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Schwärmerei - wie bekomme ich ihn aus dem Kopf?

*********2020 Frau
17 Beiträge
Themenersteller 
Schwärmerei - wie bekomme ich ihn aus dem Kopf?
Hallo,

vielleicht bekomme ich hier Tipps, dass ich ihn endlich aus dem Kopf bekomme. Es ist keine Verliebtheit und schon gar keine Liebe. Ich weiß nicht einmal, ob er weiß, dass es mich gibt. Ich sah ihn, ich hörte ihn mit seinem Bruder, seinen Freunden sprechen, beobachtete seine Haltung und ich weiß auch nicht, es wurde mir warm ums Herz und seitdem geht er mir nicht mehr aus dem Kopf.

Mittlerweile weiß ich mehr über ihn. Er ist verheiratet und hat Kinder. Somit ist er endgültig tabu für mich, denn ich würde mich niemals versuchen, in eine Ehe zu drängen.

Doch ich bekomme ihn nicht mehr aus dem Kopf. Er ist in meinem Kopf fest verankert. Egal, ob ich den Haushalt mache, einkaufen gehe oder wenn ich schlafe. Dann ist er in meinen Träumen. Himmel noch eins, ich bin kein Teenager mehr, was mache ich nur, damit er endlich aus meinem Leben geht? Ich kenne ihn nicht einmal persönlich. So etwas ist mir nicht einmal in meiner Jugend passiert und jetzt das. Wäre er nicht vergeben, dann würde ich ihn so gerne näher kennenlernen, doch so wie es jetzt ist, denke ich, es ist besser, dass er aus meinem Leben fern bleibt.

Bitte haltet mich nicht verrückt, ich verstehe es selbst nicht. Habe schon überlegt, da ich von Männern oft enttäuscht wurde, dass es eine Art Selbstschutz ist. Ich kann ihn mir so zurecht fantasieren, wie ich möchte, er ist unnahbar und deshalb besteht keine Gefahr, dass ich mich verlieben könnte.

Er muss raus aus meinem Kopf, denn es wird nie ein Happy End geben. Ich wünsche Ihm eine glückliche Ehe und den Kindern, dass sie ihre Eltern für immer zusammen haben und sie sich nicht trennen.

Was stimmt nicht mit mir?
Habt ihr Tipps für mich wie ich ihn endlich aus dem Kopf bekomme?
Mit dir stimmt alles *liebguck*

Ich denke das passiert fast jedem Menschen mal im Leben. Unabhängig davon ob man selber gebunden ist oder nicht oder in welcher Lebenssituation der Andere ist.

Diese Schwärmerei oder Verknalltheit passiert einfach und man kann sie nicht beeinflussen.
Die Gründe dafür sind sehr vielfältig aber letztendlich nicht wichtig weil es nichts ändert.

Da hilft nur Ablenkung, Ablenkung und nochmals Ablenkung. Und Geduld, es wird mit der Zeit immer weniger.
Versprochen *zwinker*
*********2020 Frau
17 Beiträge
Themenersteller 
Danke dir. Dein Wort in Gottes Gehörgang. Ich kämpfe mittlerweile fast 5 Monate gegen diese Gefühle, oder wie auch immer man das nennen kann, an.
**********henkt Frau
7.398 Beiträge
Erlaube dir am Tag nur eine bestimmte, von dir selbst festgelegte Zeit, an ihn zu denken. Und sei streng mit dir.

Frau verrennt sich so schnell in Gefühle, das ist der Mist mit uns.
*********2020 Frau
17 Beiträge
Themenersteller 
Ich versuche, überhaupt nicht an ihn zu denken, doch genau da liegt wohl der Hase im Pfeffer.

