Neuer Partner trotz Kinder?

Dass Du keine Kinder haben möchtest und auch keine Beziehung mit einem Mann eingehen willst der bereits Kinder hat, kann ich ja noch nachvollziehen. Ansonsten verstehe ich eigentlich nur Bahnhof!

Der Auslöser für das Thema ist offenbar ein Treffen mit Deinem Exfreund, der nun verheiratet ist und eine Tochter hat.


Was würde Dich ins Grab bringen? Dass ein potentieller, neuer Partner, von dem Du Dich vielleicht irgendwann mal wieder trennen wirst, später Kinder mit einer anderen Frau haben wird?

Aber das ist doch ein ganz anderer Sachverhalt. Das hat doch weder etwas damit zu tun, dass Du selbst keine Kinder haben möchtest, noch damit, dass Du keine fremden Kinder erziehen möchtest.

Das wäre auch meine Antwort gewesen.

Meistens kommt es anders, als man denkt.
Sich vorher schon solche Panik zu machen, was wäre wenn.....halte ich für nicht gerade entspannt.
Vlt findest du doch einen kinderlosen Single Mann , der auch kein Kinder will.
Oder durch das Zusammenleben mit eben diesem geliebten Mann kommt doch noch ein Kinderwunsch zum Vorschein.

Hatte ich gerade in meiner Familie, erst mit 32 geheiratet, der Mann 45, kein Kinderwunsch auf beiden Seiten, nach zwei Jahren nun glückliche Eltern.

...weil die Meinige nicht aus Foren stammt, sondern real von

Getrennten Erwachsenen und Kinder.
Familienrichtern
Jugendämtern
Unterhaltsämtern
Kinderpsychologin
...

Kann ich Dir nur sagen, dass Menschen, die so denken, wie Du und auch ich....gerade als Mann...in der absoluten Ausnahmedenke sich befinden...der Anteil liegt deutlich im einstelligen Prozent Bereich.
Was sich real abspielt, übertrifft Alles.
Was Leute mit Kindern machen, um sich zu rechtfertigen, ist oft der Knaller.

Könnte ich in zwei Tagen ein Buch drüber schreiben...:(

Ich habe jetzt nicht alles gelesen aber ich denke es ist ein Grundproblem unserer Gesellschaft zu wenig Empathie und Liebe aufgrund von zuviel Logik und verzwecktem Handeln. Ich kann es gut verstehen wenn manche Leute keine Kinder wollen denn viele wollen ihr Leben genießen nachdem sie sich zB. mühsam die Karriereleiter hochgearbeitet haben und Kinder werden da als lästig angesehen. Ich für mich tendiere auch eher keine Kinder zu bekommen die Welt ist mir dafür viel zu instabil, aber das war sie wohl schon immer.

Zu bedenken: Moderne Verhütungsmittel gibt es ja auch noch nicht so lange das heißt früher gabs gar nicht die Wahl da hieß Familie Zusammenhalt emotional sowie finanziell oder Kloster!
Jeder will gerne ficken, aber wer will die Verantwortung die sich natürlicherweise daraus ergeben würde?
Für mich ist ganz klar wenn man eine Beziehung mit einem anderen Menschen eingeht der noch nicht Erwachsene Kinder hat dann hat man auch zu einem gewissen Maße eine Beziehung mit dessen Kindern.

Zusammenfassend:

Aha, keiner liest oder denkt hier richtig mit!


Sich nicht um die Kinder kümmern wollen, hat nichts mit "die Kinder nicht mögen" zu tun.
Auch geht es in dem Thema hier nicht um mich und meine Mutter.
Ebenso geht es in dem Thema nicht um eine gemeinsame Familiengründung, was viele wohl schlicht verpennt haben.
Ich dachte eigentlich, der Eingangsthread sei klar zu verstehen, aber anscheinend interpretiert man da eher was hinein als es richtig zu lesen.

Ich melde mich jetzt hier aus dem Thema ab.
Jeder babbelt hier nur noch über das Kinder kriegen und gemeinsam aufziehen, worum es nicht geht.

