Wunsch nach Dominanz - Was tun wenn der Partner nicht will?

Ich frage mich, wie stark deine Neigung ist.
Bisher nur aus Büchern? Die reale Umsetzung ist schon was anderes.
BSDM muss sich auch erst bei Paaren, die es beide wollen, entwickeln.
Es ist ja nicht so, dass du (im Grunde wir alle) von heute auf morgen devot oder dein Mann dominant ist, mit allem Drum und Dran. Das müsstet/würdet ihr gemeinsam entwickeln.
Wie wäre es denn, wenn du deinem Mann bei eurem Sex immer wieder sagst, was dir gerade sehr gut gefällt und dass er in diese Richtung weitergehen soll ? Also ganz langsam in die Richtung lenkst, die du ausprobieren willst?

wir haben Deine Zeilen, aber natürlich auch die der Anderen, ausführlich gelesen und können Dir nur einen (gutgemeinten) Rat geben. Wir besitzen doch schon einige Jahre Lebenserfahrung.

Da Dein Mann, wie auch schon hier erwähnt, noch eine sehr unreife Person sein dürfte, zusätzlich noch ein Egoist und vor allem krankhaft eifersüchtig auch zu Gewalt neigen dürfte, solltest Du dich so rasch als möglich von ihm trennen.
Du bist noch so jung und hast alle Chancen im Leben vor Dir. Du solltest Dich nicht an eine Person, die anscheinend auch noch sexuell verklemmt ist, anpassen und weiter unglücklich sein. Der sexuelle Gleichklang in einer Partnerschaft/Ehe ist eines der wichtigsten Güter. Wenn das nicht passt, dann wird das nur zu Deiner Frustation beitragen.
Entweder Du gehst dann zukünftig seelisch zu Grunde, oder Du machst dann in einigen Jahren den "Befreiungsschlag". Allerdings könnten die Jahre bis dahin, auf Grund des Charakters deines Partners, zur Hölle werden.
Nicht nur im sexuellen Sinn, sondern vor allem sollte Egoismus, krankhafte Eifersucht und vor allem Gewalt ein NO GO sein!!

Wir wünschen Dir den Mut zur Entscheidung und alles GUTE für deine (bessere) Zukunft

Liebe Nara,

wir sind seit etwas 3 1/2 Jahren ein glückliches Paar. Als wir uns im Frühjahr 2014 kennengelernt haben, waren beide von uns in einer unglücklichen Beziehung.

Er hatte in etwa das selbe Problem wie du. Als er versuchte, bei seiner Ex gewisse Themen anzusprechen (er ist sexuell generell sehr aufgeschlossen), bekam er direkt die volle Breitseite: "Das ist voll eklig", "Das ist krank", "Wie kann man sowas nur toll finden" oder "Würd ich nie im Leben machen", ohne dass sich die Ex auch nur einmal näher mit einer der Thematiken auseinander setzte. Nach mehrfachen Versuchen des Gesrpächs hat er es dann frustriert aufgegeben.
Als wir, also "tigermau5", uns kennenlernten, wurde er das erste mal direkt mit dem Thema BDSM konfrontiert, und fand Gefallen an der Vorstellung, das selbst mal auszuprobieren. Auch das wäre in der vorigen Beziehung niemals möglich gewesen.

Auf die Bedürfnisse unserer Sie wurde in ihrer vorigen Beziehung auch nie eingegangen. Der Ex-Partner verhielt sich in sexueller Hinsicht ähnlich wie dein Mann so wie du ihn beschreibst: Er war mit dem zufrieden was sich über die Jahre zum Status Quo entwickelt hatte. Zwar war er zumindest zu Gesprächen zum Thema BDSM bereit, aber ihre Wünsche wurden nie wirklich verstanden oder umgesetzt.
Dann kam es wie es kommen musste: Sie erfuhr durch Zufall, das ein Bekannter von ihr ähnliche Vorlieben hat (Sie Sub/Er Dom). Schließlich sind die beiden hinter dem Rücken des Partners in einen Club gegangen, sie hat festgestellt dass es genau das ist was sie wollte, allerdings nicht mit der damaligen Begleitung.