Bin jetzt ehrlich zu euch und ich hoffe, ihr seid nicht allzu streng mit mir. Ich erwische mich oft bei dem Gedanken, dass eine Ehe durchschnittlich x Jahre dauert. Und dann kommen Gedanken wie, tja, das schaffe ich auch noch. Ich kann warten usw. Und dann schäme ich mich dafür. Ich wünsche ihm, dass er glücklich mit seiner Familie bleibt und das strahlt er auch aus. Dennoch kommen da "Hoffnungen" auf und das hasse ich. Das ist Egoismus pur und so war ich nicht, so möchte ich nicht sein.

Vielleicht wäre es gar nicht schlecht, wenn wir eine Freundschaft aufbauen könnten (wirklich nur Freundschaft). Könnte doch sein, dass er überhaupt nicht mein Typ ist und ich zu viel in ihn hinein interpretiere und mich eine Freundschaft von diesen Gefühlen erlösen würde ... oder ich fange endgültig an, mich zu verrennen.

Andere bekommen doch ihre Gefühle auch in den Griff oder lassen sie erst überhaupt nicht aufkommen. Seine direkte Art, seine Neckereien mit seinen Kumpels und seinem Bruder. Ich spürte seit langem wieder Freude und Spaß und ich schlief mit einem lächeln ein.
****a56 Frau
2.679 Beiträge
Neubeginn2020
Vielleicht wäre es gar nicht schlecht, wenn wir eine Freundschaft aufbauen könnten (wirklich nur Freundschaft). Könnte doch sein, dass er überhaupt nicht mein Typ ist und ich zu viel in ihn hinein interpretiere und mich eine Freundschaft von diesen Gefühlen erlösen würde ... oder ich fange endgültig an, mich zu verrennen.
*panik* *panik* *panik*
Das wäre mMn genauso als wenn man einen Alkoholiker im Schnapsladen arbeiten lässt...glaubst du der bekommt den Fusel aus dem Kopf wenn er tägl. Umgang damit hat?

medea
*********2020 Frau
17 Beiträge
Themenersteller 
*ggg* Meiner früheren Freundin erging es so. Schwärmerei und durch eine Bekannte lernte sie ihn dann näher kennen. Und ihre Gefühle waren weg, je besser sie ihn kennen lernte. Ist also durchaus möglich, dass es in eine bessere Richtung gehen könnte.

Aber da ist auch die andere Seite, dass ich bestätigt sehe, wie ich ihn mir vorstelle. Frech, immer für einen Jux zu haben, liebevoll, wenn es um seine Kinder geht, da leuchten seine Augen... Ich liebe Kinder sehr und es wäre eine schöne Patchwork Familie... ich höre jetzt besser auf.

Verstehe es nicht, ich bin eine erwachsene Frau. Wie kann mir jemand so den Kopf verdrehen, es ist hoffnungslos und das muss im Kopf ankommen. Klappt auch oft, aber nicht mal 24 Stunden am Stück.

Ist es jemandem ähnlich ergangen und wie ging er damit um?
****ine Frau
4.642 Beiträge
*********2020:
Mittlerweile weiß ich mehr über ihn. Er ist verheiratet und hat Kinder. Somit ist er endgültig tabu für mich

Ist er nun endgültig tabu für Dich, oder doch nicht, oder nur ein bisschen? *nachdenk*

*********2020:
Habt ihr Tipps für mich wie ich ihn endlich aus dem Kopf bekomme?

Wie schon geschrieben wurde, ist das Einzige *achtung*, was hilft, ABLENKUNG *achtung*. Und nachdem Du hier im Joyclub angemeldet bist, dürfte das nicht schwer sein.

*********2020:
Vielleicht wäre es gar nicht schlecht, wenn wir eine Freundschaft aufbauen könnten (wirklich nur Freundschaft).

Das wirkt auf mich doch etwas naiv (teenagermäßig!), da Dir selbst sehr bewusst sein müsste, dass das nie funktionieren würde. medea56 hat da einen super Vergleich gebracht.

****a56:
Das wäre mMn genauso als wenn man einen Alkoholiker im Schnapsladen arbeiten lässt...glaubst du der bekommt den Fusel aus dem Kopf wenn er tägl. Umgang damit hat?

