Warum halten BDSM Beziehungen nicht?

Meine Güte - das HAT sie doch schon...mehrfach!
Hier z.B.:
Warum halten BDSM Beziehungen nicht?

Um es abzukürzen, für mich persönlich gibt es keinen Zusammenhang zwischen sexueller Orientierung und Dauer einer Beziehung, entweder harmoniert man dauerhaft oder halt nur temporär

Im Grunde ist BDSM dabei auch weder das Problem noch die Rettung oder gar der Grund des Bruches, sondern es sind vielmehr Inkompatibilitäten, die entweder von Anfang an bestanden aber unterdrückt wurden und irgendwann wieder zu Tage kommen oder durch die Entwicklung der einzelnen Partner in verschiedene Richtungen erst entstehen.

Es wäre sehr nett wenn man PRIVATE "Diskussionen" auch bitte privat per CM klären würde...

Irgendwie ist das alles mittlerweile weit weg vom Thema.

Und diskutiert es doch unter euch was , wenn ihr Differenzen untereinander habt und nicht öffentlich...

Danke Forderung, so ist es.

@***ta
Warum nicht?
Ich sehe das wie Stylomat2000, Bondage, Disziplin, Dominanz und Submission gehören definitiv dazu, Warum willst du das wegstreichen?



Und die Klärung, was eine BDSM-Beziehung ist, gehört natürlich zum Thema. Man muss schon klar haben, worüber mein diskutert.
Ebenso sind wir genau die Leute, die da mit persönlichen Beispielen kommen können, die ebenfalls zum Thema gehören.
Es geht um BDSM-Beziehungen, und wir führen solche.

Ich würde auch allgemein vorschlagen, dass, wer der Meinung ist, hier müssten bestimmte Beiträge stehen, einfach solche Beiträge schreibt, anstatt von anderen zu erwarten, dass sie es tun oder anderen zu erzählen, was sie zu schreiben haben.

Liebe Grüße

Dina

Liebe BDSM-Affine und BDSM-Liebhaber,

vielen Dank, dass ihr das Thema so mit Leben füllt.

Wie es bei vielen Beziehungsformen der Fall ist, gibt es sowohl Befürworter als auch Kritiker von BDSM-Beziehungen. Die TE hat in ihrem Posting aus ihrer Warte beschrieben, dass es den Anschein macht als ob BDSM-Beziehungen nicht lang halten.

Dabei bleibt eine kontroverse Diskussion nicht aus. Diese ist nicht nur unvermeidlich sondern ein wichtiger Baustein der Debatten im JOY. Diese Diversität zeichnet die Vielfalt im JOY und unter den Mitgliedern aus. Das sollte

Bitte bleibt jedoch, bei aller Diversität, bei der Debatte darüber ob und warum BDSM-Beziehungen (nicht) halten beim Thema und verlagert weiterführende, persönliche Diskussionen oder Bewertungen der Meinung anderer Mitglieder auf unsere ClubMail

Hier noch einmal zur Erinnerung, welche Ausgangsfrage zur Diskussion gestellt wurde:

Wir freuen uns auf weitere, thematische Beiträge von euch.

Liebe Grüße,
Inveigler.
JOY-Team

wie Ishta anführte, ist nur SM als Bestandteil von BDSM eine sexuelle Orientierung bzw. Präferenz.
Also ebenso wie z.B. die Homosexualität.
Mir ist nicht bekannt, dass es hier Unterschiede in der Dauer der Beziehungen zu Heterosexuellen gibt.

Hingeben sind BD nur Fetische oder Neigungen, die sexuell belegt sein können, oder nicht.
D/s ist weiter nur ein Verhaltensmuster, welches auch wieder abgelegt werden kann, denn oft dient es zur Kompensation und hat ganz andere Gründe.
Hier habe ich schon öfters erlebt, dass bei Paaren, ein Partner von heute auf morgen dieses Verhalten auch nach vielen Jahren einfach ablegt und der andere Partner die Welt nicht mehr versteht.