In der Retrospektive können wir feststellen, dass man noch so viel mit seinem Partner reden kann – und das hast du ja laut deinen Posts schon hinreichend getan: Wenn die Neigung einfach nicht da ist und auch das Interesse an Neuem verschwindend gering ist, dann muss man sich einfach eingestehen, dass es keinen Sinn hat. Was wir hier noch anmerken wollen: Wir waren/sind bisher keine Eltern, daher können wir uns auch nicht anmaßen uns komplett in deine Situation hinein zu versetzen. Wir können uns aber vorstellen, dass man seine Bedürfnisse zum Wohl der Kinder zurückstellt. Das kann aber nur eine geraume Zeit gut gehen, Bedürfnisse sind nun mal was sie sind: man will es, und das lässt sich auch nicht dauerhaft unterdrücken – was vollkommen natürlich ist.
Und genau das ist auch der Knackpunkt in Bezug auf deine Frage, ob das jemals wieder aufhört, so hart es klingt: Nein. Dein Bedürfnis ist ein Teil deiner Persönlichkeit, keine Krankheit oder Fehlfunktion, die sich "heilen" oder "beheben" lässt. Zumal dein Wunsch ein Halsband zu tragen und "jemandem zu gehören" ja auch wirklich schon klar formulierte Wünsche oder zumindest Sehnsüchte sind, und eben keine grobe Neugier am Thema BDSM im allgemeinen.


Wir wollen dir hier keinen Ratschlag geben, wie du dich entscheiden sollst und was das beste für dich ist – das weißt nur du allein. Aber vielleicht hilft es dir zu wissen, dass du absolut nicht alleine mit deiner Situation bist und schon viele Leute ähnliches erfahren haben wie du. Und auch wie sie mit dieser Situation umgegangen sind.
Solange du dir nicht sicher bist, nimm dir die Zeit die du brauchst. Du bist nun hier angemeldet, nutz das erstmal aus, schau dich hier ganz in Ruhe um. Es gibt zahlreiche Foren zu dem Thema, es gibt Videos, Fotos, Erfahrungsberichte. Und wie auch schon mehrfach geschrieben wurde, kannst du hier vielen Leuten Löcher in den Bauch fragen, wir sind hier alle froh uns mit Gleichgesinnten – ob Neuling oder "Alter Hase" – austauschen zu können.


Wir wünschen dir von ganzem Herzen, dass du deine Persönlichkeit so ausleben und entwickeln kannst, dass es dich auch auf Dauer glücklich macht.

Alles Gute!

Es war in der Vergangenheit mit meiner Ex-Lebensgefährtin auch so- da hilft nur fremdgehen oder Trennung- leider

LG Rudi

... ich, auch aufgrund des Eindrucks der sich aus Threads & Beiträgen in den Foren ergibt, absolut nicht bestätigen.

Mein Eindruck:
Das absolute Gros der Paare mit Schwierigkeiten im Bereich von Übereinstimmungen von Präferenzen im sexuellen Bereich entschließt sich ggf. die Beziehung auf die eine oder andere Art zu öffnen.

D.h. es wird nicht glech der ganze Apfel in die Tonne gekolppt, nur weil es eine Druckstelle gibt.
Es mag aber möglicher Weise, als (neu) hinzugekommener Faktor/Dissens-Bereich, das Fazit einer Gesamtbilanz ins Gegenteil kehren.

BerLonZur

...die TE hat schon geschrieben, daß für Ihren Mann eine Öffnung der Beziehung nicht in Frage kommt.

Sehr vermessen von manchen zu schreiben:
Dann hilft nur Trennung! Gerade bei 2 kleinen Kindern ein unmöglich naiver Rat

Was bitte ist mit dem Respekt den Vorlieben des Partners und seinen No Go's?

Und wenn Sie sich nun trennt - und einem Dominus hat welcher dann die Kinder nicht akzeptiert ? Was dann? Nächste Stufe der Unterwerfung indem man auf die Kinder verzichtet ?

Es ist übrigens auch möglich Dinge nicht gut zu finden ohne diese probiert zu haben.

M

... ich bin selbst Alleinerziehend und weiß durchaus, was das heißt. Und nein, die Trennung von meinem Ex-Mann ist nicht aus diesem Grund erfolgt. Aber sie hat mir die Augen geöffnet, was ich in meinem Leben alles zurück gestellt hatte und das ich mich selbst nicht mehr gelebt hatte.