Mit Deinen nachgeschobenen Rechtfertigungen beweist Du, dass Du ihn irgendwie gar nicht aus dem Kopf haben willst, oder? Klar, kann er ein klasse Typ sein. Aber es gibt nur die Alternativen: Tabu, vergiss ihn, oder eine Affäre, da würdest Du aber selbst Deinen Grundsätzen untreu werden.

Im Moment seh ich nur, dass Du Dir selbst im Weg stehst, und ihn so gar nicht vergessen willst. Sei endlich offen für Neues! Auch hier im Joyclub gibt's schöne Männer. *zwinker*
Doch ich bekomme ihn nicht mehr aus dem Kopf. Er ist in meinem Kopf fest verankert

Hatte ich auch mal, so doll schlimm, dass ich mich noch nicht einmal mit anderen Jungs ablenken konnte. Übel war auch, dass ich beruflich bedingt dem Ganzen noch nicht einmal aus dem Weg gehen konnte.

Hm, die schlechte Nachricht ist, dass es vermutlich nicht so schnell "weggehen" wird. Die gute Nachricht ist, eines Tages hat man es überstanden - auch wenn bis dahin noch ein wenig Zeit vergehen wird....

Hilfe:

Ablenkung mit Freunden, vielleicht da auch mal trösten lassen

Dann wurde es hier schon benannt - Zeiten festlegen, wo Du den Gedanken dazu Raum gibst. Ansonsten Tabu...

Mach Dir die Nachteile bewusst. Warum ist es nicht gut für Dich, dem nachzugeben. Lieber über so etwas nachdenken, als Gedanken "was wäre wenn...." weiterzuspinnen.

Objektiv sehen: Tendenziell ist es doch gut zu wissen, dass Du Dich verlieben kann. Soweit so gut. Verliebt zu sein heisst ja auch nicht unbedingt, dass etwas passieren muss. Lieben heisst manchmal eben auch loslassen.
Gefühle (=Liebe, Schwärmerei oder wie auch immer Du es bezeichnen magst) kann man nicht unterdrücken. Aber eines Tages ist das Gefühl auch nicht mehr so stark. Es wird vorüber gehen. Mach Dir aus das bewusst.

Weiterhin: Auch wenn das Gefühl grade stört, nervt oder sonst was. Es ist eine gute Gelegenheit sich darüber bewusst zu werden, was Dir wichtig ist. Und Er mit seinem "Rahmenprogramm" ist es offensichtlich nicht.

Good Luck!
*********2020 Frau
17 Beiträge
Themenersteller 
Du meinst, ich belüge mich selbst? Er ist tabu für mich, das ist Fakt. Eine Affaire käme für mich nie in Frage, das wäre nicht meine Art (hoffe ich doch). Ich denke dann an die Ehefrau und die Kinder und das ich an ihrer Stelle gerne einen treuen Mann hätte und ich einer Frau, die meinem Mann zu nahe käme... ihr das wohl nur einmal passieren würde.

Ja, ich habe Kopfkino und ja, ich habe die Gedanken, was wäre, wenn die Ehe nicht halten würde. Alles andere wäre gelogen. Aber ich sehe da einen Unterschied, ob sich das alles in meinem Kopf abspielt und mir gut tut (stehe ich auch dazu) oder ob ich es wirklich versuchen würde, mich in die Ehe zu drängen, was ich wirklich nicht tun würde.

Oh doch, glaube mir, ich möchte ihn aus dem Kopf bekommen, sonst hätte ich diesen Thread nicht eröffnet. Das er in meinem Kopf ist, dafür kann ich nichts, versuche auch, mich abzulenken.

Und nein, naiv finde ich den Gedanken keinewegs, eine Freundschaft entstehen zu lassen. Nur ist das Problem, dass man eben nicht weiß, in welche Richtung sich das entwickeln würde. Es könnte gut gehen, wie bei meiner Freundin, oder so, dass ich mich wirklich verliebe und dann gute Nacht, das könnte ich nicht gebrauchen.

