Kontaktabbruch beim Dating- Habt ihr schonmal geghostet?

Ich weiss, Anarchieeee
Umgekehrt wuerde die Frsgestellung sicher mehr Antworten bringen, von "Geghosteten"

... dacht' Du wärst kahl & woanders rasiert ...

Ok,ok ...

BerLonZur

Ich erfreue mich vollen Haupthaares

Was fandest Du befremdlich, was war anders, als Du es Dir vorgestellt, gedacht hast?
Das ist das, was diejenigen, die "geghostet" werden, interessiert.
Damit kann man sich dann auseinandersetzen, an sich arbeiten, es ggf. beim nächsten mal anders machen.

....man hat geschrieben und er hatte eine Ziege im Profil....
Das hätte mich bereits stutzig machen sollen....

Wir telefonierten , als er bei der Arbeit im Büro war. Ich fragte mehrfach nach einem Foto und er meinte immer wieder : " Das ist doch nicht so wichtig, wir finden uns nett und können uns auf nen Kaffee treffen. Dann siehst du ,wie ich aussehe...."
Klang einleuchtend, obwohl ich ein mulmiges Gefühl hatte.

Wir verabredeten uns in der Eisdiele.
Ich sass am Tisch auf der Terasse und mir wurde immer mulmiger im Bauch.
Dann setzte sich ein Mann an meinen Tisch. Ich schaute ihn an und war total entsetzt...
Ein kleiner , extrem unattraktiver , ungepflegter Kerl mit ekligen , gelben Zähnen, eklig fettigen Haaren und total altmodischer Heinz- Erhardt Brille grinste mich an und ich dachte echt,mir kommt gleich das Kotzen.
Er fragte grinsend: " Und isses jetzt so schlimm? " Ich sagte: " Jetzt weiss ich,warum du keine Bilder versenden willst..."
Die Krönung war, dass er aufsprang und mich ohne Vorwarnung mitten auf den Mund küsste !
Das war mir echt zu viel. Ich stand auf und sagte : " So das reicht jetzt. Ich werde gehen...Denn du gehst mal gar nicht. Sei froh,dass ich dir nicht vor allen Leuten hier eine schmiere, du Ekelpaket! Schreib mich nie wieder an und wage es nicht, mich nochmals anzurufen..."
Dann ging ich.....

Er schrieb immer wieder und verstand nicht,warum ich nicht antwortete....war sich keiner Schuld bewusst und wusste angeblich nicht,warum ich nicht reagierte.
Ich könnte mir vorstellen,dass auch er sich von mir geghostet fühlte.

Was will ich sagen? Manchmal verstehen Leute nicht,dass man ihnen durchaus Gründe für einen Kontaktabbruch genannt hat und nerven einfach weiter herum.
Auch ich war in einer Schockstarre gebe ich zu. Der Mann schrieb nett, klang am Telefon nett ,amüsant und auch charmant. Dann sah ich ihn und dachte, mich streift ein Bus....

LG,Eva

Ich kann nur von mir sprechen,
aber wenn mir jemand in der Deutlichkeit mitteilt,
das er nicht will, dann genügt mir das.
Ich würd´s nicht schön finden, ich mein, wer bekommt gern so etwas mitten ins Gesicht geknallt
(obgleich die Reaktion sehr nachfühlen kann), aber es ist wenigstens ne Ansage.
Du hast was in den Händen womit du innerlich arbeiten kannst.

Wenn du nach Monaten, nach Dates, nach stundenlangen Chats, Telefonaten,
nach Tausenden Nachrichten, mitten im Schweigen ohne Erklärung sitzen gelassen wirst,
ist das schlicht scheiße im Quadrat.
Davon mal abgesehen, das es menschlich, sagen wir mal, nicht ganz korrekt ist,
nicht jeder hat das Selbstbewusstsein und steht über einer solchen Geschichte.

Buah.. das hoert sich ja gruselig an..
Aber Du wurdest quasi vor- geghosted (von ihm), indem er Dir kein Bild geschickt hat.
Du warst ja sehr klar in Deiner Aussage...

Ja es war genau so gruselig,wie es klingt.....
Hat mich so geprägt,dass ich danach niemals wieder ein Blind Date hatte....
"Vorgeghostet"- klasse Wort....nehmen wir in den neuen Duden auf...

