Frage an die Männer, wegen aktueller Frustration!

Das stimmt soweit, jedenfalls soweit es nur um Argumente geht. Argumente sind nur Knochen, die man den Hunden der Vernunft hinwirft - hat so ähnlich mal ein sehr witziger und leider unterschätzter Schriftsteller gesagt.

Aber natürlich kann man Argumente durch die Mitteilung von seinen Gefühlen und seiner Person austauschen, und so wird diese Meinung auch fassbarer und greifbarer. Auch in diesem Forum. Aber noch mehr in der Beziehung: Denn es geht ja eigentlich um Empfindungen, nicht um Meinung. "Du bist zu dick!" ist keine Meinung, sondern eine Empfindung. Und deswegen ist es auch so lächerlich, diese Empfindungen mit den Waffen der Moral niederkämpfen zu wollen.

Weidner hat einmal gesagt, dass Argumente nur Ausreden mit Hand und Fuß seien.

Das trifft es für mich sehr gut.

Ausserdem ist die Aussage "Du bist zu dick" eigentlich sehr einfach und wenig vielschichtig.

Warum ich so wahrnehme ist sicherlich wenig hilfreich und übersteigt die mal eben so überschaubaren Wirkzusammenhänge gewaltig.

Wir treffen uns dann wieder bei

meinst du das im allgemeinen oder nur auf das "Du bist zu dick!" bezogen ?

Ich, selbst Mann, suchte meine Partnerinnen nie nach dem äußeren aus.

Wenn dich Dein Ex mit diesen Erklärungen "abgeschossen hat", ist er nicht mal eine Träne Wert.
Ich spinne den Faden mal weiter:

Er hat erfolg im Beruf, muß deswegen öfters auf abendlichen Gesellschaften erscheinen und schämt sich Deiner, wegen der vermeintlichen Fülle!
Wie lange hätte er Dich wohl mitgenommen zu den Veranstaltungen, bis er sich eine "besser aussehende" Begleitung gesucht hätte.
Welcher Vorwand wäre ihm denn dann eingefallen?

Lieber eine Frau mit Verstand im Kopf, als ein wandelnder Kleiderständer, bei dem nur Müll aus dem Mund kommt wenn sie ihn aufmacht.

Ich verstehe solche Typen nicht, obwohl ich drei von der selben Art kenne.
Die Frau des einen hatte ne Model-Kariere gemacht, ist bis heute aber nicht in der Lage Spiegeleier unverbrannt auf den teller zu bekommen.

Der andere kann mit der seinigen zwar Aufsehenerregend ausgehen,
aber ein Baby wickeln: Igitt das richt ja fürchterlich.


Last but not least, der dritte hat eine, die sich schon beim Butter schmieren die Fingernägl abbricht. Wie Peinlich.

Mensch eine Frau kann auch mit etwas Übergewicht eine tolle Figur haben und wenn sie es versteht sich vorteilhaft zu Kleiden und noch was im Hirn hat aus Modedesignern, was zum Geier sollte da ein Hinderungsgrund sein!


Das meint der

Springfriend

Ich meine das im Allgemeinen. Aber wenn ich es mir recht überlege, ist vielleicht "Erleben" statt "Empfindung" das bessere, weil weiträumigere Wort.

du meinst ernsthaft, dass eine meinung eines menschen grundsätzlich nicht in eine beziehung gehört .... nur die empfindung (das gefühl) und / oder das erleben ..... verstehe ich dich und deine aussage richtig ?

Auch, wenn wir diese Haltung jetzt hier schon gefühlte tausendmal gehört haben, und ich mich fast frage, ob es nicht sinnvoller für Euch wäre, mit dieser "Das Äußere ist doch egal" - "wer nach dem Äußeren geht, ist oberflächlich" - bis hin zu dem


eine Selbsthilfegruppe zu bilden, oder vielleicht einen anderen Thread mit dem Titel "Lieber häßlich und klug" als "schön und doof", lohnt es sich vielleicht doch noch mal, darauf einzugehen, weil sich hier doch alle Vorurteile so dicht beisammen sind, wie selten zuvor, also:


Bis hierhin folge ich Dir, bzw. folge ich Dir zwar im wirklichen Leben nicht, aber können sagen: Gut, aber das ist Deine Sache!

