Wunsch nach Dominanz - Was tun wenn der Partner nicht will?

Nara, das Wasser ist kalt aber springen musst Du schon selbst. Sonst bleibst Du halt am Beckenrand stehen. Da Deine Inbox wohl jetzt platzen wird... Wähle mit Bedacht!
https://www.joyclub.de/dating_tipps/801.covering.html nicht vergessen.

Also ich kann dein Problem sehr gut verstehen. War selbst vor einiger Zeit in der gleichen Situation, mit dem Unterschied, dass ich mich danach gesehnt habe (wieder) einen Mann zu dominieren.
Mein Mann war auch strickt dagegen, das auszuprobieren oder mir die Möglichkeit außerhalb unsere Beziehung zu geben. Er reagierte bei dem Thema auch immer sehr genervt und ich hab mir den Mund fusselig geredet. Echt frustrierend.
Dass du dich nicht trennen willst, kann ich auch gut verstehen, ging mir genauso (wir haben auch ein kleines Kind).
Glücklicherweise hatte ich eine Freundin mit der ich über das Thema sprechen konnte.
Sie gab mir den “richtigen“ Denkanstoß
MEIN MANN WAR EIFERSÜCHTIG UND HATTE ANGST MIR NICHT ZU GENÜGEN, DASS ICH MICH IN EINEN ANDEREN VERLIEBE UND DASS ER MICH VERLIERT!
Ich hab allen Mut zusammen genommen und ihn gefragt ob es zutrifft. Volltreffer!!!
Also hab ich mir Gedanken gemacht, wie ich ihm seine Ängste nehmen kann und trotzdem (zumindest teilweise) meine Neigung ausleben.
Auch da waren mir die Gespräche mit meiner Freundin eine große Hilfe.
Schlussendlich habe ich meinem Mann folgendes vorgeschlagen:
Ich darf mich ausleben, aber nicht mit einem anderen Mann, sondern mit einer Frau.
Er kann sie kennen lernen und wenn er das möchte, kann er bei den Treffen dabei sein.
Nach jedem Treffen setzen wir uns als Paar zusammen und sprechen darüber ob es für beide in Ordnung war oder ob und welche Probleme es gibt.

Genauso haben wir es dann auch gemacht.
Bei den ersten 2 Treffen war mein Mann dabei, dann hat er mir gesagt, dass er mich jetzt besser versteht und mir genug vertraut um es so weiter laufen zu lassen.
Das ganze haben wir dann fast ein Jahr so gemacht.
Dann habe ich ihn gefragt, ob es für ihn jetzt immer noch unvorstellbar ist, dass ich das auch mit einem Mann auslebe?
Erstaunlicherweise hat er ohne zu zögern eingewilligt.
Mega!!!!
Seither führen wir eine offene Beziehung. Und wir sind beide glücklich.

Mir ist klar dass ich sehr großes Glück hatte und dafür bin ich auch echt dankbar.
Es ist natürlich kein Patentrezept, aber vielleicht ist das ja auch eine Möglichkeit für dich???

Wünsche dir, dass du einen Weg für dich findest.
Grüße
Ella

Dir einfach vorstellen das das alles ganz normale typen sind
die du überall im Supermarkt auch treffen würdest

Und wenn irgend etwas dieser Norm nicht entspricht
also wenn er was verlangt was Dir "Komisch und Utopisch " vorkommt
einfach weiterschicken
Respekt ja aber Angst brauchst Du nicht zu haben.

Bis jetzt hat sich noch keiner Angeboten

Das freut mich für dich dass ihr euren Weg gefunden habt. Ich beneide dich. Er hat wahnsinnig Angst dass er mir nicht genügt. Da brauche ich ihn garnicht zu fragen. Das weiss ich. Aber trotzdem würde er sowas niemals erlauben. Sobald ich es aussprechen würde würde er total ausrasten und mich anschreien dass ich mir eben einen anderen suchen soll.

