Ich bräuchte auch mal Eure Hilfe...

...zum Thema: WEGSCHAUEN
Guckt Ihr hier im OFF TOPIC: Amstetten

Aber ich sags gleich: PUNKTE gibts da keine für


LIBELLE

...aber lass doch anderen auch ihre

Mein Beitrag zu deinem Text war im ersten Teil eine Meinung ( auch wenn es nur Smileys waren), im zweiten nur ein freundlicher Denkanstoss.

Nicht gleich an die Decke gehen!

Apropos "Erziehung", auch Toleranz ist "anerzogenen" oder auch nicht.

Na dann mal ganz VORSICHTIG an die Sache rangehen. Ein Paar? Und dein Freund ist Gay?

Da gibt es die gleichen Beziehungsprobleme und Eifersüchte wie bei allen anderen ( Heteros ).

z.B. soll es ja Frauen oder Männer geben, die als Geliebte einer gebundenen Person, den Partner der geliebten Person, durch anonyme Hinweise "aufklären" über das "Fremdgehen", nur um einen Keil in die Partnerschaft zu treiben.
Ich will deinem langjährigen Freund nichts Böses nachsagen ( ich kenne ihn ja nicht ), aber bei Gefühlen zwischen Menschen wäre ich sehr vorsichtig. Und wenn dein Gayfreund mit diesem Bekannten eine Beziehung hat (Paar!) sind bestimmt Gefühle im Spiel !!!

schön morigane, dass du für dich einen gehbaren weg gefunden hast....

schau immer auf dein bauchgefühl- bei jedem schritt....


ich weiß, du wirst das "richtige tun"....




eine kurze anmerkung
wie viele doch hier im thread
am thema vorbeischreiben! im eifer des gefechts zu sehr auf sich und ihr "eigenes" schauen


denn das thema ist: hilfe für moriganes inneres chaos

Ich bin auch der Meinung, daß es wichtig ist, warum jemand diese oder jene Meinung hat. Es zeigt, daß man sich mit einem ähnlichen Thema schon einmal auseinandergesetzt hat, also nicht einfach nur mal so etwas in den Raum wirft, sondern abstrahiert.

Das jedes Problem ein anderes ist, für das man eine eigene Lösung suchen muß, sollte klar sein.

...darum heisst sie ja so. Sie ist MEIN.

Und zu diesem Thema kann man keine Gebrauchsanweisung schreiben nach dem Motto: " Wenn Sie Schraube A in Loch B drehen verbinden sich Element C mit D "

Man kann nur Denkanstösse und Meinungen schreiben.

Ich glaube das MORIGANE aber sehr wohl ihre eigene MEINUNG bilden kann, und die Meinungsfindung wird eben durch den Vergleich von diffrenzierten Sichtweisen auch überlegter und begründbarer.

Deshalb gibt es den Beitrag doch wohl auch!

Schwer zu sagen, was in dieser Situation richtig wäre bzw. ist! Sicher ist es keine faire Sache, seine Frau zu betrügen. Und als wäre das nicht schlimm genug, auch noch ohne Kondom. Es wäre sicherlich ein feiner Zug, wenn er offen zu seiner Frau wäre, und ihr sagen würde, das er sich auch zu Sex mit Männern hingezogen fühlt und er gemeinsam mit ihr eine Lösung suchen würde, mit der Beide klar kommen! Aber dies ist seine Sache! Er ist der verheiratete Part und muß mit den Konsequenzen klar werden. Allerdings ist es seiner Frau gegenüber sehr Leichtsinnig. Er kann sich sonst was holen und damit auch weitergeben. Immerhin schläft er ja auch noch mit ihr! Und sowas ist unverantwortlich!

Nun mal zu deinem Kumpel. Er hat im Prinzip das kleinste Problem. Er ist in keiner Beziehung und lebt seine Vorlieben aus. Was ja auch ganz okay so ist. Allerdings finde ich es sehr unreif, das auch er auf keine Verhütung achtet! Ich mein, man liest ja oft genug, was man sich so alles einfangen kann! Und wieviel Risiken das hat!

Ich weiß nicht, ob es richtig wäre, dass du die Frau darüber in Kenntnis setzt. Auch wenn ich finde, das sie ein recht auf die Wahrheit hat. Aber das ist eben die Sache des Mannes. Ich an deiner Stelle würde versuchen, dem Kumpel ins Gewissen zu reden. Das er zumindest mal das verhüten anfängt und sich mal "vorsichtshalber" testen lässt! Und wenn du diesen anderen auch kennst, würde ich ihn vielleicht mal fragen, was er machen würde, wenn seine Frau so eine Tour abzieht!