Neigungen kann man eine zeitlang unterdrücken, aber das Verlangen wird stärker und stärker. Und unterdrückt man es, dauerhaft, wird man unglücklich und unausgeglichen.

Das ist auch für keine Beziehung und weder für den Partner, noch für sich selbst noch für die Kinder gut.

Und die TE hat es schon mit reden versucht und kommt nicht an ihren Mann heran. Nicht mal annäherungsweise. Sie ist verzweifelt, wenn sie sich hier an uns wendet. Natürlich ist es keine leichte Entscheidung, sich zu trennen, wenn Kinder im Spiel sind. Aber manchmal ist es das einzig richtige, damit sich nicht alle dauerhaft ins Unglück stürzen. Und die Kinder leider auch sehr darunter, wenn es ständig Spannungen zwischen den Eltern gibt. Auch für Kinder ist es manchmal besser, einen klaren Cut zu ziehen und wieder Ruhe und Zufriedenheit ins Leben einkehren zu lassen.

Ich würde gerne eine Cuckoldbeziehung führen, und meine Freundin hält gar nichts davon.
Es ist schwierig die gemeinsamen sexuellen Bedürfnisse auf ein Level zu bringen.
Es gibt nix schlimmeres als eine 08/15 Sexbeziehung.
Verweigere Dich ihm mal für längere Zeit und sag wenn Du nicht auf meine Befürfnisse ein wenig eingehst dann muss ich auch keinen langweiligen Sex mit Dir haben!


Lg jens

Warum wird ständig gemeint dass es wegen den Büchern kommt? Ich habe doch geschrieben dass ich die Bücher gelesen habe WEIL ich das versuchen will und es mich interessiert.
Nur weil jemand Lust hat zu malen und er dann tatsächlich darüber liest und sich informiert, heißt es dann auch dass er es wegen den Büchern und der Recherche macht?

Ich glaube nicht, dass es darum geht, etwas zu "verpassen". Sondiere dabei sehr genau deine Gefühle. Wenn es wirklich um das verpassen geht, dann kann das zwar auch sehr stark an dir nagen, aber damit kann man lernen umzugehen. Es gibt so viele Dinge im Leben, die jeder von uns gerne machen und erleben möchte, aber aus den verschiedensten Gründen nie dazu kommen wird. Genieße, was du hast und bist und nimm dir Dinge vor, die du in deinem Sein erreichen kannst.

Dabei kann es helfen zu entscheiden, was dir wirklich wichtig ist. Klar, mit 24 hat man viele Träume und Wünsche. Manche kann man verwirklichen, andere nicht (aber auch mit 42 kann das noch so sein...)

Was ist dir wirklich wichtig? Diese Frage führt dann vielleicht auch zu der Erkenntnis, dass dein Wunsch nach Unterwerfung mehr wäre, als nur etwas zu verpassen, wenn du ihn nicht verwirklichen kannst. Dann nämlich, wenn dieses Gefühl sehr mächtig in dir ist und auch Bestand hat in seiner Bedeutung, vielleicht sogar noch stärker wird. Wenn es also wirklich ein wesentlicher Teil von Dir ist. Dann wirst du diesen Weg gehen wollen, wenn du Du sein willst.

Die Reaktionen deines Partners lassen vermuten, dass er dich auf diesem Weg nicht wird begleiten können. So traurig das ist, so gilt es dann, wenn es so ist, dich zu entscheiden: Ist dein Gefühl und deine Verbindung mit ihm das Wichtigste in deinem Leben, wozu auch gehört, gemeinsam eine Familie zu sein mit euren Kindern.
Oder ist es deine persönliche Weiterentwicklung, die dich unweigerlich zu anderen Begegnungen und neuen Menschen führen wird.

Ich kenne diese Zerrissenheit sehr gut aus eigener Erfahrung, als ich es geschafft habe, meine Wünsche und Fantasien meiner Frau zu eröffnen, die auch sexuell ein offener und neugieriger Mensch war. Dies aber führte sie an ihre Grenze, die sie nicht überschreiten konnte und wollte, und so endete unser langer gemeinsamer Weg. Doch war es gut so: Ich habe sie verloren, aber nicht, was wir gemeinsam hatten. Eine Tür hat sich geschlossen , aber neue öffneten sich und zeigten mir, wer ich bin. (Zum Nachlesen auch auf meiner Homepage "Entwicklung")

Ich bin wirklich schockiert, wie schnell hier anhand ein paar Beiträge empfohlen wird, seine junge Familie wegzuwerfen.