Vielleicht sehe ich ihn nie wieder. Vielleicht läuft er schon morgen über meinen Weg.

So etwas ist mir zuvor noch nie passiert. Meine Güte, ich kenne ihn doch nur vom Sehen her, seine Art, seine Sprüche, sein Strahlen, wenn er von seinen Kindern erzählte. Ein glücklicher Mann und Vater.

Und zudem, selbst wenn er sich trennen würde, ist es nicht gesagt, dass er etwas von mir wollen würde. Es gibt weiß Gott schönere Frauen auf der Welt, auch wenn ich dabei bin, weiter abzunehmen.

Mina, wie hast du es geschafft, ihn aus dem Kopf zu bekommen? Bei dir ist es um ein vielfaches schlimmer, da du ihm jeden Tag sehen musstest, dass stelle ich mir wirklich sehr übel vor. Bei mir ist es mehr die Angst, dass er mir nochmal über den Weg läuft und ich mich irgendwann nicht mehr unter Kontrolle habe. Was ich zwar nicht denke, denn das könnte ich mir nie verzeihen und ich würde mich vor mir selber ekeln.
****a56 Frau
2.679 Beiträge
Neubeginn2020
Es scheint mir das du mehrere offene Baustellen hast (deine Beiträge in weiteren Threads) du solltest als erstes deine vorhergehende Partnerschaft endgültig (emotional) ad acta legen und zwar in dem Sinn das du dieser Beziehung nichtmehr nachtrauerst sondern als 10 positive Jahre siehst die dir liebe Kinder beschert hat. Punkt...du ziehst dich sonst nur selbst runter und raubst dir selbst sämtliche Energie.

Eine "unglückliche Liebe" (Affäre mit verheiratetem Mann) die es für dich bestimmt werden würde ist in deiner Gemühtslage geradezu Gift! Du verrennst dich da mMn in eine romantische Schwärmerei, komm erstmal wirklich zu dir ohne Selbstmitleid/Bedauern auf das Vergangene, beweise dir selbst das du auch fähig und bereit bist ohne einen Mann durchs Leben zu gehen, dann bist du auch wieder offen/bereit für neues.

medea
Du meinst, ich belüge mich selbst? Er ist tabu für mich, das ist Fakt. Eine Affaire käme für mich nie in Frage, das wäre nicht meine Art (hoffe ich doch). Ich denke dann an die Ehefrau und die Kinder und das ich an ihrer Stelle gerne einen treuen Mann hätte und ich einer Frau, die meinem Mann zu nahe käme... ihr das wohl nur einmal passieren würde.


Ist doch egal, ob Du Dich belügen würdest oder nicht. Ich kann es nicht beurteilen, ob Du Dich belügst. Wenn Du meinst, es ist so, dann sollte man ehrenhalber immer erst mal davon ausgehen, dass es auch stimmt.
Was die Frau und die Kinder anbelangt:
Ich bin keine Freundin davon, mich zwischen Verheirateten zu tummeln. Aber bleib bei Dir.. Es ist seine Aufgabe, an die Kinder und seine Beziehung zu denken. Ich fände es schön, wenn Du darüber nachdenkst, dass es Dir gut geht. Darum geht es. *g*

Ja, ich habe Kopfkino und ja, ich habe die Gedanken, was wäre, wenn die Ehe nicht halten würde. Alles andere wäre gelogen. Aber ich sehe da einen Unterschied, ob sich das alles in meinem Kopf abspielt und mir gut tut (stehe ich auch dazu) oder ob ich es wirklich versuchen würde, mich in die Ehe zu drängen, was ich wirklich nicht tun würde.


Genau, (Tag-)Träume sind Schäume. Du hast alles Recht der Welt, Dir in Deinem Kopf das auszumalen, worauf Du Lust hast! Damit hat man noch nicht moralisch gegen Regeln verstossen.

