Partner will Sex mit der Ex

Warum,wieso,weshalb ist doch egal,dich stört es und er hat dies zu respektieren.Es gibt halt Punkte,die sollte man in einer Partnerschaft akzeptieren bzw. absprechen.

(Sie schreibt)

Im Endeffekt ist das Problem hier doch nicht :''Er hat Sex mit der Ex'' sondern vielmehr: Er tut etwas mit dem du nicht 100% klarkommst.
Und darüber muss geredet werden. Und wenn am Ende des Gesprächs dein Bauch immernoch sagt das das für dich nicht OK ist dann hat er es zu respektieren und bleiben zu lassen.

Ergo gibt es nur eine Möglichkeit: rede mit ihm und sag ihm das du dabei Bauchschmerzen hast ( er muss es ja nich mal verstehen, er muss nur akzeptieren das es so ist). Nur ganz wichtig: lass dich nicht kleinreden. Du hast ein Recht auf deine persönlichen Grenzen!!!

Mein Tipp: lerne die ex kennen. Frage ehrlich wie sie das ganze sieht. Ob es nur sex ist, oder mehr.

Ich finde Sex mit der Ex ist ein NoGo, wenn man in einer neuen Beziehung ist.

Vielleicht solltest du mal versuchen herauszufinden, wie er es finden würde, wenn du Sex mit deinem Ex hättest. Kannst ja mal bei ihm ansprechen, dass du dich auch gerne mit deinem Ex vergnügen würdest.

Falls er darauf mit Eifersucht reagiert, kannst du ihm ganz klar damit konfrontieren, dass du es schwierig findest, dass er sich ausgerechnet mit seiner Ex-Freundin vergnügt.

Wenn der Mann der TE wirklich so tolerant ist, wird ihn das nicht stören....

Es sei denn der Ex ist größer, schöner, besser ausgestattet?
Diese Erfahrung konnte ich mal machen, bie der Idee einen Partner zur Doppelten Penetration zu finden .

Ich wollte keinen völlig Fremden, brauche Vertrauen dazu. Wollte mich nicht wirklich darauf einlassen und schlug mal meinen Ex als Partner vor.
Stattliche 1,92 m, ein Bild von einem Mann, BD, 20 cm, wir haben uns sehr friedlich getrennt.....

Ach nein, dann war das nicht mehr so dringlich

redet, sag ihm was du fühlst, wie es dir geht, deine Ängste, erzähl ihm von deinen Gefühlen.

Begegnungen zwischen Menschen gibt es nur wenn wir echt sind, und nur auf die kommt es an. Und das nicht nur am Anfang einer Beziehung Für die einen ist es tolerierbar, für andere ein NoGo, ihr braucht aber euren eigenen Weg und den findet ihr.

Bleib bei Dir und dann hör Dir an wie er das sieht, wie er auf Dich eingehen kann....

redet, der Anfang ist schwer aber es lohnt sich so sehr

drück Dich

moin,
auch ohne dies lange palavernd erläutern zu müssen:
was du da beschreibst, wäre für mich ein Horrorszenario und würde dazu führen, dass ich mich sozusagen auf dem ABSPRUNG befände.
Da gibt es doch keine Chance auf eine ebenbürtige Partnerschaft. Du müsstest dich doch gegen deine Natur verhalten, dir Swinger-Partner suchen.

Du setzt voraus, das er sie genauso liebt.

Aber würde nicht zum Minimum an Liebe und Respekt dazu gehören, dass man mal trotz aller Offenheit fürs Swingen mal erwähnt oder vorfühlt, ob der Sex mit der Ex wirklich in Ordnung ist? Das wäre ja nicht zu viel verlangt eigentlich.
Und gerade in so einer frischen, experimentierfreudigen, neuen Beziehung... bräuchts in dem Stadium nicht gleich schon wieder die Ex, wenn dieser Beziehung auch als Beziehung eine Chance gegeben werden will.

Wenn noch nicht mal so viel Kommunikation bei der Frage um den Sex mit der Ex stattfindet... wie kann es dann überhaupt mehr als Sex sein?

