Asexuallität - Wie geht ihr damit um?

Vorrednerinnen ein dreifaches Danke!




Danks kann ich leider nicht auf anderem Weg verschicken.

.. Danke dir. Ich könnte deinen gesamten Beitrag kopieren. Ich bin jedoch noch vor dem ersten Fremdgehen.

Dennoch beschreibst du meine Situation wirklich sehr treffend

So viel Auswahl an Reaktionen hat man dann ja auch gar nicht.

1. Ausharren, auf alles verzichten
2. reden, um Lösung bitten und sich eine Affaire genehmigen lassen

oder 3. gehen !

Ich habe mir mit 20 diesen Mann ausgesucht, geheiratet, ein Kind bekommen, eine Zukunft aufgebaut.
Wir sind tatsächlich durch dick und dünn gegangen, in guten wie in schlechten Zeiten , auch durch Krankheit, Sorge und ja die Hölle !

Das ist der Mann, dem dem ich alt werden wollte und will, und nun " funktioniert" er eben nicht mehr so, wie ich es gerne hätte.... TRENNUNG , als einzigste Lösung? Nein , wir haben eben eine andere gefunden.

Und dazu stehe ich eben auch. Immer .

ick könnte Dir knutschen, wie immer !

Was hier aber wirklich auffällt, ist, dass der Zustand der Asexualität doch häufiger Männer zu treffen scheint...

Gerade Dein Statement für Deinen Partner...

Ich kann Dich mehr als gut verstehen. Auch wenn der Unterschied bei Kate und mir darin besteht, dass sie nicht durch die MS asexuell wurde aber körperlich eingeschränkt so eingeschränkt ist, dass es einfach nicht mehr klappt.

Das ändert aber nichts daran, dass sie die Frau ist, mit der ich zusammen sein will.
Es gibt so viel mehr, dass verbindet, als Sex.

Ich wünsche wirklich allen Menschen, die in einer ähnlichen Situation stehen, dass sie ähnlich verständnisvolle Partner haben, wie viele Vorrednerinnen und - oh ja - ich selbst!

Von mir ebenfalls ein Danke! Ich könnte Deinen Beitrag auch fast 1:1 übernehmen, nur das es bei uns anscheinend mein Mann ist der asexuell zu sein scheint!
Das ist der Grund, warum ich überhaupt bei joy gelandet bin und der Artikel im Forum und die Beiträge hier haben gerade einen ganz großen Aha-Effekt bei mir ausgelöst!
Ich habe nach über drei sexlosen Jahren, eher sehr mäßigem bis unbefriedigendem sex davor und vielen erfolglosen, regelrecht rüde abgeblockten Versuchen meinerseits Sex zu initiieren, letztendlich sehr frustriert aufgegeben und bin hier bei joy auf die Suche nach einem "Ersatzpartner" gegangen, der zum Glück auch erfolgreich war, so dass meine ganz dringenden Bedürfnisse nach regelmäßigem Sex mit einer emotionalen Vertrauensbasis mittlerweile erfüllt sind!
Leider hat mein Mann für meine Bedürfnisse kein Verständnis und hat mich mehrfach nach einem Geständnis meinerseits versucht auf Treue einzuschwören!
Es geht nicht! Sex ist für mich ein Grundbedürfnis und ich war umgekehrt schon immer ein sehr sexueller Mensch, der daran sehr viel Freude hat und es braucht um sich ganz zu fühlen!
Ich denke, wenn mein Mann herausfindet, was ich weiterhin tue, ist unsere Ehe beendet, wobei ich mittlerweile emotional auch auf dem Absprung bin! Es fällt aber alles andere als leicht, denn es gibt trotzdem viele Seiten, die ich an ihm schätze und es gab ja mal einen Grund, warum ich ihn geheiratet habe... das Ganze empfinde ich persönlich als sehr schwer und leidvoll!

ich sage hier an dieser stelle, auch mal danke an alle, die so offen über ihre beziehungen schreiben.

Ich danke für die Blumen,
aber leider stößt man auch hier eben nicht immer auf Verständnis.
Darunter habe ich leider ganz aktuell zu leiden .