Und nein, naiv finde ich den Gedanken keinewegs, eine Freundschaft entstehen zu lassen. Nur ist das Problem, dass man eben nicht weiß, in welche Richtung sich das entwickeln würde. Es könnte gut gehen, wie bei meiner Freundin, oder so, dass ich mich wirklich verliebe und dann gute Nacht, das könnte ich nicht gebrauchen.

Halte ich grade nicht für sinnvoll. Du fragst hier, weil Dich das Chaos Deiner Emotionen beschäftigt. Also leidest Du. Jetzt eine Freundschaft aufzubauen würde sich für mich anfühlen, wie Öl ins Feuer zu giessen. Der erste Schritt wäre für mich persönlich, das Chaos zu strukturieren, damit ich auf Augenhöhe jemanden begegnen kann. Dann kann man schauen, was wird....

Es gibt weiß Gott schönere Frauen auf der Welt, auch wenn ich dabei bin, weiter abzunehmen.


Sei lieb zu Dir und rede Dich selbst doch nicht schlecht. Ok, dann hast Du Deiner Meinung nach zuviel Gewicht. Aber ich finde, andere Qualitäten sind wichtiger, als die perfekte Figur. Vom schönen Teller allein kann man nicht essen...

Mina, wie hast du es geschafft, ihn aus dem Kopf zu bekommen? Bei dir ist es um ein vielfaches schlimmer, da du ihm jeden Tag sehen musstest, dass stelle ich mir wirklich sehr übel vor.

Zeit und das Wissen, dass es vorüber geht. Und vor allen Dingen den Zustand akzeptieren.
****a56 Frau
2.679 Beiträge
Neubeginn2020
Es gibt weiß Gott schönere Frauen auf der Welt, auch wenn ich dabei bin, weiter abzunehmen.

https://www.joyclub.de/my/4430940.mina_h.html
Hat vollkommen Recht...du machst dich selbst minderwertiger als du bist...diese Einstellung strahlt man auch aus, solange du dich nicht selbst akzeptierst (auch wenn du dich verändern willst) wird es auch kein anderer tun.

medea
Versuche, ihm aus dem Weg zu gehen.
*****nne Frau
3.400 Beiträge
JOY-Angels 
Neubeginn2020
Schwärmerei - wie bekomme ich ihn aus dem Kopf?

Mir ging bzw. geht es ähnlich wie Dir. Glaub mir, gegen Gefühle kann man nicht kämpfen, man verliert immer.
Lass sie zu, so gut es geht, lass ihn in dein "Kopfkino" und träume davon, was du alles mit ihm tun könntest.
Wenn du ihn nicht täglich siehst, ihm nicht ständig begegnest, werden diese Gefühle verblassen.

In meinem Fall ist es so, dass ich ihn arbeitsbedingt fast täglich sehe. Ich wollte ihn auch vergessen, hab ihn mir schlecht geredet, meine Freundin hat ihn mir versucht, auszureden, nichts hat geholfen. Jetzt bin ich seit Mitte Mai zu Hause, ich denke nicht mehr so oft an ihn, nach dem Motto - aus den Augen aus dem Sinn. Gespannt bin ich auf mich und meine Gefühle, wenn ich bald wieder zur Arbeit gehe und ihn sehe.

*********2020:
Eine Affaire käme für mich nie in Frage, das wäre nicht meine Art (hoffe ich doch).

Sage niemals nie - noch dazu, wenn du ihn tatsächlich so begehrst.
Ich habe grad in deinem anderen Thread von deinen Sehnsüchten gelesen.
Ich denke, du projiziert diese auf den Mann, den du nicht haben kannst.
Die ungefährliche Variante, sich auszumalen, was wäre, wenn.
Und die unbefriedigenste, denn sie führt zu nichts.

Trau dich, zu deinen Sehnsüchten zu stehen und fang an, sie auszuleben. Schritt für Schritt.

Dann lassen auch die unerfüllbaren Träume nach und werden im besten Fall von der Realität getoppt.

