Benutzt ihr ein Safeword in eurer BDSM-Beziehung?

Wenn mir der Arm einschläft, oder die Seile zu fest sind etc. dann benötige ich kein safeword, habe aber dennoch eines vereinbart für ganz andere Fälle! Es sollte nicht erstaunen, sondern klar sein, das ein Safeword nicht als "hab keinen Bock mehr" benutzt wird, sondern für den Notfall eingesetzt wird.


Szenequatsch??? Wie schon erwähnt hat das Kind nun mal einen Namen. Safeword, Codewort als Szenequatsch abzutun.... Toleranz gegenüber denen, die den "Szenequatsch" nun mal nicht für Quatsch sondern für ein sinnvolles Mittel zur erleichternden Kommunikation nutzen, wäre zwar nett aber scheinbar wohl zuviel erwartet.

Aber warum sollen nur diejenigen, die ein Safeword nicht möchten tolerant sein gegenüber denen, die eins möchten und andersrum ist es nicht möglich?
Das ist schon sehr nervig - das hier immer wieder Toleranz für die "Verfechter" gefordert wird, während die "nicht-Nutzer" niedergemacht werden...

Denn genau da liegt doch der Hase im Pfeffer - diese Aussage kam NICHT von einem "Nicht-Nutzer", sondern wurde von einem "Verfechter" in den Raum geworfen...der das Safeword dazu nutzt um darauf aufmerksam zu machen das ein Scheinwerfer blendet oder ein Stück Schnur unbequem ist.
Und die Frage dabei ist halt:
"Warum?"
Denn wenn meine Partnerin geblendet wird - und es NICHT zum "Spiel" gehört, was es durchaus könnte - dann ist es doch Energievergeudung das Safeword zu sagen...weil danach ohnehin kommen muss:
"Der Scheinwerfer blendet mich."
Wozu also "ROT" brüllen?
Das ist die Sache mit dem Jungen der immer "Wolf" rief...
Ein Safeword wird gewählt, weil es nichts ist das man mal so nebenbei oder andauernd sagt - wenn man das Safeword aber andauernd benutzt um ganz normale Konversation zu führen - dann wird es hinfällig...

Versteh mich nicht falsch Aries_dev - ich bin bei den meisten Dingen bei dir...aber wenn man Toleranz verlangt...dann wäre es höflich sie auch zu gewähren

Natascha_5645
Darf ich eine Gegenfrage stellen?
Das ist deine Ausgangsfrage.
Jetzt meine Gegenfrage:
Warum hat Dom es zu akzeptieren wenn Sub das möchte - Sub aber nicht ebenso wenn Dom das möchte?
Du sagst:
Nun - und wenn Dom nun aus Erfahrung weiß das es ihm schlicht und ergreifend lieber ist?
Oder wenn Dom aus Mangel an Erfahrung gerne etwas von der Peripher-Verantwortung teilen möchte...und sei es nur solange bis man sich besser kennt?

Ich bin kein Fan davon das es immer wieder heißt - unabhängig vom Thema:
"Wenn Sub das möchte dann HAT DOM DAS ZU AKZEPTIEREN."
Andersrum...hat Sub NICHT zu akzeptieren was Dom möchte - zumindest nicht, wenn er keinen guten Grund dafür hat?

Vor ein paar Wochen in einer CM-Konversation hab ich gelesen das eine junge Frau (37) einen jungen Mann (31) "verlassen" hat, weil er ihrer Meinung nach nichts mit BDSM am Hut hat...ihre Begründung war einleuchtend:
"Er hat es einfach zu akzeptieren das ich darauf stehe in den Arsch gefickt zu werden! Ich steh da drauf - er wollte das nicht, aber das hat er zu akzeptieren das ich da drauf stehe und dann hat er das zu machen!"
und weiter:
"Und außerdem wollte er, das ich ihm die Füße küsse - aber das mache ich nicht. Das hat er nicht von mir zu verlangen, was soll denn der Mist?"