Deswegen sagte ich ja schon, niemand der das selber durchlebt oder durch litten hat, wird es kaum nachvollziehen können.

Das Leben ist nun mal nicht immer ein Ponyhof, oder Wunschkonzert. Es gibt Rückschläge, unverhofft kommt oft , und auch mit diesen muss man dann umgehen.

Lieben Dank für Euer Verständnis und Zustimmung

Eine meiner besten Freundinnen ist asexuell. Sie hat weder an Sex, noch an einer Beziehung Interesse und lebt sehr gut damit - warum auch nicht?
Leider gibt es immer wieder Leute, die ihr einreden wollen, dass sie Sex haben müsste oder es besser für sie wäre, wenn sie sich nach einem Partner sehnen würde. Sie hat aber weder krank (weder physisch noch psychisch), noch liegt es an "mangelnden Chancen" (ganz im Gegenteil, sie wird sehr oft von Männern angesprochen), schlechten Erfahrungen oder sonstwas.
Laut ihrer Aussage hatte sie dieses Interesse nie. Sie hat immer geglaubt, dass es vielleicht wirklich noch kommt, aber es kam nicht. Heute ist sie 32 und schließt nach wie vor nicht aus, dass vielleicht mal die eine Person kommt, für die sie dann doch etwas empfindet. Oder dass vielleicht irgendwann das sexuelle Interesse entflammt. Aber momentan ist es nicht so, also was soll's? Es schadet ihr nicht und sie schadet auch niemandem. Deshalb verstehe ich nicht, warum viele daraus so eine große Sache machen.
Richtig nachvollziehen kann ich es nicht, da ich Sex sehr liebe und er mir sehr wichtig ist, aber mir ist durchaus klar, dass ich nicht das Maß aller Dinge bin und andere Menschen Dinge anders empfinden können als ich.

Gleichzeitig muss ich aber auch sagen, dass ein asexueller Partner nichts für mich wäre.
Wie gesagt ist mir Sex wichtig und wenn ich einen Partner habe, dann möchte ich auch mit dieser Person Sex haben. Versteht mich bitte nicht falsch, natürlich kann immer etwas passieren, wodurch der Sex dann nicht mehr möglich ist (Unfall, Krankheit...).
Wenn man mit jemandem länger zusammen ist und die Person liebt, wird man sie (hoffentlich) nicht von heute auf morgen verlassen.
ABER wenn ich frisch mit jemandem zusammenkäme bzw. noch in der Datephase wäre und dann erfahren würde, dass er asexuell ist und ich keine Chance auf ein erfülltes Sexleben (das uns beiden Spaß macht) mit dieser Person hätte - dann würde ich die Beziehung nicht eingehen. Das wäre ein absolutes No-Go für mich. Auch wenn eine Übereinkunft, dass ich mit anderen Menschen Sex haben dürfte, möglich wäre.
Dass es ganz anders aussieht, wenn man mal Sex hatte, Jahre zusammen ist und starke Gefühle da sind, ist ja eigentlich klar. Aber wenn sich das bereits am Anfang abzeichnet, würde ich wohl die Reißleine ziehen.
Deshalb habe ich schon immer gleich bei den ersten Dates gesagt, dass mir Sex eben sehr wichtig ist. Hier fände ich es andersherum auch wünschenswert und fair, wenn jemand, der asexuell ist bzw. der nur sehr selten Lust auf Sex hat, das genauso offen kommuniziert.
Denn auch für die Leute, für die das kein No-Go ist, ist es sicher eine interessante Information. Immerhin weiß man dann, worauf man sich einlässt.

In einer solchen Konstellation (einer will, der andere nicht) von dem nicht asexuellen Partner "sexuelle Treue" zu verlangen, wenn es überhaupt keine Sexualität gibt, finde ich ehrlich gesagt ziemlich schwierig. Und darauf könnte ich mich niemals einlassen. Auf die offene Beziehung wie gesagt auch nicht, weil ich einfach Sex mit meinem Partner möchte, aber für immer auf Sex verzichten? Bei allem Verständnis dafür, dass es scheiße ist, betrogen zu werden, muss ich trotzdem sagen, dass es doch eine sehr große Erwartungshaltung ist, dass der Partner - also der Mensch, den man eigentlich lieben sollte - für immer auf Sex verzichten muss, nur weil man selbst keine Lust darauf hat.
Wenn es sich um eine gewisse Phase handelt, in der Sex nicht möglich ist, ist es was anderes. Aber wenn man generell GAR KEINEN Sex will, sollte man meiner Ansicht nach nicht vom Partner verlangen, auch komplett darauf verzichten zu müssen.
Auch das muss selbstverständlich jeder selbst wissen, aber für mich kann ich mir das absolut nicht vorstellen.

