Paarsuche nach einer Sub: Zeichen für unerfüllte Beziehung?

... mir auch mondlicht6 .

Keiner der Beiden geht auf das von der TE eigentlich zur Diskussion gestellte Thema ein und der https://www.joyclub.de/my/3869177.der_sternenwind.html postuliert gerade nur noch was er von uns und dem Thread hält. Das wird der Meinung die ich einmal von ihm hatte nicht gerecht.
Da ist m.E. jeder ernsthafte Post eigenlich überflüssig geworden.


Ich denke, dass das gerade in einem polyamoren Beziehungsgeflecht möglich ist, wo sich alle Beteiligten eifersuchtsfrei und kooperativ begegnen!

LG BoP (m)

Wenn du, Sternenjuwel, dich ganz klar positioniert hättest, wäre eine solche Situation wahrscheinlich nicht entstanden.
Aber das tust du nicht. Es kommt kein “Ich unterstütze ihn, weil...“ kein “Ich wünsche mir davon das...“
Du eröffnest einen Thread bei dem dir der eigentliche Tenor schon vorher klar gewesen sein muss. Denn es gab ja offensichtlich genau diese Reaktionen schon in deinem/eurem Umfeld.

Logisch, dass manch einer auf dein Profil geht und denkt, hoppla hier steht ja gar nix von der Suche. Dann schaut man sich das Profil deines Partners an und hoppla, der hat ja gar nix anderes im Kopf als eine zweite Frau.

Ich wüsste nicht, wie ich zu dem eröffneten Thread noch schreiben kann “nö mach dir keine Sorgen, dem fehlt nix...“
So großmütig und tolerant und blind kann ich leider nicht sein.

Um mal wieder auf die Fragestellung zurückzukommen: Ich sehe das ganz logisch und pragmatisch. Er wünscht sich eine zweite Sub, ergo fehlt ihm etwas. Denn etwas zu wollen oder sich etwas zu wünschen bedeutet zwangsläufig, dass einem etwas fehlt. Bsp: Ich möchte die olympischen Spiele gewinnen. -> Mir fehlt ein Sieg bei den olympischen Spielen.

Das ist aber kein Grund, zu verzweifeln oder zu denken, dass er dich weniger liebt. Es gibt nun einmal Dinge, die man nicht erfüllen kann; bspw. kannst du nicht zwei Personen gleichzeitig sein und somit seinen Wunsch, zwei Subs zu haben, gar nicht erfüllen, so sehr du dich auch anstrengst. Das ist also weder dir noch ihm vorzuwerfen. Wenn er sich ewiges Leben wünschen würde, könntest du ihm das auch nicht erfüllen.

Wichtig ist nur, dass ihr euch darüber einig seid, was getan wird. Wenn eine zweite Sub ins Spiel kommt, dann nur so, wie du es möchtest. Und was ich gar nicht verstehen kann, ist, warum sich Außenstehende darüber empören, denn die geht das gar nichts an. Es zählt nur der Wille der Beteiligten, also deiner, seiner und der der Zweitsub.

Weil sie es können!
Und weil sie es dürfen. Denn wurden nach ihrer Meinung gefragt: - anderenfalls gäbe es nämlich diesen Thread nicht.
So einfach ist das.

Vielleicht sollte man sich dazu aber mal die Beiträge der TE genauer ansehen!


Ich weiß ja nicht, wie die TE ihren Thread eigentlich nennen wollte, aber eine Überschrift kann einen Thread sehr wohl in eine völlig falsche Richtung abdriften lassen...

sollte man meinen, rein thoretisch. eigentlich ein logischer gedankengang dem kaum zu widersprechen ist.
habt schon mal von einer halbwegs dauerhaften polyamoren beziehung mit zwei doms gehört, in der bdsm nicht nur gelegentliches sexspiel ist. also wir nicht. am nächsten kommen dem noch dom, sub, mentor beziehungen.

.... ich habe diesen Thread verfolgt, auch wenn ich mit SM / BDSM so garnichts am Hut habe, dieses auch nicht anstrebe. Dazu werde ich mich auch nicht äußern.

