Frage an die Männer, wegen aktueller Frustration!

Ich würde es probieren wenn es knistert und funkt - nicht wenn mich der Anblick blendet, und ich nicht mehr viel außer der Verpackung erkennen kann...

wäre das optische erst mal zweitrangig. Wichtig ist zuerst mal das sonst alles stimmt und das schien bei euch doch der Fall gewesen zu sein.

Bleibt allerdings die Frage ob Er sich aus irgendwelchem äußeren Druck
dazu entschlossen hat oder ob es seine wirkliche eigene Empfindung war deinen Körper als Grund der Trennung zu haben.
Komisch ist allerdings das Er doch vorher wusste das Du nicht grade schlank bist, oder hast Du erst zugelegt als ihr schon zusammen wart ?

Trotzdem , sei froh das Du ihn los bist. Ein Mann der aus diesem Grund nicht zu dir steht taugt nichts. Für den scheinen Oberflächlichkeiten wichtiger zu sein.

Ich habe auch einiges zu viel auf den Rippen, die man eigentlich nur noch erahnen kann, aber es ist jedesmal ein tolles Gefühl wenn mein Partner Hand in Hand mit mir durch die Stadt geht und jeder sehen kann das wir zusammengehören.


von der Frenchloverin

Guten Abend, Betty

Ich hab ja immer auf den dunkelhaarigen Prinzen mit VondenSockenhau-blauen Augen gewartet... Und mir die Zeit mit StiNoBlonden vertrieben... und schließlich einen (!) Rothaarigen (!) gefreit. Wenn die Liebe zuschlägt, kann ich gerne über das Unideale hinwegsehen. Nach George Clooney Ausschau halten und in der Morgendämmerung mit Danny DeVito nach Hause wanken - wunderbar.
Aber das trifft deine Situation ja nicht, der erste Absatz ist also OT.

Was jetzt kommt auch, jetzt kommt der mütterliche Rat. Bin ja doppelt so alt wie du, nehme mir also mal die Freiheit.
Ich vermute mal, dein Ex ist noch böse jung. Zu jung für Rückgrat. Ihm ist wichtiger, was seine Kumpels sagen. War er für dich wirklich eine Option fürs ganze Leben? Dann sei froh, dass er wieder auf der Reservebank sitzt.
Er hat sich mal in dich verliebt. Auch trotz und wegen deiner Figur. Weil du eben auch dein Körper bist, nicht nur eine liebe Seele. Und dann konnte er nicht mehr zu dir stehen. Sein Pech.

Ich will gar nicht leugnen, dass auch das Aussehen passen muß. Aber wenn man nicht nur einen Sommer, sondern ein Leben miteinander verbringt... Dann ändert sich das Äußere zwangsläufig. Haare werden grau. Und weniger. Und manches Elfchen legt Hüftgold zu (die Prinzen auch). Dazu kommen Krankheiten, körperliche Gebrechen. Ach, ein Elend Man schließt Kompromisse, und das ist gar nicht schlimm.

Betty, was sollen wir dir denn schreiben? Natürlich lieben wir alle Menschen, die von unserem Ideal abweichen Und gestatten uns auch selbst, nicht immer einem Ideal zu entsprechen.

Ich hatte auch immer etwas mehr auf den Hüften als ich fürs Ideal hätte haben sollen - und habe nicht mehr und nicht weniger gute Beziehungen gehabt als andere, nicht mehr und nicht weniger Liebeskummer. Und was ich an Höhen und Tiefen im Leben habe - an meiner Figur liegt es nicht.

So. Fühl dich mütterlich gedrückt. Von Frau zu Frau.

Hab mal einen Mann übers Internet kennengelernt, lange Zeit mit ihm telefoniert und er hat mich so fasziniert, dass ich ihn unbedingt haben wollte, ohne dass ich irgendeine Ahnung hatte wie er aussieht. Als ich ihn traf, musste ich feststellen dass er optisch überhaupt gar nicht mein Fall war. Wobei es nicht nur an seinem Körper lag, sondern am Stil. Aber ich war ja trotzdem in ihn verknallt. Es entwickelte sich und wir waren dann ein Jahr zusammen und dieser "Fehler" war für mich die ganze Zeit eine Art Fremdkörper an ihm. Hab natürlich auch immer versucht ihn ein bisschen "umzuerziehen", aber sowas geht mal gar nicht. Es war halt sein Ding.
Ich denke, hätten wir uns regulär kennengelernt, wäre es nie so weit gekommen. Mein Gesamtbild wäre ein anderes gewesen.

