Wie bringe ich ihn (Dom) dazu mich zu bestrafen?

Mir ginge es genau wie ihm.
Lass ihm Zeit.
Wie ER will, nicht wie du auf ein Abreagieren hoffst.
Oder soll er sich hinterher noch mies fühlen, wenn er tut was er eigentlich nicht wollte?
Das würde nichts zum Besseren bewegen.

Wenn Du eine derartige Beziehung darauf auslegen willst Ihn dazu zu bringen Dich zu bestrafen,solltet ihr euch nochmal grundlegend darüber unterhalten ob das überhaupt die Art von Beziehung ist die beide wünschen.
Das Er Dich liebt will und kann ich nicht bezweifeln,aber ob Er der Richtige Partner für solch ein Beziehungskonstrukt ist bezweifel ich schon.
BDSM lebt auch von der Willkür,die hat er mit den Vertrag aus den spiel genommen,nicht bestrafen bei Verfehlungen macht den Vertrag hinfällig,weil an der Einhaltung seinerseits wohl kein interesse besteht oder die Möglichkeiten dazu sehr beschränkt sind.

Nein, das soll er natürlich nicht.😔 Und ich schätze ihn auch nicht so ein, dass er etwas tut was er gar nicht will.. ich will ihm nur irgendwie zeigen, dass er sich ruhig trauen kann mich wirklich dafür zu bestrafen. Bisher war Strafe mehr oder weniger immer nur ein Teil des Spiels, Strafe die dazu dient mir Freude zu bereiten...
Außerdem habe ich Angst, dass wir raus kommen wenn ich ihm Zeit lasse und wir dann eine Weile nicht aktiv sind 😔😥

Ich habe mich wahrscheinlich, vor allem in der Überschrift, falsch ausgedrückt..
Ich will ihn nicht dazu bringen mich zu bestrafen, ich will ihn nicht zu meiner Marionette machen. natürlich provoziere ich schon mal ein wenig aber mir ist immer bewusst dass ER am längeren Hebel sitzt und er mir einen Gefallen tut wenn er meiner Provokation nach geht... und dass das in jedem Moment umschlagen kann wenn ich es übertreibe oder ihm nach etwas anderem ist. So viel zur Willkür.
Was den Vertrag angeht hatte ich selbst schon ähnliche Gedanken.

Vielleicht ist dein Herr eher dominant als sadistisch und schlägt dich zwar gerne zum Lustgewinn, hat aber keine Lust dich härter und gnadenloser zu schlagen, um dich zu strafen.

Da du zudem offensichtlich auf Schläge stehst, vermute ich, dass du masochistisch veranlagt bist. In so einem Fall macht "Prügel" als Strafe ohnehin keinen Sinn, da sie dein Fehlverhalten verstärken würde.

Allerdings scheint es dich zu treffen, dass dein Herr dich links liegen lässt. Das ist zwar nicht die Strafe, die du dir wünschst , aber es scheint zu wirken.

Also ich finde es ist recht schwer in das "strafen" hineinzukommen als Top.

Ich habe auch mehrere Anläufe gebraucht um dann zu strafen wenn ich es richtig finde und nicht nur mit der Entäuschung zu kämpfen.
Das braucht seine Zeit, vorallem am Anfang.


Das ist vlt. bei euch so, aber bei vielen anderen nicht und kann daher nicht als allgemeingültig betrachtet werden.

Er bestraft dich doch gerade! Merkst du das nicht?
Also jammere nicht rum, sondern nimm deine Strafe an, zeig ihm, dass du verstanden hast und es dir leid tut. Lass ihm Zeit! Diese Zeit ist deine eigentliche Strafe, in der er dich leiden lässt für das, was du getan hast.
Und er bestimmt, wann er wieder so weit ist, dass er wieder mit dir spielen und dich körperlich bestrafen will, nicht du!
Das Schlimmste, was du jetzt machen könntest, wäre, in eine Trotzhaltung zu verfallen.
Das Zweitschlimmste, ihn zu nerven.

Drachenliebe / Er

Würde mir als Strafe devinitiv ausreichen.
Für mich ist eine Enttäuschung sehr viel schmerzhafter,
als irgendwelche körperlichen Strafen.