Es waren sicher Gründe da, warum die TE geheiratet hat.

Denkt Mal nach, wie es dem Partner, wie es den Kindern dabei geht.

BDSM setzt ein hohes Mass an Selbstreflexion voraus. Darauf, liebe TE, solltest Du Dich konzentrieren. Binde Deinen Partner mit ein. Sexuelle Öffnung bedeutet nicht, sofort andere mit einzubeziehen, sondern tief in sich zu gehen und seine Neigungen abseits von Klischees und gesellschaftlichen Zwängen zu ergründen.

Also finde Dich!
Nimm Deinen Mann mit auf diese Reise.
Kommuniziert offen.
Lass ihn sich auch finden, so wie er tickt, nicht so wie Du es erwartest.
Findet dann Gemeinsamkeiten.
Und dann Lösungen.

Viel Erfolg, Geduld und Zeit

Ich habe schon in einem Post weiter vorne geschrieben wie es sich entwickelt hat.

Ich wollte einfach immer mehr und immer heftiger. Aber irgendwann wollte mein Mann nicht mehr mitmachen. Wir haben es versucht aber es ist nichts für ihn. Und das alles war vor dem Fifty Shades und vor den Büchern.

Ich habe gestern noch mit meinem mann gesprochen. Generell über unsere Beziehung. Er sagte gleich dass die beste Lösung wäre dass wir uns trennen weil ich möchte etwas was er mir nicht geben kann. Ich hab versucht ihm zu sagen dass es vielleicht sowieso wieder aufhört und nur eine Phase ist und ich mich warscheinlich sowieso nicht trauen würde mich mit jemandem so zu treffen bzw kennen zu lernen. Aber er sagt es hat keinen sinn, denn irgendwann bricht es aus und dann geh ich ihm fremd. Und das will er nicht. Er will mich nicht leiden sehen wenn ich auf etwas verzichten muss was ich gerne möchte meint er. Dabei hab ich ihm mehrmals gesagt dass ich ihn nicht betrügen werde denn das bin ich nicht. Aber er vertraut mir plötzlich nicht mehr. Er sagt er hat angst zur Arbeit zu gehen weil er befürchtet dass ich ihm fremd gehe. Das mache ich aber nicht. Und immer wenn ich sage dass es bestimmt wieder aufhört meint er nein, das tut es nicht und es hat so keinen Sinn mehr.

Ich bin völlig fertig und weiss nicht mehr was ich noch denken soll. Es zerreisst mir das Herz und ich will es meinen Kindern nicht antun mit geschiedenen Eltern auwachsen zu müssen. Ich weiss wie scheisse das sein kann.

Er hat gestern auch so emotionslos und schnell gesagt dass wir uns trennen sollten dass ich das Gefühl habe er hat nur drauf gewartet dass er das mal sagen kann. Er meint es ist nicht so aber ich bin von seiner emptionslosigkeit ziemlich verletzt

Das dachte ich mir auch. Aber er streitet es ab.

Natürlich. Ich liebe meine Kinder über alles und würde sie niemals wegen irgendetwas oder irgendjemandem vernachlässigen. Sie sind mein Leben.

erst richtig los, wenn ihr Euch trennt... da hast dann eh keinen Kopf mehr für die "Spielchen". Da kannste dann Achterbahn fahren.
Denn Eure Kinder werden Euch fordern, zumindest während der Trennungsphase und nach der Trennungsphase. Glaub mir da wünscht du Dir ab und an einen soften verlässlichen Mann zurück. Auch wenn er keine Dominanz ausstrahlt.
Und dann ist oft die Frage wenn du einen dominanten Mann hast kannst auch mit dem umgehen?
Wie du oben richtig schreibst... die einen haben den Wunsch zu malen, stellen aber dann fest es ist doch nicht so toll..........