Vielleicht fällt eine Wertung einfacher, wenn man zwischen Präferenz, Fetisch und Verhalten unterscheidet.

Da jedoch immer die Menschen selbst ihre Beziehungen gestalten, sonst gäbe es diese gar nicht,
wird der Grund für ein Auseinandergehen wohl eher mehrere Ursachen haben.

Ich für meinen Teil sehe es positiv, denn es gab immer Gründe in meinem Leben, warum ich ein Stück weit meines Lebensweges mit bestimmten Partnern gegangen bin. Manchmal geht man einfach wieder an einer Kreuzung unterschiedliche Wege weiter.
Ich behalte mir aber positiv mein Erlebtes mit diesem Menschen im Herzen

Kann sein!
Angenommen, die Beziehung beginnt ausschließlich mit dem Ausleben gemeinsamer BDSM-Interessen; und angenommen, einer der Beteiligten möchte eine Bindung, die auch andere Lebensbereiche einschließt - dem anderen Beteiligten ist das aber zuviel.
Dann gibt's 'nen Knacks. Da hilft auch der größte Lustgewinn irgendwann nicht mehr.
Kann auch sein!
Angenommen, man ist über das Ausleben gemeinsamer BDSM-Interessen tatsächlich so zusammengekommen, dass man auch andere Lebensbereiche miteinander teilt. - Und jetzt passieren irgendwelche Umstände, die sich auch auf den gemeinsamen BDSM auswirken: Schwangerschaft, Krankheit, Arbeitslosigkeit o. ä. - Und man stellt fest, dass BDSM plötzlich in der Prioritätenliste von Platz 1 nach ganz weit hinten rutscht, vielleicht auch gar nicht mehr glaubhaft ist, weil sich u. U. sogar das Machtverhältnis ins Gegenteil verkehrt.
, BDSM-Beziehung ...

BDSM-Beziehungen sind eben genau so wenig eine Garantie für immer und ewig wie ein Eheversprechen.

Entweder es klappt in der Beziehung oder eben irgendwann nicht mehr.

Und wir Menschen sind Lebewesen die sich weiter entwickeln. Wir leben nicht im Stillstand. Und so kann es vorkommen das man sich auseinander entwickelt und dann kommt es darauf an wie sehr man füreinander bestimmt ist. Geht man zusammen neue Wege oder geht man getrennte Wege.

Sowohl als auch gibt es beides was ich in meinen jungen Jahren bisher erleben durfte und musste.

man bdsm in Beziehungen klein schreibt, sprich es gibt auch anderen Sex/Interessen dannseh ich da null probleme, wir sind jetzt fast bei 34 Jahren.
Aber es ist auch nicht nur bdsm, alles zu seiner Zeit wenn beide Lust drauf haben

Man kann nicht nur, man sollte ab und an. Wer ist denn schon gerne jeden Tag Pommes mit Mayo?
Aber oft schon.

sm-Art

In einer 24/7 Beziehung geht das ebenso. Wir sind nun bei fast 30 Jahren.
Wir hatten das schon: BDSM hat nichts damit zutun, ob eine Beziehung lange hält oder nicht.

Allgemein halten Beziehungen nicht mehr so lange wie früher, was den ganz einfachen Hintergrund hat, dass sie nicht mehr halten müssen. Wer gehen will, kann gehen, entsprechend kurzlebig werden Beziehungen. Das gilt für jede Art von Beziehung.

So wie die Frage gestellt wird impliziert sie aber, dass BDSM etwas damit zutun habe, dass Beziehungen nicht halten, und das ist einfach nicht wahr.

Allerdings ist es auch schwierig das Thema genauer zu erörtern, wenn ungeklärt ist, worüber wir diskutieren, sprich, was denn nun eine BDSM Beziehung ist.

Liebe Grüße

Dina

Als intensivste Form wird wohl mit dem EP kaum gemeint sein, da viele schon einen Job außerhalb vom BDSM haben und somit gar keine Verfügungsbereitschaft über 24/7 bestehen kann.
Oft brauchen Menschen auch ihre Freiräume.