Meine Antworten finde ich hier nicht.
Auf ein Weiterlesen jeglicher angreifender Kommentare kann ich verzichten.

Keiner?
Ok. Dann entschuldige ich mich mal, dass ich mich zu Deinem Thema geäussert habe. Wird nicht wieder vorkommen.

tja, einer denkt nicht mit, der andere drückt sich vielleicht ungeschickt aus.......

SOOO ist das Leben, auch im Joy

Ja wenn der andere Partner mit Kindern klarkommt und akzeptiert das dies vielleicht auch manchmal mit gewisser Verantwortung verbunden ist.

Dann nimm dir keinen Partner der Kinder hat.

Du hast doch keine Kinder und willst auch keine dann bekomme eben keine!

Ich bin auch dieser Auffassung das die Eltern eines Kindes sich darum kümmern sollen, aber wenn du dir so einen Partner suchst bist du auch im gewissen Rahmen die Stiefmutter!

Mir ist es noch immer nicht klar du schreibst sehr kryptisch und was das folgende in deinem Profil bedeuten soll ist noch rätselhafter LG

@*********ement

Dann hast Du es wohl unverständlich rüber gebracht.
Aber alles was an Möglichkeiten aufgezählt wurde, interessiert Dich ja nicht.
Wieso stellst Du dann Threads ein, wenn Du auf nichts ein gehst.

Aber Du bist ja eh raus.....
ich auch, kann auch andere Dinge machen.

WiB

Wenn hier von vielen Usern - die sich meiner Meinung nach echt mühe gegeben haben - nicht die Antwort kommt die du erwartest, können die plötzlich nicht verstehen was du meinst?


Klar, wenn der Bauer nicht schwimmen kann, liegt's an der Badehose.

Liebe TE, es ist noch zu schwammig, was Du genau unter einer Beziehung zu einem Mann mit Kindern verstehst? cartamanga hatte ganz gut nachgefragt (Seite 6 circa 5 nach Deinem Eintrag) , aber da kam keine Antwort von Dir.

Willst Du mit einem zukünftigen Partner zusammen leben/wohnen? Falls ja, haben Dir hier alle aus ganz vielen verschiedenen Erfahrungen und Erlebnissen heraus geschildert, warum Du dann um das Miterziehen oder Mitkümmern nicht drumherum kommst.

Und selbst falls nicht zusammen wohnen, wird ein Papa mit Dir immer über seine Kinder reden wollen. Dürfte er das denn?

Dazu noch, dass Männer mit Kindern sich eigentlich auch immer kinderliebe neue Partner suchen.
Und hier am häufigsten der Hinweis, dass es unter Deinen Vorgaben zu 99% nicht funktionieren wird, da es mit Kindern so einfach nicht läuft

Ist jetzt stark gekürzt...

Nun ich hatte zB. auch ihr Profil gelesen das sie jemanden zum heiraten sucht und wenn man wem heiratet lebt man mit demjenigen auch zusammen und dann natürlich auch mit den Kindern. In einer solchen Situation dann mit den Kindern nichts zu tun haben zu wollen sie halt nur "zu mögen" ist unrealistisch.
Besser niemanden heiraten und getrennt wohnen dann ist es vielleicht möglich mit den Kindern nichts zu tun zu haben.

Wo stehen die denn?

Ich habe gerade wieder was dazugelernt

Ach, mein zweiter Kommentar hier ist sicher einer davon...

Aber das passt schon so, ist eh immer das Gleiche bei den Threads der TE.

....oder sie will nicht verstehen......

...ich vermute letzteres..

...Persönlichkeitsentwicklung tut weh, denn sie setzt das Hinterfragen der eigenen Ansichten und Rollen die man erfüllt, voraus.

...einfach nur grotesk anmutende Thesen in den Raum werfen, bringt nicht wirklich was.

Schade

Grüssle

Stahlwittchen

Ich sehe das Problem der TE etwas versteckter.