Gelabert und gemutmaßt wird ja immer viel ....

Aber "ohne Sexualtrieb" heißt auf der biologischen Ebene: ohne Sexualhormone - denn Hormone steuern die Triebe.
Ein asexueller Mann, also ein Mann ohne Testosteronproduktion?
Eine asexuelle Frau, also eine Frau ohne Östrogenproduktion?
Eine Mann ohne Erektion?
Eine Frau ohne Scheidensekretproduktion, ohne Periode?

Ich glaube kaum ... ich würde eher in den Nibelungen der Psyche auf Spurensuche gehen, so lange mir niemand die o. g. Tatsachen über ein großes Blutbild bestätigt.

ist auf jeden fall quatsch, da ohne die entsprechenden hormone im körper einens menschen noch viel mehr schief laufen würde.

keine erektion und kein scheidensekret ist genauso quatsch, zumal ein grosser teil der asexuellen auch gerne masturbiert und entsprechende reaktionen hat.

asexuell bedeutet ja hauptsächlich, dass man keine sexuelle interaktion mit anderen menschen haben will und keine sexuelle anziehung zu anderen menschen hat.
in meinen augen ist es nix weiter, als eine sexuelle neigung. wobei ich denke, dass eine gewisse anzahl menschen sich asexuell nennt, aber eher eine psychische störung oder missbrauch hinter sich hat.

Hallo!
Ich würde mich schon als asexuell Typ A einstufen. Also Selbstbefriedigung mit
meinen "Sachen" die mich erregen funktioniert (leider) sehr gut. Das Interesse
an Sex mit einer Partnerin ist eher gering ausgeprägt bei mir. Ursache dafür
dürfte meine schwere Kindheit und Zeit danach sein, mit Scheidung der Eltern,
fehlender Vater in wichtiger Entwicklungsphase, durch meine kleinhaltende
Mutter und überwiegender Demütigung durch Mitschüler und Mitmenschen
(bei meiner sogenannten "Familie" wurde ich so garnicht aufgefangen. )
entstand die bis heute andauernde soziale Scheu, also Abneigung von Nähe.
Da macht die Masturbation mit meinen materiellen Dingen mehr Spaß, wühlt
aber zeitgleich meine Vergangenheit auf. Meine Ex-Freundin hatte für meine
sexuelle Abneigung so garkein Verständnis, ich musste für sie "funktionieren" im
Bett um sie glücklich zu machen, anderenfalls wäre ihr die Beziehung zu platonisch
hörte ich öfters von ihr. Und sie wusste von meiner psychischen Erkrankung
(Depressionen)! Letztenendes kündigte sie ihr Fremdgehen so beiläufig an,
danach war ganz schnell Schluss mit uns! Folge: Mehrwöchige Depressionen.
Dies sind meine leidvollen Erfahrungen dazu.

Blackbasti

in den meisten Ehen so und wird so gelebt oder eben mit Fremdgehen Affären oder Offenen Beziehungen umschrieben....

für Deinen beitrag. es ist wirklich erleichternd, sich hier aussprechen zu können, vor allem wenn man ein positives feedback bekommt, aber auch wenn durch die erlebnisse der anderen das gefühl bekommt, mit dem problem nicht alleine zu sein. das erzeugt ein sehr angenehmes gefühl von solidarität.
und in bezug auf "gebeichtete" oder entdeckte affären geht es mir genauso wie Dir. obwohl sie selbst kein sexuelles interesse an mir zeigt, ist sie eifersüchtig und erwartet treue. treue zu einer sexualität, die gar nicht mehr existiert.
auch ich gehe davon aus, daß falls ich ihr ein agreement vorschlagen oder einfach durchsetzen würde, meine libido mit einer anderen frau auszuleben, das das ende unserer ehe bedeuten würde, was ich auf keinen fall will.
obwohl ich objektiv betrachtet, ihr verhalten nicht nur sehr egoistisch finde; was mich gerade auch beim lesen der beiträge hier noch mehr ärgert, ist, daß sie keinerlei rücksicht auf meine bedürfnisse nimmt, während ihr ja nichts fehlt.