Das ist...wie hier:
WARUM sollte es zu akzeptieren sein wenn SUB eins will aber NICHT, wenn DOM eins will?
Was eine Grundsatzfrage ist und die sich schon allein in der Meinung teilt das manche sagen:
"Sub ist ein Geschenk und deshalb darf man nur machen was Sub mag und was Sub gefällt und wenn das Dom nicht gefällt oder wenn er was anderes möchte dann ist das halt sein Schicksal..."
und andere sagen:
"Ahja - die is halt da...die bekommt in die Schnauze wann ich will und die macht was ich sage weil sie meine Nutte ist."
Also das werden wir vmtl. in noch 50 Threads nicht klären

Aber was das mit dem "Verantwortung abschieben" betrifft...
Das glaube ich nicht.
Also das es damit zu tun hat.
Es kommt vielleicht daher das diese Doms dann denken der Sub ein entsprechendes Sicherheitsgefühl zu geben - einen Notanker quasi.
Deshalb ist die Sache mit der Kommunikation so witzig - wenn die gemacht wird, dann kann Sub sagen:
"Och ne...du - es ist so: mir gibt das nix, mich belastet das - weil..."
(Weil...ist obligatorisch, dient dann nur dem besseren Verständnis für den Dom - was nicht uninteressant ist...)

Wie gesagt:
Ich hatte bisher nur dann ein Safeword wenn die Sub das wollte - weils mir egal ist ob sie eins hat oder nicht.
NICHT weil ich nichts falsch mache...im Gegenteil...da ist schon oft was in die Hose gegangen - nur hätte AUCH DA ein Safeword nichts geändert...
Es ist mir deshalb wurst weil ich es nicht für wichtig halte...
Aber WENN eine Sub das möchte - dann soll sie mir auch sagen WAS ihr Safeword ist...und WAS die gewünschte Aktion ist.
Denn es ist schlicht und ergreifend Falsch zu sagen das ein Safeword ein Stopwort ist das zur Einstellung aller Maßnahmen führt...ein Safeword ist ein Wort, eine Aktion oder eine andere Mitteilungsart die dazu führt, dass der aktive Part eine bestimmte mit diesem "Safeword" verbundene Aktion ausführt....
Bei einem Paar hier hab ich z.b. gelesen das SIE den Vornamen benutzt und ER dann die Intensität ändert...andere hören auf, andere lösen ein Seil und wieder andere führen Flüssigkeit zu - aber das muss man wissen...das ist aber die Aufgabe desjenigen, der dieses Safeword entwirft, die entsprechende Aktion dazu zu definieren...oder zu sagen:
"Das Safeword ist Sommersprossenkegelhaufen und du machst dann was dir angemessen erscheint um mich wieder in die Spur zu bringen."

Das Safeword IST eine gute und tolle Sache - für Menschen, die es WOLLEN...diese Menschen sind aber NICHT sicherheitsbewusster als jene die es NICHT wollen...

Ein sehr schöner Satz!


Da gebe ich dir Recht. Bin ich auch kein Fan von. Deshalb habe ich auch eine Frage gestellt und wollte damit keines Falls eine Behauptung aufstellen!

Das wären sicher die Argumente, die dafür sprechen würden.

Teilweise wurde hier nun auch schön beschrieben, dass es dem Top natürlich auch das eigene Loslassen ermöglicht, was ja nicht zwangsläufig bedeutet, das er dadurch gleich"Verantwortungslos" wird.

Ich denke nachvollziehen kann ich es inzwischen.
Ändert aber nichts daran, dass ich mich mit meinem bisherigen Safewortverzicht ganz wohl fühle.
Ich habe nie jemanden verurteilen wollen, der das anders handhabt. Ich denke, dass man einfach eie in allen Bereichen den passenden Gegenpart brauch. Dann spielt sich der Rest ein, ob nun mit oder ohne SW.

Ich hatte auch noch nicht die Situation, dass ein "nicht SW" zum Konflikt geführt hätte.
Und vielleicht kommt auch eines Tages der Punkt, andem ich ein SW für notwendig erachte.

