Langweiliger Sex, was tun? :(

Hallo,
im Laufe des Lebens wird es ganz unterschiedliche Probleme geben (Sex, Geld, Kindererziehung, Vermieter, Lehrer, ...)
Wer das Leben vernünftig meistern will, muss lernen, Probleme zu lösen.
Nicht alle Probleme sind lösbar. Aber ihr habt es noch nicht hinreichend versucht/gelernt.
Dazu fehlt völlig die Frage, ob es an Dir (mit) liegt.
Das fängt bei Mundgeruch an...
Dazu fehlt völlig die Frage, ob ihn etwas anderes belastet. Dies liegt nicht selten im Beruf. Wer seine beruflichen Probleme nicht aus dem Kopf verbannen kann, der kriegt nichts anderes vernünftig hin.
Problembewältigung hat Vorrang. Sonst klappt es beim nächsten auch nicht.
Und auch ein paar andere wichtige Dinge fürs Leben hinterfragen:
Lieber guten Sex mit einem Doofen und an dessen Verstand arbeiten
oder
lieber schlechten Sex mit einem Intelligenten und am Sex arbeiten
Leben ist mehr als Sex. bis hin zu Konsequenzen bei den Kindern.
Die kriegt man allerdings nur mit Sex und besser nicht mit einem Lover.

Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden. Du hast ein Problem ,also finde einen Weg darüber mit deinem Partner auch zu REDEN. Ohne Vorwürfe, einfach mal sagen , wie langweilig sich das für dich anfühlt. Wie wenig begehrt du dich vlt fühlst, wie sehr du dich nach mehr sehnst. Aber eben mehr mit IHM.

Lass ihm ein wenig Zeit das zu verdauen und seht dann zusammen weiter. Geht er dann auf dich ein? Kann er was damit anfangen, hat er verstanden , worum es dir eigentlich geht?
Davon würde ich alles weitere abhängig machen.
Viel Glück dabei.

Ich denke so wie BikerSub. Sicherlich sollte man reden bevor es zur Trennung kommt. Ich fürchte aber, Du wirst aus ihm nie den Liebhaber machen, den Du dir wünscht. Mit 27 ist die Chance sehr sehr groß, noch den Richtigen zu finden. Man (frau) ärgert sich sonst ein Leben lang. Oder ihr akzeptiert den Zustand beide, weil ihr euch trotzdem sehr stark liebt. Dann braucht es aber eifersuchtsfreie Freiräume (= sex mit anderen), damit man daran nicht irgendwann erstickt.

P.S. Ich weiss, wovon ich rede.

Na, das klingt aber nicht so, als wäre er - von der Sexualität abgesehen - deine große Liebe. Oder als wäre da überhaupt wirklich Kribbeln und Leidenschaft dahinter.
Als bei meinem Ex und mir "soweit alles ganz gut" war und der Sex aber alles andere als gut, habe ich mich getrennt. Gott sei Dank.

Ich würde versuchen, herauszufinden, ob er als Mann einfach wirklich kaum Interesse hat oder ob es an Dir, an der Situation, an Arbeitsstress, einem nicht eingestandenen Fetisch, etc... liegt.
Ersteres wäre FÜR MICH Grund zur Trennung, alles andere ist lösbar.

Und , das hat mal rein gar nichts mit unserer Wegwerfmentalität zu tun. Wenn jemandem die Sexualität wichtig ist und es stellt sich heraus, dass der andere da nicht mit zieht, dann sind die beiden einfach nicht füreinander bestimmt. Und eine solche Differenz lässt sich auch nicht weg reden. Der passivere Part wird immer unter Druck stehen und sich nicht richtig vorkommen, der aktivere Part wird immer zur Passivität gezwungen, hat unerfüllte Bedürfnisse und wird sich als Mensch nicht in seiner Ganzheit geliebt fühlen. Keine schöne Situation.

Das Du schon in der Lage wärest jemanden zu finden der sich da mehr bemühen würde...

Und lieber sei dir, wenn es das täte....