Also nach Liebe klingt das für mich nicht, sondern einfach nach gelebtem Egoismus. Mann will die Liebe, Aufmerksamkeit, Offenheit und Beziehung seiner neuen Partnerin - und eben den Sex mit der Ex (die vielleicht sonst keinen Bock mehr auf ihn hat). Und solange Egoismus niemandem weh tut, ist es auch kein Problem.

Auch auf die Gefahr hin, dass ich klinge wie die 'normalen Freunde', mit denen man das nicht bereden würde: Für mich klingt das nach keiner sehr liebe-, vertrauens- und respektvollen Beziehungsbasis.

Ich bin an sich ein toleranter Mensch ..doch Sex mit der Ex ? NO GO!!!!!

Auch wenn ich mich hier an der Stelle wiederhole:
Ihr seid gerade 1 Monat zusammen, ihr geht bzw du neue Wege was Sex angeht..bist mutig und probierst aus...und bietest von meiner Sicht im genug an.
Also was soll das mit der Ex?

Und wo trifft er sie nun außerhalb eines Clubs oder dort? Das hab ich nicht so ganz verstanden?
Hat er dich dahin geführt , weil er sie nicht loslassen kann? Wollte er so sein frei fahrtsschein für die Ex? Warum hat er sich von ihr getrennt?

Wenn er Sex mit der Ex haben will dann soll er dahin zurück gehen, sorry ich würde ihm die Pistole auf die Brust setzten!

Im übrigen swinge ich auch , doch swingen heißt nicht regellos rumzuvögeln! Da gibt es klare Absprachen mit dem Partner .

Im übrigen habe ich gelernt wenn der Bauch nein sagt dann trügt der Schein nicht das etwas nicht in Ordnung ist!

Sprich mit ihm , dringend! Und wenn er nicht einsichtig ist und ihr zu keinem kompromiß /Lösung kommt dann kann ich nur raten : trenne dich bevor du unglücklich wirst , denn noch ist es nicht zu spät!

....schon klar im Eingangsposting....also: Finger weg von dem Typen.
Er ist noch gar nicht weg von seiner EX.

Jedliche Argumentations für ihn geht da ins Leere als Rechtfertigung.

Schönes Beispiel dfür, was die Haltung eniger Swinger zusammenbrechen lässt, sie seien ja monogam.
DIE Situation als Test wünsche ich dann mal solchen Paaren....

Neulich im Club: "Ich geh dann mal eben zu meiner Ex und besorgs ihr, Schatz..."

Mein freund will weiterhin Sex mit der EX?
Da hat der Zimmermann das Loch gelassen und Tschüss.....

Auch wenn ihr eine offene Beziehung leben könnt /wollt -dann nur mit Neuen....

Dein Kerlchen ist ziemlich egoistisch...er will es auch nicht ändern?Und du hast nach seiner Nase zu tanzen und das nach 1 Monat????

Überlege dir gut was du dir da antust

Im Grunde macht es keinen Unterschied ob nun mit der Ex gefickt wird oder mit jemanden aus einen Club oder so.
Denn auch bei jemanden "neutralen" könnten sich ja Gefühle entwickeln, hm?!
Somit dürfte klar sein, das die vermeintliche Sicherheit , es handele sich ja nur um "irgendwen" nicht wirklich eine ist.
Das ist halt der "Preis", den man in einer offenen Beziehung (die so jung & frisch ist) zahlt.

Da kann sich noch nicht wirklich viel (Ur-)Vertrauen aufgebaut haben.

Der eigentliche Grund für solch ein Unwohlsein seitens der TE dürfte in der Verlustangst liegen.

"Was, wenn da mehr ist als nur ficken?"

(An dieser Stelle: ja sicher ist da mehr! Man hätte ja eine gemeinsame Vergangenheit, kennt sich, ist Vertraut miteinander!)

Und genau das ist es, was als "Bedrohung" ( der Beziehung?) wahrgenommen wird

Nu isses so : Bedrohen kann einen nur etwas in diesem Zusammenhang, was nicht emotional geklärt ist.
Das würd ich mal angehen

Und zwar solange (& immer wieder!!), bis du in dir diese innere , emotionale Klarheit hast...und du dich vom Verhalten deines Partners nicht mehr bedroht fühlst.