Und hör nicht auf die hier, die meinen, du musst dich zu einem angeblichen Wohle der Kinder zurücknehmen, das weder das deine noch das ihre ist.


Ich weiß, wie scheiße es sein kann, mit Eltern aufwachsen zu müssen, die zu feige waren, sich scheiden zu lassen und das Wohl der Kinder vorschoben.

Das Leben ist zu kurz um diesen Fetish nicht auszuleben. Ich steckte genauso in einer Situation und habe meine dominante Seite 20 Jahre unterdrückt. Ich habe lange damit gekämpft treu zu sein, nicht fremdzugehen, aber es frisst dich irgendwann auf. Ich hatte dann das Glück auch auf eine Sub zu treffen die das gleiche Schicksal teilte und für uns war es beide das erste Mal fremdgehen. Es war für uns der beide einer der schönsten Tage im Leben und es hat sich nie nach fremdgehen angefühlt, ganz im Gegenteil es hat innerlich freigemacht und man ist viel glücklicher als je zuvor.Das Leben ist zu kurz um nicht innerlich sexuell freizuwerden.

Eine Sub ist immer eine starke Frau im Leben. Den Mut trägst du schon längst in dir, es Bedarf nur den richtigen Dom dazu, den Schritt zu tun. Lass dir Zeit, irgendwann kommt der Tag an dem Du einem Dom vertraust und ihr Kaffee trinken zusammen geht. Von diesem Punkt an ist es nur noch ein kleiner Schritt. Ich biete dir gerne an bei einer Session bei meiner Sub und mir dabei zusein. Erstmal nur zuschauen dürfen hilft und eine andere Frau im Raum dabei zuhaben, bestärkt dich in deinem Gefühl mit dem Fetish nicht alleine zu sein.

Au weia.

Hey Nara,

dieses zurücknehmen kann ich gut nachvollziehen.
Nur es macht dich krank.
Steh zu deinen Bedürfnissen, leb sie aus und bleib egoistisch.

Wenn es dir gut geht, geht es deinem Umfeld auch gut.

hallo nara.

ein nettes problem dass du da hast......

dein größtes problem dabei ist, wie du richtig erkannt hast: zu einer beziehung
(auch einer bdsm-geprägten) gehören mindestens 2.
du lebst in einer beziehung, mit einem mann, von dem du sagst: ich liebe ihn.
im großen und ganzen scheint diese beziehung ja zu funktionieren und eine schöne zu sein?
man hat ja nicht zufällig 2 kinder.... meistens.

so. und jetzt trat eine veränderung ein. in einem aspekt. sex.

prompt haust du deinem mann den böden unter den füßen weg.
du sagst ihm: du bringst es nicht, du befriedigst mich nicht, dein sex ist langweilig.
du bist ein schlappschwanz.... 100% treffer, schiff versenkt.

wann immer mir diese frage begegnet, die antwort ist immer die selbe:
mädels, sollte euch an der beziehung gelegen sein, haltet ausnahmsweise doch mal die klappe!
taten bewegen mehr als 1000 worte. werdet aktiv! bietet den jungs was an, macht halli galli in der kiste,
lasst ihn sich als den größten fühlen.
sobald der zug mal fährt, werdet ihr doch in der lage sein, die weichen so zu stellen, dass er die richtung findet die ihr euch wünscht? ich kenne nur ganz wenige typen, die sich verweigern, wenn ihre frauen aktiv werden.
wenn schon euer typ nicht in den spielzeugladen geht? traut euch selber.
so viel schauspiel wird ja wohl drin sein, dass der typ am ende der festen überzeugung ist: ALLES meine idee.
wir männers sind doch simpel gestrickt: mädel gib mir das gefühl: ich habe den größten zwischen hier und timbuktu.......... dann kannst du doch von mann haben was immer du willst.

eine erfolgsgarantie gebe ich nicht, aber die aussichten sind sehr gut.

wenn dass nicht funktioniert? ok dann wäre ich bereit die trennungsscenarien zu wälzen. aber nicht vorher.

lg Odin

Mit 24 Jahren ist man noch jung und möchte seine Wünsche, Träume und Ziele umsetzen.
Mit 24 Jahren sollte man aber auch die Reife besitzen, dass eben nicht Alles "hier, jetzt und sofort" umgesetzt werden kann. Dazu gehört eine Menge Reflexion über den Soll- und Ist-Zustand. Nur dann kann es gelingen, auch einen weiteren Weg zu gehen und sich zu entwickeln.