Trotzdem bin ich über einige Beiträge hier echt verwundert. Es kann doch nun wirklich jeder für sich entscheiden, wie es ihm besser gefällt. Das hat doch nichts mit besser wissen oder "ernster nehmen" usw. Zu tun.
Ich finde interessant, was die Beweggründe sind, egal ob dafür oder dagegen. Aber richtig und falsch gibt es für mich da nicht!

Ich habe weder aktiv noch passiv ein Safeword. Einfach weil ich lieber direkt kommuniziere und ich es ohne Safeword für sicherer halte.

Allerdings finde ich wichtig, dass wenn eine von beiden Partien ein Safeword möchte, dass es dann genutzt werden sollte. Ist schliesslich kein grosser Aufwand.

Ich verstehe allerdings immer noch nicht, warum ein Safeword sicherer ist? Würde es aber nutzen, wenn es einem Sadisten wichtig ist.

Das ist ein sehr guter Hinweis.
Ein Safeword zu verwenden ist nicht per se sicherer...
Ein Safeword ist eine zweischneidige Klinge - wenn man es nicht zu benutzen weiß dann gehts in die Hose.

Deshalb ist ein Safeword nur dann sinnvoll, wenn BEIDE Seiten davon wissen - mit allem was dazu gehört - und wenn BEIDE Seiten dazu willens und dazu in der Lage sind auch gemäß den Absprachen bezüglich des Safewords zu handeln...

Auch schon hier in diesem Thread gelesen:
Es wurde sich darauf verlassen das dieses Safeword genutzt wird - und das ist dann gewaltig ins Auge gegangen, weil die Sub das Safeword eben NICHT benutzt hat...

Also ja:
Ein Safeword KANN ein Mü mehr an Sicherheit geben - aber nur dann, wenn alle Beteiligten alles wissen was es dazu zu wissen gibt und wenn der Benutzer dazu bereit ist es zu benutzen.
Wenn der passive Part von vornherein an die Sache ran geht und sagt:
"Boah, is mir zu blöd, ich benutz das eh nicht."
dann ist das eine Sache - und nicht weiter tragisch solange es wirklich auch kommuniziert wird (missverständnisfrei).
Wird das nur gedacht...dann ist das Safeword eine Gefahrenquelle par ex­cel­lence...

Ich möchte mich drauf verlassen können, dass wenn ich "rot" äussere, auch tatsächlich gestoppt wird. Da ich nur selbst meine Grenzen kenne und Tränen/Fluchen usw. als Stopsignal für mich rausfallen - wie soll ich es sonst äußern dass nichts mehr geht?
"Du, ich meine es jetzt voll ernst, ich mag wirklich wirklich ganz ernsthaft nicht mehr" ist mir ein klitzeklein wenig aufwändig.
Und nein, ein Top muss nicht wissen, wann ich genug habe - das weiß ich, bis ich zu dem Punkt komme, noch nicht einmal selbst.
Und ich finde es auch überhaupt nicht ehrernrührig, eines zu haben, gerade wenn man noch nicht so aufeinander eingespielt ist.

Kann ich gut nachvollziehen https://www.joyclub.de/my/3937661.selenite.html .

Ich denke der Punkt ist tatsächlich wie handhabt man es.

Ich rede mit meinen Sadisten. Und wenn ich sage, so nun ist genug, dann ist genug. Denn vorher würde ich es nicht sagen. Und dahwr gilt für mich "jetzt ist genug" wie ein Safeword.

Desweiteren möchte ich bei meinem Kleinen auch so spielen können, dass es ihm gar nicht gefällt. Und er hällt das zum Glück gerne für mich aus.

Ansonsten reden wir auch zwischen durch und durch die Gespräche finde ich heraus (und auch er) wo er steht und obs noch weit gehen darf oder nicht.