Ich wünsch dir, das dein Partner dich da ernst nimmt und es annehmen kann, das du dich- so wie es jetzt ist- schlecht fühlst.

Optimalerweise klärt ihr das gemeinsam auf...- zur Not geht das aber auch allein, ist aber sehr viel anstrengender.

Denn man Tau! ( Wie man hier im Norden sagt )

G.

Moin Kuecken,
mein Partner und ich haben uns im Swingerclub kennengelernt. Wir BEIDE wollten danach auf den Club und die Atmosphäre nicht verzichten.
Um die Form, Clubs weiter mit Genuss besuchen zu können, haben wir gerungen. Öfters haben wir uns im Anschluss gestritten, weil einer von uns die Grenzen überschritten und den anderen verletzt hatte. Aber es war und ist immer klar: Das Wichtigste ist der Partner, die Form des Clubbesuchs wird dem untergeordnet.

Sex mit dem/ der Ex wäre für mich ein ganz besonders heikles Thema und wäre davon rigoros ausgeschlossen.
Mir hatte es schon gereicht, dass die Ex meines früheren Ehemanns auf dessen runden Geburtstag der Meinung war, sie müsse mit meinem neuen Ehemann die frivolen Sex-Erlebnisse aufwärmen. Das hieß übersetzt: "Schätzchen, ich kenne deinen/ unseren Schnucki schon viel länger und bin dir weit überlegen." Damals habe ich das geschluckt.

Denkbar wäre es, wenn die Ex erst den Kontakt zu dir sucht und dich fragt. Und deine Entscheidung akzeptiert.
Aber das Ganze nach einem Monat Zusammensein? Das Ansinnen deines Neuen würde mich bereits verletzen. Meine Interpretation (muss nicht deine sein) wäre: "was fehlt ihm jetzt bereits bei mir? Wonach bei der Ex sehnt er sich bereits im Zustand des Frisch-Verliebtseins?"
Hua, mir krümmt sich bei der Vorstellung bereits der Magen....

Genau sowas hätte ich eben nicht gemacht.

Sobald sich jemand mit irgendwas scheiße fühlt, gehört das auf dich Tisch ( find ich)
Sowas gehört aufgeklärt & ich hoffe, das ihr euch die Fähigkeiten dazu inzwischen angeeignet habt

G.

https://www.joyclub.de/my/3457550.nikon92_85.html
Unser er hat auch ziemlich lange gebraucht um zu verstehen, dass seine letzte Affäre einfach kein Nährboden für eine Beziehung war. Kann man in zwei (oder sogar mehr) Personen gleichzeitig verliebt sein, sie lieben oder sind es andere Gefühle? Ja, definitiv. Hinzukommt das der Sex mit beiden Grundverschieden ist und auf eine völlig andere Weise sehr erfüllend. Vor allem dieser Zahn nagt noch an ihm. Die Beziehungsgedanken an die Affäre (nex) sind weitestgehend passé, den Wunsch nach dem anderen Sex hat er noch nicht abschließen können. Wer weiß, ob er das je können wird. Für gewisse Menschen hat man nun Mal eine Schwäche.

Wie kommt man nun aus der Situation heraus?
Wir haben geredet. Sie kennt die Situation. Wir haben unsere Beziehung geöffnet, vor allem aufgrund unserer derzeitigen räumlichen Trennung, und wir waren gemeinsam im Club. Für beides haben wir Regeln festgelegt. (Z.b. nur einmal mit der gleichen Person) Wir haben zwar keine direkte Regel für die Ex (en), aber es war aus unseren Gesprächen ganz klar, dass sie hier ein enormes Problem, Ängste und Eifersucht hat. Das mag auch mehr an der seelischen Verbundenheit mit der Affäre hängen.

