Was für eine Nachricht wirkt auf Dich interessant?

Ich denke auch, dass generell Frauen bessere Chancen habe, aber auch ich habe des Öfteren von den Herren der Schöpfung keine Antworten erhalten. Sei es ein Danke auf ein Kompliment oder ein 'nein, danke' auf eine freundlich verfasste Mail.

Aber generell denke ich, sollte der TE sich nicht verbiegen, sondern wie schön geschrieben wurde, Profile sorgfältig lesen und freundlich und mit mehr als einem Satz anschreiben.

Irgendwann klappt es.

Sie schreibt: Auf das angeschriebene Profil individuell eingehen ist das Wichtigste. Dazu noch ein paar persönliche Worte über sich selbst, das ist meist schon die halbe Miete.
Wenn du das, wie du behauptest, beachtest müsste sicher eine Antwort kommen.
Dein Profil finde ich ok.

Wir antworten auf jedes Anschreiben zu mindestens mit einem "Nein Danke". Das gehört sich einfach so.

Bisher habe wir noch nie jemanden mit einer Anfrage für realen Kontakt angeschrieben.

Doch aufgrund von Forenbeiträgen, die wir schrieben, sind schon User mit uns in Kontakt getreten.
Auch real.

Grundsätzlich antworten wir immer, wenn wir angeschrieben werden. Uns geht es um einen menschlichen, respektierenden Umgang miteinander.
Ausnahme: Wenn wir eine Absage schreiben und dann nachgekartet wird. Das beantworten wir dann nicht mehr, weil da augenscheinlich der Respekt unserer Entscheidung gegenüber fehlt.

Wer vorher in unser Profil schaut und man das herauslesen kann ist das sympathisch. Es gibt da aber auch ein zuviel. Also - keine Romane bitte und ganz schlecht ist, wenn man den Eindruck gewinnt, dass sich da jemand an alles perfket anpassen will.
Das wäre dann im Bett wie ein vorprogammierter Roboter.

So wie die Angeschriebenen sollten auch die Anschreibenden bei sich selbst bleiben mit dem was sie tippen. Macht ja eh kein Sinn sich was vorzuspielen.
Sobald es ins Reale wechselt würde man das merken und es deswegen eh nix laufen.

Das Suchen als Mann ist mitunter langwierig. Ich denke mal, dass man hybrid suchen sollte. Auf Seiten wie diesen UND in der realen Welt. Das erhöht die Chancen enorm.

Damit ein Anschreiben sympatisch wirkt, sollte es einen Bezug zu mir als Person haben, viellicht zu einem Beitrag im Proil - oder einfach nur einen kleines Kompliment in Textform enthalten ... oder einen Bezug zum Profil.

Mit manchen Anschreiben, zeugt der Anschreibende ja nur davon, dass er es nicht gelesen hat.
Beispiel: Mich schrieb zuletzt eine Frau an. Der Inhalt der Textes bezog sich auf eine Fußfetischveranstaltung in Süddeutschland - zu meinem Wohnort ca. 400 km entfernt, auf der Männer Frauenfüße verwöhnen - was mich nur bedingt interessiert. Keine Ahnung wie sie darauf kam!

Sie hat dann auch noch gemeint, ich müsse jetzt vor Glück ausflippen. Das geht gar nicht.

Gute Profilfotos etwas abseits des Mainstreams - etwas was von der Masse abweicht, läßt viele Frauen anbeißen ... und ist immer ein Aknüpfungspunkt für einen Einstieg.

Sehr wichtig ist, dass Du dich fleissig im Forum beteiligst oder vielleicht einen Gruppe findest, die zu dir paßt. Ein ähnlicher Musikgeschmack ist auch immer gut für eine lockere Plauderei - oder sonstige ähnliche Freizeitinteressen.

Und ganz wichtig - erwecke nicht den Eindruck, dass Du krampfhaft jemand suchst - das wirkt abschreckend, besonders auf Frauen.

eine interessante Nachricht ist nicht alles, sondern das eigene Profil sollte es auch sein.
In diesem Sinne .. Textgenerator haben hier schon viele als einfallslos abgetan, und Du schreibst es frischfreifröhlich in Dein Profil

Es sollte ein inhaltliches Gleichgewicht bestehen, sonst ist es nicht authentisch.