Aber was berichtigt Dich nun, über andere zu urteilen, die nicht so handeln, wie Du:


Nun, jetzt warten wir eigentlich gespannt auf Begründungen, Erläuterungen etc. Aber was folgt, ist:


Ach so, es geht eher um eine Phantasie von Dir? Aber auch Phantasien sind willkommen, also bitteschön:


Nun, besonders originell ist das natürlich nicht. Ehrlich gesagt: dieses "Feindbild" strotz dermaßen voller Klischees, dass säße ich in einer Redaktion für seichte Fernsehnfilme, ich Dir dieses Phantasiestück mit "Bitte etwas mehr Tiefe" - "Bitte etwas mehr Lebensnähe" - nun, zurückreichen würde.

Aus diesem klischierten Bild saugst Du nun Deine honigsüße, diätfreie Moral:


Ich weiß wirklich nicht, woher das hartnäckige Vorurteil kommt, dass eine schöne Frau, nur weil sie schön ist, dumm sein muss. Langsam frage ich mich, ob hier nicht gegen den Tenor"Alle schönen Frauen sind dumm",, schon wegen der drastischen Wortwahl "Müll aus dem Mund" nicht mal der Volksverhetzungsparagraph wirksam werden sollte.

Um es mal klar zu sagen: Meine Frau ist schön, und sie ist klug, und sie kann Windeln wechseln. Und wer jetzt noch mal behauptet, dass alle schönen Frauen dumm sind, dann nehme ich stellvertretend für meine Frau als eine üble Hetze!


Ach so, Du willst gar keine erwachsene Partnerin, Dir geht es auchgarnicht um Sex. Du willst nur Essen auf den Tisch, wozu dicke Frauen ja möglicherweise mehr in der Lag sind, als schlanke... !

Und sie soll -


Windeln wechseln. Also Du willst eine Mama für Dich. Und das Kriterium ist: dass sie Dich gut unterhält, dass sie Dich bekocht, und dass sie Windeln wechselt.


Butterbrot schmieren? Das ist, was Dir zu Frauen einfällt? Du scheinst vor sexuellen Bedürfnissen wirklich gefeit zu sein. Oder handelt es sich mit der Finger in der Butter um ein versteckte sexuelle Anspielung?



Erspare mir den Kommentar: für wen. Aber jetzt wissen wir wenigstens, warum Dir das Äußere der Frauen egal ist.

Ja, das verstehst Du im Prinzip richtig. Wobei ich nicht so autoritär behaupte würde, dass Meinungen grundsätzlich nicht in eine Beziehung gehören. Ich glaube aber, dass es gerade in Beziehungen nicht um die Meinungen, sondern um das konkrete Erleben des Einzelnen geht, und dass sich hinter der Meinung in der Beziehung auch eben eher das konkrete Erleben verbirgt.

Deswegen sind Meinungsstreitereien in der Beziehung auch so fruchtlos. Weil es einfach die falsche Ebene der Auseinandersetzung ist.

Aber ich fürchte, wir befinden uns hier wieder off-topic, und sollten von der grundsätzlichen Ebene wieder auf die konkrete kommen, um die es hier geht.

Wenn Dich die Frage so interessiert, würde sich vielleicht ein eigener Thread empfehlen?

Seltsame Beispiele für die Attraktivität einer Frau hast Du da...

Ich habe auch zuviel drauf und mag trotzdem weder Babys wickeln noch Butterbrote schmieren...