Die Beziehung ist übrigens nicht DARAN gescheitert. Allerdings hatte ich schon oft dazu geneigt, Aggressionen auf diese "unerwünschten Seiten" an ihm zu projezieren.

Für mich ergibt sich daraus: Wenn ich einen Menschen auf "natürlichem Wege" kennenlerne, entscheidet der Gesamteindruck, ob ich mich angezogen fühle. Das kann ich dann gar nicht auf eine bestimmte Eigentschaft beziehen. Die einzige Frage ist: Begehre ich den Typen oder nicht?!
Mit dem Internet würde ich es heute gar nicht mehr so weit kommen lassen. Wenn mich jemand interessiert, treffe ich die Person, ohne vorher gemeinsam eine derartige emotionale Tiefe erreicht zu haben.

Mir ist grad aufgefallen, dass ich ja gar nicht gefragt war

... da hole ich jetzt mal die Arroganz des Älteren aus der Schublade

Ich behaupte ganz platt: Die Zeit arbeitet für dich.

Meine Erfahrung ist nämlich, dass in jungen Jahren die Leute noch sehr viel Wert auf die Optik legen. Da finden sich dann jene, die charakterlich teilweise zwar wie Hund und Katze sind, aber "er sieht halt so geil aus, genau so einen wie er jetzt aussieht wollte ich immer haben" ....

Das ging mir im übrigen nicht anders! Als ich noch 18 und das totale Klappergestell war, da hättest du mich mit Frauen die auch nur ein bisschen dick waren, jagen können. Ich war schlank mit Hang zur Magerkeit, also wollte ich eine Frau, die ähnlich schlank war. War halt so damals.

Im Lauf der Zeit gewinnen -und das bei weitem nicht nur bei mir, das lässt sich wirklich gut verallgemeinern- die anderen Werte immer mehr an Bedeutung.
Einfach, weil jene, die anfangs nur nach der Optik gehen, öfters genau deswegen, weil sie auf diese anderen Werte nicht achten, so richtig baden gehen.

Tja, und dann kommt deine Chance.
Und zwar sowas von! Dann werden jene, die sich dir nämlich dann zuwenden, genau wissen warum sie es tun und nicht etwa nur weil "du halt so süß bist". Sie werden wissen was sie genau an dir haben!

Also, die Uhr tickt absolut für dich. Deine Zeit wird kommen.
Freu dich drauf!
Und sag dir bis dahin, dass sich die Jungs ruhig mal mit dem toll aussehenden, aber charakterlich möglicherweise nicht eben duften Volk austoben sollen. Sie werden schon merken was sie davon haben.

Mir ist das Äußere absolut zweitrangig. Und wenn ich mich in jemanden verliebt habe, dann ist es egal, ob zu dick oder zu dünn. Letztendlich sind es seine Ausstrahlung und das Innere, was einen Menschen ausmacht.

Als ich noch jung war, war das wichtiger, aber ich wusste auch damals schon, dass äußere Schönheit nachlässt.

Aber ... ich muss auch zugeben, dass ich mich von "dicken" Frauen sexuell einfach nicht angetörnt fühle - und wenn ich sie noch so sympathisch und nett oder gar sexy finde. Und so denke ich, er hätte das früher wissen können und müssen .. und gar nicht erst etwas mit Dir anfangen. Ich hätte es wohl nicht gekonnt, Dir dann aber auch nicht weh getan.

In seinem Alter ist da wohl das Auge noch zu sehr dabei - und der Ruf bei den Kumpels noch viel zu wichtig.

Nimm's nicht persönlich, und denk mal nach, ob Du nicht auch bestimmte Vorlieben (rein äußerlich) bei Männern hast ...

(Der Antaghar)

Eine EierlegendeWollmichSau gibt es nicht!.. was in der Liebe Zählt ist der Charakter,Alt und Faltig und ein Paar Kilo zuviel werden wir alle Zusammen im Laufe der Zeithaben,was bleibt ist das womit wir Glücklich sind.......

