Rückt heraus mit euren Sex-Pannen!

... ein Date davor.

Ein paar Monate vor der Entdeckung des sichersten Verhütungsmittels weltweit hatten wir uns auch eines abends nur mit der schummrigen Beleuchtung des Fernsehers auf seiner Couch vergnügt. Als ich dann später zuhause schon im Bett lag, kam eine whatsapp, ich hätte meinen BH bei ihm vergessen - dass mir SOWAS mal passiert, hätte ich auch nicht für möglich gehalten! -, den dürfe "man" nicht bei ihm finden. Aha, interessant.

Es war spät, ich war schon im Bett und wollte nicht mehr aufstehen, und nach einigen Überlegungen kamen wir überein, dass er mir den BH morgens, wenn er um halb 6 zur Arbeit fährt, in den Briefkasten schmeißt. Nachdem ich mindestens 5 große Erinnerungszettel in der Wohnung verteilt hatte, damit ich sofort nach dem Aufstehen reinschaue, weil ich meinen Briefkasten auch noch mit dem Mieter über mit teile, was peinlich hätte werden können, konnte ich dann am nächsten Morgen tatsächlich die schlüpfrigste Post, die ich je bekommen habe, aus dem Briefkasten befreien.

... es war ein Büro-Teppich am Arbeitsplatz eines alten Schulfreundes/Jugendschwarms, wohin ein Wiedersehen zu nächtlicher Stunde dann spontan verlegt wurde. Da Sommer war und ich noch zuhause wohnte, war es schon nicht einfach meine aufgescheuerten Knie zu verstecken bzw. zu erklären, Blut und Wasser habe ich aber geschwitzt, als mich besagter Mann kurze Zeit später zuhause besuchte - in kurzen Hosen und mit noch viel schlimmer aufgescheuerten Knien...

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Ich habe im Dunkeln mal die Tube mit dem Hand-Desinfektions-Gel mit der Tube für das Gleit-Gel verwechselt.
Aber die standen ja auch direkt nebeneinander in meinem ordentlichen Schlafzimmerchen.

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Hier eine kleine Geschichte, die ein Kollege von mir - früherer Fachangestellter für Bäderbetrieb, kurz Bademeister - erlebt hat.
Ebendieser Bademeister hatte an jenem Tage Dienst in einem Hallenbad mit mehreren Schwimmbecken, Rutschen und einem wohltuend warmem Salzwasserbecken, welches allerdings selten von den Badegästen benutzt wird.
So stand er also nichts-und gleichzeitig allesahnend in der oberen Etage am Geländer, 2 Schwimmbecken, den Eingang zur Rutsche und den zum Salzwasserbecken im Blick.
Plötzlich sieht er, wie ein junges, verliebtes Pärchen, beide zwischen 17 und 19, kichernd in Richtung des Salzwasserbeckens läuft und schließlich in dem Gang verschwindet, der in den ruhigeren, entspannenden Teil des Hallenbad's führt.
"Ich weiß doch genau was ihr vorhabt, ihr Schlingel.", dachte sich nun mein Bademeister und sagte noch ein paar weiteren Kollegen Bescheid, das nun offensichtlich Unzucht im momentan kaum besuchten Salzwasserbecken getrieben wurde.
Da sind nun also 3 Fachangestellte für Bäderbetrieb, denen langweilig ist und in deren Kopf ein teuflischer und folgenschwerer Plan heranzureifen begann.
Auch das Salzwasserbecken war in der zweiten Etage ringsherum von einem Geländer umgeben, und man kann sehr gut von oben das gesamte Areal überblicken. Dort angekommen finden die Fachangestellten für Bäderbetrieb zwei vollkommen ineinander vertiefte, junge Erwachsene vor, die gerade dabei waren, im wohlig warmen Salzwasser den Geschlechtsakt zu vollziehen.
"Nicht mit uns!" sagen sich die erfahrenen Bademeister, füllen kurzerhand einen großen Putzeimer mit eiskaltem Wasser, das nur wenig später gnadenlos mit einem lauten Platschen auf das junge Pärchen herniederprasselt.
Womit sie allerdings nicht gerechnet hatten, war, abgesehen von diversen Flüchen und Ausrufen des Erschreckens, ein lauter Aufschrei des männlichen Parts; und auch nachdem der erste Moment des Schreckens vorbei war, zog der werte Herr ein schmerzverzerrtes Gesicht. Das Hautkolorit der beiden wurde immer roter und seltsamerweise rührten sie sich kaum von der Stelle, obwohl die beiden sicher am Liebsten im Boden versunken wären.
Bei genauerer Untersuchung der beiden durch die Bademeister wird klar:
Im Moment des Auftreffens von eiskaltem Wasser auf die beiden Liebenden... hat sich die Vaginamuskulatur der jungen Dame krampfartig komplett angespannt - und nicht mehr entspannt. Die junge Dame erlitt also einen Vaginakrampf, während der arme Kerl immer noch sehr weit im Feuchtgebiet vorgedrungen war, dort allerdings unmöglich oder nur extrem schmerzhaft wieder herauskam.
Da sich das Problem für die Armen auch nach fortschreitender Zeit nicht von selbst löste, musste der Rettungsdienst mit einem Notarzt anrücken und letztendlich den Krampf der jungen Dame durch einen venösen Zugang medikamentös durchbrechen.
Ist für die beiden sicher eine verdammt lustige Geschichte bei einer Runde "Ich hab noch nie-" oder am Kaffeetisch mit Oma und Opa