Konkurenz belebt das Geschäft

So ein Prachtexemplar hatte ich auch als Ehemann....

Das waren für mich dann fast 7 sexlose Jahre...
Bis ich es schaffte mich zu trennen!

Da ich davor und ganz klar danach umso mehr ein reges intensives Sexleben habe/ brauche.

Ich hatte wie oft etwas versucht, aber es endete immer mit kurz, drauf, drüber, fertig und nur wenn er wollte. Das hatte mir schnell die Lust verdorben.

Mein jetziger Partner ist genau das Gegenteil, er fordert mich dazu auf, meine Wünsche auch in Worte zu fassen, lässt mir die Freiräume mich anderweitig sexuell neu zu erfinden und gibt mir den Halt und die Sicherheit, dass Sex einfach was tolles ist!


Überlege dir gut, ob es dir dein pärtner wert ist, dass du deine Bedürfnisse aufgibst, oder doch besser die Notbremse ziehst. Nen Kindskopf, der dich nicht für voll nimmt, kann dir nicht auf Dauer deine sexuelle Bedürfnisse erfüllen und dich glücklich machen.

Hallo , es ist sehr schade das du mit deinem Partner nicht über " die schönste Sache des Lebens " sprechen kannst .
Ich finde Sex ist genial , fenomenal , unverzichtbar

Aber er ist nur " wirklich " genussvoll lebbar , wenn ich weiß , was ich liebe ......was mich " verrückt " macht .......wo ich " abheben" kann .
In der Partnerschaft sollte es Wunsch von beiden sein , sich gegenseitig dabei zu berreichern und es miteinander zu genießen.

Wenn das Problem beim Reden ( nicht äußern können ) , bzw nicht Wahrnehmen des Problems durch den Partner , liegt , muss daran als erstes etwas geändert werden !!!!!

Meine Empfehlung ist eine Liebesschule
Es ist sicherlich eine sehr gute Lösung , mit einer unabhängigen proffesionellen Person die Beziehung , mal genauer zu betrachten ( übrigens ein wunderbares Geburtstagsgeschenk)
Wenn du Offenheit mitbringst und dein Partner auch , habt ihr sicherlich die Möglichkeit .......jeder für sich .......ihr gegenseitig , euer Liebesleben um ganz viele Erkenntnisse und Ideen zu berreichern

Ich wünsche dir , das du die Möglichkeit ergreifst , und für dich sorgst , denn so kann eine Beziehung und genussvoller Sex , die " S chönste Sache der Welt sein "

Das ist eine Antwort, mit der die TE bestimmt sehr viel anfangen kann

Glaubst du wirklich, daß bei einer problematischen Beziehung ein Swingerclub-Besuch hilft? Meiner Meinung ist das nur etwas für starke, gute Beziehungen, bei denen die Partner auch wichtige Dinge bereden können.

Oder glaubst du, daß ihm das quasi als Wink mit dem Betonturm klarmacht, was die Probleme der TE sind?

Oh Mann , du weißt anscheinend nicht was eine " Liebesschule " ist . Es wäre für DICH ( Biker Sub) gut , das Wort bei Google einzugeben. Übrigens ganz weiiiiiiiiiit vom Swingerclub entfernt .

Liebe Hana,

Du solltest ihn auch net schreiben, was dich stört, sondern was du möchtest...

Wenn er zu grob ist, dann bricht genau da ab, das solltest du dir selbst wert sein!
Solange du um seine "Wünsche" erfüllst und sich dabei vergisst, wird es sich leider nicht ändern.
Ich habe ähnliches viel zu lange zugelassen. was ich bis heute bereue, dass ich es mir nicht schon früher selbst wert war, so egoistisch zu sein, dass auch ich meine sexuelle Befriedigung hatte!

Ich wählte erstmal dann noch die sexlose Zeit war auch nur vergeudete Zeit!


Du warst zuvor sexuell sehr aktiv, das wirst du wieder wollen/ brauchen, du wirst in dieser Beziehung kümmerlich eingehen. Oder du wirst ihn zumindest über kurz oder lang untreu.

