MMF Fantasie nicht umsetzbar - Was nun?

@********lack, du gibst dir aber sehr viel Mühe mit den Tastenerotiker. Wir bekommen immer mehr den Eindruck, das hier jemand einen kleinen Artikel für irgendein Erotik Blog zusammen sucht.

Irgendwie wirkt alles ein wenig widersprüchlich vom TE.

Erst sagt er, dass seine Frau keinen MMF will - aus emotionalen Gründen - und nun erforschen die beiden das Thema weiter in einer lustbetonten Form und es soll für sie ein gewisser Kick dabei sein? Da ist etwas einfach nicht stimmig.

Genauso wie er immer wieder darauf pochte, dass er ihr "Nein" akzeptiert hat. Der vorletzte Beitrag ist aber ein klares Zeichen, dass er es eben nicht (!) macht. Er will weiterhin an sein Ziel kommen, einen MMF zu erleben.

Warum ist es so schwer, eine Abneigung, die ein Partner klar ausspricht, zu akzeptieren?

Ihr lebt in einer - anscheinend - harmonischen Beziehung. In insgesamt 39 Jahren Partnerschaft habt ihr den MMF nicht ausgelebt und war bis vor 3 Jahren auch kein Thema.

Warum willst du also nun die Beziehung auf biegen und brechen deinem Wunsch unterwerfen? Und ja, das machst du. Lies dir deine Beiträge durch und du wirst vllt erkennen, dass dein Wunsch und deine Partnerin als Objekt - und ja, sie ist in dem Punkt wirklich nur wie ein Objekt - nur dem einem dient.

Warum muss in so vielen Partnerschaften immer wieder das Motto: "Immer höher, besser, weiter" Einzug finden und damit die Beziehung gefährden?

Kanalisiere doch deine Leidenschaft in einem anderen Weg. Probiert gemeinsam andere Sachen aus, auf die ihr beide Lust habt und die ihr gemeinsam erleben wollt und bitte: Höre auf, deine Frau in die MMF-Schiene zu schieben. Sie hat ein klares Statement abgegebe, dass sie dir auch immer wieder kommuniziert

dass die Fernsehmarotten, ständig Obduktionsräume in Krimis und sonstwo zu zeigen, hier Spuren hinterlassen haben. Da wird seziert auf Teufel komm raus, anstatt einfach stehen zu lassen, was geschrieben wurde. Jeder Leser kann sich dann unbeeinflusst seine eigene Meinung bilden. Wenn ich ins Theater oder die Oper gehe, lese ich vorher grundsätzlich keine Kritiken, damit ich später den Kopf schütteln oder zustimmen kann, wenn ich sie dann noch lese.

Der TE bemüht sich nach Kräften, seine Haltung zu erläutern, aber offenbar wird das nicht verstanden. Schade, denn eigentlich könnte der Thread andere Betroffene zum Nachdenken anregen.

Würde ich in einer Beziehung sein, würde ich es ausprobieren, aber wie gesagt, jeder muss das für sich selbst entscheiden

@******163


Nichts anderes habe ich getan, allerdings auch in die Deiner Frau und nach dem was Du von ihr geschrieben hast. Und jetzt sind diese Aussagen widersprüchlich, auch wenn Du es nicht so sehen magst.

In einem Thread wird es immer andere Meinungen geben und wieso auch nicht?
Auch da kann ein Denkprozeß mit einher gehen.

Dann weiß also Deine Frau von Deinem Profil hier und von dem Thread.
Hat sie den gelesen? Was meint sie denn zu den Beiträgen?

Es gab mal einen Thread wo sowohl sie wie auch er geschrieben haben. Und da hat sich auch erstaunliches ergeben. Beide nahmen da auch zu denselben Beiträgen Stellung. Das war richtig gut.

WiB

Wir müssen uns zuersteinmal klar machen, dass die wenigsten morgens aufstehen und einen bis dato unbekannten Einfall haben. Sprich, es geschieht irgendwann irgendwas und das ruft dann Gedanken hervor.
Hier wäre es wichtig - oder habe ich übersehen, dass das erfolgte - darzulegen, wie man auf den Gedanken kommt, was es auslöste und was man dabei empfunden hat.
Was daran ist denn interessant? Und welche Varianten kommen denn in den Fantasien vor?
Dann ganz wichtig, warum möchte der Partner nicht? Vor was hat er Angst? Vor der Sache ansich, oder vor den Auswirkungen?
Falls man hier keine Einigung erzielen kann, muss eine Seite nachgeben. Und hier würde ich vorschlagen, die die keine Angst hat. Denn Angst ist da und lässt sich nicht einfach so wegreden. Klar, einen Wunsch nicht zu bekommen, ist nie schön, aber was passiert, wenn die Situation eintritt, vor der der Partner Angst hat?
Dann war es das wohl. Risiko richtig kalkuliert und dann unter Unsicherheit entschieden?