Rate ich dir aus eigener Erfahrung👍
**xu Mann
62 Beiträge
@Neubeginn2020
Ich glaube, daß Du Dich noch nicht damit abgefunden hast. Akzeptiere, daß er unerreichbar ist und versuche jedes Gefühl von Hoffnung zu unterdrücken. Also ähnlich, als wärst Du mit ihm zusammengewesen und nun langsam begreifst, daß die Trennung endgültig ist. Um so öfter man sich das vorhält, um so höher ist die Chance, für Dich die nötige Distanz zu erhalten und ihn nicht in Schwierigkeiten zu bringen. Er selbst wird es vermutlich nicht wahrnehmen. Aber ein guter Beobachter schon. Am Besten funktioniert das, wenn Du ihm möglichst unauffällig aus dem Weg gehst. Denn jedes geänderte Verhalten könnte Verdacht erregen. Ich selbst habe mal fast zwei Jahre benötigt, um nach der Trennung den nötigen Abstand zu bekommen. Sie hatte mir zwar angeboten, daß ich ich sie jederzeit anrufen und mit ihr darüber reden könnte(verstehe einer die Frauen), aber mir war damals klar, daß das so nicht funktionieren kann. Ich habe diese Frau in dieser Zeit nie angerufen, ihr nie geschrieben oder sie aufgesucht. Und danach sowieso nicht mehr.

Nagut... Ich habe ihr mal so ein kleines Haus mit Gardinen und so auf einer Holzunterlage gebastelt. Ähnlich wie bei der Modelleisenbahn. Mit Auffahrt, schön verschneit, viele Bäumchen und eine Bank, wo ein Pärchen drauf hockt. Vor der Einfahrt noch ein Schild mit dem richtigen Namen. Und dann ein An/Aus-Schalter für das Licht im Häusel. Das Ding habe ich ihr dann zu Heiligabend und im Dunkeln vor die Einfahrt gestellt, hab geklingelt und bin abgehaun. Für sie war das ein Schock. xD Liegt mittlerweile über 20 Jahre zurück. Heute stelle ich mir manchmal vor, wie sie auf den Hausboden krabbelt, wenn es ihr mal nicht so gut geht, sie mein gebasteltes Häusel hervorkramt, das Licht anknipst und ihr vielleicht ein Lächeln entlockt. *g*
@Neubeginn2020: Du hast ...
... hier ja nun zwei Threads parallel laufen.
Wenn ich mir die Themen, Inhalte & Informationen zusammen mit Deinem Profil anschaue, dann habe ich sehr stark das Gefühl, dass es gut für Dich wäre bei einer Sexual-Therapeutin vorbei zu schauen.
Einfach um mit jemandem mit fundierten Kenntnissen und Erfahrungen Deine gesamte Situation zu besprechen. Das schaut einfach zu komplex aus als dass es m.M.n. forentauglich wäre. Zudem ist Dir m.M.n. auch mit einer, der Verschwiegenheit verpflichteten, kompetenten Ansprechpartnerin weitaus mehr geholfen.


BerLonZur
Mir haben in solchen (bzw. in den zwei wirklich schlimmen Liebeskummer Phasen) eigentlich folgende Dinge etwas Linderung verschafft:

• Urlaub und wegfahren/fliegen. Weg aus der gewohnten Umgebung. Neue Eindrücke - dem Kopf etwas anderes vorsetzen. Dann dreht sich nicht mehr alles 24/7 um diese Person, sondern man wird abgelenkt und gezwungen sich auf etwas neues einzustellen.

• Sport. Und zwar so dass ich morgens mit dem Rad los bin und abends als Häufchen Elend (körperlich) wieder daheim war. Da war dann nichts mehr mit rumhirnen - da war ich nur kaputt und konnte schlafen.