Viel Glück bei der Suche !

Ein "Hallo, wie geht es dir?" reicht völlig aus. Gefällt mir der Mann antworte ich. Dann kommt man ins Gespräch.

Ein Mann der mir nicht gefällt kann schreiben was er will, das war dann völlig umsonst. Muss doch nicht sein!

Immer wieder mit schöner Regelmäßigkeit wird im Forum die Frage aufgeworfen, wie denn eine erste Mail sein sollte, damit ein interessanter Kontakt entsteht. Die Antworten - höflich - mit Begrößung - charmant - ein gutes Profil - was persönliches - Bezug auf das angeschriebene Profil - sind alle nicht verkehrt.

Es gibt genügend Suchende hier, die sich daran halten und trotzdem keine (positiven) Antworten bekommen. Das liegt eben nicht an dieser ersten Mail. Die Adressat und der Zeitpunkt müssen eben auch passen. Zum Beispiel nützt die einfallsteichste und charmanteste Mail nichts, wenn Alterswünsche oder ähnliches aus dem Profil nicht passen.

Ich selber antworte auf viele Mails - längst nicht mehr auf alle. Meistens sind es ganz kurze Absagen - nicht weil die Mails schlecht oder falsch oder unsympathisch wären, sondern weil ich gerade keine neuen Kontakte möchte.

Ich glaube, die Fragestellung hilft nicht weiter, um ein bekanntes Poblem auf ganz vielen Internetplattformen zu lösen.
Gruß Lanika

Frl_Wunderbar_x,

damit dürftest du die Ausnahme von der Regel sein.

Eine völlig sinnentleerte Frage (seit wann interessiert es einen fremden Menschen tatsächlich, wie und warum mein Befinden gerade so ist wie es ist?), die sich xxxfach kopieren und verschicken lässt, am besten noch ohne persönliche Ansprache, ist der Inbegriff für die Suche nach einem beliebigen Druckablassventil.

Aber somit scheint es ja zu stimmen. Irgendwer bleibt schon im Schleppnetz hängen ...

Ich sehe es genauso wie Du.

Ich frage schließlich auch nur dann jemanden wie es geht, wenn es mich wirklich interessiert.

Und natürlich will hier kein Mensch in der ersten Mail Deine wirkliche Befindlichkeit wissen.

Hallo an alle,

ich finde das man den oder die auserwählte Niveauvoll kontaktiert.
Primitive Texte oder Bilder des Besten Stücks mögen Frauen im allgemeinen vorerst garnicht...

Es gilt weniger kann mehr sein...

Einfach einmal mehr Zeit nehmen und darüber nachdenken was den anderen Interessieren könnte und was Neugierde schafft...

Dann steigen die Chancen...

Viel Erfolg

Hi,
hab dem Lesen verschiedenster Gedanken zu Deinen Fragen Dein Profil besucht, wobei mir aufgefallen ist, dass Deine Aussagen über Dich selbst sehr viel Negatives enthalten. Dazu einige Zitate aus Deinem Profiltext:

"So, nun bin ich eine Woche hier, nun ist es dann mal Zeit, die vom Generator erstellten Texte etwas zu überarbeiten... Teilweise sind die Teste ja schon recht gut getroffen. ..." (Na ja, kein gelungener Einstieg...)

"...Allerdings bin ich nicht auf wechselnde Partnerinnen aus, ich hasse ONS. Mir steht eher der Sinn nach einer Affäre oder Freundschaft +..." (Wäre die Frage erlaubt, wie lange eine Affäre dauern darf oder soll, damit sie nicht der heiligen Inquisition anheim fällt... )

"...Ich möchte Frauen kennenlernen, die mit meinen Vorlieben zusammen passt. Und die, die meine Abneigungen akzeptiert..." (Welche Abneigungen?)

