Motzbude ... und weiter geht's!

Prüfung abgeschlossen. Hier ist keiner gleicher als gleich. Alle bekommen den gleichen Hintergrund - egal ob schnuckelige 20 oder schon weit jenseits der 40.

Gleichheit im JC-Unrecht...

Und ich kleines Dusselchen freue mich wie Bolle, dass ich so ein Herzel im Profil habe! Was also will mir der Schenkende damit sagen ...?

Der Schenkende will Dir sicherlich nur damit sagen, dass er Dich mag. Ich bezweifle, dass er auch nur erahnt, was der JC mit dem Geschenk anstellt. Die Frage ist also, was will uns der JC damit sagen?

@****fiz

Wir sehen bald die Radieschen von Unten wachsen!!!!!!
Gibt sogar schon Smileys für!!!!

Aber als ich gerade nachgeschaut habe ist mir aufgefallen, dass ich das mit der Oma nicht mehr lesen kann. Jetzt kann man nur noch "Für die liebste" entziffern.

Hat das Motzen wieder was gebracht!

Da habe ich mir nun extra die Brille aus dem Auto geholt um möglichst nah am PC Bildschirm zu hängen und zu schauen wo ich da die liebste Omi finden kann

Und...und...und.............

...wie sie sehen, sehen sie NIX !!!!


Nun gut, dann bring ich meine Brille wieder ins Auto

Jetzt kann ich nicht mal mehr . Bei mir ist das Herzel mit Röschen überdeckt.

wer zu spät guckt, wird mit Rosenhintergrundbild bestraft....

für die liebste Omi konnte ich nicht mehr lesen.

Wenn das aber sooo stimmt, was sagen denn männliche user zur Geschlechtsumwandlung?

da steht ja wüüürklich " für die liebste omi"
wer sich wohl über sowas freuen mag?

.

Da steht immer noch "Für die liebste Omi". Du musst die Seite ganz groß machen, dann kommt die zum Vorschein.

Kurze Vorgeschichte:

Hab mein Rollstuhl kaputt bekommen. War mit 12 Jahren auch schon 7 Jahre über den Wechsel drüber .....

Kurzerhand ein Rehavertrieb (Sanitätshaus) gesucht und um Reparatur gebeten. Nö geht nicht, weil dafür der alte Rehavertrieb zuständig ist (Versorgungsregelung von früher). Gut, wir sind umgezogen, der alte Rehavertrieb macht kein Kundendienst über 500 km ......

Jetzt fängt das Übel an .....

Einen neuen Rollstuhl bestellt (und sogar bei Kasse genehmigt bekommen). Gleiches Modell ausgesucht (da nötig wegen speziellem Antrieb) und es wird ein Anderer bestellt, weil billiger.

Anuf Anfragen ob es ein "vergleichbares" Modell ist, wird immer schön ja gesagt. Man sagt mir zu ein Testrollstuhl der Firma zu schicken und gleichzeitig wird der Neue bei der Kasse beantragt.

Toll, da der Alte Schrott ist, wird es hoffentlich nicht zu lange dauern, da ich zum Duschen in Schwimmbad um die Ecke muß (mit dem kaputten Rolli komm ich net in die Badewanne) und jedesmal ein Risko des Sturzes besteht, wenn ich auf die Toilette muß.

Arzt, wegen dem Rezept macht gerade Urlaub ......

Wir warten ...... (und denken an die Wanne und das Klo)

Arzt nach 2 Wochen wieder da, lässt sich aber genausolange Zeit ....

Rollstuhl bestellt, der Testrolli kommt und stellt sich als unbrauchbar raus ... Wer hätte das gedacht, hauptsache billiger ....

Änderungen mit dem Rehavertrieb besprochen (telefon und persönlich da gewesen)....... Rolli soll in der Endfertigung umgeändert werden. (Wie kann man nur so leichtgläubig sein )

Wir warten ...... über Wochen passiert nix ..... Anruf beim Rehavertreib ...... siehe da der Rollstuhlhersteller macht Urlaub ..... Nein, man hätte mich jetzt nicht informieren können

Wir warten , wieder Wochen und rufen im Rehavertrieb an ...... Hurra, der Rohstoff ist gerade knapp und der Hersteller kann nicht produzieren .... Mich informieren ....