Hi Du, als erstes zählt glaub bei jedem das Aussehen bzw es ist das erste was wir sehen. Anders ist es bei Internet Bekanntschaften-Bilder spiegeln einen ja nicht zu 100% wieder da sie meist "gestellt" sind und keine Schnappschüsse. Jeder versucht ein besonders schönes Bild zu nehmen. Aussehen ist Geschmackssache aber wenn jemand ansonsten Perfekt erscheint aber halt zu dick oder dünn ist verstehe ich das nicht das man ihn/sie verlassen tut. Der Partner würde mit der Hilfe des anderen es bestimmt schaffen ab oder zuzunehmen! Davon abgesehen bin ich der Meinung Schönheit ist vergänglich wahre Schönheit kommt sowieso von innen! Mach dir jetzt bloß keinen Kopf das du zu dick sein könntest vergiss den Typ einfach und suche jemand der Dich liebt wie Du bist. Irgendwo hört sich das sowieso nach ner einfachen Ausrede an. Wenn ich jemanden liebe oder perfekt finde dann doch so wie er ist! Schade das die meisten Menschen immer oberflächlicher werden und sich damit meist selbst total überschätzen.

Immer wieder diese Beiträger, die sich von Seite 1 einfach zur letzten Seite switchen, und abseits von allem, was gesagt und geschrieben wurde, ihren herrlich unschuldigen Senf beisteuern.

Da ich mir aber habe sagen lassen, dass auch solche "unschuldigen" Beiträge selbstredend erlaubt sind, sollen sie auch gewürdigt und kommentiert werden:

Zum ersten Teil des Satzes möchte ich sagen: dass die Tatsache, dass die Schönheit vergänglich ist, leider richtig ist. Das schmälert aber nicht ihren Wert, sondern macht sie um so wertvoller. Denn nicht nur die Schönheit, sondern unser ganzes Leben ist ja leider - mhm, wie sage ich es bloß? - nicht unvergänglich. Sollen wir das Leben deswegen in die Tonne treten, und sollen wir es leben, solange es da ist? Und gilt, was für das Leben als Ganzes gilt, nicht auch für die Schönheit?

Und zum zweiten Teil des Satzes, wahre Schönheit kommt von innen, möchte ich sagen: Mir ist egal, woher sie kommt! Hauptsache, sie ist irgendwann da!

Offene Antwort zu Deinen Fragen:

1.) Es sind keine phantasien von mir, sondern selbst gefühlte Ereignisse, die mich zu diesem Beitrag veranlasst haben, nur mit umgekehrten Vorzeichen und nicht die Figur sondern den Geldbeutel betreffend.

Vor ca 25 Jahren hat mich eine Sie in der gleichen Art und Weise abserviert. Nur eben war es nicht mein Aussehen oder mein Intellekt, sondern mein Beruf und mein Einkommen, das den Bruch herbei führte.

ich kann mich also 2.) genau in Sie hineinversetzen und ihre Gefühlswelt erfassen.
Das ganze zog sich nämlich über ein Jahr hin, bis ich real spannte was mit der Frau los war.

Zum 3.) möchte ich hier klar stellen, das ich seit 22Jahren nun mit meiner zweiten Frau zusammen bin. Wir haben 2 Kinder, haben einiges miteinander durchgemacht, was mit meiner ersten in dieser Art nicht zu stemmen gewesen wäre.
Butterbrote schmieren kann ich wohl besser als mancher andere hier im forum, denn das zählt mitunter zu meinem Beruf, wenn ich Lunchpakete zusammenstelle.
Kinder wickeln mußte ich bereitss i,m Alter von 6 (sechs) Jahren, denn beide Elternteile waren Berufstätig, der eine frhmorgens der andere am Abend.

4.) Was das Kochen anbetrifft, sehe ich mich in einer anderen Riege als jede Hausfrau.
Ich bin gelernter Koch, mit spezialisierung auf Seefische, also was solls! Hier macht mir keine Hausfrau was vor.