"...Ich möchte nicht in neue Sachen eingeführt werden, die ich nicht kenne, weil man ja nur das beurteilen kann, was man kennt..." (Hä??? Was soll das?)

"...Wie solltest Du sein?! Ich habe da keine speziellen Vorlieben, allerdings stehe ich auf langehaarige, humorvolle und vor allem offene Frauen. Wäre auch schön, wenn Du spontan bist. Ich möchte nicht tage- oder sogar wochenlang hin und her schreiben...." (Sorry - hier geraten einfach zu viele nicht miteinander vereinbare Begriffe und Parameter durcheinander: "speziellen Vorlieben", " langehaarige", "humorvolle und vor allem offene Frauen" sind so weit voneinander entfernt wie
"Staubsaugerbeutel", "Panzerabwehrlenkraketen", "postpartale Streicheleinheiten" und "Jahressteuerabrechnungen"... oder, oder, oder...

"...Noch etwas zu mir. Ich bin zwar schon 42, aber gehöre deshalb noch lange nicht zum 'alten Eisen'. Ich möchte was erleben, und das nicht nur im Bett. Spontan einfach übers Wochenende wegfahren zum Beispiel (Aha, also doch einen ONS?)... "Ja, ich bin Raucher. Sicher werde ich irgendwann damit aufhören, aber im Moment hat in meinem Kopf der Schalter noch nicht "klick" gemacht. Ich würde mir wünschen, dass Du es akzeptierst..."

Nun ja, wenn es Dir wert ist - ich denke, Du könntest ein Kommunikations-Coaching sicherlich gut brauchen. Kannst Du gern von mir bekommen, auch zumi sehr kleinen Preis...

"Kommunikation" beinhaltet vom Wort her "sich verbinden"....
Frag mich einfach, wenn Du mehr wissen willst.
LG

stimmt schon mal gar nicht. Anmeldung war am 28.03. Heute ist der 28.04.
Wenn ich richtig rechne, ist das ein Monat.
Wenn man solche genauen Angaben macht, muss man dann aber sein Profil auch wöchentlich aktualisieren.

Lieber TE, mach´ dir wegen den Nachrichten oder Mails bloß keinen Kopf.

Du hast bei deinen bisherigen Mails Zeit, Mühe und Energie investiert, um sie interessant und individuell zu verfassen und zu gestalten? Der Erfolg war aber gleich oder kleiner gleich Null?
Dann hör´ einfach auf sie individuell zu verfassen - die Antwort heißt Standardanschreiben oder Serienbrief!

Bei den Frauen hier quillt das Postfach über und die Wahrscheinlichkeit, dass dein mit Mühe geschriebenes Schreiben in der purer Masse versandet, liegt bei nahezu 100%?
Auch hier lautet die Antwort kopierbares Standardanschreiben.

Schau´ dir die Profile an, auf die du individuell reagierst und anschreibst: Meistens geht es mit einem Motto der Marke los: "Carpe Diem" oder am Gipfel der Laszivität "Carpe Noctem" ... oder sogar altgriechisch mit "Panta Rhei" oder einem ähnlichen Kalenderspruch ... die Worthülsen setzen sich damit fort, dass Frau nicht allein Sex sucht, sondern das Gesamtpaket Mann - oder auch wenn sie nur Sex sucht, sollte das Gesamtpaket Mann stimmen - beim Gesamtpaket Mann sollte Frau sich angekommen fühlen und sich fallen lassen können, weil Mann von Natur aus dominant ist ...

Die Antwort auf solchen Individualismus kann nur - du weißt schon - Standardanschreiben lauten.

Sieh´ es betriebswirtschaftlich: Mit möglichst kleinem Einsatz, die größtmögliche Trefferquote: Standardanschreiben!

Das muss ja nicht doof sein. Du könntest schreiben, dass sich das Profil der Auserwählten wohl tuend von der Legion der Profile anhebt. Dass wegen ihr bei dir wirklich und wahrhaftig der Frühling ausbricht. Dass sie das Zeug hat, bei dir die Sonne am Tag und die Sterne in der Nacht zu werden ... dies und/oder Ähnliches ... vielleicht noch mit einer Textvariablen für Augen- und Haarfarbe ...