Wenn sie als Autistin einem Mann, für den sie sich interessiert oder für den sie Gefühle hat, ihre Einstellung so um die Ohren ballert, wird der dankend ablehnen.

Sodenn er Kinder hat oder welche möchte.

Die TE geht davon aus, dass letzters in ihrem Alter auf die meisstens Männer zutrifft und fürchtet daher nicht als ernsthafte Partnerin in Frage zu kommen.

Diese Sorge ist berechtigt. Denn unabhängig davon ob Kinder oder nicht, winken viele Menschen bei so viel Sturheit ab.

Dazu die Familie aus dem Mittelalter... die sich scheinbar überall zur Einmischung berufen fühlt. Auch wenn Sex und Optik vieles ausgleicht, irgendwo geht auch der primitivste Mann stiften.

Da selbst die logische Konsequenz, einfach einen Partner ohne Kinder zu suchen, geblockt wird, geht es IMO darum, sich "Argumente" zu suchen, erst gar keine Partnerschaft einzugehen.

...womit frau auch glücklich werden kann....


Im Ernst, wer sagt, dass frau immer "einen Mann an ihrer Seite" haben muss, um ein glückliches Leben zu haben? Was die meisten Menschen brauchen, sind Kontakte und Nähe, auch Zärtlichkeit und Sex. Aber das geht auch ohne "Partnerschaft".

mrgreeen

Eine neue Partnerin / einen neuen Partner gibt es nur im Gesamtpaket. Alles andere wird sicherlich zu Problemen führen.

Es ist doch so einfach, sich einen Partner ohne Kinder zu suchen. Ich weiß nicht, wo das Problem sein soll.

Und ja, natürlich wird man ein wenig in eine elterliche Rolle gedrängt, wenn man mit Kindern regelmäßigen Kontakt hat. Wenn jemand engen Kontakt zu Mama oder Papa hat, betrachten gerade kleinere Kinder denjenigen auch als genauso verbunden mit ihnen selbst. Ein z.B. fünfjähriges Kind hat keine erwachsenen "Kumpels" sondern es wird seine kindlichen Bedürfnisse an jeden erwachsenen richten, mit dem es vertraut ist.

Auch hat der größte Teil der "alleinerziehenden" Väter von jüngeren Kindern eine neue Partnerin, die die Mutterrolle übernimmt. Ist also nicht unrealistisch, dass mancher getrennte Vater sich das von seiner Freundin erhofft.

Natürlich gibt es auch ganz andere Szenarien, z.B. Wochendendväter, die mit ihren Kindern über 10 Jahre jedes 2.WE verbringen. Das stellt an eine neue Partnerin ja wesentlich weniger Anforderungen.

Wer aber Kinderhasser ist, sollte sich auch davon fernhalten--bevor er unsanft vor die Tür gesetzt wird Wer mein Kind als "Kuckuckskind" bezeichen würde, würde mit Arschtritt hinausfliegen...

So eine neue Partnerin des Papas, die sich gegen die Mutter ereifert, die ja "schuld" an der Trennung sein müsse, und dann von der Seite stichelt und hetzt, kann übrigens auch kein Kind gebrauchen...Wenn getrennte Eltern ihr Kind abwechselnd betreuen wollen, ist dazu Teamwork erforderlich, und es muss nach der Trennung darauf hingearbeitet werden, dass beide die Situation ohne Groll sehen. Ein (geschürter) Loyalitätskonflikt vergällt so manche Kindheit...

Das Erste, was Du tun solltst, ist, Dich von den seltsam antiquierten Ansichten Deiner Familie frei zu machen.


Du prangerst es zu Recht an, dass alleinerziehende Frauen zu den Verlierern unserer Gesellschaft gehören und es, hinter all der schönen theoretischen Chancengleichheit immer noch so ist, dass Frauen sich nach wie vor meist entscheiden müssen, ob sie Mütter werden oder berufliche Ziele erreichen wollen.
Wie kannst Du dann gleichzeitig meinen:


Tu das nicht! Es geht nicht darum, dass die Problematik Dich akut nicht selbst betrifft, sondern darum, dass Du als Frau betroffen sein könntest. Mit so einer Haltung ändert sich nie was.