Aber auf sie würde ich nicht unbedingt zugehen, wenn ich sie nicht persönlich kenne. Zum ersten würde ich an ihrer Stelle keinem fremden glauben, und ich wollte auch nicht der Grund sein, weshalb das auffliegt und eine Ehe kaputt geht. Und am Ende bist dann du noch die Blöde!

Ich wollte jetzt nicht in deiner Haut stecken, das es wirklich eine verzwickte Lage ist! Und noch ein kleiner Tipp. Versuche nicht deinen Partner da mit reinzuziehen. Er hat damit ja auch nichts zu tun. Du bist diejenige, die das Bedürfnis hat das zu klären. Du kannst deinen Partner ja fragen, was er in deiner Situation machen würde oder was er davon hält, wenn du es ihr sagen willst! Aber nerve ihn nicht damit und überrede ihn auch nicht! Ich denke mal, dass du alt genug bist, um diesen Weg (falls du ihn gehst), alleine zu gehen!

Liebe Grüße und viel Erfolg bei deiner Entscheidung,
Schnu

... sehr pragmatisch sehen. Ungeschützter Verkehr kann HIV nach sich ziehen. Hierbei handelt es sich um eine Tatsache. Es handelt sich auch nicht mehr um eine abstrakte Ansteckungsgefahr, da er den Verkehr ungeschützt ausübt. Also liegt hier eine konkrete Gefahr vor. Es ist also mehr als abstrakt aber noch weniger als angesteckt. Es könnte aber bereits sein.

Übt ein HIV-Infizierter in Kenntnis seiner Ansteckung mit einem anderen ohne Schutzmittel Sexualverkehr aus, macht er sich wegen gefährlicher Körperverletzung strafbar. Hierbei handelt es sich um den bloßen Strafanspruch des Staates.

Bei einer konkreten Gefahr der Frau, die nun einmal gegen ihren Willen in den Kreis dieses Gefährdungspotentials mit einbezogen worden ist, scheint es geboten, sie aus dieser Gefahrenzone zu befreien - also eine Form der Nothilfe -. Es ist voraussehbar, dass sie sich anstecken könnte und es dürfte –wenn noch nicht geschehen – vermeidbar sein. Also eine Frage des „wie“ stellt man es an und dies dürfte das Hauptübel für Morigane sein.

Dein Freund und/oder der Ehegatte. Wer so nachlässig mit der Gesundheit – auch anderer -umgeht, dem würde ich persönlich nichts glauben. Erklären sie mehrfach auf Hinweis, sie haben mit der Frau gesprochen und man handelt nicht, erscheint dies für mich leichtgläubig – weil man nur sein eigenes Gewissen beruhigen will. Mit anderen Worten würde ich ihnen zwar diese Gelegenheit einräumen; nachdem sie das Gespräch bestätigten würde ich ihnen dann mitteilen, dass ja nun nichts mehr dagegen sprechen würde, wenn ich – da sie es ja weiß – nun auch noch mit ihr sprechen könne. Schau’n wir mal, wie sie dann reagieren.

Im ersten Moment klar, das muss man ihr (der Ehefrau sagen). Aber dann werden doch immer mehr Zweifel deutlich und offensichtlich. Warum denn? wAs hat der mann für SEX mit anderen Männern. Vielleicht hat er ja auch nur safe Sex? Vielleicht schläft er mit seiner Frau gar nicht mehr? Vielleicht mir ihr nur mit Kondom, zwecks Verhütung?
Man weiß viel zu wenig.

Ich habe dieses Thema in den lezten Wochen an allen möglichen Stellen im JC gepostet. Ein Riesenproblem für die AIDS Ausbreitung sind BI Männer, die das ihren Frauen nicht sagen bzw. verheimlichen.

Deher den Kumpel oder auch nur die Discobekanntschaft ganz klar am betrunkenen Autofahren hindern.

In der SBahn pöblende und randalierende Fahrgäste zur Ordnung rufen.

Leute die Dinge einfach so wegschmeissen (mitten auf dem Weg - im Park - im wald etc) drauf hinweisen.

Und hier mindestens mit deinem Freund ganz ernsthaft sprechen. Der ungeschützte SEX muss in der schwulen Szene stigmatisiert werden. Dort muss das aufhören.

