Wenn zuhause nichts läuft, wie verhaltet ihr Euch?

Hallo https://www.joyclub.de/my/4593015.experience62.html ,

Das klingt nach einer ziemlich verfahrenen Sackgasse, was du da beschreibst. Jede Option, die sich in meinem Kopf bildet, hast du schon probiert und benannt:
• sie nach Gründen fragen
• eigene Lösungsmöglichkeiten vorschlagen
• Trennung

Es macht den Eindruck des Hingehaltenwerdens, von Nehmen ohne zu geben, Rücksichtslosigkeit und Egoismus. Ich gehe davon aus, dass du deiner Partnerin deutlich gemacht hast, welchen Stellenwert das Problem für dich einnimmt, und dass es für dich so nicht weitergehen kann. Nun hinzugehen und zu sagen "Ich will nichts verändern, und deine Lösungsvorschläge sind inakzeptabel" negiert deine Sorgen und zeigt mir eine Null-Bock-Haltung ihrerseits.

Welche Beweggründe hat sie für die Fortführung der Beziehung im Status quo? Ist sie damit zufrieden? Liegt ihr etwas an deiner Zufriedenheit? Welche Vorschläge von dir waren es, die sie abgelehnt hat?

Welche Gründe sprechen aus deiner Sicht gegen eine Trennung? Nach meinem derzeitigen Fazit habt ihr keine gemeinsame Kommunikationsgrundlage und Interessen mehr, die den Mangel aufwiegen könnten. Oder doch? - Viele Fragen, aber etwas mehr Licht muss noch ins Dunkel, bevor wir uns ein Urteil bilden können.

Da gibt es eine klare Ansage:
"Dann gib mir wenigstens 200€ für'n Puff, damit in nicht permanent so sexuell unentspannt rumlaufe, wenn du schon deinen ehelichen Pflichten nicht nachkommst!"

Nicht aufgeben, immer wieder neues probieren. Steter Tropfen hölt den Stein!

Was soll er in diesem Fall.noch ausprobieren? ???

Trennung oder Abfindung mit der Situation.

Also der gut gemeinte Tipp: "Ihr müsst reden" hilft mir/uns nicht weiter. Das endet jedes mal im Chaos. Ich habe mich hier im JOY angemeldet, das hilft mir zumindest ein Stückchen weiter. Der Gedanken-/Erfahrungsaustausch tut gut und ich weiß, ich bin nicht alleine mit den Problemen.



Ja, mir geht es ähnlich, nur dass ich diejenige bin, die keine Lust mehr auf den eigenen Partner hat. Und er bemüht sich auch überhaupt nicht, mich für sich zu gewinnen, jedenfalls nicht auf sexuellem Gebiet. Meinen Vorschlag auf eine offene Beziehung lehnt er ab, vor Wut hat er mal gesagt, ich sollte mir doch eine Affäre suchen.

Meine letzte Idee ist jetzt noch, dass ich ihm alles aufschreibe, ihm quasi einen Brief schreibe, wo er alles in Ruhe lesen kann. Gegebenenfalls teile ich ihm darin auch mit, dass ich mich doch trennen werde. Das wollte ich zwar immer vermeiden, aber wenn alles nichts hilft? Ich hab keine Kraft mehr, um für diese Beziehung zu kämpfen, ich will noch bisschen mein Leben genießen. Ich habe nur dieses eine. Das ist zwar die schlechteste aller Lösungen, aber jedes Ende bringt auch die Chance auf einen Neubeginn.