Nach Wochen ein Liefertermin .... 37. Kalenderwoche ..... In der 38. beim Rehavertrieb angerufen

Neuer Liefertermin Ende der Woche ..... Woche darauf, Montag beim Rehavertrieb Anruf vom Rehavertrieb, Sie liefern Dienstag.

Mittwoch, wir rufen beim Rehavertrieb an .......... Rolli, ja der steht hier. Wurden die Änderungen gemacht? Nein, Rolli unbrauchbar ....


Wochenlang umsonst gewartet, weil er ja billiger ist, haben Sie gesagt, weil er ja vergleichbar ist, haben Sie gesagt, weil er schneller lieferbar ist, haben Sie gesagt, weil er ja umgeändert wird , haben sie ...... weil ......

Kaffee, Cola, Tee ist erstmal für Stunden gestrichen .... Anpfiff (Einlauf mit Feuerwehrschlauch) für den Rahavertrieb gab es schon. Die sind aufgeschreckt am wuseln als hätte wer in nen Ameisenhaufen getreten.

Gleich kommt der Techniker vorbei um die Änderungen zu besprechen .... (Dejavu??) ... diese werden wohl ein paar Wochen dauern ......

Vielleicht hätte ich am Tel. unsere schottische Abstammung und die geschliffenen Schwerter erwähnen sollen ..... Vielleicht .... Aber der Tag könnte ja noch spassig enden ..... nicht für ihn ...

Was für ein Schlamassel... ich bewundere Eure Nerven!!!

Zumindest wird gleich versucht die Bremse am alten Rolli zu reparieren, damit ich zu Hause wieder duschen kann und gefahrlos auf die Toilette komme ....... Wie das mit dem neuen Rolli aussieht'? K.A. kommt drauf an was der Cheftechniker gleich sagt und ob ich, nervlich bedingt, gleich keine Dummheiten mache und das ganze auf schottische Art löse ......

PS: noch ziehe ich bei der schottischen Art den Whisky anstelle des Schwertes vor .....

... dass man zumindest in DIESER BRANCHE die Notwendigkeiten sieht und Menschen nicht über Wochen einer unzumutbaren Situation aussetzt. Ist ja nicht so als würdet Ihr auf ein neues Sofa wartet, das einfach nicht geliefert wird...

Kopfschütteln und Unverständnis... !

Der Satz hat was von Schlaraffenland ......

Sorry, wir sind hier in Deutschland ....... diese Notwendigkeiten sind uninteressant, weil erstmal die Krankenkassen und deren "Bezahlwünsche" Vorrang haben. Schneller, nicht billig und gut ..... klar geht das ..... auf übliche Art:

Mit Anwalt, Gericht und Presse.

immer und überall dasselbe... wenn man nicht ständig schreit und motzt und auf den Tisch haut, dann bekommt man gar nichts...

Und ich HASSE das so, mich herumzuärgern, tausend Leute anrufen zu müssen, mich von Pontius zu Pilatus schicken lassen, mir von Amt A Schwachsinn erzählen lassen müssen um das dann bei Amt B alles wieder negiert zu bekommen...

Ich beantrage gerade Elterngeld... weißt Bescheid...?

Deutschland, Deine Bürokraten. Ich glaub das kann man in keinem Land so gut wie bei uns.

Jop! Kriege von Krankenkasse noch Geld zurück, von den Vorrauszahlungen bei Therapien, 250 Euro, warte seit Dezember 07 drauf.

So, Cheftechniker war da, Checkliste sagt nur 11 von 24 Punkten passen, 13x daneben (davon 9 die den Rolli unbenutzbar machen). Soviel zum Thema vergleichbar, gleichwertig (aber preiswerter) ......