Wie dem auch sei, das werden wir hier nicht lösen und ist auch nicht der Grund der Debatte. Entscheidend ist, egal wo die Ängste, die Eifersucht herrühren, sie sind nun einmal da und sind auch nicht wegzudiskutieren oder zu ignorieren (was der Er der TE ja offensichtlich tut). Und ob die Ängste begründet, unbegründet, logisch oder unlogisch sind, spielt auch keine Rolle. Der Er der TE legt seine Interessen über die Ängste der TE. Und das kann früher oder später zu sehr unschönen Konflikten führen.

Jeder tickt da anders, jeder hat deshalb ja auch andere Spielregeln. Nur scheint ihr keine zu haben und du leidest darunter. Und an der Stelle solltest du/ihr ansetzen. Was ist dir wichtig? Was kannst du geben und was nicht? Was willst du? Was sind deine und es sind seine Beweggründe für die offene Beziehung? Wieso will er die Ex? Wieso du nicht? Usw.

Und dann findet gemeinsam zu einem Konsens. Erstellt euer eigenes Regelwerk. Wenn dabei herauskommt, dass es für dich ein NoGo ist, dann ist dem ebenso. Wenn herauskommt, du kannst damit umgehen, ist es auch okay. Und wenn herauskommt, nur wenn du dabei bist oder einmal im Monat ist sonst irgendwas, dann ist das eure ganz bewusste Entscheidung. Die kann euch niemand abnehmen.

Da hilft es leider nicht, wenn jemand schreibt "für mich ein No-Go" oder "lass ihn doch und sehe das große ganze". Das spiegelt nur in etwa den Querschnitt der Moralvorstellungen der Joymitglieder wieder, aber nicht eure eigenen Bedürfnisse.

für die 2-3 Tippfehler. Die Autokorrektur bei langen Beiträgen auf dem Handy ist zuweilen hinderlich.

das glaube ich dir. Und deine Fen würde es vermutlich auch nicht schlucken.

All das hört sich nach einer guten Gesprächskultur und einem respektvollen und ebenbürtigen Kommunizieren an.

Weil es aber nicht danach klingt, als ob der Neue der TE so feinfühlig reagiert und als ob die beiden eine so gereifte Gesprächskultur haben wie ihr beide, kann man an eurem Beispiel sehen, wie positiv sich das Ganze entwickeln kann.

Servus,

viele schreiben hier, dass dein Freund dich nicht respektiert oder wie schlimm es ist das er dir so etwas sagt und machen will. Es ist ja seine Entscheidung und seine Einstellung. Es ist gut das er dir das sagt. Besser als wenn er lügt und es heimlich hinten herum macht. Die Frage ist doch, kommst du damit klar? Und das musst du für dich herausfinden. Wenn du glaubst es ist ok für dich, probiere es mit ihm aus und gucke wo es hinführt. Wenn es dir schlecht damit geht und du es nicht willst, dann ist es vllt. besser sich jemand anderes zu suchen, als sich oder seinem Partner etwas vorzulügen. Bevor du aber irgendwelche Entscheidungen im Alleingang triffst, rede mit ihm. Rede mit ihm offen über alles. Miteinander reden ist das A und O in einer Beziehung. Wenn du es nicht willst und er damit leben kann auf monogam zu wechseln, dann könnt ihr genauso glücklich werden, wie wenn du damit leben kannst das er Swinger ist.
Was die Ex betrifft....Sex führt zur Ausschüttung von Hormonen u.a. eines das die Bindung zwischen zwei Menschen stärkt. Also je öfter man Sex mit derselben Person hat und je kürzer die Abstände, desto wahrscheinlicher ist es, dass man sich verliebt. Die Frage nach dem Warum der Trennung ist glaube ich ganz wichtig. Finde heraus, warum die beiden getrennte Wege gehen und warum sie aber noch Sex miteinander haben. Dann kannst du evtl. etwas besser abschätzen wie gefährlich das Ganze ist und wenn du damit auskommst, dass er Sex mit anderen Frauen hat, die Ex aber ein Problem für dich darstellt, rede mit ihm

LG

Offene Beziehungenzeichnen sich durch vieles aus, aber bestimmt nicht durch Regellosigkeit. Und an deiner Stelle würde ich mir nicht eine gewisse. Möglichkeit auf ein Veto nehmen lassen wenn ich mit einem bestimmten Kontakt meines Partners so garnicht klarkomme.
und genau das wäre im Falle einer so engen Sache mit der Ex der Fall!

