Freund von offener Beziehung erzählen?

Siehst du deinen eigenen Wiederspruch nicht? Warum muss denn eine Seite vorher mit dem Gedanken in sowas gehen sich "freiwillig des anderens Gedankenkarussel zu fügen"?

Wie du selber schon sagst... Zwei machen ein Paar aus und da sollte sich keiner zwangsweise dem anderen fügen müssen, sondern nach gemeinsamen Lösungen geschaut werden.


Das er Nein sagt, war, wie ich ja auch schrieb, durchaus möglich. Offen in Sachen neuem zu sein mit seinem Partner/seiner Partnerin heißt nicht gleichzeitig, dass man auch andere ohne weiteres mit einbinden möchte. Das er allerdings sauer reagiert finde ich nicht wirklich plausibel, wenn ihr doch sonst immer so offen über Wünsche und Fantasien sprecht. Nichts anderes hast du damit getan.


Eine Möglichkeit die ich und auch andere ebenfalls angesprochen haben. Wenn sich Wünsche in einer derartigen Weise entgegentreten ist die Frage ob man einen Kompromiss findet oder wie wichtig einem, in dem Fall dir, das Ausleben deiner Wünsche und Begehren ist. Es ist eben ein Punkt, an dem man sich fragen muss, ob man weiter einen gemeinsamen Weg gehen kann und möchte...


Eigentlich der wichtigste Punkt. Das man sich vorher über mögliche Antworten bewusst werden sollte und ob man dieses Risiko in Kauf nimmt, sollte man für sich klar haben. Also auch, dass es eine klar ablehnende Haltung gibt. Entsprechend, dass man sich in etwa im klaren ist wie es dann für einen selber weiter geht bzw. wie man damit umgeht.
Alles weitere sollten dann eben Gespräche zwischen euch beiden ergeben.
Abschließend bleibt wie auch schon vorher die Frage wie wichtig dir das ausleben deiner Sexualität mit anderen Männern ist. So wichtig, dass du nicht darauf verzichten möchtest oder eben doch nicht?

LG "Er" von NeueReize

Auch wenn Du dir begründet Sorgen machst, musst Du das ansprechen.
Dir sind noch alle Möglichkeiten offen und Du hast echt nichts zu verlieren, glaub mir.
Stell Dir einfach dein weiters Leben vor so wie es jetzt ist, wie reizvoll wird es sein für Dich?
Immer diese Gedanken im Kopf und eines Tages hälts Du es nichtmehr aus und dann... wie gehts weiter.
Ich glaube den Rest kannst Du dir ausmalen.
Für meinen Teil hab ich diese Nummer vor 3 Monaten gestartet, nach 15 Jahren Beziehung mit 3 Kindern und und und. Bor, das fand meine nicht lustig. Naja nun bin ich hier.
Kopf hoch alles wird gut.

hmm Wichtigste vergessen.

Ja so wie Sandra das schreibt ist der richtige Weg.
Gleich auf offene Beziehung ansprechen ist 100% der Dampfhammer und geht danneben.
Er wird sich davon erholen aber es entsteht ein Riss und Vertrauensbruch und es folgen Unterstellungen.
Seine Gedanken musst Du raus kitzeln und vielleicht kommt da mehr zum Vorschein.

Egal was wir hier schreiben oder welchen "Rat" wir meinen abgeben zu können - letztenendlich wirst Du Schniefi95 deine eigene Erfahrung machen und machen müssen.

Löblich und das ehrt dich und deinen Charakter ist, dass Du es angesprochen hast und dich offenbartest - ebenso, wie der Umstand, dies nicht hinter dem Rücken zu versuchen.
Das ist etwas, was nicht viele hinbekommen, sondern lieber den einfachen Weg einschlagen und den Partner hintergehen.

Auch wenn ich eine andere Meinung habe dazu und entgegen dem Mainstream hier ticke, hat deine Ehrlichkeit mir wieder einen kleinen Stein in meinem Weltgefüge geradegerückt.

Ich wünsche dir auf deinem Weg viel Glück.