Die verschiedenen Optionen hat @****_O ja sehr schön zusammengefaßt - aber ich würde eventuell noch eine Option 4a hinzufügen:

Hast Du (TE) schonmal drüber nachgedacht, ob für Dich vielleicht auch eine dominante FRAU einen Versuch wert sein könnte? Für viele Männer erscheint das, rein emotional, als vergleichsweise harmlose Variante, weil sie eher den männlichen Nebenbuhler fürchten, eine zweite Frau jedoch nicht als so starke Bedrohung für ihren eigenen Status sehen (auch wenn man da durchaus geteilter Meinung sein kann) - oder sogar eigene Phantasien über "zwei Frauen im Bett" haben...

Nicht umsonst gibt's ne Menge Männer, die allzu gerne pseudo-lesbische Pornos konsumieren...

besser Du wählst selber aus
trete dementsprechend Gruppen bei lese im Forum und Du wirst schnell erkennen wer es für dich sein kann
Auf den Profilen der Mädels die Dir Beiträge geschrieben haben windest Du die Gruppen
Bei den Herren wohl auch

Ohoh...

Ich finde es doch sehr fragwürdig, sich hier als absoluter Newbe im BDSM-Kontext einen virtuellen Dom zu suchen. Wohin das führen kann, wissen wir doch gerade aus dem Parallelthread.

Die TE ist dermaßen durcheinander und wird von ihren Gedanken zerrissen, da braucht nur "Irgendwer" daherkommen, ein wenig auf Verständnis machen, ein paar führende und lenkende Worte zu schreiben und schon sitzt sie drin im Schlamassel.
Sie wird - wenn es ganz dumm läuft - virtuell gefesselt sein, kaum noch vorm PC wegkommen und ihre Gedanken nicht sortieren können, weil niemand da ist, der sie mit ihren Emotionen auffängt. Stattdessen muss sie zusätzlich daraus noch eine Geheimniskrämerei gegenüber ihrem Mann machen und trotzdem noch voll präsent für ihre Kids da sein. Ich halte den virtuellen Dom für schlichtweg falsch!

Bücher lesen ist schon mal ein guter Anfang. Viel besser finde ich jedoch das Lesen und den Austausch hier in den Foren. Sich einen Mentor/eine Mentorin suchen, Fragen stellen und sich zum ein oder anderen Stammi anmelden. Da sind auch Neue immer herzlich willkommen und Fragen und Ängste werden wahrgenommen.
Im realen Austausch, mit einem realen Gegenüber kann man sehen, ob man sich auf etwas einlassen möchte.....und man kann schon abschätzen, ob zumindest das Vertrauen zu einer dominanten Person als Basis vorhanden ist.

So gesehen könnte das nach hinten los gehen, das stimmt.
Gerade dachte ich eine vorübergehende Lösung gefunden zu habe, schon weiß ich nicht mehr wohin mit meinen Gedanken.

Ich möchte lieber einen dominanten Mann. Eine Frau käme nicht wirklich in Frage.

Auch das habe ich meinem Mann schon vorgeschlagen. Ich hab ihn gefragt ob er einmal mit einer anderen Frau schlafen will oder einen 3er möchte. Ich hab ihn sogar gefragt ob ich mit einer Frau schlafen möchte und er zuschauen will. Er verneinte alles. Und dann bekam ich auch noch zu hören wenn ich einen 3er wollen würde dann wäre er weg.

Und noch ein Gedanke für einen möglichen Kompromiß - zumindest für einen Einstieg in das Thema...

Vielleicht könnte es Dein Mann tolerieren, wenn Du Dich "nur" als Bondage-Partnerin ("Rope Bunny") mit einem oder einer anderen triffst, eventuell auch "nur" im Rahmen entsprechender Stammtische oder Workshops, sodaß da stets weitere Personen dabei sind und keine echte Intimität (zumindest im sexuellen Sinn) im Spiel ist?