*Kopf schüttel

sowas kann ich ja überhaupt gar nicht verstehen

ich finde sein Verhalten sehr unreif

deshalb sei froh, dass er weg ist

ich finde gar keine Worte, weil mich das gerade einfach nur echt ärgert

er wird auch noch draufkommen
gemein nur, dass er dich jetzt verletzen musste
obwohl er ja wusste wie du aussiehst

bleib standhaft, steh zu dir
so wie du bist, bist du o.k.

*knuff

... Frauen und Männer, denen die Figur eines Menschen wichtiger ist, als der Charakter oder sonstige Werte. Ich kapiere dies überhaupt nicht.
Was habe ich davon, wenn mein(e) Partner(in) eine Top-Figur hat...
... aber ich mit meinem Haustier bessere Dialoge führen kann als mit ihr/ihm?
Was habe ich davon, wenn mein(e) Partner(in) eine Top-Figur hat…
... aber mir in schweren Zeiten nicht den Rücken stärkt, zu mir hält und ich mich auf diesen Menschen nicht verlassen kann?
Was habe ich davon, wenn mein(e) Partner(in) eine Top-Figur hat...
... wir aber uns ständig fetzen, weil es sonst überhaupt nicht passt?
Was habe ich davon, wenn mein(e) Partner(in) eine Top-Figur hat...
... aber mit den meisten Dingen im Leben überfordert ist und ich ständig das Ruder in die Hand- und Verantwortung übernehmen muss?
Was habe ich davon, wenn mein(e) Partner(in) eine Top-Figur hat...
... ich mit diesem Menschen eine Familie gegründet habe, aber dieser Mensch mit unseren Kindern nicht umgehen kann oder sie gar schlecht behandelt?

Und... Und... Und...

Da bringt eine Top-Figur nicht wirklich viel, oder?

Kommt drauf an, wie weit die Optik von meinem Geschmack entfernt liegt.

Wenn die Optik so weit entfernt ist von meinem Geschmack, dass sie mich nicht antörnt, mich nicht anzieht, mich nicht anmacht, ... dann hilft der beste Charatker einfach nichts, denn ich werde auf die Person nicht "geil" werden, werde sie eben nicht "anziehend" finden und auch nicht "attraktiv" und das möchte ich aber bei meinem Partner finden können.

Insofern:
Ja, auch für mich wäre es ein Ausschlusskriterium, wenn die Optik SO GAR NICHT zu meinem Geschmack passt.

Passt die Optik hingegen nur nicht perfekt, sodass z.B. die Haare halt hellblond statt mittelbraun sind oder so, ich mich auf jeden Fall aber zu der Person hingezogen fühle, sie mich anmacht, ... dann ist das NULL Problemo, denn dass jemals die Person kommt, die perfekt auf meinen Geschmack passt ist eh unwahrschleinlich.

Kurz, solange die Abweichung nicht so groß ist, dass ich nichts mehr dran finde, wird zugeschlagen.

Mal in die Runde gefragt.

Wenn Euer Partner im Laufe der Beziehung nicht unerheblich zunimmt, es Euch stört, da es für Euch in den Bereich des Unattraktiven geht, Ihr es ihm/ihr sagt und darum bittet, dass er/sie abnimmt und nichts passiert: Wie würdet Ihr Euch fühlen? Wie würdet Ihr die Haltung Eures Partners "werten"?

Das ist eine gute Frage - die ich aber so nicht beantworten kann.
Das kommt ganz individuell auf den betreffenden Menschen an.
Wie sehr ist er in der Lage zu faszinieren.

Ich kann eigentlich nur soviel dazu sagen - wenn jemand übergewichtig ist und an dieser Situation etwas ändern möchte, dann hat er alle Möglichkeiten - den Willen vorausgesetzt.
Fehlt es allerdings an anderen Dingen, so gibt es bei bestimmten Defiziten keine Chance auf Veränderungen bzw. Verbesserungen zum Positiven.