...wenn ich das lese, frage ich mich, was das für Gespräche waren. Es geht doch weniger darum, "ein Gespräch zu führen" als darum, zu sagen, was Du brauchst oder Dir wünschst. Und zu hören, was sie sich wünscht. Es muss auf euch nicht zutreffen, aber wenn ich Paaren in meiner Umgebung zuhöre, wie sie miteinander reden und umgehen, ist da sehr oft von Wertschätzung oder gar Liebe nichts, aber auch gar nichts drin. Es gibt ein sehr gutes Buch "Ein Paar ein Wort" von Margarete Scheurl-Defersdorf. Wenn man das liest, wird einem manches klar, warum der andere/die andere nicht versteht, was einem wichtig ist.... - Die Tipps von wegen Beziehung abbrechen usw. finde ich ein wenig zu schnell. Es gibt Gründe für das Misslingen einer Partnerschaft, die man, wenn man sie nicht bereinigt, auch die nächste und übernächste unerfreulich machen.... Bleib dran. Ich glaube, Frauen wollen umworben werden. Seine Frau "erkennen" heißt, sie als Person zu meinen, nicht als Rollen/Pflichterfüllerin. Jedenfalls nicht, wenn man guten Sex möchte. Das gilt natürlich auch für Männer. Viel Glück!

Mir fehlt hier ein wenig die Beschreibung von Euch und Eurem Zusammenleben.

Drei Jahre lang angeblich immer zu hören "Ich hab halt grad keine Lust" kann weder die Grundlage noch das Ergebnis eines Gesprächs sein. Das wäre für mich in Sekunden beendet. Dafür bräuchte ich auch keine Lösungsvorschläge.

Worum drehen sich Eure Gespräche? Was wünschst Du Dir? Wo liegen oder lagen Eure gemeinsamen (sexuellen) Interessen? Was sollten die Lösungsvorschläge sein?

Und: worin siehst Du Deinen Anteil? Was, denkst Du, könnte Ihrer Meinung nach der Grund dafür sein, dass sie Dich nicht mehr als Sexpartner sieht? Thema Selbstreflexion.

Liegt die Lösung nicht auf der Hand?

Die Trennung ist nicht dein Wunsch und nicht dein Ziel.
Ihr fehlt es an Nichts und das soll es auch nicht.
Dir aber fehlt es an Sex und Nähe.

Da musst du wohl ankündigen, dass du diesen Teil deines Lebens mit jemand anderem verbringen musst.
Nur so der Ehrlichkeit halber - auch wenn es diejenige erst zu suchen gilt.
Vielleicht steigert eine solche Entschiedenheit die Gesprächsbereitschaft - aber setzt nicht zu sehr darauf. Jedenfalls nicht kurzfristig. Sie meint es ja nicht böse.

Aber du bist jedenfalls kein erpressbarer Hampelmann mehr. Das macht attraktiv!

(der shitstorm komme über mich. Aber was wahr ist, bleibt nun mal wahr. Da kann man's auch gleich hart ausdrücken. Den Analytikern die Vergangenheit, wähle die Zukunft.)

In meiner langen Ehe ging es mir am Schluss ähnlich. Nur war ich diejenige, die keine Lust auf ihn hatte.
Mir fehlte die Leidenschaft, verführt werden, die Romantik, die Entspannung, Gemeinsamkeiten...
Der Sex war immer gut, aber das ist ja nicht alles, zumal nicht nach einer langen Zeit. Ich hatte Lust, aber nicht auf ihn. Er reizte mich nicht mehr, die Liebe und Erotik war weg. Ich war wie gelähmt und desinteressiert und unternahm entsprechend auch nichts. Ich habe ewig gebraucht mir das einzugestehen und den Schlussstrich zu ziehen. Jetzt bin ich hier und denke manchmal: Wenn der wüßte;)

Möglicherweise hilft dir eine Liebhaberin um die ganze Situation für beide Seiten zu entspannen. Dann wirst du vielleicht auch wieder für sie interessant und sie bemüht sich? Allerdings dürfte sie vermutlich nichts davon wissen denn dann könnte das auch ein Sprungbrett in die Trennung sein. Aber das wirst du dann schon am besten wissen;)

Jana

Die richtige Antwort ist: "Dann muss ich mir wohl jemanden suchen, der Lust hat."