LG,Eva

... dass ich es auch schon gemacht habe. Ich lernte damals jemanden in der Disco kennen und war zu dem Zeitpunkt, voll wie 1000 Mann. Nach einigen Telefonaten und Chats, Wochen später, wurde mir bewusst, was ich mir da angelte. Einen sehr impulsiven, eifersüchtigen Herren, der mich als sein Besitztum beanspruchte. Ich fühlte mich einfach nicht mehr wohl und habe, nach der Einsicht, dass er mich in keiner Form glücklich macht und ein Glück nicht wissend wo ich wohne, blockiert und ignoriert. In meinem Fall war es Selbstschutz.

Ich wurde auch schon 'weggeghostet'. Keine schöne Erfahrung. Das kratzt schon am Selbstwert!

Mittlerweile, habe ich gelernt, dass man aber mit Ehrlichkeit und einem netten Wink mit dem Zaunpfahl, weiter kommt. Nun bin ich ja auch etwas erfahrener als damals

Ich hatte auch vor kurzem solch eine Art 'Mann ' hier 'kennen gelernt '.

Sein einziges Foto hier ist von 2003 !!!
....als wäre es von gestern .... er hat sich (wie jeder andere auch)auch verändert .
2017 steht bei mir im Kalender .

Er wollte Fotos, Fotos, Fotos sehen......hat sich selbst beim 'onanieren' gefilmt .
Die ersten beiden Male war es interessant und ganz nett..
Dann wenn er horny war......man ist das langweilig. ..
Ein Treffen sollten auch sein..... aber am Morgen kam schon die erste Info:
....er war soooo lange arbeiten, wäre müde......würde beim ersten Treffen keine 'lauwarme Nudel ' haben wollen. ..bla bla .
Aha, da war mir schon klar : Fake oder verheiratet oder es passt nicht......ok, passiert.
Kann er doch sagen , es wäre doch nur unverbindlicher Sex gewesen .

Ich habe die Nummer gelöscht ....
Er meldete sich : er wäre echt, nicht verheiratet u hätte Interesse ......
Wer wirklich dahinter steckt hätte mich schon interessiert.
Ich schrieb u.a. "bis bald".......
..er auch "es tut ihm leid das es nicht geklappt hatte. Bis ganz bald ".


Jaja..... es gibt zum Glück noch soooooo viele andere Männer

Eine Freundin meinte : lass die Finger von dem Arzt !

Ok

Ich bin ehrlich und schreibe noch einen netten letzten Satz wenn es nicht passt, aus Anstand !

P.s. falls aus dem 'Bis bald ' doch unerwartet irgendwo Realität wird
( Wohnortnähe) berichte ich

Ich gebe klare Gründe, warum weitere Kontakte keinen Sinn machen Und mache klar, dass ich den Kontakt beenden will. Sie antwortet, dass das keine Gründe seien, sie könnte sich ändern und überhaupt. Ich reagiere nicht mehr... Später beschwert sie sich über mein ghosting.

Die Kontakte werden immer seltener, man trifft sich nurmehr zufällig, sporadisch. Gar nicht.. Schade, aber ghosting?

Für mich ist ghosting. Der Abbruch aus vollem. Lauf, wie ein frontaler krach in die Mauer bei 100 kmh. Das ist unfair und zerstörend.

... das beschreibt es, finde ich, echt gut.
Am Tag zuvor noch konnten wir, und das nicht zum ersten mal, gar nicht genug voneinander bekommen. Am Tag danach, Funkstille, absolut keine Reaktion mehr ... keine Antworten, kein Servus ... nichts ...
Erst glaube ich, ihm müsse etwas zugestoßen sein, überlegte wie ich rausfinden könnte was passiert sei. Doch nach Wochen sah ich, er hatte meine Nachricht immerhin geöffnet.

Folge davon, ich habe an meiner Menschenkenntnis gezweifelt, denn er war ein Mann dem ich solches Verhalten niemals zugetraut hätte, sympathisch, intelligent, scheinbar einfühlsam ... Ich habe lange keinem Mann mehr wirklich vertraut. Ich, die ich immer ein total offener Mensch war, hab mich verschlossen und bemüht ja nur keine Gefühle mehr zuzulassen.

Das war die wirkliche Gemeinheit!

Generell versuche ich jede Mail die freundlich und nett formuliert ist zu beantworten auch wenn kein Intersse besteht, ist ja immer auch ganz intressant Kontakte zu andren zu haben und sich auszutauschen. Falls die Mail gar nicht zur Profiltext und Co passt , geb ich zu bleibt(meines Erachtens berechtigter weise) auch mal di ein oder andere unbeantwortet. Finde es allerdings menschlich nicht ok, wenn schon Dates da waren und man sich vermeintlich gut verstanden und Spass hatte. In dem Fall hat man sich schon näher mit seinem Gegenüber befasst und beide Seiten sollten dann auch wissen woran sie sind . Ein vertändliches "ich habs mir anders vorgestellt" oder " es passt dann "sexuell doch nicht" sollte schon drin sein! Muss dann keine seitenweise Selbstbeweihreucherung sein aber kurz und knapp damit die ander Seite nicht so "hilflos" zurückgelassen wird und die Schuld bei sich sucht. Denn auch wenn man auch das Selbstebwusstsein eines Wolkenkratzers hat nimmt dieses und die Datinglust doch Schaden.