Al

den Typen.!!!
Du bist Du, so wie Du bist und das ist gut so.
Wichtig ist dass Du Dich selber wohlfühlst und mit Dir zurechtkommst.
Attraktiv wie Du bist, dürfte es kein Problem sein für Dich, einen liebevollen Partner zu finden, der Dich auf Händen trägt.

Noja, wie würde ich das werten?

Ich würde es dahin gehend werten, dass der Partner offenbar seine Haltung bezüglich Ästhetik verändert hat, sein Ästetigkeitsempfinden verändert hat - er sich also womöglich so wohler fühlt als vorher - oder aber er keine Lust mehr hat was für sich und sein Wohlbefinden zu tun.

Wie würde ich mich fühlen?

Ich wüßte jetzt irgendwie nicht was ich da fühlen sollte, ausser Enttäuschung darüber, dass sich die Haltung meines Gegenübers so entwickelt hat, dass auf die Dauer eine Beziehung mit diesem Menschen für mich nicht mehr in Frage kommt. Ent-täuschung deshalb, weil ich halt bis dahin davon ausging, dass mein Partner in dieser Hinsicht eine ähnliche Ansicht hat wie ich, diese aber offenbar nun icht mehr hat und damit nun eine sehr angenehme Gemeinsamkeit fehlt.

Was sollte ich sonst fühlen, es ist ja schließlich seine Sache was er mit seinem Körper macht.

Ja, das sehe ich wie Du, Cerberus. Ich würde sogar noch denken, dass es meinem Partner nicht wirklich wichtig ist, was ich empfinde und dass ich die Mühe des Abnehmens offensichtlich nicht wert bin.

Florestine

Es war zwar eine Frage an die Männer, aber denk mal über folgenden Satz nach, der für beide Geschlechter gilt:

"Man liebt niemanden, weil man ihn schön findet, sondern man findet einen Menschen schön, weil man ihn liebt"

Nö, das würde ich nun wieder nicht denken. Das liegt aber daran, dass ich meine Optik deshalb so gestalte wie ich sie gestalte, weil ICH MICH in meiner Haut wohl fühlen möchte und nicht, damit ein anderer glücklich ist damit.

Insofern würde ich schlicht und ergreifend von obiger Argumentation ausgehen, nämlich dass sich sein Ästhetikempfinden, seine Haltung zur Ästhetik im allgemeinen oder aber eben sein innerer Schweinehund verändert hat.

Daher gehe ich auch nicht davon aus, dass seine optische Veränderung großartig mit mir zu tun hat.

... froh, daß Du den Typen los bist . Was ich nicht verstehe, als Ihr zusammengekommen seid warst Du wahrscheinlich ja so wie jetzt. Nehme nicht an, das Du über Nacht " dick " geworden bist. Wieso fällt Ihm das jetzt erst auf, das Du Ihm zu dick bist? Ar***gesicht sag ich da bloß. Womit ich nicht sagen will, das alle Leute auf dicke Partner stehen müssen. Aber wie gesagt, daß ist Ihm aber ein bischen spät aufgefallen...
Bei mir muß es sowohl wenn es um Liebe geht, als auch "nur" um Sex , im Kopf abgehen. Der Körper führt ja eh nur die Gedanken aus.
Ich finde die Persönlichkeiten " hinter " den Körpern sind wichtig, ein schöner Körper ist schon auch ganz nett, aber gerade für eine dauerhafte Beziehung meiner Meinung nach sicherlich viel zu wenig.
So gesehen hatte ich Glück, da meine Frau beides verkörpert...
Aber wie gesagt , wenn ich Schaufensterpuppen möchte, gehe ich zu Karstadt und schau mir die Fenster an
Last but not least finde ich ( nach Studium des Profils ) , daß die Treadstellerin sowohl hübsch als auch interessant aussieht und mit Sicherheit was besseres finden wird!

( " väterlicher ") gruß,

Ich habe schon öfters beobachtet, dass sich Menschen im Laufe ihrer Beziehung "gehen ließen". Und dass sie selbst nicht zufrieden mit ihrem Äußeren waren. (Mal abgesehen von den 2 Kilochen, die man nach Weihnachten mit sich herumschleppt bis Ostern... ). Und da frage ich mich, wenn sie schon selbst unzufrieden sind UND ihr Partner ebenfalls, wieso dann der Wunsch des Partners keine Motivation darstellt zu etwas, was sie im Grunde (oder nicht??) selbst gerne wollen.