Zu Deinen Ausgangsfragen:
Ja, ist es.
Wer Kinder hat, ist es ihnen schuldig, in der Funktion als Eltern zusammenzuarbeiten, aber das bedeutet keineswegs, dass man eine kaputte Beziehung aufrecht erhalten oder nach deren Ende zölibatär leben müsste.
Sicher bedeutet das bei (ernsthaften) neuen Beziehungen, dass auch der Aspekt, welche Art von Verhältnis ein neuer Partner zu den Kindern haben soll, eine Rolle spielt, und dass die Wahl eines neuen Partners nicht unbedingt leichter wird, aber Alleinsein bedeutet das nicht.
Ich denke eher, dass der "märtyrerhafte" Verzicht auf eine neue Partnerschaft bis die Kinder aus dem Haus sind eine negative Wirkung auf die Beziehung zu den Kindern hat, weil unterbewusst sehr schnell der Vorwurf "Euretwegen muss ich allein bleiben." entsteht oder im schlimmsten Fall von älteren Kindern plötzlich erwartet wird, partnerschaftliche Aufgeben zu erfüllen. (Sich Sorgen und Probleme der Eltern anhören, ein nicht altersangemessenes Maß von Verantwortung übernehmen, sich mehr als zumutbar um jüngere Geschwister kümmern etc.)

Ich kenne die Problematik.
Niemand hat das Recht, von einem Anderen zu erwarten, dass er zugunsten einer neuen Beziehung das Verhältnis zu bereits vorhandenen Kindern ändert.
Andererseits habe auch ich mich gegen Kinder entschieden und verstehe, dass man nicht plötzlich welche als "kostenlose Beigabe" bekommen möchte (Auch wenn niemand von Dir erwartet, dass Du die Mama spielst. Eine Mutter haben diese Kinder ja normalerweise.).

Die Lösung ist einfach: Männer mit Kindern kommen für eine ernsthafte Beziehung nicht in Frage.
Aktuell dürfte Dich das noch nicht betreffen (wenn Du nicht auf deutlich Ältere stehst), aber, ja, in 10-15 Jahren wird das die "Auswahl" für Dich einschränken, wenn sich Deine Haltung in dem Punkt nicht ändert.

Ich liebe Kinder betreue Ehrenamtich nach der Arbeit Jugend gruppe es giebt nichts schöneres als die Stralenden augen von kindern die glücklich sind.

Hatte auch mal eine Partnerrin mit einem Sohn, den Jungen vermisse ich heute noch an die müsste er müste jetzt 15 Jahre sein. Mir standen die tränen in den Augen als er su seinem leiblichen Vater am telefon gesagt hat er braucht ihn nicht mehr er hat jetzt eine neuen Vater.

Leider hatte die Mutter meiner Partnerrin andere wünsche ihre Tochter sollte sich eine Dr. suchen.

Aber mit den Kindern die Entscheidung kannst nur du trefen. Wenn du keine Kinder magst und diese störend für dich sind solltest du dir aus meiner sicht einen Partner nehmen ohne Kinder.

Weil Kinder spüren das instinktive ob sie gemocht werden oder nicht.

Liebe Grüße

Nordseekrebs

ich denke, dass das Thema Partner mit Kind für Sie nie eines sein wird.

Kein Mann mit Kind UND Verstand wird mit Ihnen, bei ihrer Einstellung, eine ernsthafte Beziehung eingehen wollen

Ich habe da eine sehr positive Erfahrung gemacht. Mein Partner hat auch aus einer früheren Beziehung ein Kind. Es war für mich auch das erstemal einen Mann mit Kind zu haben. Aber mittlerweile liebe ich die Kleine wie meinen eigenen Sohn(er ist in der Beziehung entstanden). Und die zwei verstehen sich untereinander auch prima und lieben sich wie "echte" Geschwister. Also durchweg nur positiv und es hat meine Familie einfach vergrößerte und dafür bin ich dankbar