Zudem macht es wenig Sinn eine Wortsammlung zu werten, denn letztendlich werden immer Gefühle involviert sein und damit auch Wertungsversuche der Gefühle eines Parts wie hier Dom nur scheitern können.
Das klingt eher nach einer Schuldzuweisung.

Und 24/7 ist immer noch nicht automatisch TPE.
24/7 DS funktioniert mit einer berufstätigen Sub und Freiräumen und allem. Es ist aber defintiv BDSM.

Ich denke allerdings, dass, egal wie man "BDSM-Beziehung" nun definiert, wir feststellen werden, dass es eben nicht das BDSM ist, an welchem eine Beziehung scheitert.

Es kann scheitern, weil man sich verändert, weil es nur wenig gibt, was die Beziehung zusammen hält (Z.B. nur der Sex), weil sich Neigungen nicht vertragen ....
All das ist nicht BDSM-Spezifisch.
Und, was die eine Beziehung zum scheitern bringt, hält die andere zusammen.


Liebe Grüße

Dina

Das stimmt, Dina_Dark ...

wobei ich allerdings schon dabei bleiben würde, dass BDSM ein zusätzlicher Faktor sein kann, der das Scheitern vorantreibt. Es kann sogar der Auslöser dafür sein.
Genau so, wie es allerdings auch den Zusammenhalt fördern kann. Da muss aber auch der Rest der Beziehung passen.

Was ich nicht glaube: dass es zusammenhält, wo zwei schon auseinanderstreben. In diesem Fall kann auch BDSM nicht mehr helfen.

denke auch ich.
Ich unterscheide da für mich zwischen "Spiel-" und "Realmodus", und BDSM gehört dabei eindeutig in den "Spielmodus".
Wenn ich also einen Partner habe, bei dem BDSM in den "Realmodus" gehört bzw. der das mir gegenüber so vorgibt, dann geht das mit Sicherheit schnell schief, denn ich hab' weder Lust, mich auf Dauer ständig unterzuordnen noch auf Dauer ständig der "Bestimmer" zu sein.

Was auch eher ein Asatz für eine D/s Beziehung wäre,was allerdings noch keinen Unterschied zu einer Vanilla Beziehung machen würde und somit nichts BDSM spezifisches.

ich versteh nicht, warum hier ständig das Wort BDSM in sich so aufgedröselt wird.
BDSM besteht aus :Bondage & Discipline, Dominance & Submission, Sadism & Masochism“. das ist nun einmal so.
Und eben nicht nur aus SM !!
Die Eingangsfrage ist ja klar formuliert und um darüber zu reden muss man sich ja einig sein, worüber man redet.
Also sollte man doch alles was unter BDSM fällt einbeziehen. Und natürlich auch D/S
ich weiss, das sich manchmal Personen innerhalb dieser Szene abgrenzen wollen ... und Leute die nicht als primäres Ziel den körperlichen Schmerz in sich tragen manchmal belächelt werden, aber ich kenne auch D/S ler die reine SMler argwöhnisch betrachten... die reine Lehre gibt es nicht
Also anstatt sich hier in Haarspalterei zu ergehen, lieber festhalten, das die aller meisten der Meinung sind, dass Beziehungen nicht signifikant aufgrund BDSM in die Brüche gehen.

meine !persönliche! Meinung ist ja, das eine Liebesbeziehung von zwei Menschen, die BDSM leben sogar eher geeignet ist aufgrund von Konfrontation und Gesprächen eine innigere zu werden als ohne. Ähnlich solcher "normaler"Beziehungen, die andere Außergewöhnliche Umstände erleben.

Danke

M

hunderte Facetten,

Aber im Sinne der Fragestellung spielt das ja eigentlich keine Rolle.

Landlady_bb
Das sind dann unterschiedliche Vorstellungen davon, wie eine Beziehung gestaltet sein sollte und das findest du überall.
Ich kenne so viele Vanilla-Beziehungen, die auseianander gegangen sind, weil sie unterschiedliche Lebensentwürfe hatten. Das ist nicht BDSM-spezifisch.