MK2

Hmm Du bist ja schon voll reingerannt. F...
Willkommen im Club.
Das läuft jetzt so ab als hättest Du ihn betrogen, ensthaft.
Du müsstest jetzt alles versuchen um die Situation nicht zu entschärfen.
Selber rum zicken oder gar Sexentzug usw. sind da nicht hilfreich.
Gehe auf ihn zu, ihr Frauen könnt mit Scharm und Sex so einiges kitten.
Er kriegt sich sicher wieder ein, nur steht die Frage was willst Du wirklich.

Ach noch was, ich denke auch Du hast viel zu schnell reagiert.
Vom Start des Threads bis zum Supergau sind nicht gerade viele Tage vergangen.
Für solch einschneidenden Dinge solltest Du Dir mehr Zeit zum Abwägen geben.
Es eilte doch nicht, oder doch dann ist das auch schon eine Antwort deiner selbst.

.... mir ist grad nicht ganz klar, was das Ziel dieser "Kittversuche" sein soll?
Soll er vergessen, dass sie diesen Wunsch hat oder soll es ihn soweit bringen, sie gewähren zu lassen?

Es gibt eine Vorstellung, die die TE vom Ausleben IHRER Sexualität hat... die ist klar und deutlich und wurde von ihr auch ebenso an ihren Partner kommuniziert.

Wie er darauf reagiert und was er für Vorstellungen an SEINE Sexualität und sein Partnerleben hat, ist allerdings ebensosehr SEINE Angelegenheit.

Entweder also, sie passen da zusammen, oder halt nicht.

Ich bin der Meinung, dass man in so einer Sache nur verlieren kann, wenn man sich nicht selber treu bleibt. Kompromisse "dem anderen zuliebe" kann man machen, wenn es um das diesjährige Urlaubsziel geht oder um die Farbe eines neuen Autos... aber hier sollte man schon zueinander passen, sonst wird auf Dauer mindestens einer unglücklich.
Wahrscheinlich sogar zwei.

Lies Dir mal bitte Sandras Post genau durch, das würde ich auch so unterschreiben.

Die TE ist in meinen Augen doch auch an ihrer Beziehung gewillt, sonst würde sie hier nicht fragen, oder?
Eine Beziehung kann man wieder ordnen, es gibt da nirgends ein hartes ja oder nein.
Sie hat den hardcrash durchgezogen, das muss doch aber nicht heißen das sie morgen auszieht oder?
Ich kann mir auch nicht vorstellen das sie heut noch los zieht und sich voll ausleben will.
Genau so kann ihr Freund doch das Aufgenommene mal sacken lassen, vielleicht gibts da doch noch ein anderen Gedanken zum Thema (unwahrscheinlich aber möglich). Die Antworten von ihm kamen doch aus Trotz. Sie braucht Wochen, Monate um raus zu finden und zu prüfen was gut für Sie ist. Dann bekommt er das vor den Latz geknallt und steht da.

Der Beitrag von Sandra ist von ihr geschrieben worden, BEVOR die TE genau das getan hat, wovon sie in ihrer Antwort abrät - nämlich das sofortige "vor den Latz knallen" der gewünschten Beziehungsöffnung.

Nun ist das Kind einmal in den Brunnen gefallen, und ich zumindest finde, so ganz wirklich unterscheidet sich das, was ich schrieb, gar nicht von dem zuvor von Sandra geratenen....

Und das weißt du woher?

Hallo, in diesem Alter ist man ja erst am Anfang der Entwicklung... und es gilt Erfahrungen zu machen. Die können unter Umständen schmerzhafter Natur sein.
Wenn du ihn so sehr liebst wie du behauptest, dann hat er es verdient dass du ehrlich zu ihm bist.
Was er dann daraus macht, das ist sein gutes Recht.

Promiskuität (ohne moralisch erhobenen Zeigefinger, sondern lediglich als Faktum gesehen) und ihn aussen vor lassen wollen ist unehrlich und hat den Beigeschmack von "Ich will alles haben aber nichts riskieren". So funktioniert das Leben nun mal nicht.

Sei offen, sei ehrlich- du hast eine 50/50 Chance. Geht er drauf ein (Swingerclubs etc.) = alles gut. Geht er nicht darauf ein, dann hast du Pech gehabt.

Und als kleine Abschlussbemerkung: Es liegt nicht an dir, ob sich jemand gut oder schlecht fühlt weil du dich auf eine bestimmte Art und Weise verhalten hast, sondern weil er sich entschließt sich gut oder schlecht zu fühlen. Will sagen: Jeder ist erst einmal selbst für seine Gefühle verantwortlich.