Weswegen sollte die Antwort auch anders sein als bei allen anderen möglichen Hobbies, die der Partner nicht teilen möchte...

nun im 37 Jahr der Ehe
bin ich seit ein paar Jahren unterwegs
genauer gesagt seit 2013 mit der Klarstellung
das ich auch andere "schöne" Situationen nicht mehr dahin ziehen lasse.
Mir war viel Jahr nicht klar , das ich die person war , die das Spiel zugelassen hat
Nicht sie hat mir den Sex verweigert !!!!
ich habe ss zugelassen das sie die Verweigerung oder sagen wir Minimalisierung
der körperlichen Kontakte auf die von IHR bestimmte Art reduziert hat.

Es ist eine andere Sichtweise !
Mir wurde das auch erst klar nach dem ich viel JAhre "gelitten" habe
Aber selber war ich so in der Situation verhaftet udn kam nicht heraus.
Erst mit dem beginn von Seminaren , die mir einen Weg zur inneren Freiheit vermittelten
konnte ich erkennen , das jeder Mensch ein Anrecht auf frei Entfaltung sein Person hat.
Und dazu gehört in mienem fall auch das empfinden der körperlichen Lust und nähe.
Es geht hier nicht darum ständig herumzurammeln....wie jetzt sicher manche meinen.

Es geht darum festzustellen , das mir die Begegnung mit der anderen Frau/Paar einfach nur gut tut
Seit ich das MIR SELBER erlaube , OHNE Schuldgefühle (was eh das falsche wort ist) gehst mir so was von besser.......
Ich lüge nicht herum oder mache Dinge heimlich!!!
ich stehe zu dem was ich mag und empfinde.

Aber es gehörte viel veränderungsarbeit (psychisch ) für mich dazu.
Und Heute darf ich sagen , das es mir so gut geht wie niemals zuvor.

Wir sind immer noch zusammen!!
Ihr gefällt mein NEUES leben überhautpt nicht.
Wie es weitergeht.... ich weiß nur NEVER BACK
Was kommt ....hmm wird spannend.
Schaun wir mal

Viel Mut für Deinen Weg
und sei überzeugt das Dir diese Dinge gut tun,
sonst würdest du dich auch nicht trauen es hier zu schreiben.
Wäge eben ab und sag es ihr/Ihm

KEINER muss das OK vom, anderen gegenüber einholen!!!
Das ist nur unser Gesellschaft die behautet das man es so zu machen hat
Die Realität sieht anders aus.

Hier höre ich mal auf....
Alles andere direkt per PM
Guten Weg...viel Kraft und Zuversicht dazu.

da lässt sich die Dame des Hauses wohl auswärts bedienen und auslasten. Fährst Du auf Montage ? Das wäre der Klassiker.

Weil Sex und Zärtlichkeiten innerhalb einer Beziehung immer noch nicht dasselbe sind wie irgendein Hobby wie Wandern oder Tennis spielen... auch wenn Du das immer wieder betonst.

@ TE:
Was genau erhoffst Du Dir aus Deiner Fragestellung?
Schlussendlich ist es doch nicht relevant, was ANDERE in dieser Situation tun oder getan haben - wichtig ist, was willst DU?
Willst Du wirklich Wege finden, oder doch nur hier die in diesem Thread die Absolution für Dein Hiersein und Dein auslagern sexueller Aktivitäten finden?
Die bekommst Du hier - keine Frage.
Aber hilft das Dir, Euch, weiter? Wirklich?