Es bleibt also festzustellen, Deine erhobenen Vorwürfe entbehren jeglicher Grundlage und sind wohl hiermit entkräftet.


Lg


Springfriend

Und wenn Dir dann Deine Partnerin nicht mehr schön genug ist weil schönheit ja nun mal vergänglich ist und im Auge des betrachters liegt (jeder wird halt älter und somit irgendwann auch unansehnlicher), wird die gute dann gegen das neuste modell ausgetauscht wie ein Auto oder was... Den eindruck bekomme ich bei dem was Du so schreibst. Hast Du mal darüber nachgedacht wie Menschen verachtend Deine einstellung wenn ich sie richtig interpretiere eigentlich ist?
Sicherlich habe ich das recht mir meine partner nach meinen vorstellungen auszusuchen aber wenn ich so viel wert auf Äußerlichkeiten legen würde wie Du dann würde ich mich auch nicht wundern wenn ich nach genau den selben maßstäben nach einiger Zeit "Ausgetauscht" würde weil der Bierbauch evtl 5 bier zu groß geworden ist... Es wundert mich immer wieder wie so Oberflächlich denkende "ICHMENSCHEN" überhaupt durchs leben kommen... Ich habe das recht... Mir gefällt nicht mehr... Ich frage mich da Ehrlich wo die Menscheit wäre wenn alle so denken würden wie Du.
Da war mir schon länger nach.... Aber da s wird Dich ja nicht abhalten, soll es ja auch nicht, weiter Deine meinung zu vertreten und uns zu belustigen!

Wenn jemand in Beziehungsfragen rein nach der Optik entscheidet vergesse ich die Person auch schon wieder.

Die Hülle verfällt aber der Kern bleibt und wird immer besser, es ist wie bei Wein.

Lieben Gruß

D.C.

... denn ein weiteres Posting fehlt seit meiner Antwort an Felixe.

Charakter und Aussehen müssen schon stimmen. Wir würden sagen, es wäre beides auf dem "ersten" Platz der Prioritäten. Einerseits...was nützt einen ein gutaussehendes Arschloch mit einem schrecklichen Charakter, der nur an sich denkt?!
Sicherlich ist es auch Geschmackssache, ob man einen Partner hat, der schlank oder dick ist. Dick finden wir nicht ansprechend. Ein sportlicher Körper oder ein normal gebauter Körper (Also keine Hungerhacken...) sind für uns erotisch.

bisher habe ich dieses thema nur als "stille" leserin verfolgt.

muss jedoch jetzt mal meinen senf dazugeben.

ich finde es erschreckend, wenn menschen die die 50 jahre fast erreicht haben, soviel an äusserlichkeiten festmachen.

leute...bei euch ist doch der "erste lack" längst ab! und so manch einer traut sich wohl hier gar nicht mehr sein gesicht zu zeigen.
ich weiß, das war böse ... aber ich mach mir halt so meine gedanken zum thema schönheit.

zu der TE kann ich nur sagen:
wenn dich deine kilos stören und DU etwas dagegen tun willst, dann wirst du das schaffen.
du wirst aber dadurch kein anderer mensch!
möglicherweise aber eine verbissene (verbitterte) frau, die sich alles verkneifen muss, was ihr schmeckt, denn übergewicht ist auch veranlagung und wer dazu veranlagt ist, wird wohl sein leben lang auf vieles verzichten müssen, wenn er schlank, sein möchte.
wenn mich einer nicht so will wie ich bin, dann hat er mich auch nicht verdient, wenn ich schlanker (geworden) bin und schon gar nicht, wenn er mich wegen einigen kilos verlassen hätte.

moment!
das soll jetzt nicht heissen, dass man nicht etwas für sich tun soll, wenn das gewicht zu hoch (und vielleicht schon die bewungsfreiheit einschränkt) und man sich nicht mehr wohlfühlt. die wahl hat jeder und schafft es auch, wenn er es ändern will (eigene erfahrung!) und findet irgendwo sein wohlfühlgewicht, mit dem man gut klar kommt und genügend selbstbewusstsein hat.

dieser ganz schönheitswahn kotz mich an und ich frage mich wirklich, wie damit ein mensch noch in würde altern soll???

in dem sinne, allen das IHR und mir das MEINE!

