Benutzt ihr ein Safeword in eurer BDSM-Beziehung?

Bist du nicht die einzigste, die da ihre Bedenken ob Kontrollverlust oben hat.

Ein Dom, der seiner Sub ein Safeword aufdrängt, obwohl sie klar macht, daß sie vermutlich eh nicht imstande sein wird, es zu nennen, ist vor allem ein miserabler Zuhörer. Und das allein wäre ein Grund, verunsichert zu sein.

Und ich finde immer noch, dass "AUA" als Safeword vollkommen reicht.

Nein, im Ernst, klar ist ein Safeword gut, wenn man intensiver spielt und Grenzen erweitern will - aber allein darauf würde ich mich nicht verlassen. Wenn ich bei einer Partnerin nicht sicher wäre, dass sie auch so erkennt, wenn es mir nicht gut geht, bleibt der Reißverschluss zu. Umgekehrt frage ich ja auch lieber mal nach, als dass es unangenehm wird (mag dann doof kommen, aber lieber steh ich "doof" da, als dass Mist passiert).

Volle Zustimmung.

liebe leutz
bdsm ist nun mal was sehr individuelles. nur ganz, ganz wenig kann man als allgemeinverbindlich "gilt für alle und jeden" ansehen.


das zb. halte ich für etwas das man als allgemeinverbindlich ansehen kann.
denn wenn sub eines braucht oder auch nur meint eines zu brauchen, heisst das für dom ja noch lange nicht dass er sich auch nur ansatzweise drauf verlassen muss.

oft ist es wichtig zu wissen wie intensiv, welcher art der bdsm des anderen ist, um seine sicht der dinge zu verstehen. da helfen uns aber begriffe wie "echt" nicht weiter. eine spielbeziehung kann intensiver und "echter" sein als der lifestyle eines anderen.

wir sollten also unterstellen, dass der andere das richtige denkt und tut.
ein safeword kann für frau müller und herrn meier sinnvoll sein, selbst wenn sie es aus den falschen gründen haben.


tja, wann ist das ende der spiele, gleich nach der session oder halbes jahr später und hat wirklich alles so funktioniert wie gewollt?
das kann jeder nur rückblickend und für sich selbst beantworten. gelingen kann das nur wenn stets offen für neue informationen und andere ansichten bin, mein denken und handeln anpassen kann vor allem aber nicht davon ausgehe dass immer alles richtig mache und unfehlbar bin.


ja, bdsm kann bei psychischen problemen helfen - kann sie aber auch verschlimmern.
der satz: "wir bereits nach der dritten Session alles hervorgeholt, was in den tiefen ihrer Seele (Unterbewusstsein) schlummerte." lässt allerdings stark daran zweifeln ob da zwei das richtige aus dem richtigen grund mit dazu nötigem wissen, erfahrung getan haben. anders ausgedrückt, war man sich der chancen vor allem aber der risiken wirklich bewusst?


nein, der grund ist nicht egal. nur wenn weisst warum dom auf ein safewort besteht, kannst beurteilen ob's sinn macht oder ein schutzmechanismus ist um die bzw. teile der verantwortung abzuschieben. es muss auch gar nicht mal negativ sein, sub quasi zu mehr verantwortung zu "zwingen".

.. aber sowas von !

Fast 100 % derjenigen Passiven die ein Safeword für unnütz halten führen als Gegenargument an das sie es ohnehin nicht (mehr) nutzen könnten wenns denn ans Fliegen geht. Haben die denn schon enmal darüber nachgedacht das es bis da hin ein weniges dauert? Das bis da hin so einiges schiefgehen kann weil der Aktive etwas Neues, Unerwartetes ausprobieren könnte? Das sie eventuell grade heute nicht auf ihrem Toplevel sind und der Aktive dies nicht ahnen kann ?

Und die ganzen Aktiven die im Brustton der Überzeugung von sich behaupten ihnen ist noch niemals irgendwas verrutscht. Selbst wenn man mit Wattebällchen wirft kanns ins Auge gehen und das buchstäblich. Im Übrigen gelten auch für die Aktiven die bereits oben angeführten "Fallen".