Wie auch immer - redet miteinander. Wenn sie nicht mit Dir reden will - was hält Dich in dieser Beziehung? Ganz ehrlich?
Keine körperliche Nähe, keine Möglichkeit, konstruktive und offene Gespräche zu führen - das ist für mich keine Beziehung (mehr), sondern eine WG.
Ist ok, wenn Dir, Euch, das reicht - aber das sollte dann auch wenigstens EINMAL offen miteinander kommuniziert werden.
Insofern:
Wie auch immer Du Dich entscheidest - mach nichts heimlich.
Sprich MIT ihr.
Nicht über sie und Eure Beziehung... hier.
Wenn sie dazu (auch) nicht bereit ist, habt ihr Euch beide bereits aus dieser vermeintlich "sonst ja alles gut" Beziehung verabschiedet.

Ich kann mich vielen anderen Postern nur anschließen. Die entscheidende Frage, die Deine Süße sich (und Dir) beantworten sollte ist:

Wie kann sie dafür sorgen, dass es DIR besser geht?

In einer solchen festgefahrenen Situation hilft es meiner Meinung nach nicht, SIE mit welchen Mitteln auch immer "in Stimmung" zu bringen, sei es nun Candle-Light-Dinner, gemeinsames Urlaubswochenende oder ähnliches, denn in einer festgefahrenen Verhunger-Situation leuchtet immer durch, was schon die Prinzen besungen haben: "Und bin ich mal ganz lieb sagst du das ist nur der Trieb"...

Also: was will SIE tun, denn DIR fehlt etwas.

Manchmal hilft es, wenn solche Dinge schriftlich ausgemacht werden. Einfach weil dann jeder zeit hat, wirklich an einer Antwort zu feilen, nachzuforschen, was nun zu welchen Handlungen führt. Warum weißt sie Dich ab: keine Lust? Angst vor Unerfülltheit? Eigene Unsicherheit? Sonstiges?

Es gibt sicher viele Möglichkeiten, das Knistern wieder in die Beziehung zu holen, da ist bei uns auch immer wieder ein Neuanlauf nötig. Aber dazu muss auf beiden Seiten die Bereitschaft und der Stellenwert da sein.

Also: was will SIE tun?

Frage deine Frau: Ich habe noch ein starkes sexuelles Verlangen, du nicht mehr! Was soll ich tun?
Ich würde auf eine Beantwortung der Frage pochen.

Wenn ihr ungefähr gleichaltrig seit, kann die Ursache ihrer Unlust mehrere Gründe haben. Zum Beispiel Scheidentrockenheit, was ihr Schmerzen bereitet. Dafür gibt es jedoch Hilfsmitteln. Oder ganz einfach, keine Lust mehr auf den eigenen Partner. Weil immer die gleiche "Prozedur" vollzogen wurde. Frage dich selber, ob die vergangenen wenigen erotischen Stunden für Beide erquickend waren.

Sich begehrt fühlen, Komplimente erhalten, ist ein großer Aspekt der weiblichen Lust.

Ich kann aus eigener Erfahrung leider nur berichten, dass man eben nicht über alles reden kann. Eine Unterhaltung bedarf schon mindestens zwei Teilnehmer. Wenn der eine das Problem nicht als solches sieht, gar negiert, hilft Reden nichts mehr. Ständige Zurückweisung lässt auch die einseitigen Versuche zur Lust einschlafen. Bis das Sexuelle absolut keine Rolle mehr spielt.

Ich hab noch keine Lösung gefunden.

Hm, hört sich an, als wenn es darum ginge, sie weiterhin einzubinden.
Gemeint ist wohl, sie für seine Wahrnehmung deiner Situation zu sensibilisieren.
Sie wird es aber als den Versuch sehen, ihr die Entscheidung aufzubürden, die nur er fällen kann.

Die Erwartung, dass sich der Partner in dich hineindenken möge, ist m.E. der Grundstein für viele Missverständnisse in der Paar-Kommunikation. Dafür sind wir zu kompliziert und widersprüchlich, sogar wir Männer.

Selber denken, selber die Richtung entscheiden und Deine weiteren Fragen dürfen sie sich gerne stellen, um den konkreten weiteren Weg zu bestimmen.
@**********henkt: Du hast noch keinen gemeinsame Lösung gefunden.