Passt doch für euch beide!
Jedes Paar muss das selbst entscheiden. Wir agieren seit viele Jahren ohne und ich hatte noch nie einen Absturz. Das spricht für das Funktionieren unserer Kommunikation.

Jeder, wie er mag!

Aber ist ja trotzdem spannend, wie andere zu anderen Ansätzen kommen.


Da stimme ich dir zu. Umsweichtiger ist es, dasssich beide wohl fühlen.

@*****din

naja, wenn meinst, aber lieber noch lichtchen als alter gott
es geht nicht um das wort, den begriff, sondern den modus bzw eben die modi. denn wie schon mal beiläufig, vermutlich zu beiläufig, erwähnt: es gibt alternativen zum safeword. folglich: nicht der eine modus, sondern die modi.
alternativen, die ebenso wenig perfekt sind wie ein safeword,. klar kann man sagen: safeword ist der perfekte modus für mich. aber erst nach abwägung der vor- und nachteile der alternativen, der verschiedenen modi um eine session unter-, bzw abzubrechen kann man sagen: a oder b oder c ist das richtige für mich. - oder man kommt drauf: was anderes ist sogar noch sicherer, praktikabler für mich.

.
einner der gedanken, der leider vielen "auf teufel komm raus safwordverfechtern" völlig fremd ist, nur einer wohlgemerkt!

grade dann sind alternativen evtl. sogar besser. keine kritik an dir! wenn du es so willst, die anderen möglichkeiten nicht passen - alles gut, in keinster weise ehrenrührig, eher im gegenteil. wenn man sich sicher ist, dann sollte man dazu stehen und es unbedigt durchsetzen.

"ein dom" nicht,ich schon nicht wann du genug hast aber wenn meine sub genug hat, das muss ich vorher (!) wissen, nicht erst in dem moment. u.u. also auch schon bevor sub es weiss. nein, ich bin auch kein hellseher, fehler/pannen passieren, aber spätestens bei "dunkelrot" würds dann auch ich kapieren

brauchts dann noch eines? würd ich bis auf ganz wenige ausnahmen mit nein beantworten.

....denn wir wissen beide von dem Safeword und sind auch beide willens es gemäß den Absprachen zu nutzen.
Ein wirklich interessanter Thread, den ich nun die ganze Zeit verfolge. Für mich und auch für den Herren stand zu keiner Zeit in Frage, dass ein safeword notwendig ist und mich zuerst haben mich gegenteilige Argumentationen überrascht, da es mir anderweitig gar nicht in den Sinn gekommen wäre. Aber ich habe auch Argumentationen gelesen, die von manchen absolut schlüssig sind, warum sie es in ihrem bdsm nicht benutzen. Leben und leben lassen ist wohl die Devise und wie so oft gibt es nicht DIE Antwort.
Wichtig ist einzig, dass Dom und sub sich absolut einig sind, was die Verwendung eines Safewords angeht. Was nützt der sub ein safeword, wenn es bei Benutzung nicht zum gewünschten Ergebnis führt, weil Dom zum Beispiel denkt.... da geht noch mehr. Oder was nützt es dem Dom, wenn sub es nicht nutzt, weil sie glaubt sich nicht fallen lassen zu können, müsste sie immer an das Wort denken...
Es muss schon Einvernehmlichkeit darüber herrschen.
Aber zur Ausgangsfrage. Ja wir haben ein safeword. Und halten es mit der Ampel. Mein Herr legte mir zu Beginn unserer Beziehung nahe, mir eines zu wählen. Mayday war mir zwar auch bekannt, aber mir persönlich gibt die Ampel mit jeweils einem Wort die Möglichkeit genau zu definieren, wie es gerade um meine Verfassung bestellt ist. Grün... alles in bester Ordnung, da geht noch was... Gelb...bis hier hin und nicht weiter, Grenzen sind erreicht.... Rot... bitte sofort aufhören.
Manche hier in dem Thread sagen ein safeword würde sie blockieren. Für mich macht das safeword es erst möglich mich an und über meine Grenzen führen zu lassen. Es gibt mir die Möglichkeit mich einzulassen, weil ich weiss ich kann es nutzen,und hat dann auch gewünschte Reaktion zur Folge.
Ein einziges Mal bisher habe ich das safeword benutzt. Und das war ganz zu Anfang. Dort hat der Herr es bewusst darauf angelegt, dass ich es nutze. Um eben sicher zu gehen, dass ich genügend Eigenverantwortung in mir trage, und es nutze, wenn es von Nöten ist. Es ermöglicht ihm, seinen Sadismus an mir zu befriedigen.
Andere haben geschrieben, sie brauchen kein Safeword, weil sie schlicht sagen was los ist. Zum Beispiel, dass das Seil zu fest ist.
Ein zu festes Seil (nur 1 Beispiel) wäre für mich aber noch keine Indikation für das safeword. Das kommuniziere ich genauso: Es ist aber gerade ziemlich unangenehm. Dann nehme ich das süffisante Lächeln meines Herren zur Kenntnis mit dem Kommentar: Wer hat gesagt, dass es für dich bequem sein soll?
Safeword... ja oder nein....liegt wohl im Ermessen der Beteiligten und auch in welcher Form sie ihr bdsm leben/ lieben/spielen . Wichtig ist hier wohl dieselbe Einstellung von Top und bottom .
sub von triskele