Auf die aktuelle Situation eingehend:
Jetzt steht euch vermutlich eine harte Zeit bevor. Offenheit ist immer gut (wie ich finde), doch schonungslose Ehrlichkeit ist eben auch risikoreich und kann schwer verletzen.
Kannst du TE, ihn denn verstehen oder ist dir seine Reaktion unverständlich?
Evtl. können weitere, so schonend und locker wie möglich geführte, Gespräche ansatzweise zu einem Umdenken bei ihm führen und wenn es nur darum geht, dass er dich ansatzweise versteht. Oft wird glaube ich "ich will Sex mit Anderen" mit "der Partner liebt mich nicht" gleichgesetzt.
Aktuell ist glaube ich nicht sicher, dass die Entscheidung über das Fortbestehen der Beziehung tatsächlich in deinen Händen liegt. Womöglich kommt er mit deinen "Wünschen" so dermaßen nicht klar, dass er aus heiterem Himmel die Beziehung beendet. Auch euer Sexleben könnte betroffen sein, denn es ist gut möglich, dass dein Wunsch auch hier zum Tragen kommt. Man darf nicht vergessen, dass hier Welten des Denkens und Empfindens aufeinander treffen. Quasi wie zwei Vertreter unterschiedlicher und sehr gegensätzlicher Religionen.
Ansonsten musst du dir eben klar darüber werden, wie ich finde möglichst rasch, was du denn willst. Klar sollte sein, dass der Wunsch vermutlich nicht verschwinden wird. Single sein kann schön sein und Vorteile mit sich bringen, eine Beziehung genauso. Wenn du allerdings wie oben schreibst "ich habe keine Ahnung wie es weitergehen soll", so klingt dies für mich fast schon wie eine Entscheidung. Mir fehlt da ein "ich möchte auf jeden Fall mit ihm zusammen bleiben". Ich kann mich in meiner Deutung auch täuschen, aber es ließt sich für mich wie ein größerer Wunsch nach Sex mit Anderen. Klar dürfte sein, dass zumindest das Sexleben mit einer ähnlich bzw. gleich denkenden Person erfüllender sein wird. Die Entscheidung kann dir hier keiner Abnehmen und es gibt hierbei auch nicht DIE Strategie oder DAS Vorgehen um deine Wünsche in Gänze umzusetzen.

ich wollt hier eigentlich nix mehr zu schreiben. eigentlich

@****ba

Mir ging es darum wie das Ganze verpackt wird und das ist nicht SEINE Angelegenheit.
Ob du es glauben magst oder nicht, Männer sind Menschen und haben auch Gefühle.
Schlicht und er greifend ist das Geschehne ein Schlag in die Fresse volle Wucht.
Sandras Vorschlag ist gleitend gewesen mit Vorbereitung auf das Kommende, deshalb mein Bezug.
Genau so braucht es Zeit nach dem "Supergau", das sich beide wieder ausrichten, egal in welche Richtung.
"Tschüss ich ziehe morgen aus" ist eine Möglichkeit aber blöd.
Besser ist, man findet wieder zu einander und versucht dies Thema nochmal sachlich zu beleuchten.
Deshalb das" Kitten" und natürlich nicht für eine Ewigkeit oder vielleicht doch! Trennen kann man sich immer, doch dann lieber im Guten als Freunde und nicht so oder?

Bin raus hier aus dem Thread, GL

Manchmal reicht ein "sich gut verstehen" nicht, um zusammen zu ziehen und somit einen großen Schritt in der Beziehung zu machen - das Ganze somit "zu festigen".
Das anfängliche "verliebt sein" wird oft (gerade in jungen Jahren, aber nicht nur) mit Liebe verwechselt. Das Flügge werden ist spannend, aufregend und man fühlt sich einfach gut. Aber richtig ausgetobt scheinst du dich ja deiner Meinung nach wohl doch noch nicht zu haben, um eine richtig feste Beziehung einzugehen.
Was du jetzt machen kannst ist, dich mit dir selbst auseinander zu setzen, wie stark dein Freiheitsdrang ist und was du auch deinem Freund gegenüber empfindest - und das musst du dann abwägen, welches Gefühl stärker ist. Du bist noch jung, da möchte man gerne mal "am liebsten beides" haben - aber dein Freund hat dir da eine Grenze gesetzt, die zu respektieren hast.