Du könntest auf diesem Weg zumindest ein Stück weit ausloten, inwieweit das was für Dich ist, ohne gleich alle Brücken hinter Dir abbrechen zu müssen. Außerdem hat eine schöne Bondage durchaus auch starke Ästhetik, die für Deinen Mann eventuell auch was Anziehendes haben könnte...

Bei Fessel-Stammtischen und Fessel-Workshops wird in der Regel nicht nackt gefesselt, spdaß es auch nicht allzu anrüchig wäre. Andererseits kommt halt auf diesem Level auch das Emotionale relativ kurz, sodaß es Deine eigene Neigung (sofern sie denn wirklich real gegeben ist) nicht dauerhafte Befriedigung finden wird. Aber als Einstieg...?

Das dachte ich mir, deswegen habe ich es geschrieben.

Kein Vorwurf: Du bist momentan unglaublich labil, willst Dies oder Das, findest immer wieder ein ABER.
Und genau das macht für mich die virtuelle Sache so schwierig.....bzw. sehr einfach für einen virtuellen Dom.
Potentielle Kandidaten werden sich bald aufgrund Deines Threads bei Dir melden, sie kennen Deine alltägliche Situation und wie Dein Partner über Deine Wünsche denkt. Für sie ist es ein Einfaches, genau da einzuhaken. Wenn Du mental nicht einigermaßen gefestigt bist und "Gut und Böse" unterscheiden kannst, sitzt Du im Netz der Spinne.

, ich möchte hier keinen Dom angreifen. Es gibt genügend hier, die verantwortungsvoll mit einer Unerfahrenen umgehen....aber genau die werden sich dann sicher auch nicht per CM bei ihr melden

Auch das wäre ein NoGo für ihn. Wie gesagt er ist wahnsinnig eifersüchtig und würde sowas auch nur ansatzweise zulassen.

Es ist echt frustrierend. Am liebsten würde ich sofort irgendetwas ändern. Wenn ich wüsste was...

Also dann lieber einen Dom in realen Leben?

Sehr richtig
Und deshalb sollte das gefunden werden ausschließlich von Dir selbst ausgehen

Ich weiß überhaupt nicht wo ich sojemanden suchen soll geschweige denn finden kann

Das kann Dir niemand wirklich beantworten. Die Entscheidung musst Du treffen...und so eine Entscheidung sollte gut überlegt sein.

Ich bin weder Therapeutin noch Ärztin, aber als Frau mit ein paar Jährchen mehr auf dem Buckel kann ich ganz gut verstehen, was gerade in Dir vorgeht.

Hier wird Dir niemand sagen: "Such Dir einen realen oder virtuellen Dom." Du bekommst Tipps und Ratschläge, manchmal auch eine gänzlich andere Denkweise vermittelt.
Baue Kontakte in den Foren auf, schreibe mit ihnen....den meisten Usern hier kannst und darfst Du Löcher in den Bauch fragen

Nimm Dir die Zeit und handel nicht voreilig.

Das ist nur meine Meinung und sicher nicht ultimativ.

Setz Dich erstmal hin und lass alles sacken
und Morgen liest Du nochmal alles durch und schaust was dir geraten wurde
da waren bisher eine menge guter dabei
entscheide dann was für dich am ehesten in Frage kommt

Ich danke euch. Ich werde mal versuchen meine Gedanken zu sortieren. Auch wenns schwer ist. Es schwirrt im moment so viel in meinem Kopf. Aber auch irgendwie Vorfreude weil es eventuell real werden könnte. Dieser Gedanke kommt und plötzlich schlägt der Gedanke an meinen Mann wie eine Bombe ein und zerstört alles andere und ich fühle mich wieder völlig deprimierend. Wäre es vielleicht auch von Vorteil mal mit einem Therapeuten zu reden? Nicht um es mir auszutreiben sondern um mal meine Gedanken mitzuteilen?