Ist genauso als würde man ein 3er BMW für 25.000 Euros mit nem Dacia Logan für 7500 Euros vergleichen.

ABER er hat aus alten Teilen von ausrangierten Rollis meine Bremse reparieren können. Wieder zu Hause duschen/baden können und keine Angst mehr beim Umsetzen auf Toilette sich aufs Maul zu legen ..... Irgendwie ist man ja schon für Kleinigkeiten dankbar .....


Was den neuen Rolli betrifft .... k.a. wird Morgen entschieden .... ob ein neuer kommt ..... dauert wohl ein paar Wochen ......

Ich halte die Daumen!

Ich auch, und zwar euch Beiden!

LG, leinemaus

Mensch da bekomme ich ja nur vom lesen schon Aggressionen ... und bloß gut, dass ich nicht so ein schottisches Schwert habe, weil meine Wahl würde sich auf beides belaufen... Whiskey und Schwert... erst der Whiskey damit ich mit dem Schwert dann doch nicht mehr so treffsicher wäre.

Wenn ich mich das nächste Mal wieder über das spanische Mañana Mañana aufregen will, lese ich nochmal euren Beitrag.


Oh ich muss noch sehr viel lernen!
Meine Daumen sind auch für euch gedrückt...

LG Delia

Ich bewundere Euren Langmut!
Ich wäre schon nach der ersten Woche !!

Hoffentlich wirds jetzt was. Bei mir hat das Motzen hier über den Cermedes auch geholfen!
Ich wünsche Dir jedenfalls das Beste und verleihe mal die Motzbuden - Schlumpftüte des Monats
an Deinen Rolli - Vertrieb.

das mit der Schlumpftüte des Monats.

Wir sollten das aufgreifen.

Für diesen Monat sehe ich das genau so. Die dürfte in der Tat vergeben sein.

Wenn diese unglaubliche Rolli-Geschichte nicht gekommen wäre, hätte ich den Postschalter-Fraggle in meiner Kleinststadt als Anwärter vorgeschlagen:

Ich habe im Internet ein Reisebett für meinen kleinen Sohn bestellt. Ich habe es mir - natürlich - hierher liefern lassen.

Nun muss man vorwegschicken, dass ich ja EIGENTLICH in Hamburg wohne und nur durch die tumultigen Umstände um die Geburt meines Sohnes vorübergehend hier "gestrandet" bin. Meine Adresse in Hamburg steht also noch auf meinem Perso und so soll es ja eigentlich auch bleiben.

Ok. Reisebett kommt an, ich bin nicht zu Hause. Postbote nimmt Reisebett wieder mit, man lagert es im Postamt ein. Ich erhalte eine rote Benachrichtigungskarte. So weit, so gut.

Ich kann das Bett allein aber nicht abholen, weil zu schwer und zu sperrig, um es mit dem Kinderwagen zu transportieren. Ich also meinen Liebsten losgeschickt. Vorher artig die Vollmacht auf der roten Karte ausgefüllt. "Bitte händigen Sie Paket dem Menschen mit der Vollmacht aus"...

Er also hin zum Postamt. Nimmt sogar meinen Perso mit. Sicher ist sicher. Zehn Minuten später ist er wieder hier. Ohne Paket. Ich: "????" und er: "Sie geben mir das Paket nicht, weil die Lieferadresse nicht mit der Adresse auf Deinem Perso übereinstimmt."

Ich: "???????????!!!!!"

Wir also zu zweit zum Postamt. Nein nein, zu DRITT, weil ich kann ja nicht meinen Sohn allein zu Hause liegen lassen. Also alleman rein in Auto, zum Postamt.

Ich mit Perso hin zum Schalter. (wieso riecht es auf Postämtern eigentlich immer so muffig und wieso sieht es auf diesem hier aus wie im letzten Jahrhundert, noch mit Schiebetüren und so??)

Der Typ hinter dem Schiebetür-Fenster erwacht aus dem Tiefschlaf und mustert mich mit verschleiertem Blick.