Das Phänomen Ghosting ist mir bekannt, es erinnert mich an spontane Flucht und stets daran, dass wir in einer schnelllebigen, vernetzten Welt leben. Ich halte nicht viel davon, obwohl ich es selbst auch schon gemacht habe.

Hinterher hatte ich ein schlechtes Gewissen und stets die Frage: Warum?
Was hat mich an dieser Frau angelockt? Und was hat mich so stark abgeschreckt? War es wirklich nur eine Geste, eine Reaktion? Eine Kleinigkeit, die in mir etwas ausgelöst hat?

Ich glaube, dass Ghosting stets viel mit einem selbst zu tun hat. Ich beziehe diese Reaktion, wenn ich flüchte, in erster Linie auf mich. Hab ich schlechte Erfahrungen gemacht, die noch nicht ganz verheilt sind? Hatte ich Erwartungen, die die andere Person niemals erfüllen konnte? Habe ich in dieser Person etwas gesehen, was nicht wirklich da war und vielleicht aus einer rosa-roten, verliebten oder durch Lust-erfüllten Brille gesehen wurde?

Ich denke, dass Ghosting ein Zeichen von Überforderung mit der Situation ist. Man findet keinen anderen Weg und tritt die Flucht an. In einer Partnerschaft schlecht denkbar. Wenn ich mit diesem Menschen wirklich langfristig zusammen sein möchte, wenn mir etwas an meinem Gegenüber liegt, dann fliehe ich nicht. In diesem Fall versuche ich, die Dinge mit ihr zu klären. Das kann ruhig auch mal lauter werden. Lieber ein gefühlvoller Streit mit gefühlvoller Versöhnung, als die Flucht.

Im Übrigen gibt es Ghosting nicht nur als Flucht nach außen, also aus der Wohnung raus, sondern auch als Flucht nach innen, besonders in Partnerschaften. Da werden dann Masken und Rollen aufgesetzt und irgendwann kennt man den Menschen nicht mehr:
"Du bist mir so fremd geworden"
"wir haben uns auseinander gelebt"

Herzlichen Dank für deinen beitrag. Du hast es auf " meinen" punkt gebracht ghosting hat m.e. nur und ausschließlich mit dem zu tun, der es begeht. Müssig die schuld bei dem "opfer" zu suchen. Ich wünsche jedem die kraft und einsicht, dies auch so zu sehen und die kränkung abzuwehren.

... voll und ganz bei Dir

Und möchte, auch wenn es (ein weing) in den -Bereich geht, ergänzen:
Es ist m.M.n. zu unterscheiden beim Ghosting im Zusammenhang mit:
• a) Casual-Sex
Im Gegensatz zu:
• b) Sich anbahnenden
• c) Existierenden
Beziehungen.
Freundschaft plus ist - auch dem Namen nach - keine Art der Beziehung.

Im Fall von Casual-Sex denke ich mir, dass da jemand einfach 'was besseres oder von den Rand-/Rahmenbedingungen her "besser passenderes", oder einfach 'mal 'was von der Art her "Anderes", gefunden hat.
Gefühlt vielen/so einigen Berichten nach ist die Einstellung Vieler (vor allem Männer) wohl derart, dass sie im Gegenzug zu Intimitäten einen Obolus in Form von Aufmerksamkeit entrichten (zahlen in der Währung: "Zuwendung" anstatt pekunär). Von daher sehen sie keinen Anlass irgendwas zu erklären, sondern spüren vielleicht nur eine gewisse Erleichterung, weil sie sich bei der neuen Dame nicht - oder weniger - "verbiegen" müssen, der Aufwand kleiner ist, .... um in den "Genuß" von Sex kommen zu können.
D.h. sich einen Kopf um Ghosting im Rahmen von Casual-Sex zu machen ist m.M.n. total verschenkte Zeit & Energie.