Wenn mein Partner sagt, Ich finde es nicht gerade schön, dass Du stundenlang nach dem Reiten verschwitzt und nach Pferde riechen zuhause rumhängst... Ich würde mir angewöhnen, halt gleich zu duschen. Ebenso mit dem Abnehmen. Warum sollte ich meinem Partner nicht die Augenfreude bereiten?

Nunja, das kommt ja drauf an, ob ich das, was mein Partner an mir schön finden würde, auch selber schön finde?

Wenn ich nun 10kg zugenommen habe und mir dabei gefalle, der Partner mich aber nicht mehr sexy findet, so tut mir das leid, dass das der Partner nicht so sieht wie ich, aber ändern werde ich es deshalb ganz sicher nicht, wenn ich mich doch damit wohl fühle.

Wenn ich nun aber 10kg zugenommen habe und mich selbst nicht mehr wohl fühle, mein Partner mich ebenfalls nicht mehr sexy findet und wir BEIDE uns wünschen würden, dass ich wieder 10kg abspecke, dann ist mein Partner natürlich eine willkommene MOTIVATION, aber eben nur eine Motivation und nicht der Grund dafür, denn der sollte immernoch MEIN EIGENER Wunsch sein und nicht der des Partners.

Denn wenn ich mich für meinen Partner, statt für mich verändere habe ich irgendwann womöglich das Problem, dass ich das Gefühl habe nur noch alles für den Partner zu tun. Und wenn der dann womöglich nach meinem subjektiven Empfinden nicht genauso viel für mich tut, werde ich irgendwann das Gefühl haben zu kurz zu kommen und es womöglich meinem Partner vorhalten, was ich alles für ihn tue, er aber nicht für mich tut. Ausser ich gehöre zu den Menschen, die es glücklich macht wenn sie einfach nur geben dürfen.

Ums kurz zu machen:
Die Ursache jeglichen Veränderns sollte meines Erachtens aus MIR kommen und nicht aus meinem Partner, denn ICH muss mich letztendlich mit MIR wohl fühlen. Wenn ich mich nämlich mit mir nicht wohl fühle, wird mein Partner das spüren und sehr schnell auch nicht mehr mit mir glücklich sein.

Idealbild der Liebe. Nur kenne ich keine idealen Menschen, sondern nur reale - insoferne ist das ein schönes Entwicklungsziel der Liebe, aber wohl kaum real gelebtes Verhalten.

Ansonsten kann ich mich dem anschließen, was @***bi schreibt.

Erwin

Ich glaube nicht, das es daran liegt...
Es ist eine ausrede oder meint etwas anderes.

das Problem von Menschen die etwas runder sind ist nämlich oft gar nicht der Speck, sonder wie sie sich damit fühlen. Und diese Gesamtkomposition Mensch ist für viele unattraktiv. Und- das kann ich verstehen...
Sie sind schwer, nicht nur körperlich sondern oft psychisch, man könnte sagen, wer zunimmt beschwert sich...in vielerlei Bedeutungen.
Oder man muss sich Gewicht verschaffen.
Oder anders herum, wer abnimmt ist dabei sich zu erleichtern...

Ich behaupte, das es immer die Ausstrahlung ist, die einen Menschen reizvoll oder unattraktiv macht.

Würde es wirklich nur um ein paar Pfunde gehen, dann wäre es primitiv oberflächlich.

Und überhaupt kein Verlust!

Doch, das kann durchaus real gelebtes Verhalten sein. Meine ganz große Liebe vor vielen, vielen Jahren entsprach auf den ersten Blick durchaus nicht optisch meinem Bild von einem Traummann. Aber ich habe dann sehr schnell gemerkt, dass er sehr wohl mein Traumman war. Und wie könnte man einen Traummann nicht schön finden?
Leider ist diese Beziehung dann trotzdem auseinander gegangen, aber das ist eine andere Geschichte (und die hat auch mit Schönheit zu tun)

Hier ist er vermutlich überhaupt nicht bei der Wahrheit geblieben. Es ist anzunehmen, der Grund war tatsächlich ein anderer.