Frage an die Männer, wegen aktueller Frustration!

kann sein das du damit Recht hast, ist mir zum Glück noch nicht passiert...

"grausam" na ich weiß nicht eher "traurig" das man(n) so N..g... ist, eben nicht Lukullisch, denn ansonsten isst das Auge bekanntlich mit, aber es stimmt dann doch, das der Verstand wohl recht prall in der Hose ist um den "Druck" (was schwachnsinnig ist) abzubauen.

Das grausam war eher darauf bezogen das es Erwachsene Männer gibt die soetwas noch tun. Dabei werden nähmlich beide keinen nutzen drauß ziehen.

Na dann trifft "grausam" wie auch "traurig" zu...aber wie du schon vorher gesagt hast gibt es weibliche Wesen wohl auch darunter, die sich über die Ausmaße leider nicht bewusst sind, die die schnelle kurze Nummer brauchen....

Hier fehlt leider die Offenheit, denn bei klarer Ansage "Quickie" wissen beide Seiten bescheid, Lust erleben und dann bye....

Schöne Menschen haben es einfacher, werden gern gesehen und sind oft beliebter.

Alles gut und schön.

Ich kann mich nicht mit Gründen wie:

"sie hat zu kurze Beine, deshalb trenne ich mich von meiner Frau"
"er/sie ist mir doch zu dick/ zu dünn"
" sie hat die falsche Augenfarbe, ich stehe ja doch eher auf braun"
" nach vielen Jahren Ehe habe ich doch heraus gefunden, dass mir der Schwanz meines Mannes zu kurz/ zu lang ist, deshalb trenne ich mich von ihm"
"ich stehe auf Haare, mein Mann hat inzwischen nur noch einen Kranz, deshalb verlasse ich ihn"

nicht anfreunden.

Ich kann dir nur Recht geben, denke und empfinde genau so

Ihr würdet also mit euren Partnern weiter zusammen bleiben auch wenn sie euch Optisch nicht mehr ansprechen? beifall klatsch Bis ans lebens ende! Mein man ist zwar nicht mehr antraktiv in meinen Augen aber da ich ihn ja schonmal habe....

Leider liest du ohne zu verstehen aber dies ist wohl auf deinen jugendlichen Leichtsinn zurück zu führen und braucht auch nicht mehr kommentiert zu werden.

genau

Falls es so sein sollte das ich es falsch herauslese bitte erkläre es mir mit anderen worten...
Das alter vor zu schieben is eine billige ausrede und zeigt lediglich das fehlen von argumenten liebe Oma...

Unsinn erlätere mir was du damit meinst... hier ging es darum das ein störender optischer faktor die beziehung scheitern lässt da dieser zu störend ist.

Den Bart den er sich wachsen lassen hat stört mich aber ich hab ihn trotzdem lieb sondern ich empfinde keine sexuelle erregung mehr wenn ich dich ansehe. So habe ich das verstanden.


Nur weil du ja ich sage du und nicht sie älter bist heißt das nicht das meine meinung weniger wert ist. Versuchs mal mit argumenten und nicht mit Arroganz.

Ich würde warscheinlich nicht mal mitbekommen, dass es funkt bzw dass du so bist wie du bist, wenn jmd ich optisch nicht anziehend finde sind auch die Kontakte entsprechend - sollte sich durch eine längere bekanntschaft aber auch bei mir etwas entwickeln, würde ich es Probieren.

Doch das Problem bei dir liegt doch ganz woanders. Er findet dich toll, süß, nett vögelt gerne mit dir - Liebe ist das nicht sry. Wenn es Liebe wäre würde er dir helfen dein Gewicht zu reduzieren, und nicht Schluss machen.
Ich weiß ja nicht wie eire Partnerschaft war - keine Infos von dir und ich hab nicht alles gelesen - aber er liebt dich nicht, denke ich.

Es macht natürlich wenig Sinn, wenn Du davon abzulenken versuchst, worum es hier geht. Es geht um die Attraktivität und Schönheit des Partners, und das Leiden des anderen Partners, wenn ihm ein entscheidender Mangel daran hindert, selbst lieben und begehren zu können. Und die Dicke des Körpers kann durchaus gravierendes, körperliches Merkmal im Auge des Betrachters sein. Schwanzlänge und Schwanzdicke im übrigen auch: immerhin geht dabei um so etwas Entscheidendes wie ein befriedigendes Sexualleben. Und auch kurze Beine können dann bedeutsam werden, wenn sie für den Partner von Bedeutung ist. Selbst ein Muttermal wird von Bedeutung, wenn eben dieses Muttermal so bedeutsam wird, dass es zum Zentrum der Wahrnehmung der anderen Person wird.

Das Ganzte ist nicht so beliebig und lächerlich, wie Du es darzustellen suchst. Bevor ein solcher Satz fällt, wird der andere schon mit sich gerungen haben. Denn das Gefallen ist ja nicht etwas Äußerliches. Darüber entscheidet sich, ob man jemand nur bewundert oder respektieren, sondern ob man ihn auch lieben kann.