Du hast in Deinem letzten Posting durchaus ein reines Phantasiegemälde gemalt, nämlich "einen Faden gesponnen" , darf ich ich Dir das nochmal vor Augen halten?


Es ist schön, dass Du nun mal Deine persönliche Erfahrungen offenlegst. Erfahrungen sind etwas sehr wertvolles. Aber es ist das eine, Erfahrungen zu haben, und das andere, verallgemeinernde Schlüsse daraus zu ziehen. So wie hier:


Zwei Anmaßungen in zwei Sätzen: Erst einmal weißt Du nicht genau, warum Deine damalige Partnerin Dich verlassen hat, Du kannst nämlich nicht in sie hineinsehen, so ist das erst mal Deine Interpretation. Und selbst, entspräche dieses Schwarz-Weiß-Gemälde einer "bösen" Partnerin und einem armen Opfer wie Dir den Tatsachen, setzt Dich diese Erfahrung keineswegs in die übermenschliche Fähigkeit, sich "genau" in die Person der TE zu zu versetzen und "ihre Gefühswelt" zu erfassen. Wer bist Du? Gott?

Die Wortwahl bringt es an den Tag. Wenn Du geschrieben hättest, Du könntest es ihr nachempfinden, das wäre verständlich gewesen. Aber den Anpruch, "ihre Gefühlswelt zu erfassen", das spricht doch für eine gehörige omnipotente Phanatasie.


Es ist zwar schön zu hören, dass Du auch Butterbrotre schmierst, gelernter Koch bist (mit Spezialität auf "Seefische"), und Kinder wickelst. Auch gratuliere ich Dir zu Deiner Zufriedenheit mit Deiner zweiten Frau. Das zeigt zumindest, dass Du zumindest keine Frau suchst, die dies alles für Dich übernimmt.

Aber das ändert nun mal nichts an der Tatsache, dass Du
Du Frauen daran mißt, ob sie Butterbrote schmieren, Kinder wicken können und "keinen Müll erzahlen".

Ein ziemlich, sagen wir mal ganz vorsichtig, einseitiges Frauenbild. Zu diesem Eindruck vor allem Dein übles Hetzlied passt, dass Du gegenüber schönen Frauen angestimmt hast. Wenn ich Dich auch daran noch mal erinnern darf? -



Wandelnder Kleiderständer? Müll aus dem Mund? Ich finde, Deine Wortwahl spricht schon eine ziemlich hasserfüllte Einstellung gegenüber Frauen, die schön sind, oder sagen wir allgemeiner: sexuell reizvoll sind.

Oder würdest Du sagen: ich habe nichts gegen schöne Frauen. Sind etwa einige Deiner Freundinnen schöne Frauen?

Bezeichnend, dass Du in Deiner Widerlegung gerade auf diesen hauptsächlichen Kritikpunkt nicht eingegangen bist.


"Es bleibt festzuhalten" - "entbehren jegliche Grundlage" - zu wem sprichst Du ? Zum obersten Gericht? Zu der Nachwelt? Zu Deinem eigenem Gewissen? Ich würde es mal so formulieren: die Vorwürfe bleiben im Raum.

Sovie Unterstellungen und Durcheinander in sowenigen Sätzen, das muss ich mir doch erst mal ordnen.



Wieso sollte Sie nicht mehr schön genug sein? Was erlauben Sie sich da eigentlich, mein Herr?


Stop, Schönheit ist vergänglich, das stimmt. Andererseits liegt die Schönheit in den Augen des Betrachters. Ich habe meine Frau auch deswegen geheiratet, weil ich das tiefere innere innere Gefühl verspürt habe , dass ich sie noch im Alter schön finden werde.