"Therapeut" klingt so nach Krankheit und Heilung, aber es ist ja nichts wirklich verkehrt bei Dir. Vielleicht hast Du ja stattdessen eine beste Freundin, der Du genug vertraust, um auch "sowas" mit ihr bereden zu können?

Du bist im Moment wirklich übel in der Zwickmühle - das gute alte "Wasch' mich, aber mach' mich nicht naß!" Ein Kompromiß scheint(!) mit Deinem Mann nicht zu gehen, also wirst Du Dich am Ende irgendwann entscheiden müssen, was Dir wichtiger ist: ungewaschen zu bleiben, oder dabei naß zu werden.

Das ist eine sehr schwerwiegende Entscheidung, die Auswirkungen auf Dein gesamtes Leben haben kann und vermutlich auch haben wird. Wie Dir schon mehrere andere geschrieben haben: nimm Dir Zeit, setze Dich nicht selber künstlich unter Druck, hole Dir an Infos, was Du nur kriegen kannst. Mit 24 bist Du jung genug, um ggfs. auch noch ein paar Jahre warten zu können - auch wenn's weh tut.

Du hast recht. Ich habe zwar eine Freundin mit der ich sowas bereden kann aber sie hat mit dem überhaupt nichts am Hut, würde mich aber niemals verurteilen. Mit ihr kann ich bestimmt reden

Ich möchte mal ganz nebenbei anmerken, dass die Gesprächsführung deines Mannes sehr unreif daherkommt. Bei jedem deiner Versuche, etwas Neues und Anderes in euer Leben zu bringen, bringt er das Totschlagargument Nummer Eins vor:
Dann such dir einen anderen!

Das ist Erpressung erster Güte und zeugt nicht grade von geistiger Reife. Er muss sich im Klaren sein, dass du (ihr?) noch sehr jung seid und eure Entwicklung unweigerlich weitergehen wird. Es WIRD sich etwas ändern! Definitiv. Und nicht immer wird ihn sein "Lösungssatz" weiterbringen.

Allein das wäre mir ein ausführliches Gespräch mit ihm wert. Ein Dringliches sogar, denn wenn du ihn nicht deutlich dazu aufforderst, eine differenziertere Kommunikation anzustreben, wird er sich dahingehend nicht freiwillig weiter entwickeln.
Auch muss ihm langsam klar werden, dass eine Beziehung bedeutet, dass die Bedürfnisse beider Beteiligten die gleiche Wertigkeit haben. Die Augen zuzukneifen, sich die Ohren zuzuhalten und das Problem wie der Vogel Strauss zu lösen wird nicht funktionieren. Nicht auf Dauer.
Das machen Vierjährige im Kindergarten. Männer stellen sich den Herausforderungen des Lebens.

Viel Erfolg!

Ja ich weiß. Und es setzt sich mich so unter Druck. Ich trau mich fast nicht mehr meine Probleme anzusprechen weil immer wieder sowas von ihm kommt.

Ich denke, da hilft, einfach mal anders zu reagieren als sonst.

Wenn du sonst an der Stelle klein beigibst, dann sag einfach mal: "Gut, wenn das dein Wunsch ist. Dann mache ich das."
Wenn er dann rumschreit und du an der Stelle immer klein beigibst, dann sage ihm: "So möchte ich nicht behandelt werden. Ruf mich an, wenn du weider normal mit mir reden kannst." Und dann gehe zu einer Freundin (muss vorher geplant sein) - gern auch für ein paar Tage, wenn er der bockige Typ ist.

Stichwort Verhaltensmuster aufbrechen.


Noch eins:
Wenn du nichts änderst, wird er sich auch nicht ändern.
Stell dir vor, ihr bleibt noch 5 Jahre zusammen. Oder zehn. Oder gar zwanzig. Dann wird er immer noch diesen Satz sagen und dich damit klein halten.