Ich gehöre ja zu den Menschen, die nicht so gerne Tipps geben: ich kenne weder dich noch ihn, und bei Handlungen muss man immer an die möglichen Auswirkungen denken. Und die sind dem Leser hier noch schleierhafter als der TE.
Nun hast du ihm deine Bedürfnisse geschildert und er hat so reagiert, wie du es befürchtet hast. Zuerst einmal möchte ich das Positive herausstellen: du hast eine Information bekommen, die du vorher erahntest, aber nun erst verifiziert hast.
Wichtig ist ja nun, wie du mit dieser Info umgehst. Natürlich hat dein Partner auch eine aus seiner Sicht (unerwünschte) Info bekommen. Jetzt geht es darum, wie ihr mit dieser Info umgeht.
Vielleicht bedankst du dich erst einmal für seine klare Stellungnahme. Er war ehrlich zu dir, hat nicht drum herum geredet. Vielleicht kann er so auch anerkennen, dass du ebenso ehrlich und klar war, was deine Bedürfnisse anbelangt.
Wenn ihr beide die Beziehung, so wie sie sich momentan gestaltet, fortsetzen wollt, dann geht zu einem möglichst systemischen Therapeuten. Dieser wird eure Offenheit und Klarheit wertschätzen. Und es geht eben nicht darum, wer etwas falsch gemacht hat oder nicht, sondern wie die Beziehung mit dieser Info weiter bestehen kann. Das ist allemal besser, als vorschnell eine fünfjährige Beziehung über den Haufen zu werfen.

21 - schon jahrelang zusammen. Nicht ungewöhnlich wenn sich die Wege trennen.
Man entwickelt sich in dem Alter einfach stärker in gegensätzliche Richtungen.

Naja, was kannst du machen? Du kannst deinen Wunsch unterdrücken, heimlich fremdgehen oder euch beiden die Chance geben jemand passenderen zu finden.
Auf Dauer werdet ihr beide das nicht so leben können - das dürfte jedem klar sein.
Weder kannst du deinen Freund "bekehren", noch kann er dir etwas "verbieten".

Wie gesagt, viele Möglichkeiten hast du da jetzt nicht(mehr).

Keine Ahnung wie du mit ihm gesprochen hast aber sehr geschickt war es nicht.Denn jetzt hast du ihm eigentlich gesagt " er als Mann alleine reicht dir nicht" egal was jetzt andere sagen er wird darüber grübeln , zweifeln an dir an deiner Liebe haben.

Ich lebe ja seit einiger Zeit nach dem Grundsatz: frag nicht, wenn du nicht sicher bist, dass du die Antwort aushalten kannst ...

Guter Grundsatz!

Ja.... aber nur, wenn man dadurch nicht automatisch die für sich gewünschte Antwort als gegeben voraussetzt und danach handelt...

Ich lasse ihn mal aussen vor . Wenn du mit deiner Situation unzufrieden bist , musst du es ändern! Es ist dein Leben umd was du draus machst!
Wie immer es weitergehen mag , aber Unzufriedenheit wird eure Beziehung halt auf dir Dauer killen. Augen zu und durch , siehst schon was passiert . So weiss er nicht mal , dass dir was fehlt und dir viele unausgesprochene Dinge im Kopf umhergehen

Dazu gibt es eine nette Gerschichte, ich glaube, sie ist von Bandler:
Ein Mann möchte einen Nagel in die Wand schlagen, stellt aber fest, dass er keinen Hammer hat. Er weiß genau, dass der Nachbar einen hat; mit dem versteht er sich aber nicht so gut.
Auf dem Weg zu ihm kommen ihm Zweifel, ob der Nachbar ihm den Hammer ausleiht. Dennoch schellt er. Als der Nachbar öffnet, schreit er:
"Dann behalte doch deinen Scheiß Hammer."

Paul Watzlawik und den inneren Monolog des Mannes hast du jetzt sehr verkürzt dargestellt

Hey,

als ungefähr Gleichaltriger kann ich Dir hier vielleicht etwas helfen.
Ich habe erst vor kurzem die Beziehung zu meiner Partnerin beendet. Der Grund ist mir, mit einigem Abstand und gelegentlichen Treffen zwischendurch sowie einigen Nächten zusammen, nicht mehr so präsent. Dennoch war die Entscheifung richtig, weil ich damals so empfunden habe.