???


Lieber Topswitch. Wenn Du schon weißt, dass Du nur nach Deinem eigenen Eindruck gehst, und nicht nach dem, was ich tatsächlich hier geschrieben habe, was bringt Dich dann dazu, ein Urteil über mich zu fällen, dass doch nur auf Deinem Eindruck basiert. Sehr seltsame Einstellungen, die Du hier zeigst. Der Zusatz "wenn ich es richtig intterpretiere" zegt allerdings doch wieder von einem Rest an Rechtsbewusstsein.

Aber jetzt sage ich mal, was ich auf der Skala von "merkwürdig" bis "schöne-Frauen-verachtend" finde: Dass Du und andere, die gewichtige Partnerinnen haben, Menschen wie mir "Oberflächlichkeit" bis hin zur "Menschenverachtung" vorwerfen! Und weißt Du, was ich so merkwürdig finde?

Dass keiner sagt: ich gehe doch auch nach Äußerlichkeit und Oberfläche. Ich finde nämlich meine Partnerin sehr schön, auch wenn sie dem Schönheitsideal nicht entsprechen mag. Ich liebe es, meine dickere Partnerin anzusehen, sie hat so eine gewisse Anmut in ihrer Bewegung, sie hat eine schöne, weiche Haut, die ich gern berühre, und wenn sie lächelt, stellt ihr Strahlen alle anderen in den Schatten.

Stattdessen: ein Moralkreuzzeug mit den Geißeln der Oberflächlichkit und Inhumanität, die ihr gegen Menschen führt, die den Schönheitssinns für die Liebe und das gegenseitige Gefallen für die Liebe und das Leben unverzichtbar halten.

Schon solches moralische Kaliber, das Du hier auffährst, lässt ja fragen, gegen wen Du diesen Krieg tatsächlich führst? - Und warum das alles nötig ist.

Um es mal unmißverständlich zu sagen: Ja, die Schönheit liegt im Auge des Betrachters. Es gibt Menschen, die auch dicke Menschen schön finden, und dann wäre es wunerbar, wenn sie nich allzu schlanke Partnerin bekämen, damit sie glücklich werden können. Dann gibt es Menschen, die ihre dicken Partnerinnen, auch wenn sie eigentlich nicht auf dicke Menschen stehen, dennoch schön finden, weil sie sie lieben (s.o.). All das ist wunderbar, und verständlich und bedarf überhaupt keiner Diskussion.

Aber was mich im höchsten Maße verstört, sind Menschen, die sagen: ich finde zwar meine Partnerin nicht mehr schön, aber ich liebe sie, und deswegen bleibe ich bei ihr.

Das freut zwar das Mitleidsethos, aber Mitleid ist nicht dasselbe wie Liebe. Wenn ich Eure Partnerin wäre, die mit einem Mann zusamenleben muss, der sie nicht schön findet, wüßte ich nicht, was ich verächtlicher finden würde: wenn er geht, oder wenn er bleibt.

So! Den unten stehenden Ausfall gegen mich verbuche ich mal unter "moralische Kavallerie" gegen Schönheitssinn, den Du offensichtlich mit solchen scharfen Waffen in Dir selber niederhalten musst. Vielleicht kannst Du mal darüber nachdenken, wenn Du Dir folgende Zeilen nochmal, vielleicht bei einem Glas Wein auf der Veranda beim leisem Plätschern eines Sees, in aller Stille und innerer Einkehr zu Gemüte führst.


Ein Tip noch: denke nicht soviel in allgemeinen Kategorien, wie "die Menschheit". Das lenkt nur ab: von Dir selbst.

Schatz, das kannst doch garnicht einschätzen. Kennst Du eigentlich keine attraktiven 50jährigen Männer? Aber ich würde es auch ein wenig eitel finden, Deiner Vermutung hier öffentlich zu widersprechen.