ich frage mich inzwischen oft, warum ich das akzeptiere und an unserer ehe so bedingungslos festhalte, obwohl dieser existenzielle teil meines lebens von ihr völlig ignoriert wird. und es ist ein existenzieller und wichtiger teil des lebens; darüber kann nicht der geringste zweifel bestehen.

und trotzdem wird von dem asexuellen partner völlig darüber hinweggegangen und auch noch treue gefordert.

das lesen der beiträge der anderen hier macht einem vieles noch bewußter.

herzlichen dank an alle
alex

Also doch eine Art sexueller Autismus?

verlieren den TE aus den Augen. Der ist eigentlch alterstechnisch im vollsten Saft!

Alles, was die Paarerfahrungen betrifft, inklusive Kranheiten, ist irgendwann zu erwarten.
Toll finde ich - und das dürfte auch für den TE ermutigend sein - dass es Frauen gibt, die das tragen .. aber eventuell mit dem Wunsch, einen Liebhaber haben zu wollen.

glaub mir eins, dass viele nicht- oder asexuelle nicht einfach so über ihren partner hinweggehen, auch wenn es oft so aussieht und ankommt. oftmals ist man als asexueller auch endlos hilflos und verwirrt, und egtl. möchte man ja seinen partner nicht verlieren oder gar in den armen eines anderen sehen. deswegen auch der wunsch nach treue.
ABER ich sehe es auch so, dass man in dem falle nach einen kompromiss suchen SOLLTE/MUSS!
sich dem partner zu verschliessen ist in meinen augen die einfachste, aber auch unfairste methode, damit umzugehen.


könnte man auf eine gewisse art so sehen, zumal WIR beide autisten sind.

@ Rose: Das was Du meinst, ist bei weitem nicht das was asexualität an sich bedeutet, und was es für die betroffenen Personen bedeutet. Nur weil der/die Alte daheim nervt und man daher keinen Sex mehr hat oder man nur noch nebeneinander herlebt, hat damit gar nichts zu tun.

Ich lebte ebenfalls 9J mit einer asexuellen Frau zusammen. Im ersten Jahr gab es dann und wann Sex, Maler immer hatte ich das Gefühl das Sie diesen nur hat weil es dazu gehört, nie aber mit Leidenschaft, Hingabe, Fallen lassen usw.
So hat mir das allerdings auchnkeinen Spaß gemacht und so ist der gemeinsame Sex nach ca 1J einfach eingeschlafen.
Physische Schäden habe ich keine davon getragen obwohl ich den gesamten Zeitraum der Beziehung 100% Treu war. Warum? Weil ich Sie liebte, Sie achtete und niemals verletzen wollte.
Wie ich damit umgegangen bin....ganz einfach... Handbetrieb
Psychisch war der Stress Anfangs für mich viel größer. Da liegt man gemeinsam auf der Couch, irgendein Film läuft in der Glotze und dann fangen die Protagonisten miteinander Liebe zu machen. Anfangs lag dann bei uns eine Stille in der Luft, man hätte eine Stecknadel hätte fallen hören. Nur nicht bewegen, nicht rechts nicht links schauen.....Denn es könnte ja für einen von beiden peinlich werden......Für Sie das sie eventuelle Annäherungsversuche meinerseits abwehren müsste und für mich abgewiesen zu werden.
Aber auch diese Stimmung ist irgendwann eingeschlafen....Körperlich war irgendwann einfach kein Gefühl mehr.
Ich habe mehrfach und über mehrere Jahre mit Ihr gesprochen, Lösungsvorschläge unterbreitet....Nichts hat gefruchtet. Aber einfach so verlassen obwohl wir keine Kinder haben. Nein. Auch vor der Trennung der gemeinsamen Immobilien hatte ich keine Angst, für sowas gibt es letztlich Anwählte und Richter...die haben wir aber nicht gebraucht da wir bis zur letzten Minute Respektvoll miteinander umgegangen sind.
Ich bin gegangen als ich eine Frau kennengelernt habe, die mich nicht nur sexuell im Sinne von Kopfkino angesprochen hat sondern auch als Mensch sehr angesprochen hat. Das war der Zeitpunkt für mich zu gehen obwohl ich mit dieser Frau nie etwas hatte oder zusammen gekommen bin.
Offen, Ehrlich und Respektvoll haben wir uns bzw ich mich getrennt. Heute ist Sie eine gute Freundin, nicht mehr nicht weniger.
Die Trennung ist jetzt ca Zwei Jahre her, ich bin immer noch alleine, aber besser alleine mit der Zuversicht offen, ohne heimlichkeiten und ohne Altlasten auf "die richtige" zugehen zu können, die denn dann hoffentlich sich bald mal blicken läßt
Lg