Bei dieser Geschichte kamen keine Menschen, Tiere, Schwimmbecken oder Geschlechtsorgane zu Schaden.

.....da fällt mir doch glatt noch was ein.
Es war 1 Woche nach Entbindung der ältesten Tochter , seinerzeit eine schwere Geburt über 27 Stunden . Stolz wie Bolle der uroma das erste Urenkelkind präsentieren wollend brach ich dort schmerzverzerrt zusammen und fand mich kurzerhand im Krankenhaus wieder. Diagnose : Gallenblase entzündet, kurz vorm platzen....Not OP.

Des abends dann auf der Intensivstation langsam wach werdend merkte ich , dass das komplette Bett nass war. Da ich von ihrer Geburt an gestillt hatte , lief die Milch so aus.
Ich rief den fürsorglichen Pfleger und informierte ihn dass das Bett nass sei , worauf er natürlich sich eine Etage tiefer zu schaffen machen wollte. Noch von der Narkose benebelt schüttelte ich den Kopf und schlug die Bettdecke vom Oberkörper zurück. Er lüftete das OP Hemdchen, bekam Stilaugen und Schnappatmung und brüllte dann über die komplette Station : ich brauch hier sofort 2 Schwestern von der gyn mit Milchpumpe. Die Frau hat Möpse wie Ballons, die platzt mir gleich.
Kurze Zeit später hatte ich tatsächlich jeweils rechts und links eine Schwester am Krankenbett, die mir per pumpe Linderung verschaffte.
Keine Ahnung wem von uns beiden das peinlicher war.

Nach dem Sex ziehe ich das volle Kondom ab, wirble es im Kreis umher, damit sich das Sperma am Reservoir sammelt und ich es dann verknoten kann.

Einmal habe ich wohl zu heftig rotiert, jedenfalls ist das Gummi geplatzt und das Sperma lief an allen vier Wänden herunter.

....ich , quitschverliebt , noch ungevögelt und lag mit meinem Knutschopfer im Garten meiner im Zelt. ...und wir knutschten und knutschten und knutschten .....Irgendwann stellte mein Versuchsopfer die Frage : Kannst' Du auch französisch?......Ich als biedere Gymnasiastin antwortete :

BIEN SUR,NON PLUS FACILE QUE QUELQUES PHARES EN FRANCAIS.....


(Klar , nichts einfacher , als ein paar Sätze Französisch rauszuhauen ....)

Ich verstand natürlich nicht , warum er seinen Schwanz herausholte und dann völlig entgeistert mich ansah....
Verabredet haben wir uns übrigens nie wieder.....

Bildung ist anwendungsbedingt...

eine super Geschichte.....find ich göttlich.