Genau das wäre richtig gut.
Hier habe ich großteils nur das gelesen was andere in die Frau des TE hinein projiziert haben bzw gegen nicht gefällige Meinungen gewettert haben.
Das sich der obermod hier einschalten musste drückt schon einiges aus.

@*******ster

Deswegen habe ich ja nach gefragt, ob sie das Profil kennt und gelesen hat...
Wenn sie das gemeinsam angehen wollen, wäre das doch eine wirklich gute Möglichkeit.
Und die Anonymität wäre ja auch gewahrt.

WiB

Nimm das mal nicht persönlich.
Zu Menschen die zu einem tread eine dauermoderation präsentieren habe ich keine gute Meinung.
Das führt immer vom Thema weg.
Eine Meinung pro User sollte erstmal reichen.
Erst wenn der TE wieder etwas dazu schreibt kann wieder jeder User dazu seine Meinung schreiben. Und hierbei immer nur dem TE antworten.
Dadurch hat der tread wenigstens eine Chance sich nicht im Kreis zu drehen und eine lineare Entwicklung zu nehmen.
Das vermisse ich in den meisten treads welche mit einem ernsthaften Hintergrund gestartet werden.
In diesem tread kann man keine Richtung erkennen da er von zu vielen posts von wenigen usern verfälscht wurde.
Schade
WIB
Du hast dich schon Großteils an das Thema gehalten jedoch wieder und wieder nur deine Meinung wiederholt. Ist das dann repräsentativ?
Ehr nicht.

ich denke und empfinde so, das nicht alle Fantasien (egal welche) auch gelebt werden wollen...

Vielleicht empfindet die Frau des TE ja auch so ... eben "mal eine geile Vorstellung, brauche ich aber nicht wirklich"

und egal wie sehr der TE versucht es "einzufädeln" ... da wird sich nix tun, außer Frau braucht es auf einmal unbedingt...

Ich finde es absolut unerträglich wie sich hier einige als Obergurus gegenüber dem TE verhalten.
Wer sich zu einem gestellten Thema äußert, sollte vorher die Aussagen des Themenstellers aufmerksam gelesen und womöglich auch noch verstanden haben.
Bei einer Vielzahl der Beiträge sind diese banalen Vorbedingungen nicht einmal im Ansatz erfüllt.
Wenn man sich die Abfolge der Beiträge ansieht muss man zu dem Ergebnis kommen, dass es riskant ist, hier um Ratschlag und Hilfe, oder Erfahrungsberichte anderer zu bitten.
Fallt Ihr über Eure Freunde auch so her, wenn sie Euch um Rat fragen?
So, diejenigen die ich meine, dürfen jetzt gern über mich herfallen, es macht mir gar nichts aus.

Aufmunternde Grüße an den TE
Tetrismann

Ich schließe mich den Ausführungen meines Vorschreibers an.
Meines Erachtens erfährt der TE keinerlei Verständnis, keinerlei empathische Zugewandtheit, sondern ihm scheint eher die Anklagebank zugewiesen worden zu sein.

Nu das ist nicht so. Nur das ihm hier nicht recht gegeben wird. Was auch wichtig ist, damit er seine Situation lösen kann.

Er doktert ja nun schon 3 Jahre an einer Lösung. Was nix anderes heißt, das seine Strategien nicht zielführend sind (das kommt in allen Beziehungen vor). Will er nun sein Problem lösen muss er die Strategie ändern. Was nix anderes heißt als mal zwischen den Stühlen zu sitzen (zwischem ihn und seiner Frau).
Bleibt er bei seiner Haltung- Problem bleibt.
Macht er ein Kompromiss (versucht er ja schon 3 Jahre)- warum sollte das plötzlich funktionieren?
Nimmt er die Haltung der Frau an- Problem weg, aber das dauert sich damit anzufreunden.

Das Problem was er hat, wird durch seinen eigenen Willen in dieser Wichtigkeit gehalten (sonst wär das Problem bedeutungslos), und kann aber durch ihn nicht gelöst werden- jedenfalls nicht in seinem gegenwärtigen Sinne. Und das ist die Kernbotschaft vieler. Das Problem kann nur dann gelöst werden wenn

a) Er sich von dem Wunsch verabschiedet
oder
b) sich seine Frau irgendwann dafür erwärmt.

in keinem der Wahlmöglichkeiten kann der TE aktiv seinen Wunsch erfüllen. Es kann nur die Frau- dann wenn sie es möchte.
Das einzigste was der TE aktiv machen ist sich von dem Wunsch zu befreien, oder das Problemfeld aktiv am Laufen zu halten.