Liebe TE,
Du hast geheiratet und Dich mit Deinem Mann für gemeinsame Kinder entschieden.
Bist Du Dir wirklich sicher, das Alles jetzt aufs Spiel zu setzen, "nur" um Deinem Wunsch nach Submission und Devotion nachzukommen?
Das ist der falsche Weg. Eure Krise liegt nicht im fehlenden BDSM, sondern in der Beziehung an sich begründet.

Ich stelle hier mal eine Vermutung auf:

über den Alltagstrott in einer Familie mit kleinen Kindern habt Ihr Euch selbst auf Partnerebene verloren.
24 Stunden lang dreht sich das Leben um Pampers, Kita, schlaflose Nächte... Eheleben, Zeit für Zweisamkeit gleich Null.
Mann geht arbeiten, versorgt die Familie. Frau sitzt zuhause zwischen Bügelwäsche, Kochen, Kinder versorgen, einkaufen gehen. Ein Fulltime-Job, der Anerkennung benötigt, oftmals aber eben nicht so gesehen wird....und oftmals schon gar nicht vom eigenen Ehemann. Vielleicht gehst Du zusätzlich noch für ein paar Stunden arbeiten, damit ist das Zeitmanagement noch herausfordernder.
Der Wunsch, dann mal ausbrechen und sich von der ganzen Verantwortung freisprechen zu wollen, sich mal wieder als Frau sehen zu können, Anerkennung zu erhalten, wird größer und größer...und damit auch die eigene Unzufriedenheit. Alles, was gerade nicht mit Familie und Eheleben zwingend zusammenhängt ist tausendmal besser als der Trott im Alltag.
Der Mann hat noch seine Arbeit und seine Kollegen. Er "freut" sich oftmals sogar, morgens aus dem Haus zu gehen und acht Stunden mal Ruhe zu haben vor gestresster Ehefrau und quirligen Kindern.

Glaube mir, ich war 26 und war genau an diesem Punkt und ich bin mir sicher, dass es ganz vielen anderen Frauen bzw. Ehepaaren genauso ging.

Dein Wunsch ist da und den stelle ich überhaupt nicht in Frage!
Nur fürchte ich, dass Du Dich hier gerade verzettelst. Mein Gefühl sagt mir, dass Eure Ehe nicht vor dem eventuellen AUS steht, weil Dein Mann nicht auf Deine Neigung eingeht, sondern weil Ihr grundsätzlich ganz andere Beziehungsprobleme habt. Lass mal den BDSM-Kontext weg und frage Dich mal, was Dir sonst noch an ihm fehlt. Achtung, Respekt, Wertschätzung? Hilfe im Haushalt? Fühlst Du Dich generell eingeengt? Ist die Kommunikation generell ein Problem bei Euch?
Stelle Dir weiterhin die Frage, wo Deine Anteile dabei liegen. Es ist nie immer nur Einer der Verantwortliche.

Für mich ist Dein Wunsch nach D/s, möglichst 24/7, das Symptom, aber nicht die Ursache und die gilt es erstmal zu finden.

Für Deinen Mann ist es auch nicht einfach. Er hat Dich "anders" kennengelernt und mit Dir eine Familie gegründet. Versetz Dich doch mal in seine Lage. Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du ständig mit seinen Wünschen bezüglich BDSM konfrontiert wirst? Würdest Du dann nicht genauso blocken? Oder um Dich beißen? Selbst der gutmütigste Mann wird da irgendwann von sich alleine aus die Reißleine ziehen.

Wie soll es weitergehen, wenn Du tatsächlich morgen "einen Dom gefunden hast"? Friede, Freude, Eierkuchen? Ganz bestimmt nicht, denn damit schaffst Du Dir nur noch mehr Probleme, beginnend beim Fremdgehen, Eifersucht, Verheimlichungen, Stress, Zeitplanung etc.pp.....Fallenlassen, Kontrolle abgeben, Sich-selbst-verwirklichen, Fehlanzeige.

