mir nichts passiert und alles gut ist. Irgendwie hemmt mich einfach alles. Ich mache Rückschritte, obwohl ich doch mittlerweile schon so weit war, dass Sex was normales ist und schön sein kann. Somit fällt es mir auch extrem schwer, mich selbst anzufassen und ihn zugucken zu lassen.

Nur für Mitglieder

******uja Frau

6.958 Beiträge

********kind:

Also meinem Freund ist Sex halt wichtig, aber er legt dabei den Wert darauf, dass die Frau anfängt und Eigeninitiative zeigt. Er will quasi erobert werden.

Ist dein Freund devot oder einfach nur bequem?

********kind:

Ich fange wieder an mich freiwillig zu unterwerfen und alles kommt hoch.

Wie meinst du das?

Nur für Mitglieder

**********henkt Frau

7.401 Beiträge

Dein Kasper genießt, dass du ihm nachläufst.

Zumindest sexuell betrachtet.
Möglicherweise aber auch generell.

Also ehrlich, wenn er der Meinung ist, dich hübsch angerichtet auf dem Küchentisch kalt abblitzen zu lassen - aber im Gegenteil dazu dann seinen Schniedel demütigst geblasen haben will - he, das ist alles ein bisschen einseitig. Und mich deucht, auch dazu geeignet, dich klein zu machen.

Hast du nicht nötig.

Wenn die Beziehung wegen sowas auf der Kippe steht, ist sie keine Mühen wert.

Hallo Schwanenkind

warum war nach dem letzten Ende Eurer Beziehung nicht wirklich Ende und Ihr habt es noch einmal versucht?
Ging dieser "Vorschlag" von ihm aus? Oder von Dir?

Mensch..

..das was du da beschreibst hat eine ganz andere Dimension, es tut mir leid was du erleben musstest.

Diesbezüglich hoffe ich das du richtige Hilfe in Anspruch nimmst, ich denke auf deine Vergangenheit bezogen kann dir hier niemand etwas schreiben was dich weiterbringt. Solche Dinge sollte man nicht versuchen alleine zu verarbeiten, das ist aber meine persönliche Meinung.

Gerade wenn ich sowas dann lese ärgert mich das Verhalten von deinem Partner um so mehr.
Wie kann ich mich so verhalten wenn ich im Hinterkopf solch eine Vorgeschichte meiner Freundin habe?
Besonders dann ist doch ein gewisses Maß an Feingefühl gefordert.

Ich könnte dir jetzt schlaue Ratschläge geben was ich in deiner Situation machen würde, aber da ich nicht beurteilen kann wie eure Beziehung genau ausschaut und wie du auch Emotional an deinen Partner gebunden bist lasse ich es.

Aber wie ich schon sagte, lass dir nicht alles gefallen und an einer Beziehung/Sexleben müssen immer beide arbeiten nicht nur einer.

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.827 Beiträge

oh oh...

dann steckst du doch noch sehr tief in deiner Vergangenheit,
du hast dir bereits jetzt schon viel zu viel gefallen lassen,
suchst Fehler bei Dir
und ordnest dich unter.
Das Verhalten wirst du ändern müssen.
Aber nicht mehr bei diesem.
Das klingt doch eher wie abhängig und co-abhängig.
Alles weitere ist Sache einer Beratungsstelle!

Mein Freund ist wahrscheinlich nur bequem...

Also das wir wieder zusammen sind war nicht geplant. Wir hatten eigentlich bloß ne Affäre, aber die Gefühle sind voll übergekocht und das kam von Beiden. Damals hatten wir uns nur getrennt, weil ich psychisch nicht mehr dazu in der Lage war eine Beziehung zu führen.

Ich bin mir gerade sehr unsicher, ob ich da noch weiter Energie rein stecken soll... Aber er kann halt auch anders. Eigentlich hat er Feingefühl oder hatte... Mittlerweile bin ich einfach nur wütend und es beruhigt mich zumindest etwas, dass ich wohl nicht alles falsch mache und eigentlich ganz gute Ansätze hatte.

Ja, ich war und bin in Behandlung. Seit nun schon fast 6 Jahren.