Wenn er wirklich den Wunsch hat seine Fantasie zu erleben, musss er sich mit der Passivität anfreunden (Geduld, Langmut) und darauf hoffen, das seine Frau ihre Position verändert. Sie aktiv dorthin zu bewegen (durch subtile Trennungsandrohungen, oder durch Dominanz, oder durch Diskutieren) hat ausgesprochen negative Konsequenzen.

Für den TE, der eigenen Worten nach immer aktiv war, kommt jetzt die Feuerprobe. Ist er in der Lage passiv zu werden? Ist er in der Lage sich ganz und gar auf die Wünsche und Möglichkeiten seiner Frau (vgl. Identität der Beziehung) einzulassen? Immer der aktive zu sein, und dann mal passiv sein zu müssen ist schwer. ich weiß das. Aber es ist seine einzigste Möglichkeit. Und auch eine Chance in der Beziehung zu wachsen.
passiv zu sein hat nämlich auch ein Signal: "Liebste Frau,entwickle dich wie du möchtest- ich lasse dir die Freiheit" anstatt "Liebste Frau, wenn es mir mit dem Wachstum zu langsam geht hole ich 5 kg Dünger!"
Auch ich habe auf manche Dinge in der Beziehung warten müssen. Auch ich war es gewohnt (und habe es so gelernt-> Prägemuster) immer aktiv zu sein und langsame Prozesse zu beschleunigen wo es nur geht (Durch Disskussion und geeignetes Schieben und Drücken). Interessanterweise ging es dann am schnellsten, als ich passiv wurde und meiner Frau ihr eigenes Entwicklungstempo gelassen habe, abstatt es aus eigener Ungeduld zu beschleunigen. Besser gesagt versucht zu beschleunigen. Manchmal ist ein Jahr passivität erfolgreicher als drei bis 5 Jahre Drücken und schieben.

Wenn du davon sprichst, dass sie deine Frau ist. Seit 3 Jahren.
Dann entspann dich, der Plan wird es wohl gewesen sein, dass es bis zum Schluss so bleibt?!
Also easy, ihr habt noch alle Zeit!
Du kannst deine Fäden wieder spannen und abwarten was die Zukunft bringt.
Nicht heute und nicht morgen, aber vllt mag der Tag kommen.
Und bis dahin gib dich und deine Wertschätzung ihr gegenüber nicht auf.
Behaltet euch eure Besonderheit!!!

... wir können auch ne Runde "stille Post" spielen 😂

Eigentlich bin ich (Mr.) bei vielen Themen eher der stille Mitleser und wahlweise Kopfschüttler oder -nicker.

Nachdem hier Viele schon Vieles geschrieben haben, juckt es mich aber trotzdem noch in den Fingern - also ab dafür.

Erst einmal ein Versuch, das "Problem" des TE zu betrachten - immerhin in recht eloquenter Form platziert, mit vermeintlichen Ansätzen der Selbstreflexion versetzt und kein "wie kann ich endlich"-Fragethread.
In meinen Augen sollte der TE für sich bewerten a) in wie weit er sich ggf. in die ihn scheinbar so treibende tiefe Sehnsucht nur künstlich hineinsteigern könnte und b) sofern der Drang so stark und treibend ist, sich an einer Betrachtung dessen Ursprungs versuchen.
Für a) wäre der Selbstversuch, der sich natürlich leichter beschreibt als durchführt ("denke nicht an X", ha ha), dieses Thema sowohl innerlich als auch mit der Partnerin einfach vorerst gänzlich auszublenden - keine Diskussionen, kein Grübeln, kein "ach ja, wäre ja nett" - einfach ad acta packen. Das entspricht so manchem Ratschlag, mal "passiv" und "ruhig" zu werden - ist das partout ohne Missgefühl nicht möglich, dann scheint mir erst recht Punkt b) interessant, weil es für mich dann schon reichlich "zwanghaft" erscheint.
Beim Ursprung dieser Fantasie / Wunschvorstellung (b) wäre für den TE vielleicht mal zunächst selbst zu betrachten, woher genau dieser Wunsch kommt... "Einfach so?", "Mal im Film gesehen?", "Drüber gelesen?", "Mein Kumpel hat...?" - all das dürfte ein Abblenden dieses Themas eigentlich am Ende recht "leicht" machen. Mir drängt sich ein bisschen der Verdacht auf, dass - eventuell entgegen so mancher Beteuerung (vor sich selbst) - vielleicht auch etwas anderes dahinter steckt, Achtung, vielleicht provokant, aber wenn es so massiv ist, ist vielleicht ein unterbewusstes Gefühl "ihr nicht zu genügen" oder sie eben nicht "voll zu befriedigen" die Triebfeder dahinter? Oder eine vor sich selbst nicht eingestandene Neugier o.ä. zu bisexuellen Wünschen? Oder dreht es sich am Ende um einen Aspekt von "Macht", "Auslieferung", "Bestimmen" über sie? Oder allen Beteuerungen und der (teilweise im Subtext vielleicht auch widersprüchlichen Situationsbeschreibung) zum Trotz eben doch Schatten auf der Beziehung / sexuellen Anziehung in irgendeiner Richtung?