Es ist ein schwieriges Thema zum ansprechen, aber du solltest über deinen Schatten springen, allen Mut zusammen nehmen und ihm schreiben oder mit ihm sprechen.

Aber verkaufe dich im Bett nicht mehr so unter Wert, wie jetzt!

Hana, Dein letzter Beitrag beginnt mit "Heute habe ich Sex mal wieder zugelassen."
Ja, und sonst? Gehörst Du zu den Frauen, die abends Kopfschmerzen haben, wenn sie tagsüber nicht ihren Willen kriegten?
Deshalb nochmals: die wirklichen Ursachen finden und beseitigen. Nur Schuldzuweisung an den andern ist zu einfach.

einfach kreativ sein und ihm deine wünsche in eine erotische geschichte verpacken...
auf keinen fall einen brief mit vorwürfen!

Jetzt mal ernsthaft, glaubt Ihr alle allen ernstest, dass sich da so wie sie es beschreibt noch was ändert?!


Das ist die Kategorie egoistischer Grobmotoriker. Das wird leider nicht besser werden. Das gibt es so wohl auf Männlicher wie Weiblicher Seite und wird nichts an der Situation ändern.

so wie Du schreibst, ist es für ihn reine Befriedigung. Er möchte zum Schuss kommen und gut. Für ihn ist es selbstverständlich geworden. Vielleicht solltest Du ihm mal zeigen, was er da für eine tolle Frau an seiner Seite hat.
Geh mit ihm Abendessen, in ein Restaurant mit Ambiente und gedämpfter Beleuchtung. Nach dem Essen gehst Du auf die Toilette und legst einfach Deinen Slip vor ihm auf den Tisch. Dann setzt Du Dich ihm gegenüber und beobachtest seine Reaktion. Das bringt sein Blut in Wallung. Danach würde ich ihn bisschen zappel lassen.
Trau Dich

ich würde es probieren. mehr als nichts kann ja nicht passieren.

Hanalein,

mit jedem mal das zu "zuläßt" und nichts sagst, zementierst Du die Situation. Du hoffst innerlich, dass er doch endlich merken müsse was Dir fehlt. Und Du hoffst, dass er sich doch endlich ändern möge. Verständlich...

Das wird aber ohne Anstoß von außen nicht passieren! Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Welchen Grund sollte er denn haben sich zu ändern? Er bekommt ja was er möchte und, bitte verzeihe wenn ich Dir (oder Euch/Ihm) zu nahe trete, er hat ja auch schon hinreichend nachgewiesen, dass es ihm im Grunde schnuppe ist, ob Du Deine Befriedigung findest oder nicht.

Das läuft jetzt so weiter bis irgendwas passiert. Was?

Entweder kommt von Dir ein Anstoß der Situation ein Ende zu bereiten, in dem Du mit ihm sprichst und dabei auch hart in der Sache bleiben mußt. Sonst geht's wieder im alten Trott weiter. "Sprechen" kann natürlich auch ein Brief, WhatsApp, Email oder was auch immer sein. Aber darüber muss eine ernsthafte Kommunikation in Gang kommen.

Oder aber Du wirst früher oder später die Nase voll haben und Dich trennen. Weil ein anderer Dir gibt, was Du vermisst oder weil Du einfach irgendwann zu der Erkenntnis kommst, dass eine erfüllende Partnerschaft eben keine Einbahnstraße sein kann.

Alles erfordert Mut, ja. Aber der jetzige Zustand hat keine Zukunft, außer Du bist bereit Dich ein lebenlang zugunsten seiner Bedürfnisse zurück zu nehmen.

Wie lange dieser Dich unglücklich machende Zustand andauert, ist (fast) alleine Deine Entscheidung. Und das ist das "Gute" daran, Du hältst den Schlüssel für eine Änderung der Situation selbst in der Hand.

....reden hilft nicht immer weiter, auch wenn die Vorredner das gerne anführen.