Klar, wenn der passive Part "fliegt" muss der Aktive eben zu 250 % dabei sein, aber BIS es so weit ist hat auch der Passive einen Teil der Verantwortung.

Im Weiteren wage ich es zu behaupten das es insgesamt auch von der Art des Spieles abhängig ist. Ein Safeword in einem reinen D/S Kontext erscheint mir auch nicht sonderlich sinnvoll, ein Spiel auf hohem SM Level ohne betrachte ich allerdings als fahrlässig.

Aha - die ersten "völlig objektiven" und alles be- und verurteilenden Sheriffs betreten das Spielfeld.

Lieber Iwan, nur WEIL DU ein Safeword brauchst, verwendest oder für sinnvoll hälst, muss es das
1. keinesfalls sein
2. rechtfertigt es nicht zu behaupten dass die eigene Meinung richtig ist.


Ich wiederhole mich deshalb gerne für DICH:
Ein safeword ist für mich unnötig wie ein Kropf - bei SM und bei D/S !!!

Ein Safeword ist ein Alibi und ersetzt keineswegs die Aufmerksamkeitanforderung an den jeweiligen DOM.
Ich wüßte nicht, wann meine Sub ein Safeword verwenden sollte.
Es gibt Situationen, bei denen sie es schlichtweg nicht könnte und bei den anderen frage ich mich, wieso man dazu nur ein bestimmtes Wort verwenden sollte.
Wir brauchen es jedenfalls nicht.
Wenn es jemand braucht, soll er es verwenden und wenn nicht, dann nicht.

Aber, lieber Iwan - Dein Post mit "Es reicht" zu beginnen und selbstherrlich die eigene Meinung als die einzig Richtige anzupreisen, macht sie deshalb eben objektiv nicht wichtiger und auch nciht richtiger

LG Pit

Ob brüllen Autorität vermittelt?

BDSM ist eben nicht Sadomasochismus.
Und Spiel nicht Lebenspartnerschaft.
Keine Neuigkeiten.
Natürlich gibt es da Unterschiede!

Und keiner dürfte da “seins“ als Maßstab für andre nehmen dürfen.

Ja, alle meine Partnerinnen und ich haben/hatte ein Safeword.
Dieses nette Wort war, wie es sein Nme sagt, zur SICHERHEIT und führte nicht automatisch zum Ende der gesamten Session, manchmal wars ja auch nur ein vorwitziges Seilende das sich irgendwo hinlümmelte wo es nichts zu suchen hatte oder eine Lichtquelle die "falsch" platziert war und von daher störend... alles Dinge die durchaus mal dazu führen können das "Wort" zu benutzen um diese, zwar minimalen, aber sehr störenden Ursachen zu beseitigen. Klar, meine Partnerinnen hätten auch einfach sagen können da zwickt etwas oder die Lampe/Kerze stört,a ber auch ich bin, wenn ich spiele zu 100 % "drin", auf das fokussiert was ich da mache und was es auslöst.
Und ohne angeben zu wollen, ich bin nicht erst seit SoG dabei, sondern weit mehr als mein halbes Leben

Hihi.
Cooles Smiley

und Verantwortung für die eigene körperliche und
seelische Unversehrtheit sind keine exklusive Veranstaltung des Top!
Klar, der Top hat das Sagen und übernimmt die Verantwortung für
Bottom, der/die sich fallen lässt.
Aber vorher bin doch ich als Bottom dran, mir um mein
Wohlergehen Gedanken zu machen!

Wenn ich mit Safeword spielen will, dann tue ich das auch.
Konsequenterweise muss ich mir dann einen Partner suchen,
der das ebenso sieht. Mit dem ich im Spiel und in der Partnerschaft
auf einer Wellenlänge liege und dem ich deswegen vertrauen kann.

Das ist meine ureigenste Verantwortung, dafür zu sorgen.