Meine Frau und ich( damals noch Freundin), haben vor ein paar Jahren Sex außerhalb meines Bettes gesucht, da dieses so arg quietschte und mein Zimmer direkt neben dem Wonzimmer war, müsste eine alöeu g her, also nahmen wir uns den Fußboden vor besser gesagt den Teppich, als wir im Gange waren verspürte meine Frau ein heftiger Schmerz auf dem Rücken, sie drehte sich um um dann sagen wir das Unheil. Völlig verkratzt hörten wir dann auf. Das war schon unangenehm genug, als wir im Schwimmbad waren, da es ja Hochsommer war und meine Mutter fragte was sie da gemacht hatte, dies war peinlich

Auch in geht es durchs Fenster.Vor langer Zeit war ich einem Mädel aus den Alpen hinterher gestiegen. Der Vater allein Erzieher ist zu seiner Flamme und ich zur Tochter. Im Winter über ein Wasserfass zum Fenster. Natürlich bin ich ins kalte Wasser gerutscht.
Ein andermal sind die Elterlichen Betten zusammen gebrochen. Und der Vater hat meine Eltern besucht und um Abstand gebeten.Mein Vater hat nur belächelt,er war wohl Stolz auf seinen Sohn.
Sie war gerade 16 Jahre und ich fast 18Jahre.
Das nächste Treffen war im Schloss Cecilienhof Potsdam.
Sie hat dort in der Gastronomie gelernt,es war eine Überraschung für uns beide. Das mußte gefeiert werden und es endete im Wohnheim der weiblichen Lehrlinge. Ein Schlafsaal und ich mit in die Kiste. Eine hat es mitbekommen und gepetzt. Es gab einen Brief vom Ausbilder mit Hausverbot.
Und alles in der DDR vor über 50 Jahren.

Also so'ne wirkliche Panne beim Sex hatte ich eigentlich nicht.
Als ich in dieses Haus gezogen bin, stellte sich heraus, dass ich einen Nachbarn, direkt unter mir, habe, der sehr charming und humurvoll ist und mich dann, schon etwas angetrunken, besucht hatte. Nachdem wir viel gelacht und Rock gehört haben, lag der da plötzlich nackig in meinem Bett.
Aber wie heisst es: beim Sex wird zuwenig gelacht, und bei ihm war's nicht so.
Und dann ging der auf's Klo, auch, um das benutzte! Präservativ zu entsorgen, steckte es aber, ja, der hatte schon so'n paar Bierchen, nicht in den Kosmetikeimer, sondern in die Jackentasche meines Mantels.
Und da habe ich ja immer Taschentücher drin.
Und dann steh' ich im Supermarkt an der Kasse, muss schniefen, greife nach dem Taschentuch und hole ein benutztes Präservativ heraus.
Es war mir übrigens gar nicht peinlich.

hihi.

So bin ich halt.

Zet.

ich hatte mit einer Frau Sex als sie mich um einen sehr speziellen Gefallen bat. Sie wollte sich mit gespreizten Beinen ans Ende des Bettes positionieren und ich sollte per Handjob das Happyend einleiten mit der Maßgabe, aus ca einem Meter genau in ihr Lustzentrum zu spritzen.
Klar dachte ich, geile Vorstellung. Sie positionierte sich und ich rubbelte fleißig bis es mir gewaltig kam.
Dumm nur, dass mein Sperma an diesem Abend sehr zäh war und ich gerade mal 5 cm geschafft habe.

Wir haben auf dem Weihnachtsmarkt im Erzgebirge (in der Nähe von Toys Heimat) an einem Stand sehr schöne, große Kochlöffel gekauft, schon mit Hintergedanken.

Als wir die dann daheim ausprobierten, lag sie auf dem Bauch und ich haute ihr kräftig auf den Arsch. patsch *patsch* patsch
patsch *patsch* knack HÄ?

Plötzlich hielt ich nur noch einen halben Kochlöffel in der Hand, er war der Länge nach durchgebrochen. Zertrümmert auf dem Arsch meiner Frau!

Ich muss echt dämlich geguckt haben. Im Folgejahr haben wir dann überlegt, ob wir reklamieren sollen, haben es aber gelassen


Ralf

Ich saß mit einer lieben Freundin auf der Terrasse und wir quatschten typische Frauenthemen durch., als unser (neugieriger) Nachbar plötzlich auf der Terrasse stand und bei uns eine rauchen wollte.

Es wurden zwei, drei und vier...Irgendwann sagte ich zu ihm:

"Zu Hause ist es auch ganz schön
Wir wünschen nun auf Wiedersehn´n!"

Er wirkte etwas beleidigt und bemerkte, es sei unfair, er könne nicht dichten.

Meine Antwort: "Finger in´ Arsch, dichtet auch!"