Heavydirtysoul

Nein, das ist allgemeingültig!!! Es ist ein psychologisches Phänomen, das seit Jahrzehnten in vielen Studien untersucht und bewiesen ist und sich KONDITIONIERUNG nennt!

https://de.m.wikipedia.org/wiki/Verstärkung_(Psychologie)

Kannste mal aufhören, ständig "Ich" zu schreien? Take it, as it comes.
Allerdings finde ich im Regelfall das hier auch nicht sonderlich souverän (es sei denn, es wäre wohlkalkuliert eingesetzt):

bedeutet, verstehe ich den Text.....und...Wenn Du nicht die yfinger von Dir lassen kannst und das so mein Wille wäre...Ich würde dich doch nicht noch belohnen, indem ich mit dir spiele.

Das als konsequente Haltung ist doch ok ...Was willst du denn noch als Strafe...

Du schenkst dir die Beachtung, die Du ihm zugestanden hast ....exklusiv ...Mit achtest das..

Und er sagt...ein befriedigtes Spielzeug ist uninteressant....

Nachvollziehbar...

Danke schon mal für die ganzen Beiträge!

Ihn so enttäuscht zu haben und nun mit den Konsequenzen, dass er gerade kein Bedürfnis hat Dinge mit mir zu tun, die er sonst kaum sein lassen konnte.. ist in der Tat Strafe genug für mich. Und die werde ich versuchen anzunehmen.😔

Ihm Zeit lassen... ja... nicht so leicht!
Zum einen aus Qual, dann die Ungeduld.. aber außerdem habe ich Angst dass sich eine Distanz zwischen uns entwickelt wenn es zu lange dauert.

Vor allem aber, und das ist wirklich das schlimmste für mich! Sehe ich dass er es mit sich rum schleppt und fühle mich machtlos ihm nicht helfen zu können, nicht so für ihn da sein zu können wie er es jetzt bräuchte weil ich nicht so richtig heraus bekomme wie das aussehen sollte

Die Stimmung bessert sich unterm Strich zwar, ist aber immer noch ein auf und ab

Was will er mehr, als das du dir das zu Herzen nimmst..

Mit anderen Worten....mach das nicht noch mal

Ich nehme an, du meinst "Selbstbefriedigung"?


Gemäß der Theorie der Konditionierung ist ein Verstärker etwas, was dazu führt, dass das damit assoziierte Verhalten mit größerer Wahrscheinlichkeit auftritt, während eine Strafe dazu führt, dass es weniger wahrscheinlich wird. Wenn also Prügel als Verstärker (man könnte auch sagen "Belohnung") empfunden werden, verstärken sie per definitionem das damit "geahndete" Verhalten. So weit, so gut – das ist eine Nullaussage. Die eigentliche Frage ist doch, ob Prügel bei Masochisten per se als Belohnung empfunden werden?

Und genau dazu gehen die Empfindungen sehr stark auseinander. Ich z. B. bin zwar masochistisch in dem Sinn, dass ich fähig bin, unter bestimmten Umständen Schmerz bis zu einem gewissen Grad in Lust umzuwandeln. Aber deshalb finde ich noch lange nicht allen Schmerz angenehm. Und das ist meines Wissens bei ca. 99 % aller Masochisten so.

Was die TE betrifft, so ist sie wohl einer zu erwartenden Prügel"strafe" gegenüber insofern ambivalent, als sie diese tatsächlich als Bestrafung wahrnehmen würde – ich gehe davon aus, dass sie sich nicht eine Session zu ihrem Lustgewinn erwartet, sondern Schmerz, der echt unangenehm ist.
Andererseits ist eine solche Strafe natürlich von ihr erwünscht, und sei es nur, um dadurch "Absolution" zu erlangen – was viele Doms ja auch bewusst in diesem Sinn einsetzen.

Aber würde die "Strafe" dann verstärkend wirken? Sie könnte – wenn der Anteil, der sie bewusst provoziert hat, weil er sich eigentlich nach Schmerz sehnt, größer ist als der Anteil, der den Fehltritt ehrlich bereut und einfach nur wieder in Gnaden aufgenommen werden möchte, koste es, was es wolle (und Hauptsache schnell).