Im Fall von anbahnenden/existierenden Beziehungen stellen sich mir u.a. die Fragen:
• Wie lange man sich "kennt" - ob man sich wirklich kennt oder nur "kennt",
• Wie lange ist man zusammen, d.h. intim und darüber hinaus, bzw. auch wie lange dauerte die "Kennenlern-Phase"
• Wie gut/umfassend die Kommunikation in der Beziehung war/ist
... Hier würde im mir schon einige Gedanken machen, wenn Ghosting auftritt. Nicht nur, weil ich wohl offensichtlich essentielle Dinge nicht bemerkt habe und/oder bemerken konnte.
Z.B. die Klärung der Frage:
• Warum ich diese (offensichtlich) essentiellen Dinge nicht bemerkt habe und/oder bemerken konnte
Wäre mir sehr wichtig.

BerLonZur

Hat mich sehr lange beschäftigt - aus verschiedenen Gründen

• wieso ist (mir) das passiert
  
• wie hätte ich es vermeiden können
  
• warum tat der Partner das genau so und nicht anders
  
• wie vermeide ich sowas in Zukunft
  

Um einen zu langen Sermon zu vermeiden:

Ich selbst habe mit meinem eigenen Verhalten dieses sozusagen als Trichter dahingehen mitherbeigeführt, denn:
ich sah sehr wohl, dass sich Dinge in eine Richtung entwickelten die mir nicht passten und auch nicht gesund waren, doch durch emotionale Verwirrtheit, Zaudern und Unentschlossenheit, vor allem Letzterem, überließ ich den Lauf der Dinge aus der eigenen Hand.

Unabhängig davon, wie ich das rückgratlose Verhalten des Gegenübers bewerte - und da bleibt nichts, aber auch rein gar nichts Gutes als Aussage übrig - musste ich mir vielerlei selbst vor Augen führen und eingestehen.
Mit diesem kam ich zu einem Abschluss für mich selbst und das war ein wahrlich harter, doch fruchtbarer Prozess für mich und mein Eigenbild.

@MK2

Selten einen derart selbstreflektierten Beitrag gelesen.

Chapeau!

Find deine Differenzierung gut. BerLonZur.
Mal so ist eben mal so. Punktum. Aber man sieht sich immer zweimal im Leben; deshalb ist ein Danke, das wars sicherlich besser als gar nix. Aber muss nicht sein.

Hat man zwei drei Worte, Dinge mehr miteinander unternommen, find ich grußlos einfach nur Panne.

ojolli

Danke, doch:
kein Grund mir selbst Asche auf mein Haupt streuen zu dürfen.
Stolz bin ich auf mich und den Werdegang so überhaupt nicht und sebstzufrieden über die gewonnenen Erkenntnisse ebensowenig.
All das wäre, unabhöngig vom gegenüber durch mich selbst zu vermeiden gewesen.
Ich habe in Entscheidenden Momenten nicht oder falsch gedacht, reagiert und (nicht) gehandelt.
Mir steht noch ein langer Weg bevor mich zu so zu ordnen, wie ich mich gerne hätte.

@MK2

Auch wenn wahnsinnig OT, aber ich finde schon, das man es, auch für sich selbst,
gut finden darf, wenn man Fehler, durch was auch immer verursacht, selbst beseitigt hat.
Selbstreflektion ist nicht so einfach, wie es sich liest.

Der Artikel ist nett geschrieben und ich finde es toll dass dieses Thema zur Diskussion gebracht wird. Leider ist dieses Problem nur soft argestellt. Ich finde das wirklich ganz schlimm was gerade in der Gesellschaft und mit unserer Kommunikation passiert ...
es ist doch so, das ständige Streben nach etwas besserem! Der oder die könnte noch toller sein als das Kaffee Date gestern. Ständig werden uns Angebote fremd zu gehen oder zu pashippen oder einfach Dates zu haben, angepriesen. An jeder Ecke lauert ein Werbeschild "alle 11 Minuten verliebt sich EIN Single" - hä!!! Finde den Fehler, verlieben scheint nur noch einseitig zu sein!

Das Schlimmste am Ghosting finde ich, ist das Fragezeichen wekches derjenige hinterlässt der ghostet. Das "warum"!?!
Mit welcher Begründung sind die Blicke, Küsse, Umarmungen und das gemeinsame Lachen es nicht wert, dass man Antworten gibt ??!? Dass man einen Grund nennt..

Irgendwann sind es so viele Fragezeichen, dass ein Fragezeichen Salat im Kopf entsteht und man total verstörte Herangehensweise bei neuen Dates hat. Das sind die Folgeschäden ua.

... Folge-Erscheinung davon ist das "Cushioning".

BerLonZur

Ach DAS hat nun auch einen Denglisch-Begriff?