Absolut meine Meinung. Es gibt einfach Leute, die nicht viel finden im Sex. Und meist ist es denen auch nicht wirklich wichtig. Also geht ihr ja nichts verloren, wenn du das mit jemand anderem lebst. Einfach alles transparent! Man muss sich tatsächlich nicht trennen von jemanden, mit dem man zusammen bleiben möchte, nur wegen dem fehlenden Sex. Das wäre doch nämlich auch wirklich sehr schade um die Beziehung. Ich hoffe, ihr kriegt das hin und findet eine Lösung.

@***54:


Naja, "Hineindenken" wird schwierig sein, da gebe ich Dir recht. Aber mit Austausch/Gespräch/Briefwechsel sollte das trotzdem in einer Partnerschaft weitgehend funktionieren, ist das nicht ein bisschen die Kunst einer erfolgreichen Beziehung? Oder wenn schon nicht "hineindenken", dann zumindest ernst nehmen?

wenn die Bereitschaft dazu in der Beziehung nicht mehr gegeben ist, dann würde ich das eher Zweck-WG nennen...

Was mir noch durch den Sinn gegangen ist: Der TE schreibt, dass die Situation sich über einige Jahre aufgebaut hat. Meine Frage dazu: was hat sich denn an Euerer (inneren/äußeren) Lebenssituation geändert in der Zeit?

Klassiker wären Kinder/Berufsstress/Krankheit/Elternpflege/Wechseljahre... Aber vielleicht ist das ja auch ein Ansatzpunkt? Wenn Kinder oder Berufsstress die Lust erdrosselt haben, dann kann man da sicher, z.B. mit regelmäßigen Auszeiten, einiges wiedererwecken. Der Wille muss hat da sein.

Sie müssen beide eine Entscheidung treffen, Sie: in dem sie sagt, ich habe keine Lust mehr auf Sex, deshalb brauchst du nicht als sexueller Eremit zu leben, suche dir das irgendwo anders. Oder ... wenn du mir fremd gehst, ist die Beziehung zu Ende. Die dritte Möglichkeit wäre noch, sie möchte auch fremde Haut spüren und traut sich nicht oder macht es heimlich.

Sie ist nun mal in der Pflicht, auf den Punkt zu kommen! Falls ihr überhaupt an der bestehenden Partnerschaft noch was liegt.

Ich denke mal, die 2. Version, also "wenn Du mir fremd gehst, ist die Beziehung zu Ende" wird wohl die häufigste sein. Die sexuellen Bedürfnisse des Partners zu ignorieren - ist ja auch schön komfortabel - und ihn dann gleichzeitig noch emotional unter Druck setzen und ihn erpressen. Kommt mir irgendwie bekannt vor!
Da sag ich nur - dann ist sie eben irgendwann mal zu Ende. Dann soll es eben so sein. Die Konsequenz heißt logischerweise irgendwann die Beziehung beenden oder Fremdgehen.

Ich denke mal, wenn der Sex auf der Strecke bleibt, dann gleichzeitig auch noch allgemein das Bedürfnis nach körperlicher Nähe, dann können andere mögliche "Gründe" wie "Scheidentrockenheit" ja nicht die Ursache sein!

Hört sich alles schwer nach Pflichtverletzung an!

Stimmt, muss ich zugeben! War bezogen auf ...

denn Sie möchte ja keinen Sex mehr, deswegen ist es ihr Part sich dem zu stellen.

... ich mag ja komische Ansichten haben, aber.... wenn innerhalb einer Beziehung von "mein Part - dein Part" die Rede ist und gegeneinander aufgerechnet werden, statt dass es ein "wir" gibt... dann stimmt es für mich grundsätzlich nicht (mehr) in dieser Beziehung und das ganz unabhängig vom sexuellen. Das dortige Ungleichgewicht ist dann nur das Symptom...