Bei uns läuft Strafen auch nicht über Schläge sondern psychisch und das hat ganz einfach den Grund das ich auf Schmerzen stehe und sie für mich Lustgewinn und keine Strafe sind. Will mein Herr (und Partner) mich wirklich strafen, dann ignoriert er mich und lässt mich "schmoren". Und das ist das absolut Einzige was mich, sollte ich mich eines Vergehens schuldig gemacht haben, schmerzt, denn "Liebesentzug" kann ich gar nicht aushalten, dafür bin ich zu harmoniebedürftig...

Liebe Grüße, Caro

Strafe dient nicht dazu, dass Dom seinen Frust raus lassen kann. Sowas machen Gewalt-Täter! Sondern es geht darum, dein Verhalten langfristig zu ändern. Das ist Erziehung.

Sicher ist das immer eine Frage der Beteiligten, der Umstände und Emotionen. Es kann nur auch schnell aus dem Ruder laufen. Von daher finde ich es durchaus gut und richtig, dass dein Dom dich nicht weiter strafen möchte.

Strafen sind aber auch dazu, um Sub einen Fehler zu verzeihen. Ich denke aber auch, dass das nur geht, wenn es um eher kleine Verfehlungen geht. Ich glaube, dein Dom weiß, dass es nach einer Strafe für ihn eben NICHT wieder gut ist.

Wenn er so enttäuscht ist und er sogar nocht mehr "spielen" möchte, dann klingt das so, als liege da etwas richtig im Argen.
Kann es sein, dass dein Dom jetzt ein Stück weit eure Beziehung infrage stellt? Immerhin habt ihr gerade erst einen Vertrag aufgesetzt, und dann brichst du direkt vorsätzlich eine Regel. Da kann man sich durchaus die Frage stellen, ob du so eine Beziehung überhaupt möchtest oder ob du sie auch ernst nimmst. Wenn seine Entäuschung von solchen Gefühlen her kommen, dann müsst ihr unbedingt miteinander reden! Vielleicht findet ihr auch einen Weg, wie du es wieder gut machen kannst.

Liebe Hissub,

meinen Beitrag wirst Du wahrscheinlich verfluchen oder ganz extrem gut argumentieren, warum ich völlig falsch liege. Daher sage ich Dir direkt zu: Ich werde das, was ich jetzt schreibe, nicht noch einmal schreiben und wenn Du mehr wissen willst musst Du mich direkt anmailen. Das nur vorab.

Das Muster, was da bei Dir zu sein scheint, ist an sich ein ganz typisches Missbrauchsmuster. Im Sinne von "Benutzt werden". Du willst, daß Dein Dom "seine Enttäuschung und Wut an Dir rauslässt". Das empfinde ich als einen gefährlichen Weg ... er ist völlig akzeptabel, wenn man sich bewusst ist, was man tut. Er ist sehr gefährlich, wenn man nicht im Blick hat, was da passiert.

Was ich bei Deinem Beitrag so stark "raushöre" oder "reininterpretiere" ist, daß Du Dich nicht als "Wertvoll" betrachtest. Du hast etwas getan, was Du selbst nicht als richtig empfindest, und damit jemanden enttäuscht. Anstatt mit den Emotionen (Enttäuschung, Verletzen, Fehler eingestehen, daraus lernen,...) umzugehen möchtest Du lieber, daß Dein Dom sich "an Dir austobt" und damit gewissermaßen "Deine Schuld wiedergutmacht". Das ist ein WEg der weg führt von der Verantwortung ... aber gut, gleichzeitig ist das ja auch die Grundlage einer D/S-Beziehung.

Wenn Du Deinen Wert jedoch nicht als "stolzer Sklave" bzw. "Stolze Sub" hast, sondern die Bestätigung stets in Form von Haue brauchst, dann wird das Eis dünner. Als Spiel ist das sehr schön, als Kompensation wird es zweischneidig und als Lebensinhalt ist es gefährlich.