Niemand sagt, dass Du Dich in der Ehe verlieren sollst und komplett zurückstecken musst. Aber Deine Prioritäten sollten momentan dahin gehen, gemeinsam mit Deinem Mann einen Weg aus der Krise zu finden. Egal, wo der Weg hin geht, aber klar definieren, was sich Jeder vom Anderen und in Zukunft wünscht. Gewaltfreie Kommunikation, vielleicht sogar mit Hilfe eines Mediators. Gelingt es Euch, als Paar wieder zusammenzuwachsen, habt Ihr eine tolle Basis, auch über Eure sexuellen Wünsche zu reden und sie gegebenen falls auch umzusetzen.
Geht Ihr auseinander, habt Ihr vorerst die größte Verantwortung, Euch gemeinsam um die Erziehung Eurer Kinder zu kümmern.

Alles im Leben hat seine Zeit....manchmal dauert sie halt Jahre, aber das Warten und darauf hinarbeiten hat sich dann doppelt gelohnt.

Ich habe da zwei Fragen, die ich hier noch unbeantwortet sehe:

1. Wie geht es den Kindern gerade?
2. War er schon immer so eifersüchtig? Von Anfang an?

Zur Frage 1: Das ist doch die eigentliche Frage. Wie glücklich seid ihr in der Beziehung miteinander? Du sagst, der Sex ist gut mit ihm, aber wie ist das Zusammenleben? Du hast hier bislang hauptsächlich negative Aspekte aufgezählt. Wo sind die positiven? Bekommen die Kinder auch mal tolle Dinge mit, die ihr als Familie gemeinsam macht und/oder unternehmt?

An erster Stelle sollte nicht er, sondern sollten eure Kinder stehen. Für dich wie für ihn.

Zur Frage 2: Das klingt jetzt böse, aber meist hat extreme Eifersucht einen Grund. Ich werde bei solchen Menschen schnell sehr vorsichtig, denn wenn aus dem Nichts heraus Menschen anderen Menschen schlimme Dinge vorwerfen, dann deswegen, weil sie selbst dazu fähig sind, es gerade selbst tun oder schon ein- oder mehrmals getan haben.
Bei euch hoffe ich für dich, dass er es früher mal tat und deswegen gebranntes Kind ist, oder er es schon einmal erlebt hat, dass er hintergangen wurde. Das wäre die weniger schmerzhafte Lösung.

Es wurde hier eine Paartherapie angesprochen. Die sehe ich in der Tat als sehr sinnvoll an. Nicht nur wegen deiner Neigung, sondern eben auch wegen seiner Eifersucht.

Wenn er nun von sich aus schon sagt, dass das alles ja eh keinen Sinn mehr macht, weil seine Angst, dass du fremd gehen könntest, größer ist als sein Wunsch, als Familie mit dir alt zu werden, dann kannst du auch anregen, genau solch eine Paartherapie anzustrengen. Mit dem Argument, dass alleine eurer Kinder wegen ihr euch beide sicher sein solltet, dass es wirklich keinen Sinn hat.
Manchmal kommen in solchen Paartherapien oder auch nur Paarberatungen (sollte das Wort "Therapie" bei dir negativ besetzt sein, was es aber nicht muss, denn das sind halt Leute, die helfen, nicht mehr, krank seid ihr deswegen nicht gleich ) erstaunliche Dinge zutage, die ihr euch vielleicht nie gesagt habt.

Seine extreme Eifersucht jedenfalls lässt mich zumindest vermuten, dass es da jede Menge gibt, die du von ihm noch nicht weißt. Das aber wichtig wäre zu wissen, um entscheiden zu können, ob es miteinander tatsächlich keinen Sinn mehr macht - oder eben doch.

Eins zum Schluss: Zieh dir nicht den Schuh an, ganz alleine daran schuld zu sein. So klingt es nämlich, dass er dir die Schuld gibt daran, dass die Beziehung nicht funktioniert.
Wenn es nicht funktioniert, dann haben immer beide einen Anteil daran. Er nicht viel weniger.
Beispielsweise trägt seine Eifersucht ebenfalls einen nicht geringen Anteil daran, dass es bei euch nicht läuft. So viel Aggression auf einem Haufen, wie lebt es sich da entspannt? Stelle ich mir schwierig vor.