• Drüber reden. Mit den besten Freunden. Natürlich nicht permanent und so das alle genervt sind. Aber drüber reden.
******uja Frau
6.953 Beiträge
Nun, das Szenario ist ja dem sehr ähnlich, das man des Öfteren im Zusammenhang mit "Liebe auf den ersten Blick" findet. Ich kann gut verstehen, dass du den Gedanken nicht aus dem Kopf bekommst, dass es sich bei dem Mann vielleicht um die Liebe deines Lebens handelt, dass ihr praktisch füreinander bestimmt seid und genau deshalb deine Reaktion auf ihn so stark war. Und wer könnte dir schon glaubhaft versichern, dass dem bestimmt nicht so sei? *nixweiss*

Was aber sicherlich der Fall ist (darauf schließe ich auf Basis deines anderen Threads): Du bist momentan sowohl sexuell als auch emotional recht ausgehungert und daher sicher sehr "empfänglich". Wenn du aber so hungrig bist, dass dir ein Kanten trockenes Brot wie süßer Kuchen vorkommt, bist du kaum in der Lage, angemessen zwischen einem guten und einem schlechten Bäcker zu unterscheiden. *zwinker*

Was ich an deiner Stelle vielleicht machen würde: versuchen, mich anderweitig auszuleben, um meine Bedürftigkeit zu vermindern und mehr zu mir selbst zu finden. Und wenn nach einigen Monaten die Faszination für den betreffenden Mann immer noch nicht nachgelassen hat, würde ich vielleicht tatsächlich versuchen, ihn kennenzulernen, und dabei bewusst nach seinen Schattenseiten suchen. Die Wahrscheinlichkeit, dass er nicht hält, was dein Kopfkino verspricht, ist doch recht hoch. *g*
@TE
Ich würde es in Deinem Fall so anstellen.
Mit einer Radikalen Kopfwäsche.
ich würde mich im Spiegel betrachten,würde mir dann Ihren Mann ansehen und anhand Ihres Beuteschemas
überlegen wie groß meine Chancen sind.habe ich 50Kg mehr auf den Rippen,muss ich mir eingestehen,wohl nicht ihr typ zu sein
Da hilft es auch nicht wenn ich mir sage ,eine Ehe dauert ja so oder so lange,denn es gibt immer welche,die dauern ein Leben lang,Gut andere 5 Monate,was aber nicht heißt das Ich dann auf Ihrer Play Liste stehe,zumal sie mich garnicht kennt
Habe ich weiter den Klopps im Kopp das sie es ist,und siesen auch nicht Loswerde,hilft nur Professionelle Hilfe oder lass mich mal von einer durchsemmeln Die zwar nicht meinen Träumen entspricht,aber zumindest Real ist.
****tey Frau
241 Beiträge
liebe TE
..ich sehe es wie lina, du projezierst da was - schließlich kennst du ihn ja gar nicht wirklich.

er ist nur die leinwand deiner sehnsüchte...

ps: wenn du ihn wirklich kennen würdest wäre dein blick realistischer. dann siehst du wie er in der nase popelt. sonntags lieber zum fussball geht als sich um dich zu kümmern. abends zu viel trinkt. nicht den gleichen humor hat. im bett voll der langweiler ist. und wenn er pupst stinkt es auch.

so siehst du nur was du sehen willst. und projezierst.

es geht nicht um ihn, es geht nur um dich.
*********2020 Frau
17 Beiträge
Themenersteller 
So, hier schreibst du auch von einer Therapie. Ist es nicht mal gut? Dann bin ich hier weg, das habe ich nicht nötig. Darfst dann gerne andere herunterziehen.

An die Anderen, die mir so viel geschrieben haben. Ich danke euch sehr für eure Tipps und einige davon versuche ich seit Wochen umzusetzen. Es geht noch nicht. Seine warmen Augen. Seine Ausstrahlung, seine Art, mit seinem Bruder und seinen Freunden umzugehen. Ja, ich glaube, ich hatte da die Liebe auf den ersten Blick erlebt, denn ich wusste weder etwas von seiner Frau, noch, dass er Kinder hat. Das kam erst nach und nach heraus durch die Gespräche. Wir saßen eine Bank auseinander und da war es nicht zu überhören. Das war wie ein Schlag mit dem Holzhammer auf den Kopf, habe es aber akzeptiert und werde mich niemals in die Ehe drängen. Das wäre nicht ich und das könnte ich nie mit meinem Gewissen vereinbaren. Hätte dann auch keine Freude daran, wenn es auf diese Weise zu einem Happy End käme.