Die logische Basis wäre, daß Du früher mal "Prügel" mit "Anerkennung" bzw. "Liebe" verbunden bekommen hast, und nun danach suchst. Und jetzt hast Du endlich mal einen Mann gefunden, der die Verantwortung übernimmt und Dich eben NICHT als Prügelkissen für Seine Gefühle nutzt ... und Du fühlst Dich abgelehnt. Total nachvollziehbares Muster, und doch gleichzeitig auch eine Sackgasse.

Besonders gefährlich wird es, weil Du hier genau das ganze Postest. Denn dadurch bist Du in letzter Konsequenz kein bißchen Devot ... Du bestimmst gerade selbst und bittest hier um einen Tip, wie Du Deinen Dom dazu kriegst, zu machen, was Du willst. Kennst Du den Begriff "Topping from the Bottom".

Ich kenne Dich nicht wirklich,d och bei Deinem Beitrag gehen einfach alle Alarmsirenen in meinem Kopf an. Es kann sein, daß ich mich völlig täusche, dann entschuldige bitte. Falls ich mich jedoch nicht täusche, dann bitte bitte achte gut auf Deine Beziehung. GEnauso gut wie Dein Dom, denn Prügel sollten ein Spiel sein, ein Spaß und ein Reiz, niemals jedoch die Aufarbeitung von Problemen oder Abhängigmachende Beziehungsinhalte.

Alles Liebe, Julian!

... gut verstehen. Für mich wäre eine Sub die Strafen provozieren oder gar einfordern muss um sich gut zu fühlen ein NoGo.
Das würde die Autonomie meines Sadismus untergraben und wäre in meinem Verständnis von D/S "Topping from the Bottom".

Dann auch noch nach Hilfe und Wegen suchen das durchzusetzen sieht für mich so aus, dass es einfach am Grundkonsens fehlt.


LG BoP (m)

Vorab ein von Herzen kommendes Dankeschön für deinen Beitrag!

Ich verfluche ihn keines Wegs, da ich mich in keinerlei Hinsicht angegriffen fühle.
Deine Theorie dazu, woher dieser Wunsch "missbraucht" oder "benutzt" zu werden in mir kommt kann ich widerlegen. Ich habe weder als Kind noch in früheren Beziehungen Prügel oder ähnliches einstecken müssen oder bin als Ventil für die Gefühle des anderen benutzt worden.
Und auch wenn ich Schläge als Strafe im spielerischen Sinne zu schätzen weis brauche ich diese Art von Strafe oder Zuneigung auch nicht stets um mich beachtet, begehrt oder geliebt zu fühlen oder meinen Stolz zu behalten.

Dass dieser Wunsch in mir aufkam war, genauso wie diese Frage überhaupt ins Forum zu stellen, eine Art Panikreaktion weil ich schockiert darüber war das mein Dom kaum auf mein Vergehen reagiert hat. Alles, selbst Prügel, wäre mir in der ersten Zeit danach lieber gewesen als dass er gar nicht darauf reagiert.
Und damit hat er mich, wie auch schon viele andere es hier auf den Punkt gebracht haben, genug bestraft.

Du hast recht damit, wie du den schmalen Grad oder das dünne Eis in so einer Situation beschreibst...
Und ich bin dankbar und stolz auf meinen Herrn, dass er es als ich am verzweifeln war ganz klar abgelehnt hat seine Gefühle nun in Form von körperlicher Gewallt an mir aus zu lassen.
Damit hat er, wie er es stetig tut, Verantwortung für mich übernommen. Er hat mich gehalten ohne mir zu geben was ich verlangte hat er mir genau das gegeben was ich brauchte. Er hat dafür gesorgt, dass kein noch größerer Schaden entsteht und mir gezeigt, dass er mich zwar dominieren, züchtigen, ein Stück weit auch erziehen möchte aber selbst so wütend und enttäuscht nicht das Bedürfnis hat mich zu "misshandeln".

Auch wenn du mit manchem nicht richtig lagst brauchst du dich keines Wegs entschuldigen. Deine Interpretation ist schlüssig und wie du schon sagtest, wir kennen uns nicht.
Für deine respektvolle und ehrliche Art danke ich dir. Du hast mir mit deinem Beitrag sehr geholfen!