Du wirst sehen, auf diese Weise entspannt zurückgelehnt, wirst du mehr Antworten erhalten als auf jedes mit viel zu viel Gehirnschmalz versehene Anschreiben ... und die Selbstzweifel, wieder etwas falsch gemacht zu haben und nicht zu genügen, werden zudem ausbleiben - probier´s einfach.

Zitat aus Deinem Post:

hier geraten einfach zu viele nicht miteinander vereinbare Begriffe und Parameter durcheinander: "speziellen Vorlieben", " langehaarige", "humorvolle und vor allem offene Frauen" sind so weit voneinander entfernt wie
"Staubsaugerbeutel", "Panzerabwehrlenkraketen", "postpartale Streicheleinheiten" und "Jahressteuerabrechnungen"

Zitat Ende

Mir erschließt sich der Einwand nicht. Wieso sollte Humorgabe und Offenheit so gegensätzlich sein?
Meiner Erfahrung nach sind Humorgabe und Offenheit das Gegenteil von gegensätzlich.

Und warum sollte jemand, der humorvoll und offen ist nicht auch spezielle Vorlieben haben können?
Das mit der Langhaarigkeit ist eh nur eine Beschreibung dessen, was ihn optisch anzieht - ihm also am Äußeren einer Frau gefällt. Gehört somit nicht in die Beschreibung der Wesenszüge.

Ja, er könnte in der Kommunikation Hilfe brauchen. Das ist auch meine Meinung.
Als erste Maßnahme wäre da Korrekturlesen und ein klarer gegliederter Satzaufbau zu nennen.

Mit dem Zitierten schießt Du meiner Meinung nach etwas über das Ziel hinaus.
Oder teile uns die Gedanken mit, die dahinter stehen. Dann kann man vielleicht Deine Imagination besser rezipieren.

Witzig, ohne Floskeln und mehr als 5 Worte. Die Nachricht muss ansprechend sein, sich von der Masse abheben und sollte sich nicht wie eine Postkarte lesen. Erst zusammen mit dem Profil des Absenders, kann eine Nachricht u. U. erst interessant werden.

Hier stand irgendwo etwas von Massenmail und Standardmail als Tipp - das nenne ich doch mal gekonnt die Konkurrenz ausschalten

Es ist interessant wie viele hier bei JOY eine personalisierte Nachricht mit Bezug auf einen Forenbeitrag oder das Profil "fordern". Wir sind nicht davon überzeugt, dass es ausschließlich nur solche Nachrichten wert sind Beachtung zu bekommen. Wir antworten auf die meisten Fragen, auch wenn es sich dabei um eine freundliche Absage handelt. Ausgenommen davon sind Nachrichten mit schmuddeligem Anhang oder solche,
bei denen man einen Decoder bräuchte. Außerdem haben wir auch schon mal auf weniger ansprechende Anfragen geantwortet nur um Bestätigung zu erhalten, dass der Gegenüber das Profil keines Falls gelesen hat. Das ist in dem Fall definitiv ein Ausschlusskriterium. Natürlich sind Nachrichten mit einem Bezug ansprechend, aber selbst diese scheinen in einigen Fällen ein Bluff zu sein um ins Gespräch zu kommen. Eventuell ändert sich unsere Einstellung diesbezüglich in der nächsten Zeit noch, da wir frisch dabei sind.

Wichtig für das Zustandekommen einer Konversation sind mehrere Faktoren. Viele wurden hier bereits gennant. Vermittelt die Nachricht einen positiven Eindruck, dann schauen wir uns das Profil an. Wenn die Selbstdarstellung ausdruckslos ist oder einem Standardprofil entspricht, steigert das nicht gerade das Interesse. Im zweiten Schritt schauen wir uns auch die Forenbeiträge an. Diese erzählen manchmal mehr über den Charakter als das Profil. Ist das Gesamtbild stimmig, dann beflügelt das die Kommunikation.