Also muss Moriganes Freund (nicht ihr SeuxualPartner) beginnen ab sofort nur noch mit Gummi Sex zu haben.

Und die Frau? (diese unbekannte Ehefrau)???
In Ruhe lassen.

Ich habe bisher noch KEIN einziges Paar kennengelernt, das über längere Zeit in einer Partnerschaft mit Kondom verhütet hätte.
Wenn dann nur kurzzeitig, bzw. zum Übergang auf eine andere Verhütungsmethode.

rubia

Wir verhüten seit 15 Jahren ausschliesslich mit Kondom. Das heißt auch, dass wir seitdem immer mit Kondom GV haben (von der Zeugung zweier Kinder abgesehen) . Wir machen uns auch nicht die Mühe irgendwelche frucht- oder unfruchtbaren Tage auszurechnen an denen wir dann auch mal "ohne" könnten.

Also ein Paar "kennst" nun mindestens.

gucken weg
mischen sich nicht ein

weil es immer Konsequenzen für einen selber hat,

hinzugucken
sich einzumischen

Darüber muß ich mir im klaren sein. Welche Konsequenzen hat es für mich und für den/die andere(n). Welches Risiko bin ich bereit zu tragen, evtl. eine Familie kaputt zu machen, eine Frau evtl. in einen Abgrund zu stürzen, mich in die Beziehung wildfremder Menschen einzumischen und damit evtl. meine eigene Beziehung belaste, meine Familie belaste, evtl. eine Eskalation heraufzubeschwören.
Hilfreich ist immer, sich zu fragen, was ist das schlimmste was passieren kann. Kann und will ich das verantworten.

Wenn ich sage : JA, da ist eine Frau gefährdet und das kann ich nicht aushalten, dann muß ich handeln.

Aber welche Möglichkeiten habe ich?? Einfach so anzurufen oder den Freund bitten es zu klären ohne zu wissen tut er das dann auch und wie kann ich das überprüfen? Auch wenn ich mit beiden spreche, wie will ich wissen, ob die Frau informiert wird?

Hab ich dann mein Gewissen beruhigt? Wenn ja, ist die Sache erledigt. Wenn nein?? Was mach ich dann???

Ich würde wie schon gepostet erst noch einmal die Fakten klären. Den Männern ankündigen, dass ich mich einmischen werde und abschätzen welches Risiko das für mich , für meine Familie hat.
Wenn ich unter Abwägung aller mir zur Verfügung stehenden Fakten, dann immer noch meine, die Frau informieren zu müssen, würde ich in eine Beratungsstelle gehen z.B. die Aids-Hilfe und das da noch einmal vor und zurückbereden.

Wenn ich dann nach wie vor meine, die Frau muß es wissen, dann würde ich sie anrufen...

...weil ich das richtig finde. Nur ich. Andere können da ganz anderer Meinung sein.

belana

Morigane, ich finde die Lösung, die du jetzt gefunden hast, ganz ausgezeichnet. Hört sich wirklich sehr, sehr gut an.

Man merkt dass du dir wirklich Gedanken machst und dabei auch noch die ganzen Emotionen ein wenig im Zaum halten kannst, um dann tatsächlich zu einer guten Lösung zu kommen die einfach passt. Toll.
So etwas sollte jeder können!

Ich drücke mal ganz feste die Daumen, dass es nicht so schlimm ist wie es zuerst aussah. Vielleicht verhüten sie ja wirklich immer oder (was zwar schlimm wäre, aber nicht so schlimm wie die Ausgangssituation) sie haben eh keinen Sex mehr.

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<offtopic>
Necato: Deine Anmerkung "7 Frauen, davon 5 fremdgegangen" macht mich reichlich stutzig und ziemlich hellhörig. Wenn dir das so oft passiert, dann läuft da aber mächtig 'was verkehrt! Und lässt mich vermuten, dass du diesen Frauen ebenso oft über den Mund fährst bis sie keine Lust mehr haben dir ihre Sicht der Dinge zu erklären wie hier.