Liebe Grüße,
HisSub

Liebe Hissub,

wie gesagt, ich will nicht weiter auf den Inhalt eingehen.
Dennoch weise ich Dich noch einmal darauf hin:

Falls Du in einer gesunden Dom/Sub-Beziehung lebst und Deine Rolle ernst nimmst, dann ist es eine unerhörte Respektslosigkeit, daß Du in der Öffentlichkeit fragst, wie Du Deinen Dom "erziehen" kannst.

Wenn Dein Dom Dich nicht schlägt, dann wird er seine Gründe dafür haben.
Akzeptiere das!

Alles Liebe, Julian!

Mit deinem Einfordern oder deinem Wunsch ihn dazu zu bringen, dich zu bestrafen finde ich sehr bedenklich, denn schlussendlich ist der Dom, der Wissen muss, was er in einer solchen Situation macht.
Wenn du meine Sub wärst, hätte ich nach dem Vorfall "Selbstbefriedigung" einige Strafen auf Lager. Nicht aus Zorn, Hass oder dgl. das darf es beim SM nicht geben.
Ich hätte Dich für eine Zeit in einen Keuschheitsgürtel gesteckt. Nach einer gewissen Zeit hättest du eine kurze Zeit, um es dir selbst zu machen, wenn du es schaffen würdest i.o, wenn ich würdest du unbefriedigt wieder verschlossen.
Der Dom muss immer weiterdenken, als die Sub, dafür braucht es Abstand, zum Auffangen, wieder Nähe

.....gar nicht.... weil es keinen Sinn macht.
Du hast einen Fehler gemacht. Bewusst ein Verbot gebrochen. Bewusst, denn  du hast dich nicht an eine Vorgabe eures ( gemeinsam auf gesetzten) Vertrages gehalten. So musst du jetzt ganz einfach damit leben und seine daraus resultierenden Reaktionen akzeptieren und vorallem respektieren.
Tu euch den Gefallen und verlange niemals, er möge dich zur Strafe schlagen, wenn er es nicht von sich aus für angebracht hält....ihr würdet euch beide hinterher nicht besser fühlen.
Ich bin sehr masochistisch und genieße in der Regel die Schläge meines Herrn. Aber eben nur, wenn ich sie erhalte, weil er sie mir GERN   zu Teil werden lässt, er der Meinung ist, dass ich sie " verdient" habe zur Luststeigerung....
Ich habe von meinem Herrn erst 2 Schläge erhalten, die er unmittelbar als Strafe einsetzte ,( ich hatte aus Naivität unbedacht gehandelt und unbewusst gegen eine Regel verstoßen.....und du siehst, es passiert auch älteren Subs...) . Und glaub mir, ich habe keinen dieser Schläge genossen. Es tat einfach nur weh und ich war vielmehr tief traurig..... weil ich ihn durch mein Verschulden tief enttäuscht  und  dazu gebracht hatte, mich strafen zu müssen. Dieses Gefühl hat sich in mir eingebrannt und ich bin gewillt, , es nie wieder soweit kommen zu lassen.

Nun schreibst du.... ihr seid am Anfang eures gemeinsamen Weges betreffs BDSM... und dort waren wir alle einmal. Und glaub mir, keiner von uns hat irgendwann mal die Augen augeschlagen und war das perfekte Herr/ Sub - Gespann. Den Weg miteinander gehen, heißt vorallem beobachten, reflektieren, akzeptieren, ja.... auch verzeihen aber vor allen Dingen lernen und aneinander und miteinander wachsen.
Alles Gute euch beiden....
. 

Wie bringe ich ihn dazu mir die Strafe zu verabreichen, die ich gern haben will...

Wie hier beschrieben....Es gibt aber nur die Strafe, die er für angemessen hält...

Der Satz macht mich stutzig liebe TE.
Du schreibst ihr lebt zusammen, ihr teilt also Alltag und Leben miteinander. Die Gefahr das BDSM da einschläft ist unbestreitbar gegeben. Aber der Vorfall ist gerade mal ein paar Tage? her, also auch erst ein paar Tage das er dich nicht bespielt. Und schon hast du Angst das alles einschläft usw?
Du scheinst da wenig Vertrauen in seine Neigung/Dominanz etc. zu haben.
Warum?