"Bereue nie, was Du in dem Moment als gut/besser empfunden oder genossen hast."

Ich sehe Eure Situation so: Du möchtest Dich ausprobieren. Das ist ganz normal. Ich wollte das, meine Verflossenen wollten das, . . . Ich habe zwischendurch erfahren, dass Sie sich (während wir unsere Treffen nach der Trennung hatten und sich bei mir wieder Gefühle aufgebaut haben) mit anderen Männern zum Sex getroffen hat.

Was denkt Ihr? Ich war zunächst auf 180. Was ihr denn einfiele - es haben sich doch wieder Gefühle entwickelt, bei ihr und mir, ich habe sie mehrmals direkt gefragt, ob sie sich Ablenkung holt, das wurde verneint, . . . Mittlerweile und ein paar Gespräche später weiß ich, dass sie mir nichts erzählen wollte, um die wieder aufflackernde Beziehung nicht mit der Vergangenheit zu belasten. Getroffen hat sie sich aus Interesse und um Ablenlung zu bekommen. Angeblich war der Sex jedes Treffen miserabel und sie hätte sich geschämt und weinen können. Ich habe sie den Tag jedoch raus geschmissen, weil ich zu empört und verwirrt war.

Nun, mittlerweile treffen wir uns gelegentlich, kommen gut miteinander klar, haben Sex und es läuft recht unkompliziert. Beide suchen wir nach reinem Sex als Ablenkung, da in der Beziehung zu viel vorgefallen ist. Sie hat bisher niemand außer mir wieder getroffen und wenn dem so wäre, würde ich damit klar kommen - weil ich weiß, woran ich bin.

"Wer weg rennt, wenn es Probleme gibt, die zu klären sind, der muss mit Konkurrenz rechnen" - war ja auch so . . .

Warum erzähle ich das alles?
Du kannst nicht alles planen. Klar, eventuell wird er sauer. Aber immerhin hast Du ihm das eezählt, ehe Dich spontan die Lust überrumpelt. Eventuell wird er auch traurig, weil er dich nicht versteht.
Du bist zwar lange mit Ihm zusammen - aber ihr habt Eure wilde Zeit wohl noch vor Euch. Wenn ihr diese gemeinsam erleben könnt - Hut ab! Das schaffen leider die wenigsten.

Dazu gehört aber vor allem viel Kommunikation, Einfühlungsvermögen und eine Prise Egoismus.
Kommuniziere ihm deine Wünsche. Aber sei vorsichtig, wie weit Du es bei dem ersten Gespräch bringen kannst bzw. willst.
Eventuell musst Du ihn darauf noch vorbereiten. Und: Dir sollte klar sein, dass er auf Gleichberechtigung pochen wird. Kommst Du damit klar? Kämt ihr damit klar und wäre es schlimm, wenn nicht? (Wäre es nicht - so als Tipp . . . )

Ich hoffe, ich konnte Dir helfen.

meine Art ist es dem zukünftigem Partner vor der Entscheidung Offene Bez eingehen mitzuteilen das Es mit mir nur diese Art von Beziehung gibt.
da Du diesen Punkt aber schon sehr lange überschritten hast,ist diese Variante hinfällig,aber vielleicht denkst Du beim nächsten mal daran

zu dir
Es gibt viele Männer die einer Offenen Beziehung positives abgewinnen können,das Dilemma ist nur das sie nur für den mann offen sein soll
Du kennst deinen Freund am besten
flirtet er gern schaut er nach anderen Frauen und gibt Kommentare ab
wie reagiert er wenn du angeflirtet wirst.
Die Antwort auf diese fragen wird dir zeigen ob Du überhaupt ein Gespräch darüber führen kannst
wenn ja dann ist der Vorschlag in Vorkasse zu gehen und Ihn erstmal machen zu lassen ein klasse Tip
Steckt einen Rahmen ab in dem ihr euch dann bewegt,das schafft vertrauen und überstrapazier es nicht
Der Partner muss immer klar erkennen wer die Nr1 ist.