Aber um Dein Posting doch mal wieder eine etwas diskursfähigere Grundlage zu stellen. Selbst wäre ich ich so häßlich wie Frankensteins Monster, findest Du, dass ich dann kein Recht hätte, mich nach schönen Frauen zu sehnen?

Ja, ist nicht sogar, was uns solche Monster wie King Kong und Frankensteins Monsters und Quasimodo zutiefst menschlich erscheinen lässt, ausgerechnet ihre tiefe Sehnsucht und Liebe zu dem, was sie selber nicht sind und haben, nämlich nach Schönheit, für die sie sogar bereit sind, zu sterben?

Und zeigt uns solche Mythen und Fabeln nicht, welchen Stellenwert die Schönheit in uns einnimmt? Und was das Leben für einen Sinn hätte, wenn der Schönheitssinn von Feiglingen und praktischen Kosten-Nutzenrechner eingeplättet würde?

Womit ich mir auch mal eine kurze Stippvisite in "Die Menschheit" gegönnt hätte.

Willst Du Dir hier Material für eine soziologie Doktorarbeit sammeln?
Es hat so den Anschein.
Aber lassen wir das, denn im übrigen sind wir schon Meilenweit vom eigentlichen Thema weg.

Springfriend

Ich weiß nicht, womit ich Deine Großzügigkeit verdanke, nicht auf meine Kritik auf Dich einzugehen, aber mit Sicherheit nicht der Tatsache, dass wir "meilenweit vom Thema" weg sind.

Denn Deine Hasstiraden gegen schöne Frauen passen sehr gut zu dem Thema, ob es gut und willens von dem Mann war zu sagen, über den sich die TE "Lucky Betty" so bitter beklagte"


Aber wenn Du Dich aus der Diskussion mit mir zurückziehen willst, bitte, das ist Dein gutes Recht. Und ich kann es Dir, ehrlich gesagt, auch nicht verhehlen.

Hasstiraden, sehen bei mir anderst aus. Also bitte.

Ich habe nichts gegen schöne Frauen, Du hast da etwas verdreht.
Denn ich schrieb von drei Damen, nicht von allen. Aber wenn Du alles verallgemeinern willst, so soll es Dir gegönnt sein. Schließlich und Endlich kommt es ja auf jeden selbst an, was er als schön erachtet und was nicht. Oder wird das jetzt auch zerpflückt?


Springfriend

Zu Deiner Erinnerung, Du schriebst:


Drei schöne Frauen, wie im Märchen! Und alle drei Frauen sind "fabelhaft" schlecht: die erste kann keine Spiegeleier braten, die zweite will keine Windeln wechseln, und die dritte kann kein Butterbrot schmieren. Und an keiner: ein einziges gutes Haar.

Wenn das nicht als Verallgemeinerung verstanden werden kann, müssten sich jetzt sämtliche Fabel- und Mächendichter im Grab herumdrehen, müssten sie doch daran zweifeln, ob die Moral in ihren Fabeln überhaupt verstanden worden ist



So kommen wir der Ebene des Miteinanders wieder näher. Allerdings berührt auch dieser Common Sense nicht die Ebene, um die es hier, in diesem Thread geht. Vielleicht liest Du den Beitrag der TE auf der ersten Seite noch mal nach. Hier geht es nicht um die Frage, ob auch dicke Frauen schön sein können, sondern ob ein Mann, der seine Frau eben nicht schön - nämlich zu dick fand, das moralische Recht hatte, sie aus diesem Grund zu verlassen.


Mit Sicherheit! Gepflückt und zerpflückt und zerdrückt, bis der ganze trübe Saft mancher faulen Traube herauskommt, die hier manchmal aufgetischt wird: zumal in den Fällen wie Deinen, wo hier Wertungen und Einstellungen zum Tragen kommen, die vermutlich selbst den Träger nicht immer bewusst sind, was aber nichts daran ändert, daß sie allen deutlichen Kommentars wert sind.