Wenn zwei Menschen zusammenpassen, dann klappt es auch im Bett.
Manchmal ist es einfach so, dass beide Partner sexuell nicht zusammenpassen, dann vergeude keine weitere Zeit und lass ES nicht über Dich ergehen....

Das musst Du Dir nicht antun.

Du musst ihn auch nicht aufklären oder führen.....achte auf Dich und was Dir gut tut.

Danach entscheide aus Deinem Bewusstsein und Deinem Bauchgefühl raus.

Grüssle

Stahlwittchen

Wie ich gelesen habe habt Ihr schon Erfahrungen im Swinger-Clubs gemacht. Also rein in einen Club, dort sind keine Egoisten, da greif Dir einen Mann der Dir gefällt und ab auf die Matte. Und danach wird tachles mit Deinem Fremd gesprochen. Der Mann hat mir gegen was mir fehlt, entweder der gibts Dir mehr Mühe oder Du wirst ein Cuckold und darst nur noch zusehen, wie mich andere Männer befriedigen. Weil ich Dich nicht mehr an mich ranlasse. Such Dir aus was Du möchtest!!! Devot hin oder her, Ihr seit noch jung, da müste die Lutzi im Bett richtig abgehen.👍😉

walterzabel mal eine Gegenfrage, wenn eine Frau das mit Dir so machen würde, was würdest Du tun?

Das ist ja voll krass was Du schreibst und da könnte sie gleich Schluss machen. So würde mit uns keiner umgehen.

Ich denke, sich einfach nur mal einen anderen Mann zu suchen, damit ist ihr auch nicht geholfen. Es sind schon Unterschiede zwischen dem häuslichen sex mit dem eigenen mann daheim oder jemanden aus einem club.
Mit den Vorschlägen hopp oder top ist niemanden geholfen und auch eine Trennung kann ein langwieriger, bzw sollte auch ein gut überdachter Prozess sein. Sex ist ja nicht ser einzige Grund für eien gemeinsammen Haushalt.

Ähm Cluberfahrung hin oder her,

Hana is viel zu schüchtern, dass sie sich unter 4 Augen traut, mit ihrem Partner zu reden!
Wie soll sie sich dann trauen, das durch zu ziehen?

Abgesehen davon hast du wohl wenig Erfahrung darin, wieviel egoistische Männer, die nur ihren Spass suchen im Club unterwegs sind! Da kann sie vom Regen in die Traufe kommen!
Denn zu viele verwechseln nen Swingerclub mit anderen Lokalitäten, in denen es ne Sexgarantie gibt!
Versuchen es über Argumente wie : " ich hab soviel Eintritt gezahlt, also darf ich vögeln!"


Klar gibt es auch, zum Glück, die gefühlvollen, zärtlichen, lustvollen Männer, die wissen wie Mann eine Frau behandelt, verwöhnt, in Vordergrund stellt und nicht nur einmal zum Orgasmus bringt!


Nur wird sie genau diese im Club nicht genießen können, wenn sie mit ihrem Partner in Club geht.
Wer so egoistisch zuhause an sein Vergnügen denkt, wird es auch im Club nicht ablegen und es ihr gönnen!

Anscheinend fällt es Dir sehr schwer, mit ihm über Partnerschaftsfragen bzw. Sex zu reden, und wenn Du Dich mal traust, macht er sich über Dich lustig. Ihm ist anscheinend gar nicht klar, wie sehr Du leidest, oder er will es nicht wahrhaben, eine Ignoranz, die bei Männern durchaus des öfteren vorkommt. Scheißsituation.

Gibt es jemanden, dem Ihr beide vertraut? Mit dem/der Du reden könntest? Und der/die dann mit ihm redet? Das ist allerdings ein ziemlich gefährliche Sache, es könnte sein, daß er/sie dann nachher nicht mehr mit Euch beiden oder einem von Euch befreundet ist.

Wie wäre es mit einer Partnerschaftsberatung oder Mediation?