Ob es so ist, kann ich nicht beurteilen.

Viel schlimmer wiegt für mich der Umstand, dass ER ihr den noch laufenden Sex mit der Ex verschwieg und nur so beiläufig erwähnte. Wohlgemerkt: angeblich sind die Beiden erst einen Monat zusammen.

Für mich absolut unvorstellbar, so eine Nachricht gleich in den ersten Wochen zu bekommen. Das hat nichts mit Verlustangst zu tun sondern mit einem Vertrauensbruch, der aus reinem Egoismus seinerseits beruht.
Festhalten und weitersuchen.....ist ja so einfach. Wer weiss: morgen erzählt er ihr dann, dass er auch noch die Ex-Ex vögelt....

immerhin weiß sie jetzt, das wenn sie mal die ex von ihm ist, trotzdem noch gevögelt wird...

vorausgesetzt, wenn sie das dann noch will

Einige Wochen sind nicht lang und da hatt man den Partner noch nicht in allen seinen Facettetn kennen gelernt. Somit Ist das Vertrauenspotenzial auch noch nicht sehr hoch. Da ist es nur Verlständlich das du Verlustängste hast. Sag das deinem Partner. Wenn seine EX für ihn "irgendeiene" nette Dame ist dann kann er
auch ebenso gut darauf verzichten. Ich persönlich hatte auch schon Sex mit der EX, aber das war nur ein Strohfeuer was aufloderte ......nichts von Bestand. Klar man kennt den Partner und weiß welche Griffe, Kniffe und Tricks angewendet werden müssen um IHN / SIE zum Höhepunkt zu bringen. Meistens ist es aber Routine oder Bequemlichkeit naja und sentimentalität. Immerhin gabs ja mal einen Grund warum die sich getrennt haben. Wichtig ist das ihr darüber sprecht.

Tja, wer weiß? Gut möglich, das seine Eröffnung nur die Spitze des Eisbergs ist...- Man hat schon Pferde vor der Apotheke kotzen sehen

Und ob die "so beiläufig" passiert ist? Keine Ahnung, lese ich da nicht raus.

Auf mich wirkt das so, als gingen die beiden relativ lax mit ihrer Sexualität um...aber das is ja deren Ding, genauso wie ihre Kommunikation untereinander deren Ding ist.

Da mag & kann ich nichts zu sagen.

Alles, was ich hier beisteuern mag & kann ist ( wie meistens^^):
Achtsam sein!
Dem Partner gegenüber, aber vor allem auch seinem eigenen Gefühl gegenüber.

...und das dann klar & authentisch mitteilen!

Und in Kauf nehmen, das das dem anderen vllt nicht gefällt oder verletzt.
Und es auch mal aushalten, wenn der andere es auch tut.

Im Grunde ein Plädoyer für eine gute, selbstbewußte & belastbare Kommunikation ..denn damit steht & fällt eigentlich alles in einer Beziehung .
Und wenn das beide wollen & können...- sind die Probleme eigentlich beliebig austauschbar ...und vor allem eines:
Keine Bedrohung mehr.

Aber dafür braucht es tatsächlich beide!

Wenn da ein Partner kein Interesse dran hat, nicht will oder nicht kann, wird's öhmmm ..schwierig^^

...Moralapostel-Gesabbel kann man sich hier generell sparen.
Es sind persönliche Emotionen im Spiel, die verletzt werden.
Das als Moralansatz zu werten, ist sehr respektlos den Gefühlen gegenüber und sagt:

Ich biege meine Welt, wie es mir alleine passt.
Das gefällt Partner eindeutig niemals.

Vorschläge, mal dazu ein Gespräch zu führen, halte ich für überflüssig.
Menschen, die emotional noch nicht von ihrem Expartner weg sind, so wie hier sogar noch aktiv, sind dann nicht in der Lage, sich neu ganz und fest einzulassen.