Was mir zu denken geben würde in deiner Situation ist ganz einfach, dass du seit geraumer Zeit mit einem Mann zusammen bist, der bereits fremd gegangen ist, nun stark auf die 50 zugeht und sich eine zusätzliche Frau wünscht, die 10-20J jünger ist als er (und du!) und in die ER sich verlieben möchte ....
Er sucht ganz klar nach Bereicherung in seinem Leben und in erster Linie erstmal in SEINEM Leben. So lese ich es aus seinem Profiltext heraus. Das Ganze erscheint mit sehr egoistisch, doch ich denke, diese Eigenschaft liegt sowieso sehr ausgeprägt in der Natur eines Sadisten (als der er sich bezeichnet)

Das einzig Positive was ich der Situation abgewinnen kann ist, dass er es offen und ehrlich kommuniziert und sich nicht wieder heimlich eine Geliebte sucht. Das ist aber auch schon alles.
Für dich Positiv: eine Lady, die seinen anspruchsvollen Vorstellungen entspricht, muss er erstmal finden. Das wird nicht einfach
Viel Glück für dich!

...nur die, die schnell etwas rein schreiben und poltern.
Andere lesen sehr genau alle Sätze und alle Postings, bevor sie ihre Gedanken dazu nieder schreiben, gerade bei solchen sensiblen Themen, wie dieses gerade.
Normal, dass so etwas vorkommt...leider.

Es wurde nach Erfahrungen gefragt für den Alltag und den Morgen danach. Da kann ich ein bißchen aus dem Nähkästchen plaudern. Aber zuvor möchte ich noch ein wenig ausholen.

Also.
Mein Mann und ich hatten die Freude, die von den beiden (TE und Partner) angestrebte Beziehungsform bereits zweimal zumindest ansatzweise zu (er-) leben. Allerdings mit ein paar für mich entscheidenden Unterschieden.

Zum einen hat mein Mann nur einmal davon gesucht. Und da suchte er eigentlich etwas ganz anderes, nämlich eine Spielbeziehung. Gefunden haben wir eine zauberhafte Frau, die sich in kürzester Zeit in unser beider Herz geschummelt hat und unser Leben für ein knappes Jahr bereichert hat.
Und Ende dieses Jahres begegnete uns durch Zufall erneut eine wunderbare Frau, welche seitdem aus unserem Leben nicht mehr wegzudenken ist.


Beide Frauen wohnten mehr als 400km weit weg, beide verbrachten ihre Wochenenden und ihre Urlaube bei uns. Und diese Zeiten waren wie Alltag.
Logischerweise gab ich in diesen Zeiten den anderen Frauen den Vorzug, was Sex betrifft und ja, in der Zeit, in der die beiden spielten und miteinander Sex hatten und kuschelten und lange, lange miteinander redeten beschäftigte ich mich ganz allein. Ich erinnere mich an einen Nachmittag, an dem ich ein Nickerchen machte, an Tage, an denen ich im Garten rumwerkelte oder in der Sonne lag, an denen ich Computer spielte oder was weiss ich.
Und es gab keine einzige Sekunde, in der ich eifersüchtig gewesen wäre.

Ich schrieb es grade jemandem per PN: Ich muss nicht eifersüchtig sein, weil mir ja niemand etwas weg(!)-nimmt. Das wäre ja, als wäre ich auf die letzte Frikadelle neidisch, obwohl ich eigentlich immer wohlig satt bin und obwohl die nächsten Frikadellen bereits in der Pfanne liegen. Sex und Liebe und Zeit und Zuneigung und Zärtlichkeiten und was weiss ich sind doch unendlich vorhanden.
Ich kann jederzeit davon haben, wenn ich es brauche UND es reicht locker noch für eine weitere Frau.


Danke übrigens an dieser Stelle an https://www.joyclub.de/my/4290545.giveafuckistan.html für ihren wunderbaren Beitrag. Du drückst genau das aus, was es ist. (Und was ich bislang nicht recht in Worte fassen konnte.)


Da ist das Zauberwort "um sie zu bereichern"!
Genau dieses Gefühl habe ich, haben wir. Wir haben beide einfach so viel von den ganzen guten Sachen, dass wir gern abgeben möchten. Liebe, Zuneigung, Fürsorge, Freundschaft. Und mein Mann hat eben noch ein bißchen mehr, wovon er abgeben kann...