Auch wenn diese Vermutung falsch sein könnte: Irgendwas läuft da mächtig schief. Denn keine Frau geht "einfach so" mal fremd ...
</offtopic>

ich habe Glück und eine gute Freundin, die sog. Aufstellungen macht.
Ihr würde ich das alles erzählen und Sie dann bitten, dass sie als sog. völlig aussenstehende Person zuerst mit dem Mann darüber spricht und dann mit der Frau.
Wie schon von vielen beschrieben, ist das sicher ein Gespräch, das viel Fingerspitzengefühl erfordert.
Vielleicht kennst du jemanden, der so etwas kann.
Such ihn oder sie.
Wir können nicht alles auf der Welt und sollten uns auch nicht überschätzen aber wir können die Augen offen halten und andere um Hilfe bitten, wie du es ja hier auch machsts.
Ich denke aber, du brauchst um es anzugehen reale Hilfe.
Schau dich um, wer das kann.
Machs nicht selbst, denn du bist emotional da schon zu tief drin.
Es sollte aber jemand sein, dem du vertraust und nicht das Gesundheitsamt.
lg jag

zuerst einmal ist es schwierig du schreibst du kennst die frau nicht persönlich
kann also pasieren du rufst sie an und sie denkt erst mal da will mich eine wohl verarschen bzw meinen mann schlecht machen bei mir
wenn man beide kennt also den typen und seine frau wär es einfacher
dann würde ich es so machen
würde erst den typen ansprechen und zu ihm sagen entweder du erzählst deiner frau wie sehr du sie gefährdest mit deinem verhalten oder ich tue es
würde ihm zwei wochen zeit lassen und wenn er seiner frau dann nix gesagt hat
würd ich es ihr sagen
aber wie gesagt da du die frau ja nicht kennst und sie dich nicht ist es ein problem ob sie dir glauben würde
lg jagstpaerchen

An sowas hab ich auch schon gedacht, aber wenn weder er noch sie sich auf so ein Gespräch einlassen???

Auch schwierig oder? Und was ist mit Datenschutz? Jemand der Aufstellungen macht ist ja ein Professioneller/e. Der kann ein Gespräch vorschlagen, aber keins erzwingen. Und dann?

Ich glaub Morigane sollte sich auch außerhalb des JC in ihrem Entscheidungsprozess Hilfe holen. Dabei würde ich allerdings offizielle Stellen außen vor lassen, wie das Gesundheitsamt, weil ich nicht weiß, was dass wieder nach sich ziehen könnte.

belana

Wirklich, machs nicht alleine.
Das ist so ein so schwieriges Ding.
Was glaubt ihr, weshalb selbst bei kleinen Problemen immer unparteiische Dritte hinzugezogen werden.

Damits geregelt wird und nicht explodiert!

Wenn ich ein Gespräch schon mit meiner fertigen Meinung anfange und dann auch noch meine Emotionen angesprochen werden, geht bei mir und anderen sowas immer nach hinten los.

Also bitte ihr anderen Mitschreiber, ratet ihr dies nicht selbst anzugehen!

lg jag

Also, ihrem langjährigen Freund gegenüber kann sie es ja problemlos tun. Unter Freunden ist so etwas ja glücklicherweise ohne Beistand möglich.

Wenn der aber mauern sollte und sagen "ist doch nicht mein Bier, aber sag es ihnen ruhig wenn du scharf drauf bist", dann wäre professioneller Rat sicher gar nicht so schlecht. Von solchen Aufstellungen habe ich bis dato noch nie etwas gehört, hört sich ad hoc aber auch sehr gut an.

Aber wäre natürlich schöner, wenn du niemanden bräuchtest, Morigana.

Es gibt Leute, die können das so, dass sich fast jeder dann auf das Gespräch einlässt, weil sie irgendwann nicht mehr um das Gespräch bitten, sondern zur Sache kommen.
(machen meine Geldeintreiber auch so, sorry passt vielleicht nicht ganz )
lg jag

....hätte ich keinerlei Skrupel die Frau über das Verhalten ihres Mannes zu informieren. Sei ehrlich und sag alles,die ganze Wahrheit. Über Dich, wenn da was lief, was ich nicht glaube, wenn ich richtig gelesen habe....einfach alles.
Sollte er sie nämlich mit irgendwas angesteckt haben, im schlimmsten Fall mit AIDS, ist das für mich fahrlässige Körperverletzung. Und da würde ich mich an Deiner Stelle nicht mal moralisch als Mittäter fühlen müssen!!
Ich wünsch Dir viel Glück, denn leicht wird es nicht werden, aber tu es. Lieber heute als Morgen.
Alles Gute!
Ringli

Kann leider keine CM verschicken, sonst würde ich es dir schreiben, um was es da geht.
Bringt mich aber auf die Idee mal ein Thema dazu aufzumachen.
Ich versuchs mal.
lg jag