Gut, dass Du Dich in Behandlung befindest. Sprich doch dieses Thema bei Deinem Therapeuten/Deiner Therapeutin an. Auch, wenn ich selbst kein Borderliner bin, so ist mir bekannt, dass Borderliner oftmals große Probleme im Beziehungs- und zwischenmenschlichen Bereich haben, welche professionelle Hilfe bedürfen!
Ich fürchte, dass Forum hier ist nicht die richtige Plattform für Dich.

Wichtig ist, dass Du Dich nicht zurückstellst sondern Deine Wünsche, aber auch Dein Unbehagen, klar und deutlich äußerst und Dich notfalls auch trennst.....auch, wenn das sicher in Deiner Situation nicht einfach ist.
Du bist nicht sein Wunscherfüller, sondern ein Mensch mit eigenen Bedürfnissen. Es ihm nur Recht zu machen, ist eindeutig der falsche Weg.

Ich wünsche Dir ganz viel Glück

********kind:

Also meinem Freund ist Sex halt wichtig, aber er legt dabei den Wert darauf, dass die Frau anfängt und Eigeninitiative zeigt.

Und wenn du Eigeninitiative zeigst, weist er dich ab? Etliche Männer hier im JC Forum würden sich freuen, eine solche Partnerin wie dich zu haben.

Dein Partner jedoch will "erobert" werden, indem du ihm unvermittelt einen bläst? Hat er all seine Wünsche aus Pornos? So kommt es irgendwie zwischen deinen Zeilen hinüber. Von einem Mann, der Wissen über deine Vergangenheit hat, würde ich sogar aus der Ferne mehr erwarten als das, was du beschreibst.

Dass Sex auf diese Art und Weise keine Freude machen kann, sondern zur Belastung wird, ist mehr als nur verständlich. Wie sprecht dein Partner und du über sexuelle Themen? Ist er liebevoll zuhörend oder prallen deine Worte an ihm ab? Lebt ihr bereits zusammen? Habt ihr ansonsten einen liebevollen Umgang miteinander? Habt ihr gemeinsame Ziele?

Ja, meine zwischenmenschlichen Beziehungen sind ziemlich gestört. Dennoch gebe ich mir sehr viel Mühe. Ich möchte einfach in ein normales Leben finden. Ich wollte mich jetzt hier auch nicht über meine Krankheit auskotzen, entschuldigt. Hab das manchmal nicht so auf dem Schirm.
Ich habe das Thema schon in der Therapie angesprochen und da kam auch, dass es von beiden Seiten Input geben muss und ich mich so gut gemacht hätte, aber jetzt natürlich die Gefahr besteht, dass alles in tausende Scherben zerplatzt.
Ich wollte halt mal eine nicht therapeutische Meinung haben.

Für meinen Freund sind solche Klamotten oder so Gefummel irgendwie keine Eigeninitiative. Das verstehe ich auch nicht. Er will das, aber fühlt sich dann trotzdem eingeengt und ihm fehlt die Bewegungsfreiheit. - und ich dachte ich hab einen an der Waffel. ^^
Ich tue mich immer noch sehr schwer von Angesicht zu Angesicht über Sex zu sprechen, aber ich versuchs trotzdem. Er ist dann manchmal ungeduldig, wenn ich nicht zum Punkt komme und emotional werde, aber eigentlich ist er immer lieb. Also manchmal hab ich trotzdem das Gefühl, dass es bei ihm nicht ankommt. Wir wohnen nicht zusammen. Ich fange im Oktober mit meinem Studium an und werde da auch alleine wohnen. Er ist gerade auf Jobsuche, könnte also auch mitkommen, aber ich möchte nicht aus seinem gewohnten Umfeld weg... Das ist für mich auch ganz toll. Manchmal habe ich das Gefühl, dass er mit seiner Mutter oder Schwester zusammen ist.
Ansonsten ist unsere Beziehung gerade recht langweilig, weil er den ganzen Tag TV schaut und unmotiviert ist. Ich meine das ist ja mal okay, aber jeden Tag?! Eigentlich wollten wir zusammen ziehen, aber das hat sich erledigt.
Unser Umgang war sehr liebevoll und alles war supi. Ich weiß nicht, wo der Knackpunkt ist.