Und ob Du Dich mit solchen Gründen der Partnerwahl oder Partnertrennung anfreunden kannst, ist eigentlich auch nicht die Frage. Die Frage ist vielmehr, ob Du akzeptieren kannst, dass auch diese "Partner" Menschen mit Gefühlen sind, die auch nur versuchen, ein einigermaßen glückliches Leben zu führen. Und zu diesem Glück gehört ein Partner, der ihnen gefällt.

Ihnen das Recht abzusprechen, sich wegen etwas Äußerem von ihren Partner trennen zu können, bedeutet letztlich, ihnen das Recht auf Glück abzusprechen. Und das Recht auf Glück ist ein hohes moralisches Gut. Es beinhaltet sogar eine Selbstverpflichtung.

Und die kann dazu führen, dass man nach 10 Jahren Zusammensein sagt: Tut mir leid, Du bist eine ganz patente Person mit tollen inneren Werten. Aber Du bist mir zu dick, und deswegen kann ich mit Dir nicht leben. Denn diese Werte kann ich nicht anfassen, und ich kann sie nicht küssen und ich kann sie nicht berühren.

Ganz gewiss ist das für den anderen nicht schön. Aber auch zu sagen: Du siehst wirklich klasse aus, aber Deine inneren Werte gefallen mir nicht mehr - das macht die Sache zwar gemäß unserer protestantischen Moral akzeptabler, aber schöner ist es für den, der verlassen wird, auch nicht.

@ fivegirl


Ich finde diese Bemerkung auch etwas von oben herab. Jugendlichkeit ist kein Manko. Bitte fair bleiben.

@ zeit-fuer-neues

Mich stört allerdings Deine völlige Nichtbeachtung von Orthographie. Auch eine Textgestalt ist etwas kostbares Äußeres. Bitte auch dieses pflegen, dann wird man auch eher ernstgenommen. Soviel zeit-fuer-altes muss sein.

Jup
Stimme ich dir zu normaler weise benutze ich auch ein Rechtschreibprüfung nur war ich in eile.

Und etwas Orthographie, wenigstens ein bißchen, wäre auch nicht schlecht. Sie macht den Text etwas übersichtlicher und das Lesen leichter.

Ich selbst habe zu Beginn meiner jetzigen (bald fünfjährigen) Partnerschaft ein sehr ähnliches Szenario erlebt. Ich fand ihn von Beginn an toll und war unheimlich in ihn verschossen. Er hingegen sagte mir nach dem zweiten Date: "Du bist eine tolle Frau aber Du bist mir zu dick." Was richtig ist, ich bin dick. Aber es hat natürlich trotzdem gesessen und ich musste schwer schlucken, um mich dazu zu bewegen, trotzdem weiter an diese Beziehung zu glauben. Da ich ihn so sehr wollte, war es mir dann aber unwichtig genug, mich darauf einzulassen. Anfangs hatte ich den Eindruck, er versteckt mich vor seinen Freunden und Kollegen und das mag auch gestimmt haben. Nach und nach jedoch wurde immer klarer, dass wir einfach super zusammenpassen, uns toll ergänzen und eine herausragende Kommunikationsbasis haben. Nach einem Jahr Beziehung fragte er mich dann, ob wir nicht zusammenziehen wollen und ich stimmte zu.

Seit Herbst 2005 leben wir nun zusammen und obwohl ich ihm glaube, dass ihm mein Äußeres nicht mehr so wichtig ist, bleibt es doch immer eine Art wunder Punkt in unserer Beziehung. Dazu sei zu sagen, dass ich esssüchtig bin und deshalb einen langen Weg gehen muss, um mein Gewicht zu reduzieren. Im Vordergrund für mich steht, wieder gesund zu essen und nicht unbedingte Gewichtsabnahme. Das heißt natürlich, dass ich, obwohl ich es gern möchte, bisher nicht viel abgenommen habe (eher im Gegenteil da ich noch nicht so lang in Behandlung bin). Ich bin also dicker als zu Beginn, fühle mich unwohl in meiner Haut und auch er mag es zwar ein bisschen mollig aber nicht adipös. Es ist ein wirklich schwieriges Thema, nicht nur für mich als 'Spezialfall'.
Viele Frauen sind bezüglich ihrer äußeren Erscheinung sehr verletzlich und daher empfinde ich es als sehr problematisch, etwas derartiges als Trennungsgrund anzugeben. Solange die Beziehung für beide noch schön und bereichernd ist, sollten Äußerlichkeiten nicht ausreichen, sie zu beenden.