Du sagst, du liebst ihn. Er sagt das wohl auch. Aber genau in den Momenten, wo er seine Liebe beweisen kann und dich als lebende, sexuelle und fühlende Person mit eigenen Bedürfnissen wertschätzend annehmen kann, da ist seine Liebe einen Furz wert.

Ich sehe in diesem Kontext zwei Seiten, die auf einander prallen und in den seltensten Fällen miteinander harmonieren...

Auf der einen Seite, dein Wunsch dich auszuprobieren, die Erfahrung zu machen...es kann natürlich am Ende für dich total blöd sein...aber du bist nun mal ein neugieriger Mensch und dieses Neugierde will befreidigt werden

Auf der anderen Seite die eifersucht deines Mannes.

Es spricht in meinen Augen nichts gegen eine Monogame Beziehung. Er scheint in meinen Augen damit sehr glücklich...aber so wie du es schilderst...scheint er keine anderen Beziehungsformen dagegen zu dulden.


Mein Dom war damals mit einer Frau zusammen, mit der er BDSM nicht ausleben konnte (ähnlich wie bei euch) aber diese beiden Personen haben es zugelassen, dass man sich im reinen BDSM Kontext umsehen darf.
So hat er mich gefunden und ich wurde zu seiner Sub.
Keine Eifersucht, ich stand klar neben seiner Frau. Ich wollte es so.

Das sollte deinem Mann auch bewusst sein...EGAL was dein Dom dir sagt, sobald es in die Beziehung eingreift (Unternehemungen, Verhaltensweisen, die sich auf deinen Mann auswirken könnten)Tabu sind (zumindest für den Anfang) zuviel getexte mit dem Dom in Anwesenheit deines Mannes würde ich da zu Beginn auch unterlassen...das schachert nur die Eifersucht an.
Mein Dom hat mich zum Beispiel in Ruhe gelassen, wenn ich mit Freunden unterwegs war...bei der Familie war und und und...das wurde dann halt offen kommuniziert.

Ich würde vielleicht mit deinem Mann auch mal einen Anfänger BDSM Abend besuchen...einfach damit er diese Welt mal kennenlernt und versteht, dass diese NICHT krank ist...bzw es einfach akzeptiert (wäre ja immerhin etwas) Das wäre zumindest eine Möglichkeit gemeinsam diesen Bereich zu erkunden.


Aber so wie du schreibst..hast du dich da sehr auch hineingesteigert...Bücher ja..gibt viele tolle, ich weiß, aber zuviel davon...gerade wenn man es nicht ausleben kann...können auch schädlich für einen selbst sein...man verliert dann den Blick für seine eigene Beziehung..zur Realität sozusagen.
Das unterstelle ich dir jetzt erstmal nicht...aber dein Mann tut es.
Und klar..wen nervt es nicht wenn man andauernd mit der gleichen Leier ankommt?

Ich sag mal so...sollte er wirklich komplett ablocken und dir gar keine Möglichkeiten geben...du es aber tun musst...wirst du auf lange Sicht unglücklich...

Ja ich weiß...eine Beziehung lebt von Kompromissen...aber niemand sagt, dass er bei den Treffen mit dem Dom abwesend sein muss.
Er kann ja den Dom auch kennenlernen...und somit das Risiko einschätzen lernen...er kennt den Gegenüber.
Er kann ja auch bei den Sessions anwesend sein...kann ja auch ne Form von gemeinsamen Erleben sein.


Aber ich schließe mich einigen Vorrednern an...wenn ihm das Sexleben so passt...mach, dass er etwas vermisst...ja er soll es mal merken...
Wenn ihm das im Grunde egal ist...sorry...dann hat er sich so sehr an den Status Quo bei euch gewöhnt...dass er Scheuklappen aufhat und nichts anderes sehen WILL...so ein Partner...hält einen selbst mehr auf...als dass er einen voran bringt.

Mach ihm bewusst, dass Liebe mehr nur als eine sexuelle Neigung ist...
du bist ja mit ihm wohl nicht wegen des Sexlebens zusammen? oder?