Wurde schon mehrfach so oder ähnlich gesagt:


Was passiert eigentlich, wenn Sub es nicht schafft, es zu sagen? (Davon abgesehen, daß es nicht sagen zu können nichts mit Eigenverantwortung zu tun haben muss.) Crashtests am lebenden Objekt können auch ungewollte Nebenwirkungen haben, gerade am Anfang und auch wenn er selber irgendwann denkt, das Rot hätte inzwischen längst gekommen sein müssen.

jaja, das Leben ist einfach gefährlich!g

... und 100%ige Sicherheit gibt es eh nicht.
Aber so total verantwortungsbewußt und der Sicherheit dienlich kommt mit das nun auch nicht unbedingt vor, wie immer getan wird. Ich setz doch auch niemanden in ein ferngesteuertes Auto, das auf eine Mauer zufährt, und rufe ihm "Ich brems erst, wenn ich "Zucchiniplätzchen" höre." hinterher. Jedenfalls nicht aus pädagogischen Gründen.

damit hat sich der ganze thread doch schon gelohnt.

hmm, vielleicht ist pädagogisch etwas zu hochgegriffen, aber mir fällt spontan gar kein anderer grund ein, wenn nicht ein "lernen", erfahren für dom und sub "was passiert wenn".
hast aber recht, selbst wenn die mauer nur eine fototapete ist, wenns dumm geht .... darfst sub in schocklage bringen, aber auch das hat dann einen lerneffekt

Irgendwie klingt das immer so, also ob Dom mit dem safeword alle eigene Beobachtung abgibt. Und wir empfinden das definitiv nicht so...
Aber gerade beim "auf der Kante tanzen" empfinde ich ein safeword als....zusätzliche Hängematte...und für ihn eine zusätzliche Sicherung.....da kann der nächste Schlag oder der nächste Tropfen eben grad über die Kante schwappen...und dann kann ich abbremsen...heißt ja nicht dass das dann 200% drüber ist, sondern eben...was weiß ich 5 oder 10%
und immer weit vorher abzubremsen wäre für mich keine Option...

denn ich liebe diesen Ort....und das wehren....und kämpfen und schreien....und somit empfinde ICH für MICH ein safeword als etwas Wunderbares....

Ich meinte explizit den Test, ob Sub es auch sagt.

Also solange ich mir noch überlegen kann ob ich das Wort sage, ist es noch lange nicht soweit.

gleichdenkend (w)

glauben an den Sinn einer Feuerversicherung.
Sie legen die Police in den Schreibtisch und sind beruhigt.
Hat es gebrannt, holen sie sie hervor.