Ich: "Guten Tag, ich hätte gern mein Paket." und reiche ihm die rote Karte und meinen Perso.

Er: "Ach. Sie sind das."

Es scheint auf diesem Postamt SO WENIG zu passieren, dass er sich noch genau an unseren Fall erinnert. Irgendwo surrt eine Fliege.

Ich: "Ja. Und jetzt hätte ich gern mein Paket."

Er: "Jaaaaha." Und dreht und wendet Perso und Karte wichtig in den Händen. "Wenn das mal so einfach wäre."

Ich: "Sie werden lachen aber das IST so einfach. Ich habe das Paket bestellt, es ist hier. Sie schieben die Tür auf, geben mir das Paket, Sie schieben die Tür wieder zu. Klack, klack. So einfach."

Mein Liebster neben mir tritt von einem Fuß auf den anderen, ich glaube, ich fange langsam an, ihm peinlich zu werden. Der Fraggle hinter dem Schalter hebt mit träger Verblüffung eine Augenbraue.

"Ja, aber die Adressen stimmen nicht überein."

Ich: "Nein, weil ich hier nur zu BESUCH bin. Zu einem längeren Besuch. Ich wohne hier nicht. Ich wohne in Hamburg. Und dennoch ist es mir wohl erlaubt, mir hierher ein Paket liefern zu lassen, nicht wahr?"

Und ich denke: "NICHT WAAAAHR!!!!????"

Er brummelt irgendetwas.

Ich: "Bitte???"

Er: "Ja, dass is ja nun nich gerade um die Ecke von hier."

Ich: "Mir ist durchaus bewusst, dass Hamburg nicht "um die Ecke von hier" ist. Dennoch bin ich ich und ich habe dieses Paket bestellt und nun HÄTTE ICH ES GERNE!!!"

Er: "Ja, wenn das nun so einfach wäre... da kann ja jeder kommen. Wir haben hier schon Sachen erlebt... Sie wissen was ich meine..."

Ich: "NEIN ICH WEISS NICHT WAS SIE MEINEN UND ICH BEZWEIFLE DASS SIE HIER SCHON WIRKLICH TOLLE SACHEN ERLEBT HABEN ABER DAS IST MIR GERADE AUCH VÖLLIG EGAL ICH MÖCHTE NUR EINFACH MEIN PAKET HABEN DAS WIRD DOCH WOHL MÖGLICH SEIN OHNE DASS SIE EINE KRIMINALPOLIZEILICHE ERMITTLUNG GEGEN MICH EINLEITEN!!!!!!!"

Er: sagt gar nichts mehr, schiebt die Schaltertür auf, schiebt mein Paket durch, schiebt die Schaltertür zu. Klack, klack. Ganz einfach.

Ich: "Danke schön."

Und denke "DANKE SCHÖN, Sie unglaublich idiotischer Provinzpostschalterdepp, Sie."

Mein Liebster befürchtet wohl, ich könnte genau das noch laut hinzufügen, schnappt sich das Paket und drängt mich zur Tür hinaus.

Irgendwann stelle ich mich hier noch auf einen der vielen Kartofelacker im Umfeld und schreie ganz laut. Vielleicht hilft das ja.

Schlumpftüte des Monats sollte wohl eher der bekloppten Krankenkasse verliehen werden - oder dieses bekloppten ehemaligen Gesundheitsreform-Ministerin, die alles so "geschickt" geändert hat.

Quasi, wer krank oder behindert ist, ist selbst schuld....

ich gebe die Schlumpftüte gleich L4E, weil sie so schnell gepostet hat dass ich jetzt meinen Kartoffeln das zweite fehlende F nicht mehr verpassen kann...

(Hey, Späßle g'macht, alles gut)

Idee, Sina

ne "Staffel-Schlumpf-Tüten-Motz-Idee"

Hoecker raus ist dann völlig out - die Schlumpf-Staffel-Tüte ist dann in.....