Wenn das bedeutet, dass ich eine erfüllte, starke Frau bin, dann nehme ich das mal demütig einfach so hin...
So oder so trifft es mein Empfinden punktgenau. Ich habe reichlich, ich bin übervoll, ich kann und ich will von Herzen gern teilen.


Aber.
Wir brauchen definitiv keine regelmässigen Suchannoncen. Das ist genau der Teil, den mein Mann und ich beide als unangenehm bedürftig empfinden. Und würde mein Mann das so und vor allem in der auffälligen Regelmäßigkeit gestalten, dann wäre bei mir ebenfalls der Gedanke schnell da, dass ich ihm nicht genüge. Und in dem Fall zählen für mich Taten eben mehr als salbungsvolle Beteuerungen und romantisch anmutende Liebesschwüre.


Nun also noch zu unserem Dreier-Alltag.
Wenn die beiden aus unserem BDSM-Raum zurückkamen, war meine erste Frage immer: "Und? War es schön?" sowohl bei ihm als auch bei ihr. Wie schön, deren strahlende Gesichter zu sehen...!

Zum Thema zu dritt im Bett: Wir hatten bislang immer Frauen in unserem Leben, die ohnehin allein in einem Bett schlafen wollten, da gab es also nie ein Problem. Und ich sehe ohnehin eher das Problem in der passenden Bettgröße bei der Frage....

Es gibt abends und morgens reihum einen Kuss, wir frühstücken und essen zusammen, wir unternehmen gemeinsam etwas, zu dritt oder auch in Zweierkonstellationen. Die "andere" ist so selbstverständlich bei uns, dass sie gar nicht auffällt. Sie ist einfach DA.

Und das Schöne ist, wir ergänzen uns alle so wunderbar. Jeder hat Talente in einem anderen Bereich und wir inspirieren und motivieren einander.

Jeder von uns braucht freie Zeiten für sich, manchmal Minuten, manchmal Stunden. Und das gestehen wir einander zu.
Wir ähnen einander in unseren Vorstellungen, unseren Interessen, unserer Lebensansicht (was ja eigentlich auch logisch ist), daher war der gemeinsame Alltag vom Gefühl her, als greifen Zahnräder ineinander. Es gab nur minimale "Reibungspunkte", wobei dieses Wort falsch ist. Es waren eher Gespräche wie: "Du, ich mag das aus dem und dem Grund lieber so haben." - "Aha, okay, weiss ich Bescheid."


Es gibt übrigens noch einen entscheidenden Unterschied zwischen dem Sternenpaar und uns.
Wir sehen unser Dreierkonstrukt immer als eine temporäre Situation. Nicht, weil wir die andere Person nicht lange ertrügen - das beileibe nicht!
Sondern weil wir der weiteren Frau dasselbe gönnen, was uns geschenkt wurde: eine wunderbare, erfüllte und erfüllende Beziehung. Und wenn dieser zukünftige Partner von ihr gedanklich ähnlich drauf ist wie wir- wow! Was für Möglichkeiten!

Aber so ist es eben so, dass unsere Freundin (plus) aus einer ganz anderen Warte heraus ihren Traummann suchen kann. Sie bekommt von uns bis dahin Zuneigung, Kuscheln, Reden bis tief in die Nacht, Sex und BDSM, Lebenshilfe (Umzug, usw.), Familienzugehörigkeit (sie hat zB bei uns ihr eigenes Zimmer) und alles, was eine Beziehung ausmacht. Und muss sich nicht aus einer dringenden Sehnsucht heraus einem nicht passenden Mann an den Hals werfen.

Wenn bei ihr übrigens ein möglicher Bewerber für den Traumprinzjob am Horizont auftaucht, dann zieht sich mein Mann ganz selbstverständlich sexuell zurück. Wir würden niemals jemandes Liebes- und Lebensglück im Weg stehen. Und wir würden niemals jemanden emotional in Beschlag nehmen oder blockieren.
Aber wir sind weiterhin da. Als Freunde für alle Lebenslagen, als Fast-Familie.

Sehr gern, meine Liebe!