Postmenopausale Frauen haben einen marginalen Östrogenspiegel im Blut; kaum od. keine vaginale Lubrikation und sind trotzdem nicht asexuell. Das Postulat mit den Hormonen hinkt.

bluelibelle : "leider stößt man auch hier eben nicht immer auf verständnis. darunter habe ich leider ganz aktuell zu leiden".

ich weiß nicht, auf wen sich das unverständnis bezieht: auf jemanden hier, oder Deinen ehemann. ( so wie ich das von mir beschrieben hatte )

ich habe eigentlich den eindruck, daß Du auf ebensoviel verständnis, wie bewunderung für Dein verhalten Deinem mann gegenüber gestoßen bist. zumindest hier im forum.

meine persönliche bewunderung gilt Euch beiden, denn auch für Deinen mann muß es furchtbar sein, Dich nicht glücklich machen zu können, noch dazu, weil er ja für seine krankheit gar nichts kann. Dir Deinen liebhaber zu gönnen, finde ich unter diesem aspekt echt stark von ihm - und auch sehr liebevoll.

im übrigen glaube ich deshalb auch nicht, daß wir das thema aus den augen verlieren liebe occhiverdi, denn die asexuellen partner sind dies nicht aus altersgründen und schon gar nicht sind krankheiten "irgendwann zu erwarten". ich kenne frauen, die auch - oder gerade - mit über 6O sexuell sehr aktiv sind.

und im wege der emanzipation möchte ich abschließend noch hinzufügen, daß ich toll finde, daß es männer gibt, die das tragen..... ebenfalls mit dem wunsch, eine geliebte haben zu wollen.

Euch allen ein schönes wochenende mit wunderbarem sex

alex

Es muss doch jeder für sich entscheiden, wie und ob er Sex haben möchte.
Manche brauchen es gar nicht , dann sollen sie es auch nicht machen Für mich undenkbar, ich habe sehr gerne und oft Sex und hoffe das es
noch die nächsten Jahre so weitergeht.

ich habe gerade noch mal so nachgedacht.....
,,,,,ja ich war in meiner ersten ehe vollkommen hilflos.
weder kannte ich das wort ásexuell noch hatte man internet.
ich weiss noch,
wie sehr mir die wünsche meines ex nach lack-leder-latex, ns, av, bdsm usw. auf die nerven gingen.
ich wusste nur, dass ich eben genauso frigide bin, wie meine mama und oma. mehr nicht.
ich habe einiges probiert, was er wollte, also ich habe mich dem nicht verschlossen,
aber beim probieren ist es immer geblieben.

ich wusste nicht, was los ist und was man hätte tun könnte. ich wusste nur eins, dass ich gewisse dinge nicht wollte. auch seinen sexuellen frust und seine beschimpfungen nicht mehr ertragen.

wenn er nicht so ein "armleuchter" wäre, würde er mir heute im nachhinein sogar leid tun.
er kämpfte gegen etwas, für was ich dazumal keinen namen hatte.

Man wusste früher viele Sachen nicht, ich kann nur eins sagen, man lernt nie aus, vor
allem beim Sex. Du lernst jeden Tag dazu

...der Unterschied zwischen "frigide" und "asexuell"?