Aus deinen Worten liest sich nichts, was aussergewöhnlich wäre: Du möchtest begehrt werden, genauso wie viele andere Menschen auch, inklusive deinem Partner. Du zeigst ihm sogar sehr direkt, dass du das tust, aber er zeigt dir die kalte Schulter.

Wie war denn der Sex während dem ersten Zusammensein vor 5 Jahren?

Das mit dem "Erobern" gefällt mir persönlich ohnehin nicht - aber das ist Geschmackssache. Und weil das für alle Menschen auf dieser Welt nicht anders ist, kommt man in der Regel nicht darum herum, sich auf die eine oder andere Art und Weise abzusprechen, in welcher Form auch immer. Sex ist für mich eine Sprache der Liebe - und die ist keinen Machtkämpfen oder Verhandlungen unterworfen.

Ein Mann, der Erwartungen äussert, ohne selbst aktiv zu handeln, klingt wie ein Pascha, der sich bedienen lassen will. Möglicherweise ist sein Selbstbewusstsein, vielleicht sogar seine Selbstsicherheit, durch die Arbeitslosigkeit etwas geknickt, was aber auf die Liebe zu dir, den Umgang zu dir keine schlechten Auswirkungen haben sollte. Das ist bestimmt nicht immer einfach - und doch zeigt sich gerade in solch schwierigen Momenten und Zeiten, wie man als Paar gemeinsam miteinander umgeht.

********kind:

Also manchmal hab ich trotzdem das Gefühl, dass es bei ihm nicht ankommt.

Aus Lebenserfahrung würde ich meinen: Trau deinem Gefühl. Wenn du den Mut findest, sprich ihn darauf an. Ihr beide habt jetzt die Chance, gemeinsam zu wachsen - oder ggf. die Notbremse zu ziehen. Das mag sich zwar schlimm anhören, aber darauf läuft es letztlich hinaus.

Boah, mir zieht sich alles zusammen, wenn ich das lese.

Ich hab sofort ein komplettes Bild von deinem Freund vor Augen. Darin kommt er überhaupt nicht gut weg. Ich glaube, er hat - entgegen seiner Bekundungen - nicht wirklich Lust auf Sex. Vielleicht auch einfach nur keine Lust auf Sex mit dir.

Vielleicht hast du ihm früher besser gefallen, etwas unsicherer und abhängiger. Dein neues Ich gefällt ihm nicht, er will dich lieber wieder klein haben. Es gibt so Menschen, die in ihrem Gegenüber möglichst viele Schwächen brauchen, um sich selbst stark zu fühlen.

Das einzige, was für dich zählen sollte, ist dass du nur Dinge tust und dich mit Menschen umgibst, die dir gut tun. Es ist schon für viele Menschen ohne psychische Erkrankung schwer, immer zu erkennen, was gut für einen ist. Du musst noch drei mal mehr hinschauen. Eine Partnerschaft ist aber doch keine Challenge, in der man sich beweisen muss. Besonders Menschen, wie du, brauchen einen Partner, der ihnen den Rücken stärkt und nicht verbiegt.

Du erkennst es aber ja schon selbst. Irgendwas stimmt da nicht in dem Zusammenspiel. Befreie dich daraus. Immer wenn du denkst, da fühlt sich etwas nicht gut an, dann ist das auch so. Vertraue deinem Gefühl. Es geht ja nicht drum, dass ein anderer das genauso sieht, es dir bestätigt. Es reicht, wenn du es so fühlst.

Ich war übrigens in meinem ganzen Leben noch nicht in der Stimmung, einem Mann so ohne Anlauf einen zu blasen. Es ist mir scheißegal, ob ein anderer meint, ich würde mir keinen Zacken aus der Krone brechen, das mal zu tun. Wann bei mir die Zacken wackeln und ebenso, wann ich in Stimmung dafür bin, kann ein anderer wohl kaum beurteilen.