Trotzdem kann ich durchaus nachvollziehen, dass es furchtbar und mit einem enorm schlechten Gewissen verbunden ist, zu erkennen, dass man den Partner nicht mehr attraktiv findet. Das ist legitim und auch ich vermute, dass die Meisten sich das weder gern eingestehen noch gern die Konsequenzen daraus ziehen. Letzlich ist es wohl einfach die Gesamtqualität der Beziehung, die das Zünglein an der Waage darstellt. In unserem Fall lässt sich nicht abstreiten, dass es negative Auswirkungen auf unser Sexleben hat. Ja, unser Sex ist langweilig und manchmal unmotiviert und das ist nicht schön. Aber trotzdem sind wir uns gegenseitig einfach viel zu wichtig, unsere Beziehung deswegen aufzugeben - der ganze Rest stimmt einfach.

Keine eindeutigen Antworten also von meiner Seite.
Liebste Grüße,
Kinka

ich mach hier weder was lächerlich noch spreche ich dem Einen oder Anderen Gefühle ab.
Mir fällt es schlicht schwer diese deine Einstellung nachzuvollziehen.

Mehr habe ich nicht zum Ausdruck gebracht.

Aber mal im Ernst: wie sieht das Sexleben für dich im Alter aus, wenn deine Attraktivität sich nur noch erahnen lässt die du heute noch besitzt?

Eine seltsame Diskussion hier, bei manchen Beiträgen habe ich das Gefühl es ginge nicht um Menschen. Es klang als würde man ein schickes Auto kaufen.

Wo ist der Mittelweg? Sicher werden die wenigsten einen Partner nehmen, der ihnen optisch gar nicht gefällt. Eine Dame, die Gucci trägt, wird wohl keinen Gammler nehmen, ein durchtrainierter Sportler wählt wohl meist einen Partner, der ebenfalls sportlich ist. So weit so gut und auch zu verstehen, das Auge ist eben mit.

Aber ich finde hier gibt es Grenzen, verliebt man sich in eine Bein-oder Armlänge? In eine spezielle Augenbrauenform oder Haardicke? Wie zerbrechlich muss eine Liebe sein, die auf solchen Dingen aufbaut, wo bleibt die Tiefe, die eben unsere Makel überdeckt? Der Satz: ich liebe dich so wie du bist - kommt nicht von ungefähr, die rosarote Brille schlägt erbarmungslos zu und statt Ronaldo ist Hans Otto an unserer Seite und schau an, für den Verliebten ist Hans Otto der wahre Ronaldo. Ich kenne dieses "Blind-sein" von mir und ich sehe es immer wieder aufs Neue bei Freunden und Bekannten.

Und noch eins sehe ich, diejenigen, die Liebe über Optik definieren, sind meist nie lange zusammen, da die Tiefe fehlt, das echte Gefühl - man sieht sich eben schnell an etwas satt.

Mein Fazit: die Optik muss im Groben passen, wer sich aber an Einzelheiten festhält, scheint zumindest für mich nicht wirklich zu lieben.

Irgendwo habe ich hier gelesen ein Mann hat seine Frau verlassen, weil sie zu kurze Beine hat, da musste ich wirklich lachen, was wird es bei der Nächsten sein? Der falsche Hut, die falsche Nagellackfarbe? Das ist doch nun wirklich ein wenig lächerlich für einen erwachsenen Mann.

der liebt sich am meisten nur selbst und das relativ oberflächlich.

das problem, das viele maenner haben, ist das optische...leider schwirrt da bei vielen so etwas herum wie....oh wenn mich jem and mit einer dickeren partnerin sieht... so etwas ist eigentlich out of order... dann hart die entsprechende person anscheinend einen gewissen komplex, der ihn daran hindert zu jemanden zu stehen, den er ja angeblich liebt...

ich habe nichts gegen "dickere" frauen... wichtig ist, das es stimmig ist zwischen beiden parteiene und nicht nur eine einbahnstrasse befahren wird !!!!

Freut mich sehr, das zu hören, bin schon fast gesteinigt worden, weil ich auch diese Meinungsrichtung vertreten habe.

Meine Ex-Ehefrau war eben eine muskulöse Sportlerin und meine Ex-Partnerin eine zerbrechliche Elfe.
unterschiedlicher können Frauen nicht sein.

Hier haben viele gesagt, die Beiden passen nicht zueinander, jedoch hatten wir ein erfüllte 15-jährige Partnerschaft, welche noch heute bestehen würde, wenn der Tod uns nicht auseinander gerissen hätte.

deswegen ist es ja auch wichtig. das man auch zu sich und seiner eigenen meinung steht !!!!

Und ich halte dagegen: wer das Detail nicht liebt, versteht auch nichts vom Ganzen.

P.S. Weiterer Beitrag zu den hier weit verbreiteten buddhistischen Kalendersprüchen.

Ein großartiger Beitrag von Dir, mein Respekt. Er zeigt, dass man sich mit seinem möglichen körperlichen Mangel und den Gefühlen des Partners anders auseindersetzen kann, als bloß in der Abwehr der zweifelsohne erlittenen Kränkung. Großartig, geht weit über das Niveau von "Du Oberflächlicher", "Du taugst ja nichts", "Wer x liebt, dem ist das doch egal" hinaus.

also wenn alles stimmt, sie aber nur ein bisschen rundlich ist, dann is die figur scheißegel^^
aber sowas von=)