Andere sagen:
"Die Versicherung drückt sich ohnehin vor der Regulierung des Schadens."
und schließen konsequenterweise keine ab. Hat es gebrannt, haben sie
hoffentlich mit den Ersparnissen Rücklagen gebildet oder eben nicht.

Leben kann man mit beiden Einstellungen.
Man muß dann halt auch die Konsequenz der Entscheidung verantworten können.

Ob Safeword oder nicht, ob Sub oder Top:
Ich muss zu dem was ich da tue, hinterher genauso stehen können,
wie während des Tuns, falls etwas schief geht.

er von codemarker

Wie bist du auf den Vergleich gekommen, von keine Feuerpolice zu keinem Safeword?

Das ist als würdest Lachs mit Thunfisch vergleichen. Ist zwar beides Fisch und dennoch nicht vergleichbar.

Es ist wichtig zu schauen aus welchen Gründen man ein Safeword benutzt oder nicht.

Als Masochistin bin ich zu stolz um das Safeword zu nutzen. Aber direkt zu kommunizieren und sagen es sei nun genug mache ich ohne zu zögern. Somit ist kein Safeword abzumachen bei mir als passiver Part sicherer als eins abzumachen.

Mein Kleiner wäre überfordert mit dem wissen mit einem Safeword es beenden zu können. Ich hingegen nehme jedes "bitte nicht, hör auf" ernst und breche auch bei solchen Worten ab, fals es nötig ist. Mit einem Safeword würde ich ihn in eine Überforderung bringen und somit wäre es unsicherer.

Die Frage ist nicht, mit Safeword = Versicherung abgeschlossen, ohne nicht. Sobdern was ist sicherer für die zwei Partien?

ist für mich die Rückversicherung, das Sub abbrechen kann,
wenn etwas in ihren/seinen Augen schief geht.

Daher mein Vergleich mit der Versicherung.
Wer glaubt eine zu benötigen, schliesst sie ab und vereinbart das Safeword.
Wer keine möchte, schliesst die Versicherung nicht ab und vereinbart keines.

Das ein Safeword keine absolute Sicherheit bietet, weiß, denke ich, jeder
verantwortungsbewußte BDSM'ler.
Das es niemals die eigene Verantwortung ersetzt, ebenso.

Trotzdem würde ich persönlich niemals jemanden den Rat geben,
auf das Safeword zu verzichten. Dafür ist das Spiel eines jeden Paares
viel zu individuell, um Sinn oder Nicht-Sinn des Safewords pauschal festlegen
zu können.


er von codemarker

Genau um diesen Punkt geht es. Wenn es eine Rückversicherung ist, dann ist es so sicherer. Aber es gibt Menschen, da ist es nicht sicherer mit Safeword und daher ist es auch keine Rückversicherung. Und genau darum hinkt der Vergleich.


Stimme ich dir zu. Und genau darum ist es doch spannend zu Erfahren warum es Menschen benutzen oder eben nicht. Und wenn man sich durchliest ist es immer so gewählt, dass es sicherer ist.

Ja, wir haben ein Safeword auch wenn es noch nie benötigt wurde . Im ganz harten Fall hilft das allseits bekannte Wort " Mayday " . Wer spätestens das nicht akzeptiert und die Session beendet hat in der SM Szene soviel zu suchen wie der Papst im Bundestag - nämlich nichts .

...da es für mich kein einknicken, aufgeben oder zurückgehen gibt...

(Keine Sorge..ich bin weder Irre, noch stehe ich auf extreme Schmerzen oder bin dumm )

Ich weiß, es macht das Spiel sicherer und es würde mich und auch meinen Herrn schützen. Doch wenn ich mich bei einem Herrn fallen lassen kann dann vertraue ich ihm blind und da brauche ich kein safeword.. selbst wenn mir vorher eins genannt wurde, war es für mich nie eine wirkliche Option. Entweder mein Herr, kennt mich in u auswendig oder eben nicht... dann spiele ich auch nicht mit ihm.

Lg