Das hat er verkehrt verstanden, grinste mich frech an und sagte: "Das traust du dich nicht!"
"Ooooohhhh...das siehst du aber völlig verkehrt", antwortete ich knurrend und streckte meinen Zeigefinger empor.
"Das traust Du dich nicht", neckte er weiter und knöpfte seine Latzhosenträger auf.
Ich: "Komm her!"
"Du traust Dich das nicht..", grinste er - inzwischen stand er auf der Rasenfläche unseres Gartens und zog langsam seine Hose über den Po (Meine Freundin grinste sich eins).

Plötzlich erschall die keifende Stimme seiner Frau neben unserem Haus : "Was machst du da? Ich suche dich schon die ganze Zeit...Was ist hier denn los?"
Meine Freundin und ich fingen schallend an zu lachen und unser Nachbar zog sich mit hochrotem Kopf die Hose wieder hoch und stammelte: "Schatz- es ist anders als du denkst...."

Das war mal an einem richtig heißen Sommertag, ich und meine Freundin saßen in einem Eis-Cafe. Überall leicht bekleidete Leute, da blieb es natürlich nicht aus das meine Blicke zu den Frauen wanderten, umgehrt die Blicke meiner Freundin zu den Männern. Die Lust auf Sex stieg, und wir beschlossen einen Blowjob; eine kleinere Grünfläche war auch in der Nähe, wo man sich mal schnell ins Gebüsch verdrücken kann. Gedacht, getan, zumindest bis kurz vor Ende. Denn als ich gekommen bin, hat sie sich verschluckt, mein bestes Stück aus dem Mund gelassen und die nächsten Spritzer voll ins Gesicht und auf ihr T-Shirt bekommen. Dieses war hell-mintfarben. Aber dort wo jetzt das Sperma war, war es nun fast Schwarz. Tja, was tun? Ich habe dann halt mein Hemd ausgezogen und es ihr gegeben. Sie hat dann ihr T-Shirt ausgezogen, sich mit den noch sauberen Stellen abgewischt und mein Hemd übergezogen. Ich bin dann halt mit freiem Oberkörper weitergelaufen, aber es war ja heiß, ist also nicht weiters aufgefallen. Zu Lachen hatten wir an diesem Nachmittag noch genug...

ich hatte eine freundschaft plus vor etwa 10jahren.ich war echt hundemüde und er hatte total lust auf sex.als er mich dann mit der zeit doch noch heiss gemacht hat (trotz extremer müdigkeit)hatten wir sex.leider überkam mich die müdigkeit und ich bin eingeschlafen (ist mir nur 1mal passiert danach nie wieder)morgens wachte ich auf nackt,schön zugedeckt.als er sagte ich wäre eingeschlafen wäre ich am liebsten in boden versunken.
2.Panne
ich wohnte in einer w mit 6anderen Leuten die an einem abend gerade eine riesen Party machten.Da ich all die Leute nicht kannte und einen schweren arbeitstag hinter mir hatte,ging ich in mein Zimmer mit meiner Freundschaft plus.Wir waren total heiss aufeinander und hatten sex.währenddessen ging plötzlich die tür auf.Eine Mitbewohnerin wollte eine Hausführung machen znd die Zimmer zeigen.Es standen etwa 7Leute vor meiner offenen Tür die meine Mitbewohnerin aufmachte ohne anzuklopfen.Ich meine,was soll der scheiss?Man könnte wenigstens vorher anklopfen.Die Lust war jedenfalls im arsch und ich konnte meiner mitbewohnerin längere zeit nicht mehr in die augen schauen.

3.Panne
die selbe mitbewohnerin aus der wg hatte das zimmer direkt zwischen meinem zimmer und dem einer anderen mitbewohndrin.Eines Nachts (ich musste nächsten morgen um 6wieder aufstehn) kam sie mit ihrem Freund nach hause.sie haben sich in ihr zimmer verzogen das ja direkt neben meinem ist.Diese Zimmer sind extrem hellhörig da es ein sehr altes haus war,alles aus holz.Sie haben angefangen miteinander zu schlafen.ständig polterte es an unserer tür die direkt zwischen unseren zimmern waren.Die ganze nacht vögelten die beiden,es hämmerte an der wand,klopfte an der tür gestöhne und ich will dich einfach nur schlafen.nächsten tag hab ich ihr gesagt ich wäre ihr sehr dankbar wenn sie etwas leiser wäre mit ihrem freund ich konnte kein auge zu machen und schlief ständig an der kasse bei der arbeit ein an einem samstag wohl bemerkt da wo die meisten leute einkaufen gehn

Klassiker:
Jemanden von einem Konzert mit ins heimische Bett genommen.
Lattenrost durchgebrochen.
Was ich nicht so gut fand: er hatte vergessen, wo er die Schlüssel für die Handschellen hingelegt hat.