Wir haben hier auch keine Zahlen oder Daten die irgendeine Aussage bestätigen oder widerlegen würden. Die Fragestellerin hat ihre impliziete Behauptung auch nicht weiter begründet.

Allgemein denke ich, dass unterschiedliche Lebensvorstellungen eine Beziehung belasten, während gleiche Vorstellungen sie stabilisieren.

Liebe Grüße

Dina

Richtig. Dasselbe gilt auch für BDSM.
Allerdings ist es ein zusätzlicher Faktor, in dem man übereinstimmen muss. Und einer, der in sich selber schon sehr komplex und unterschiedlich ist.
Das heißt, die Paare, die mit BDSM zusammen sind und bleiben, die wären es sowieso. Aber wenn man nur in diesem Punkt nicht übereinstimmt, kann das schon eine sonst funktionierende Beziehung sprengen. Muss nicht, aber kann.

Das ganze DS-Ding ist, wenn man's genau nimmt, nicht BDSM-spezifisch, denn so leben auch -zigtausende, denen schon beim Gedanken an BDSM graust. All die vielen netten Menschen in ihren netten bürgerlichen Ehen: Einer ist der Verdiener und Bestimmer, und die Frau fügt sich.
BDSM-spezifisch sind m. E. nur ein paar Sexualpraktiken, weswegen es bis vor einigen Jahren mit dem Kürzel SM auskam. Alles andere, was so wahnsinnig besonders wirken will, ist nur abgekupferter Ami-Psycho-Kram.
Warum halten BDSM Beziehungen nicht?
Vielleicht, weil irgendwelche Ami-Psycho-Selbstdarstellungs-Sülze wichtiger ist als der Partner und die Zweisamkeit ... ?

Einspruch euer Ehren

wenn das so ist, Leben auch Zigtausende SM... bisschen Popo hauen hier ... bisschen Orion Handschellen dort. Shades of Grausam lässt Grüssen.
Vielleicht gründet ja dieses Vorurteil darin , das nicht jeden klar ist, was eine echte D/S Beziehung ist ??? Mit der eine verdient das Geld und so hat das nun mal rein garnichts zu tun.
Nach meinem Wissen und meiner Erfahrungen ist eine echte D/S Beziehung nämlich noch deutlich seltener als SM Beziehungen ... Da geht es um Bestimmung in vielen Lebenslagen, Entscheidung über die Kleiderwahl, die Wahl des Menüs und dem Wein beim Essen, Auswahl von sozialen Kontakten und auch sexuellen... ich gehe sogar so weit, das eine 24/7 wahnsinnig viel mit D/S zu tun hat .
D/S hat nun so garnichts mit Vanilla zu tun ... das Bild was hier von DS produziert wird stimmt in 0% mit dem überein was es ist.
und SM hiess es eigentlich immer nur Akronymisiert durch Vanillas denen dieses lange BDSM zu aufwendig war .

I don't understand the Argument, sorry...

Liebe Grüsse M

DS = Dominanz und Submission, also Über- und Unterlegenheit, Herrschen und Beherrscht-Werden, Bestimmen und Gehorchen.
Mehr ist das nicht.

BDSM hat irgendwo mit DS zu tun - DS aber nicht zwingend was mit BDSM.

So gibt es in der Tat bestimmt 'ne Menge "Stinos", die DS leben - ohne es so zu bezeichnen. Denn "Stinos" haben's leicht: Die müssen nicht für alles irgendeinen schlau anmuten wollenden "Fachbegriff" finden.

Und es gibt viele, die von sich behaupten, "DS zu leben", SM aber abzulehnen. Das sind im Grunde nichts weiter als ganz normale Bürger mit einer Lebensauffassung wie vor mehreren Hundert Jahren, die sich den Hauch eines Besonderen geben wollen, das im Grunde überhaupt nicht besonders ist.