Für mich dreht sich der "Knackpunkt" darum, warum / wieso dieser Wunsch überhaupt so intensiv (erlebt) wurde / wird. In meinen Augen übersteigt das Beschriebene die normalen "Fantasien" - die eben nicht immer alle von beiden geteilt und ausgelebt werden müssen / können / sollen - doch schon merklich.

Ein bisschen finde ich, kann man das Thema "Fantasien" und ihre Umsetzung mit Metaphern im Bereich der Essensgeschmäcker sehen: der Eine mag Salami mit Nutella, der andere will es einfach nicht probieren (oder riecht nur dran und will nicht mehr) - entweder will / darf / kann ich das dann eben mal für mich (mit anderen) genießen oder - wenn ich zusammen essen möchte - verzichte ich darauf. Sobald ich von allem anderen nicht mehr satt werde und Verdauungsprobleme habe, dann würde man beim Futter wohl von einer suchtartigen Anomalie sprechen.

Vollkommen sauer - so sehr ich nachvollziehen kann, wenn es schade ist, wenn Wünsche in einer Konstellation unerfüllt bleiben - stoßen mir persönlich ja Trittbrettfragen oder (meist männliche) "Ratschläge" auf, die so in etwa den Tenor "wie bringe ich X am schnellsten zu Y" mitschwingen lassen. Egal, welches Geschlecht und Thema es betrifft, da läuft dann wirklich gewaltig etwas falsch, im Übrigen auch bei "ich weiß, dass sie es will, sie kann es nur nicht zeigen". Das ist die Kopfschüttelphase...
Diejenigen "Drücker" sollten sich einfach mal überlegen, wie sie es andersrum fänden, wenn die Holde meint, "ich möchte ihn gerne an den Testikeln baumelnd an der Wäscheleine sehen - wie kriege ich ihn am schnellsten dazu, er will das auch"? Dem Gefühl nach sind manche der proaktiven "3er-Forcierer" so manches Mal die, die bei einer andersum eingeforderten anderen Konstellation auf einmal "mimimi" anfangen würden und schon den Zwergenaufstand proben, wenn in ihrem Salat eine Tomate / Gurke / Ananas / Fischstückchen / Zwiebel / Mais (oder setze jedes andere Nahrungsmittel ein, an dem so mancher Geschlechtsgenosse beim Verzehr ganz unbedingt den Exitus erleiden würde, dem Aufstand nach) herumschwirrt.

So, wollte auch mal eine Seite voll machen ;-).

Was spricht denn eigentlich dagegen, mal ganz einfach nur einen SC zu besuchen, nur mal zum Gucken, so ganz ohne jeglichen Körperkontakt zu dritten Personen, geschweige denn Dreier?

Diese Frage ist an den TE gerichtet.
Außerdem ist sie an die Partnerin des TE gerichtet.
Und sie ist auch an Forendiskutanden gerichtet.

ich mag nicht:keine indeskretion





vielleicht überlegst du erstmal ob du wirklich einen rat suchst oder nicht doch tipps

wenn mein partner ein problem,das nur uns beide betrifft,ohne mein wissen in einem öffentlichen sexforum diskutiert...ist das für mich indiskret.

ein rat = wie kann ich mit meinem problem umgehen
ein tipp = wie komme ich endlich zu meinem mmf/mfm
so war das gemeint.

was man(n) dann eher zu lesen bekommt,wo doch die meisten hier promiskuitiv unterwegs sind (zumindest geben sich viele so,bei nachfrage ist bei manchen eher der wunsch,der vater des gedanken....aber das gehört nicht zum thema) ist doch klar.

einen rat möchte ich dir garnicht geben.ich würde mir in deiner situation woanders hilfe suchen und zwar mit meinem partner.

es ist immer schwierig etwas zu raten,wenn man nur die eine seite kennt und du wiedersprichst dich auch schonmal,wenn du auf kommentare reagierst.


ich wünsche euch jedenfalls,das ihr gemeinsam einen weg findet mit dem ihr beide glücklich seit