Ich werde ihn definitiv in spätestens wenigen Monaten wiedersehen, bis dahin werde ich wohl wieder klar im Kopf sein. Ich nehme unter ärztlicher Aufsicht ab und möchte mein Gewicht zurück, dass ich vor der stillen Geburt hatte. Ich wog damals 57 kg und das möchte ich nach und nach wieder erreichen. Immer mit kleinen Schritten voran. Sollte er eine dicke Frau haben, ja, dann bin ich nicht sein Beuteschema. (Weder sie noch die Kinder waren dabei). Und für ihn würde ich dann auch nicht dick bleiben wollen. Ich fühle mich nicht wohl und ich vermisse mein Wohlfühlgewicht.

Sein Bruder ist Single und fragte ihn, was wichtig bei der Auswahl einer Frau ist. Er meinte "Liebe". Es ist egal, wie sie aussieht, welche Religion sie hat, man spürt es, wenn die Richtige vor einem steht. Diese Worte sagte er, als ich noch dachte, auch er wäre Single.

Wie erwähnt, ich werde mich niemals in eine Ehe drängen und auch nicht meine Fantasien ausleben, denn ich könnte es nicht, entweder warte ich auf ihn, falls es doch zur Trennung kommen sollte oder ich warte, bis der Richtige kommt. Freundschaft + ist nichts für mich. Bin vielleicht altmodisch, was solls. Ich bin wie ich bin und ich kann nur Sex haben in einer Beziehung und das wird so bleiben. Die Gedanken und Fantasien sind frei, umsetzen werde ich sie vielleicht, wenn ich den Richtigen, wer auch immer das sein wird, gefunden habe.

Der Supergau wäre, wenn sich unsere Töchter oder unsere Söhne anfreunden würden. Dann wird es sehr schwer für mich werden. Naja, das Schicksal wird es richten. Daran glaube ich. Sollten wir ein Paar werden, ist es Schicksal, soll es nicht sein, hat es auch einen guten Grund.

Entschuldigt die Rechtschreibfehler und nochmals danke an alle für eure Mühe. Ich werde mich diesem Forum fernhalten, denn es ist nichts für mich.
*********2020 Frau
17 Beiträge
Themenersteller 
Mag sein, dass ich ihn zu positiv sehe. Ich weiß, dass er sein Feierabendbier gerne trinkt (eine Flasche), dass er nach Feierabend oft in der Werkstatt ist, beruflich oft Wochen unterwegs ist und seine Frau damit immer mehr Probleme hat und einiges mehr. Ich habe ihn nicht heilig gesprochen. Er hat seine Fehler, ich auch, ihr auch. Jeder wird einen Partner haben, bei dem ihn etwas stört, die Frage ist nur, kann ich das ertragen oder nicht. Während seine Frau Probleme hat, dass er beruflich oft unterwegs ist, würde ich gut damit Leben können, mein Ex war beruflich auch oft unterwegs. Umso schöner war es, als wir uns wieder gesehen haben. Wir haben das Hier und Jetzt gelebt und ich denke, wir hatten eine schönere Beziehung als manch andere, die sich jeden Tag sehen und sich damit auf den Keks gehen. Jeder, wie er mag.

So, das war mein Wort zum Dienstag und der letzte Satz hier im Forum.
mir einem
das wird schon,ich denke auch das der Ritter auf den weißem Roß in kürze vor Deiner Tür steht,wär Dir bestimmt besser geholfen gewesen oder
Nur leider wolltest du wissen wie Du ihn aus dem Kopf bekommst,und da waren brauchbare Ansätze dabei.
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