Beim lieben TE (ohne es böse zu meinen) würde bei uns ein bitterer Beigeschmack bleiben. Äußerst fordernd und kaum nachgiebig. Das ist der bleibende Eindruck. Wenn man sich mit der Selbstdarstellung so schwer tut, dann sollte man es lassen und statt dessen Interessen oder Ziele benennen. Mit einer hübschen und ausgefallenen Nachricht könnte sich dann eine nette Unterhalten ergeben.

Du schreibst, du magst Experimentierfreudigkeit!

Kann ich jetzt nicht glauben, das nehme ich dir wirklich nicht ab. Ich kann nämlich lesen -
und viele andere Frauen können das auch!!

In Deinem Profil steht nämlich auch:
"Ich möchte nicht in neue Sachen eingeführt werden, die ich nicht kenne, weil man ja nur das beurteilen kann, was man kennt."

Experimentieren bedeutet: Neues ausprobieren.

Hier stimmt was nicht und alleine deswegen würde ich ein Schreiben, eine Anfrage von Dir nicht beantworten, nicht darauf reagieren ... da stimmt doch was nicht und ich bin ja als Frau hier zum Finden eines gemeinsamen Vergnügens und nicht zwecks Spaß am Klären von solchen Sachen

Eine Mail wirkt dann interessant auf mich, wenn sie - oder auch das Profil des Schreiberlings - mir etwas vermittelt, das mich anspricht und ködert den Gegenüber näher kennenlernen zu wollen. Und wenn es nur für etwas Plauderei ist.

Das können kleine Anekdoten sein oder große Geschichten, Gemeinsamkeiten oder spannende Unterschiede, eine interessante Fragestellung, etwas woran ich mich reiben kann oder auch einfach ein guter Wortwitz.

Kurzum: Mich muss das was an Persönlichkeit vom Gegenüber transportiert wird ansprechen. Das läuft dann so etwas nach dem Motto "Der Falsche kann nichts richtig machen und der Richtige kaum etwas falsch".

Sinnvoll ist es aus meiner Sicht deshalb, sich als Mensch mit Interessen, Ansichten, Erlebnissen, Eigenheiten und Charakteristika darzustellen. Mehr ich bin, weniger ich suche und finde bei dir. Dass ich Erlebenswert bin, das weiß ich ja schon - warum genau sollte ich mich aber nun für meinen Gegenüber interessieren? Das will ich ja wissen.

Also: Wer ist er?

*Ironie ein *

Die besten sind immer noch die :

• Hallo die Dame, kannst du dir eine Affaire mit mir vorstellen? Viele Grüße xy

• Hallöchen, suchst du ein Date , Kussi xy

Usw.


Such dir etwas richtig Unpersönliches davon aus!

Ironie aus

Sollen wir dir hier einen Text vorgeben?
Dich an der Hand nehmen?

Hee, wieso sind soviele hier so unkreativ und verbal unflexibel?

Ich verstehe das nicht.

Eine interessante Erstnachricht braucht - für die Unspontanen - NICHT innerhalb 18 Sekunden getippt sein.
Da nimmt Mann/Frau sich Zeit, legt positive Energie hinein und nicht nur nach dem Motto, schnell schnell, ich habe Druck.

Mal ehrlich, enteder möchte ich etwas oder nicht.


Hier gibt es Nichts was allen gefällt!
Das war nur früher in der Schule so, dass man so schreiben musste, wie es der Deutschlehrer wollte, um eine Eins zu bekommen.

Hier im JC gibt man sich entweder Mühe (oder nicht), wie im richtigen Leben halt

Hmm, die bisher genannten Parameter gelten auch für mich. Was für mich persönlich noch schwer wiegt, ist der bewusste Bezug auf meinen Profiltext, der für manche eher ein Statement ist. Trotz des klaren, eigenständigen Textes erhalte ich mit schöner Regelmässigkeit Komplimente und ClubMails, die sich auf "eine sexy Frau mit wunderschönen Bildern" beziehen - die Verfasser verirrten sich ganz klar nicht lesend auf meinem Profil .