Und ich möchte euch beiden noch eines auf den Weg mitgeben:
Eine gute Beziehung ist heutzutage beileibe keine Selbstverständlichkeit. Schaut euch die ganzen mehr oder weniger unglücklichen Singles an.
Dass ihr euch gefunden habt, dass ihr noch zusammen seid nach diesen ganzen Jahren, nach den Höhen und Tiefen, die eine Beziehung mit sich bringt, das ist ein Geschenk.

Seid doch bitte demütig und dankbar für diesen wunderbaren Umstand, dass ihr einander habt. Und dies geht besonders an dich, Sternenwind! Ich verstehe deine Sehnsucht grundsätzlich, aber du wirkst damit unstet, getrieben, fast unglücklich.
Und wer diese Emotionen bei euch spürt, wird sich nicht wohl fühlen.

Und da hilft auch kein Beteuern, dass das ja alles ganz anders sei. Wir Aussenstehenden können nur beurteilen, was wir zu sehen bekommen. Und das ist eben eine große Portion verzweifelte (?) und unermüdliche Suche.

Wenn ihr allerdings Ruhe und das Gefühl ausstrahlt, einander zu genügen, zufrieden zu sein und angekommen, dann vielleicht mag ein anderer Mensch sich auch gern dazugesellen und an eurem Wir teilhaben wollen.

Coleen

Ach, ich würde sagen ... ein Blick hinter die Kulisse manch einer vorgeblich guten Beziehung (auch der eigenen) tut mitunter besser, als sich durch vermeintlich "unglückliche" Singles bestätigt fühlen, an etwas festzuhalten, was nicht wirklich gut tut.

Keine Wertung, nur eine Feststellung.
Den Schuh mag sich anziehen, wem er passt.

Das war deine/eure Eingangsfrage:

Um Coleen's hervorragenden Beitrag auf einen Satz zuzuspitzen:
Da wird ein Mensch kommen mit ganz eigenen Ansichten zum Thema
"weitere Sub oder Partnerin".
Sie wird Fragen an euch und eure Partnerschaft haben.
Und an ihren Platz in dieser Konstellation.

Darauf wollte ich hinaus.

Um auf deine Frage einzugehen:
Ich für meinen Teil würde bei meinem Partner einen nicht erfüllten Wunsch
oder ein nicht befriedigtes Bedürfnis vermuten. Denn schließlich hat man sich
ja auf eine monogame Beziehung festgelegt. Wenn einer der Partner nun
mehr sucht, wäre das für mich ein Grund die Beziehung zu hinterfragen.
Ich kann kann mir auch, wohlgemerkt für mich, keinen Grund vorstellen,
eine weitere Person in die Partnerschaft hinein zu nehmen.
Denn all das sollte man vorher geklärt haben. Bevor man die Beziehung aufnimmt.

Aber Bedürfnisse und Vorstellungen entwickeln sich weiter. Was vor 5 Jahren
gegolten hat, mag heute überholt sein. In diesem Fall muss man die Beziehung auf
eine neue Grundlage stellen. Mit einer zweiten Frau. Oder die Beziehung generell öffnen.
Oder sie beenden und neu anfangen.

Ich glaube aber, das ihr euch da noch klar seid, wie die neue
Konstellation ganz konkret aussehen soll.

sie von codemarker

Das ist für codemarker eine berechtite Sichtweise.

Ich finde die Kaffeesatzleserei über Sternenjuwel und mich von einigen hingegen, sagen wir zum schmunzeln. So ganz ohne Hintergrundwissen ...

Vor meiner jetzigen Beziehung habe ich im eigentlich Sinne nie monogam gelebt, eher polygam. Das war beim Kennenlernen zwischen Sternenjuwelchen und mir ihr bekannt. Sie wusste sehr schnell sehr früh sehr viel von mir, lach.

Und zum Ausgang zurück: So verstehe ich die Frage von der TE:
Warum wird man so oft angefeindet, wenn man ausserhalb der üblichen Denkmodelle einer Beziehung leben möchte und warum interpretieren so viele andere darin eine unerfüllte Beziehung?

Wenn ich die Ausgangsfrage falsch verstanden habe, möge mich die TE korrigieren.

Noch mal:
Es geht nicht um den Wunsch an sich.