Das kann niemand für mich übernehmen!


sie von codemarker

Als "Unnütz" bezeichne ich es sicher nicht.
Und wenn ich von mir persönlich ausgehe, dann denke ich auch nicht nur, dass ich es nicht nutzen könnte. Sicher gibt es Situationen, in denen Sprechen nicht möglich ist.
Ich denke, es gibt auch andere Wege der Kommunikation in diesen Momenten.
Bei mir ist eher, dass mich ein Safewort irgendwie blockiert. Es gibt mir die Möglichkeit abzubrechen und ich würde wohl zuviel über diese Möglichkeit nachdenken.
Ich hätte bestimmt schön öfter abgebrochen, aber viele Erlebnisse wären mir dann (noch) nicht möglich gewesen.
Wenn ich ehrlich zu mir bin, ist mein "Wunsch" nach Abbruch immer dann da, wenn ich kurz vorm fallen bin.
Ich "befürchte", dass ich mit einem Safewort nicht über diesen Punkt komme.
Sicher ist das auch einfach Gewohnheit. Vielleicht würde ich es auch nicht nennen,
denn anderer Seits (jetzt wiederhole ich mich), ich habe immer noch im Hinterkopf, dass ich auch ohne Absprache mit Signalwörtern auf mich aufmerksam machen "könnte" und vertraue ganz fest darauf, dass ein Top, dem ich mich anvertraue dann hellhörig werden würde. Vermutlich ist bei mir einfach der Wille da, nicht abbrechen zu wollen und deshalb mach ich mir daraus keine Option.
Dennoch finde ich, aber das bestätigen ja auch die Befürworter des Safewortes, dass es vielleicht ein Fangnetz ist, aber man trotzdem achtsam sein muss.
Im Übrigen finde ich, dass immer beide Verantwortung tragen, egal ob mit oder ohne Safeword.

ich habe es aber noch nie benutzt.
Und dennoch ist es für uns wichtig eines zu haben.
Wir haben uns zu RACK mit Metakonsens hin entwickelt und als das für uns Richtige und Konsequente erkannt.
Ich habe keine Tabus mehr in unserer Gemeinschaft.
Mein Herr bestimmt, ich tue, ertrage, genieße, leide....
Ich habe jedoch mein Safe-Word, aber nicht um es einzusetzen, wenn mein Herr ein früheres Tabu von mir angeht, auch nicht um es einzusetzen, weil er meine Grenzen verschiebt. Denn beides wäre dann Topping from the bottom, was ich nicht machen werde.
Nein, ich habe es, zum einen, weil ich genau soviel Verantwortung habe für mich und meinen Körper, meine Seele und meinen Geist, wie mein Herr.
Denn kein Mensch kann den anderen perfekt lesen, kann nicht ahnen, was passieren wird, wenn zum Beispiel unbekanntes Terrain betreten wird. Das kann nur ich selbst spüren und ich bin verantwortlich, wenn durch etwas, das mein Herr mit mir tut, Unvorgesehenes, das schlagartig in mir aufbricht und für mich nicht mehr kontrollierbar ist, durch das Safe-Word zu stoppen, um Schaden von mir und damit gleichzeitig von meinem Herrn abzuwenden.
Ich kann versichern, dass ich noch niemals einem Menschen so restlos vertraut habe, wie ihm und das Stopp-Wort ist mitnichten mangelndes Vertrauen, sondern ich/wir erliegen nicht der Hybris, dass man einen anderen Menschen bis in das letzte Stübchen lesen kann... Hey, das kann ich ja noch nicht mal von mir selbst behaupten, dass ich immer weiß, wie ich reagiere.
Das Zweite warum ich ein Safe-Word habe: ich möchte meinem Herrn zugestehen, dass auch er in den sogenannten "Flow" kommen könnte und in diesem dann vielleicht nicht mehr so genau aufpassen kann, wie sonst und dann kann ich ihm den Flow gönnen, weil ich ihn mit meinem Safe-Word zurück holen kann, wenn ich nicht mehr kann.
Und, neeeiiiinnn, liebe Kritiker, das ist nicht verantwortungslos, sondern eben verantwortungsvoll.
Wir sind beide Erwachsene mit Verstand und Lust und füreinander verantwortlich. Ich finde es schön, dass es auch für meinen Herrn die Möglichkeit gibt, einmal los zu lassen, sich den Flow zu gönnen, weil er weiß, dass ich das Sicherungsseil in den Händen halte, in Form des Safe-Words. Warum denn auch nicht?
Noch zur Erklärung: wir sind nicht beide gleichzeitig im Flow, denn ich spüre sehr wohl an der Heftigkeit, dass mein Herr möglicherweise in den Flow kommen könnte und werde automatisch dadurch von meinem Flug zurück geholt und werde aufmerksam.
Und ja, das ist in Ordnung und für uns ganz genau richtig. So wollen wir das.
Mein Safe-Word ist Geschenk und wird entsprechend gewürdigt und macht Dinge möglich für uns, die ohne, nicht möglich wären, allein durch das Wissen, dass es da ist!!!
Aber das ist nicht allgemeingültig, sondern individuell unsere Art, die zu uns passt.