Z.

... am Wochenende war mein Mitpatient zuhause, ich hatte also "freie Bude". Also habe ich es mir in der Nacht selbst gemacht... - an was ich nicht dachte: Die Nachtschwester. Die kam dann nämlich. Ich habe natürlich sofort das Bettlaken hochgezogen, aber ich glaube, sie hat gesehen was ich gemacht habe. Denn jedesmal, wenn ich sie danach gesehen habe, hatte sie ein unverkennbares Grinsen im Gesicht...

Da war ich noch sehr jung. Da kam ich und ein paar andere Jungs auf die Idee, die Mädels zu verarschen. Es war so ausgemacht, das ich in der Mädels-Toilette mein Sperma auf die Türklinken spritzen und verteilen sollte, so das die Mädels dann reinfassen. Die Kumpels sollten "Schmiere" stehen, und mich warnen, wenn jemand kommt. Na ja, so ist das mit "besten Kumpels". Abgehauen sind sie, und was kam? Natürlich zwei Mädels, dabei sogar eine aus meiner Klasse herein... Die haben mich dann mit steifem Schniedel vor der Tür erwischt... Das war die Peinlichkeit hoch drei. Das ging bis ins Lehrer-Kollegium, und auch meine Eltern durfte antanzen. Absolutes Schulgespräch. Ich hätte im Boden versinken können...

Ich war schon eine Weile dort, hatte noch keine Frau für sexuelle Spielchen gefunden, und entsprechend Entladungsdruck. Also raus in den Wald, um mir einen runterzuholen. Alles (so dachte ich) schön anständig in die Hand gespritzt und weggeschlabbert. Dann zurück zur Station, da das Abendessen anstand. MIr sind schon auf dem Weg dorthin ein paar merkwürdige, verstörte, erheiterte Blicke aufgefallen. Als ich dann an meinem Tisch Platz genommen hatte, beugte sich eine Tisch-Nachbarin zu mir und sagte leise, ich solle doch meine Hose in Ordnung bringen. Mir wurde ganz heiß. Dann schaute ich nach unten, und: oh, nein! - da war ein dicker, wirklich dicker Spermaspritzer drauf...

das war so ziemlich das peinlichste, das mir JEMALS passiert ist. Ich erwartete ein Paket, kennen alle, und alle wissen, es kommt NIE wann man es erwartet. So auch an diesem Tag. Ich habe es mir halt wieder einmal gemacht, wie üblich in die Hand gespritzt und abgeleckt, und drrrrr, - natürlich! Es kann ja nicht Anders sein! Also schnell aufmachen, Paket entgegennehmen. Der Postbote hatte schon große Augen, sagte aber nichts und blieb freundlich. Mir schwante schon nichts Gutes. Inder Wohnung angekommen einen Blick in den Spiegel: Schock! - alles klar. Ich hatte noch eine riesige Sperma-Fahne am Kinn. Oh Gott, was muß der Postbote von mir gedacht haben? Ich bin doch absolut Hetero, und in keinster Weise Schwuli...

Da hatte ich mal eine wirklich sehr nette Bekanntschaft, aber halt etwas crazy... Die war versaut ohne Ende. Die hat mir mal auf einem Ausflug einen geblasen, und mir danach alles ins Gesicht gespuckt! Die hat sich da total beömmelt und sich vor Lachen nicht mehr gekriegt, aber ich fand das nicht so lustig, denn auch mein Hemd und meine Hose war voll von Sperma. Gott sei Dank war es schon dunkel...

... hat mich einmal eine Bekannte gefragt, nachdem sie einen meiner Spezial-Baiser gegessen hatte (Ich wollte sie noch zuvor davon abbringen).
Nein, das war nämlich mein "Spezial-Rezept": Eiklar mit Sperma aufschlagen, und im Backofen trocknen.
Sie weiß es bis Heute nicht, was sie gegessen hat...