Somit ist mittlerweile mein Anspruch an "interessant" insofern gesunken, dass das Gegenüber mit Bezug auf mein Profil, Forumsbeiträge etc. schon kräftig punkten kann - zeigt es doch auch ein gewisses Interesse und Bereitschaft, sich mit dem Gegenüber auseinander zu setzen;).

So, mein Beitrag zum Thema:
Ich bin recht neu hier und auch wenn ich mich noch nicht in einer Selbsthilfegruppe für Männer mit wunden Fingerkuppen anmelden muss, finde ich es auch verblüffend mühselig. Ich hatte tatsächlich die Erwartung, dass Frauen, die sich hier anmelden, etwas dynamischer, offener und aktiver agieren. Ich gehe mal davon aus, dass viele Frauen mit Mails vollgeballert werden und nicht mehr den Sinn danach haben, sich aktiver an einer Kontaktherstellung zu beteiligen. Denoch habe ich den Eindruck - bitte korrigiert mich - dass die klassisch-bürgerliche, passive Rolle aus dem 19.Jahrhundert bei vielen Frauen noch verinnerlicht ist. Auch hier.
Im Übrigen glaube ich, dass es sowieso nur sehr begrenzt möglich ist, gegenseitige Sympathie und Anziehungskraft aus einem schriftlichen Kontakt heraus zu interpretieren und abzuleiten. Letztendlich fände ich es sinnvoller, wenn man ein wenig hier auf diesem Weg ein wenig näher kennenlernt, wenn nichts dagegen spricht und sich dann kurz und unverbindlich trifft. Wie weit man jemanden mag oder nicht und ob man jemanden näher kennenlernen will oder nicht, entscheidet sich doch sowieso innerhalb weniger Sekunden im direkten Kontakt, oder?

Sich auf das jeweilige Profil einzustellen ist doch schon mal mehr als die meisten machen. Ein Patentrezept gibt es nicht. Die einen wollen vielleicht eher den direkten Mann, die anderen stehen auf Zurückhaltung. Das kannst du aber sicher aus den einzelnen Profilen entnehmen.

Ob nun das Postfach zugemailt wird oder alle paar Tage eine Mail kommt ist relativ egal. Auch Frauen haben noch andere Aufgaben, als Kontaktgesuche von Männern zu beantworten und Kontakte hier aufzubauen. Wieviele Kontakte zeitlich möglich sind oder gewünscht werden, entscheidet jede Frau individuell.
Ich vermute, dass mit der Erhöhung der Quantität die Qualität der Kontakte sinkt.

Es ist nicht mangelnde Offenheit - nicht mangelndes Interessen - sondern es sind nur zu viele kontaktsuchende Männer, die sich hier selber den Wettbewerb bieten. Es nützt also nichts, verbal den Frauen mangelnde Offenheit, zu hohe Ansprüche etc. vorzuwerfen. Aufgrund der Zahlenverhältnisse, können sich hier Frauen aus den Anschreiben aussuchen und Ansprüche leisten.

Wenn man etwas Reales sucht, mag ein zeitnahes Treffen ja sinnvoll sein - aber auch dafür bevorzuge ich doch jemand, der mir schon bei der ersten Mail gefällt.

...habe ich immer gleich oben ins Profil geschrieben:

Bitte beachten! Ich will nicht angeschrieben werden, wenn ich dazu kein Signal gegeben habe.
Wer es einfach mal versucht muss damit rechnen nie eine Antwort zu erhalten.
Wenn mich ein Mann oder Paar interessiert melde ich mich dort per Mail und freue mich wenn ein realer Kontakt daraus wird.

-> Diese wenigen Buchstaben machten es leicht händelbar und wenn doch mal zugetextet wurde konnte ich es ungelesen löschen. Betonung liegt auf ungelesen, denn mein Gewissen war diesbezüglich durch meinen Profiltext absolut rein. Das mit der Neugierfalle sollte man im Griff haben, denn die ist es die uns mit Mails zusammen bringt, die wir so nie hätten lesen wollen.

Ich finde schon, dass frau am besten selber sucht als sich finden zu lassen.
Letzteres ist einfach anstrengend und wenn es schlecht läuft verstellt es den Blick für den Spaß den man haben will.