Esclave

mehr sage ich dazu nicht mehr......das sollten Top, wie Bottom beherzigen.

Wer dies für unsinnig hält, kann das ja anders handhaben. Es findet sich sicherlich auch dann der passende Deckel.

mir das vorzustellen. Wenn die Lampe mich blendet, rufe ich Mayday! Also mein Safeword. Und dann will Dom wissen, was los ist--er ist ja kein Hellseher-- und ich muss doch sagen: Die Lampe blendet mich!

wo ist das erstaunte smiley?

Ich verstehe den Iwan schon.
Er konzentriert sich halt gerne auf seinen Job.
Ich finde das gut.

Das ganze BlaBla noch auswerten lenkt nur ab.
Vollstes Verständnis von meiner Seite

@ iwan
servus
reg dich nicht auf.
es gab sie immer und es wird sie immer geben.
manche wissen sogar wenns schief geht warum die anderen keine ahnung haben.

also letztmalig für alle verunsicherten:
es ist sinnvoll, für unvorhersehbare fälle und unfälle, einen modus zu haben, der einen sofortigen
abbruch auslöst.
nicht mehr und nicht weniger.

wers kapiert kapiert es......
wer es besser weiss soll damit leben, geht mir am arsch vorbei.

gruß Odin

Völlig selbstverständlich für mich, eins zu haben. Beiderseitiger Schutz ist für mich wichtig. Dom kann mich lesen. Aber er kennt vielleicht nicht jeden Teil meiner Geschichte und weiss nicht, was sich verstecken kann. Oder ich weiss es vielleicht selbst nicht, die Schwere verdrängt oder als aufgearbeitet zu den Akten gelegt.
Da sind mir zu viele Unwägbarkeiten versteckt. Und wenn uns das zu Exoten macht, wenn beide einen Teil der Verantwortung tragen, dann ist das so.

unterschreib ich, der modus muss nur nicht zwangsläufig ein safeword sein

liebes mondlichtchen...

wie es halt so ist im leben...
dinge wollen gerne einen namen haben.
in dem fall hat sich wohl die bdsm gemeinde darauf geeinigt den begriff
safewort zu wählen.
( -modus zum abbruch einer bdsm-session-) erschien wohl nicht passend.

gruß Odin

Ein Safeword ist aber ein fest vordefiniertes Wort. Wir beispielsweise teilen uns einfach mit, was Sache ist. Es gibt also kein Safeword, sondern ganz einfache Kommunikation. Ich sage, was ich zu sagen habe und sie hört mir zu und nimmt mich ernst. Da zu unterscheiden zwischen "bitte hör auf" und "ich bin ausser Atem" oder "der Arm schläft ein" ist eigentlich recht simpel. Und das würde ich jetzt nicht als Safeword bezeichnen.

"wers kapiert kapiert es......
wer es besser weiss soll damit leben, geht mir am arsch vorbei."

Ich finde dich etwas überheblich. Manche Menschen reden einfach normal miteinander, auch wenn du das nicht glauben magst! Wenn ich sage: Mein Arm schläft ein--versteht er mich. Erstaunlich oder?

Jeder kann das handhaben wie er will. Mit Safeword, ohne oder mit einem Wort, das sie anders nennen. Weil sie zum Beispiel Szenequatsch nicht mögen. So viel Toleranz muss sein und soll sein!

Aber Arrogante, die glauben, dass sie Leute mit anderen Ansichten subtil beleidigen können, sind sie am Holzweg.