Es geht um die Vehemenz der Suche. Wie oft du in den letzten Monaten und Jahren deine Suchanzeigen eingestellt hast, weisst du selbst. Und zudem ist jedes deiner Postings in jedem anderen Thread egal wo im JC ebenfalls eine kleine Suchannonce.

Es fällt auf.

Und ebenfalls noch mal:
Wir sehen nur das, was ihr von euch zeigt. Und das ist auf der einen Seite ein Mann, der ständig sucht und sucht und sucht und auf der anderen Seite eine Frau, die mit diesem Thread durch die Blume eingesteht, dass sie verunsichert ist.
Was also glaubst du, was wir sehen sollen?

Ja, ist das denn wahr ....
Zitat aus meinem vorletzten Posting von heute:


Wo ist denn da eine Suchannonce hinterlegt, nicht mal Eigenwerbung für mich, grübel. Ominös, ominös.

Weil die Leute immer nur in ihren eigenen Welten leben. Wer monogam lebt denkt monogam. Derjenige kann nicht verstehen warum man den Partner teilt. Wer polyamourös lebt kann nicht verstehen warum die anderen sich derart kasteien und nur mit einer Person glücklich sind.

Das können sie, weil sie monogam funktionieren. Andere funktionieren ganz anders.

gleichdenkend (w)

Also ich gehe jetzt nicht alle meine Beiträge durch, und es ist nicht auszuschliessen, das mal bewusst oder unbewusst Eigenwerbung für mich drin war.

Aber als Beispiel eines anderen Beitrags von heute von mir finde ich auch keine "Eigenwerbung":


Ich bin ratlos über die Behauptung:
"Und zudem ist jedes deiner Postings in jedem anderen Thread egal wo im JC ebenfalls eine kleine Suchannonce."

Lass gut sein.

Klar, dass du dich nun daran aufhängst.
Die Aussage dahinter ignorierst du grade völlig...

Ich hänge mich nicht daran auf, sondern stelle klar dass Deine Behauptung unzutreffend ist und eine Unhöflichkeit flasches in den Raum zustellen.

Na, wenn Du das Wort "jede" benutzt muss dem ja einen systematische Erhebnung zugrundeliegen oder hilfsweise eine historische Auslegung, also Hinzuziehung meiner Beiträge.

Ich kann nur eine unzutreffende Behauptung erkennen,
die a) meine Person zum Gegenstand hat, und
b) meine Person mit der Ausgangsfrage der TE nichts zu tun hat.

Ich stelle i.d.R. nur Behauptungen auf, die ich fundiert und abgesichert belegen kann. Sollte dies mal nicht der Fall sein, könnte ich mich im Irrtum befinden.

Wenn jemand mehrfach im Irrtum mit seinen Beiträgen war, behaupte ich auch nicht der Mann irrt jedes Mal.

Ja, das tue ich, da die Aussage, jeder meiner Beiträge ist eine kleine Suchannonce, vollumfänglich unzutreffend ist.

Unabhängig dessen frage ich mich .... was kratzt andere wer wo in welcher Art wie oft wozu sucht oder nicht sucht?

Deine Freundin kratzt es.
Das erkennst du an diesem Thread.

Gesetzt dem Fall dies träfe zu, was wiederum von Dir eine unzutreffende Behauptung ist, allerhöchsten Dein Empfinden, berechtigt Dich unzutreffende Behauptungen zuschreiben, die, dass, jeder meiner Beitrag usw ..... ?

Na, wenn dem so ist, behaupte ich künftig wild alles ........, grübel. Ich hab es ja behauptet, also stimmts, lach.

Na, dann behaupte ich jetzt - ohne Beleggrundlage oder empirische Untersuchungen:
Coleen hat immer Recht und weiss alles.

Es stellt sich mir die Frage, ob dieser Thread überhaupt noch ernst genommen werden beziehungsweise weiter geführt werden sollte, dieses feindliche Klima hier ist Grenzwertig!
Wer wo wie daran schuld trägt ist nicht von Bedeutung, inzwischen dürften sich alle eine Meinung gebildet haben.

Sehr schade, da sich viele bemüht haben Hilfestellung oder Denkanstöße zu geben.