Also vor 5 Jahren war alles anders, aber im Negativen. Sex gab es fast nicht, weil ich jedes Mal danach oder mittendrin zusammengebrochen bin, weil ich nicht verstanden habe, dass nichts gegen meinen Willen geschieht. Ich habe extrem geklammert und war sehr introvertiert und wollte am Ende auch nicht mehr und lieber meine Ruhe haben. Nach Ende der Beziehung bin ich dann auch in ne Klinik eingewiesen worden.
Bis Heute hat sich so Viel zum Positivem geändert. Ich breche nur noch selten zusammen und kann mich fallen lassen. Ich kann sagen, was mir nicht gefällt, habe meine eigene Meinung und mag mein Leben. Also ich bin sehr froh, dass ich noch lebe. Mein Freund kennt all diese Phasen. Er hatte mich sogar noch besucht in der Klinik, damals. Um so weniger kann ich seinen Wandel nachvollziehen. Eigentlich war er immer ganz liebevoll, aufgeschlossen und fröhlich- schon damals. Aber jetzt...
Ich glaube er will mich einfach nicht mehr. So kommt es mir zumindest vor.
Ich spreche immer an, was mir auf der Seele brennt. Immer heißt es, dass ich übertreibe und alles dramatisiere und zerdenke.

Nur für Mitglieder

******uja Frau

6.958 Beiträge

********kind:

Ich glaube er will mich einfach nicht mehr. So kommt es mir zumindest vor.

Also die Kiste mit dem "Du zeigst nicht genug Initiative für Sex" klingt zumindest danach, als würde er damit seine eigenen Minderwertigkeitskomplexe übertünchen und seine Fehler dir in die Schuhe schieben wollen. Seine Unlust auf Sex könnte von seiner Tatenlosigkeit (möglicherweise sogar in Richtung einer Depression?) herrühren; unfair ist aber der Versuch, dich dafür verantwortlich zu machen.

Wie der Witz von dem Macho, der sich einen blasen lässt, keinen hochkriegt und danach zu der Frau sagt:
"Sag mal, passiert dir das öfter?"

Du hast nun bereits für eine sehr lange Zeit an dir selbst gearbeitet und hast dabei viel Erfolg gehabt, Kompliment dafür! Auch auf sexueller Seite bist du eine völlig andere als vor 5 Jahren, vielleicht überfordert ihn das? Schwierig, das aus der Ferne zu beurteilen.

Keine einfache Situation, wir wünschen dir alle Kraft dieser Welt, auch diese Herausforderung zu meistern, genauso wie du die letzten Jahre erfolgreich überstanden hast. Ohne aktives Handeln, ohne aktiven Einsatz für eure Beziehung seitens deines Freundes wird es schwierig. Nicht funktionierender oder mangelhafter Sex ist oft ein Ausdruck von Mängeln an ganz anderer Stelle - in eurem Fall kommt seine Verweigerung für eine vernünftige Kommunikation erschwerend hinzu.

Ich danke euch für eure umfassenden Meinungen. Ich werde nach Ostern noch mal schreiben, vielleicht hat sich ja was getan. ^^

Nur für Mitglieder

*****330 Paar

28 Beiträge

Oh man

Ich muss ganz ehrlich sagen ... Mit so einer Vorgeschichte müsste man dich mit Samthandschuhen anfassen und über jeden Versuch sehr Stolz sein !

Für mich als Mann kommt das einer Demütigung gleich.
Genieße dein Leben und sei stolz wie weit du gekommen bist , und das erlebte abschütteln konntest!

Ich kann ...

... Dir, nach lesen der Posts, nur wünschen, dass Du schnellst möglich "die Kurve kriegst" und Dich möglichst umgehend von dem Kerl trennst.
U.a. befriedigt der auf ungeheure Art und Weise sein Ego indem er Dich "psychisch 'runterknüppelt". Bei so einem Charakterzug rollen sich mir die Fussnägel auf und ich werd' unheimlich gallig.

BerLonZur

Nur für Mitglieder

***ay Frau

935 Beiträge

Ich bin für klare Worte: Sorry, aber das ist Psychoterror was er mit dir macht und gerade mit deiner Vorgeschichte finde ich das absolut respektlos!