Rat gesucht: Affäre oder Trennung?

Naja mehr als miteinander reden geht nicht und nichts ist für immer in Stein gemeißelt.. oder?


Wenn sie nicht mal mit sich reden lässt und nicht Willens ist etwas an der Beziehung zu ändern würde ja nur eine Trennung in Frage kommen.

Versteck spielen um eine Affäre anzufangen hat noch nie jemanden geholfen.

Die Vorschläge der Leute finde ich trotzdem sehr passend und auch wenn sie nur helfen sein Blickfeld zu erweitern. Man muss sich halt auch mit der rhetorischen Komponente befassen die in einem Gespräch helfen könnte.

Wir erweitern doch auch in diesem Forum unseren Geist und denken jetztüber Dinge nach die vorher für uns ausgeschlossen waren.

Wir kennen seine Freundin nicht und können ihm die Entscheidung was er am Ende macht nicht abnehmen, aber wir können zumindest Alternativen aufzeigen und neue Einsichten geben. Der Rest liegt dann an den Beiden.

Hallo Calluna,

zu dem Thema, wenn die Partner unterschiedlich Lust auf Sex haben, hatte ich weiter oben schon mal was geschrieben.

Aber wie paxpalm schon sagte, es sind nur Sichtweisen, die hier geschrieben werden.

Interessant wäre natürlich mal, ihre Seite der Geschichte zu hören

Also, wer hier dieses Thema einbringt UND gleichzeitig auf seinem Profil eine längerfristige Affäre sucht UND DANN NOCH erklärt:


der hat als ersten Schritt aus meiner Sicht genug Stoff für eine Einzelpsychotherapie - danach stellen sich die weiteren Fragen, die ja nun sehr ausführlich beantwortet wurden.

Ich glaube bei sooooo vielen Beiträgen ist der heisehund hier abgetaucht 😂😂😂

Naja und genug Input hat er ja bekommen....

Allen ein schönes stressfreies und entspanntes Wochenende ohne Aufregung 😂🙋✌

Ich lese die Kommentare nur allzu gerne

Liebe Grüße von mir an alle 😂✌

Mit so viel "Zuspruch" hat er wohl gar nicht gerechnet

Interessant ist, dass der Rat zu gehen hier oft von Solo-Männern kam. Ich denke, dass man es sich gerade in einer langen Beziehung nicht so einfach macht, darauf eine Antwort zu finden.

Und auch eine Affäre zu beginnen ist einfacher gesagt als getan. Das muss für beide Affärenpartner passen und es muss auch etwas Stil haben. Und ganz ohne Gefühle geht es dann auch nicht, gerade wenn man es bisher gewohnt ist Sex und Liebe zu verbinden.

Viele Meinungen von Solomännern. Tja, warum bin ich solo? Eben weil ich den Fehler gemacht habe, statt in die Kommunikation in die Subversivität - in meinem Fall mit Prostituierten - abzutauchen. Rückblickend muss ich das als fatalen Fehler werten. In der Situation, als ich mir Dinge eingeredet habe wie "wenn sich niemand um mich kümmert, sorge ich halt selber für mich" statt wirklich in der Beziehung für mich einzustehen und meine Bedürfnisse klar rüberzubringen, konnte ich das nicht so sehen. Da hat auch eine große Portion Narzissmus eine Rolle gespielt, die ich zu dem Zeitpunkt ebenfalls nicht sehen wollte.

Dieser Fehler kostet mich meine 35 jährige Ehe.

Die gleiche Energie statt in die Organisation eines Dopellebens in die Änderung innerhalb der Beziehung reingesteckt hätte Berge versetzen können. Das war halt bequem und feige so und deshalb bin ich jetzt so ein Verfechter der Auseinandersetzung auch außehalb der Komfortzone.

Das wäre ein tragfähiges Argument, wenn es wirklich etwas gäbe, was für die Beziehung spricht außer reiner Gewohnheit - weder im positiven (es gibt weder Sex noch Zärtlichkeiten) noch im negativen Sinne (bei einer Trennung gibt es weder Probleme mit dem Sorgerecht noch mit der Scheidung). Vom Umstand, dass sie ihn emotional als Geisel zu nehmen versucht mal ganz zu schweigen.
Und zu alt, um sich jemand neuen zu suchen, ist man mit 28 auch nicht. Eher im Gegenteil - das wäre eigentlich die Gelegenheit dafür.


Eben.
Aber wie gesagt - selbst wenn das kein Problem wäre (und man auch kein Problem mit einer Normalisierung des Fremdgehens hätte, was ja noch einmal ein Thema für sich ist), dann ist da halt wie gesagt immer noch die Sache, dass an der Beziehung - zumindest so, wie der TE sie schildert - eigentlich nichts ist, das es zu bewahren lohnt.

Hallo mir ging es fast genauso wie der erste hier.. ich hatte mit meiner Frau ein ausgefülltest sexleben wir heirateten denn es war einfach alles so harmonisch und liebevoll.. vor dem Standesamt sagte sie mir denn noch wenn ich sie einmal betrügen sollte sollte ich es ihr nicht sagen..* da hätte ich schon stutzig werden sollen * aber ich liebte sie, sie ( wir) wollte ein Kind und denn noch eins..nach der Geburt unserer Tochter dann von heut auf morgen machte es ihr denn keinen spass mehr Sex zu haben.. seit dem leben wir wie Bruder und schwester zusammen.. einmal habe ich ihre Brust angefasst es kam gleich ein.. WAS SOLL DAS DENN WERDEN!..es verging einige zeit - ich sprach mit ihr darüber.. sie meinte nur ich solle mich sterilisieren lassen damit sie sich von der Spirale trennen kann..denn würde sie es wieder probieren.. gemacht getan.. Wochen Später versuchte ich wieder, daß Gespräch zu suchen .. kein Erfolg..Irgendwann nach Monaten langen ausgefallenen Sex..sagte ich ihr denn das ich so nicht mehr weiter machen kann, wir müssen was machen, eine Terapie oder so denn so kann ich nicht mehr weiter machen oder ich suche mir einen Partner die auch dieses sucht! Ihre Worte waren nur .. ja gut wenn du es brauchst, Bitte aber ich will nichts davon Wissen lass mich damit in ruhe.. das habe nun wirklich nicht erwartet das es ihr egal ist..
Irgendwann fing ich denn an in div. Foren mit anderen Frauen zu schreiben ..einige hätten mich am liebsten gesteinigt und andere verstanden mich..
mitlerweile habe ich schon einige Affären (4) gehabt, in 19 Jahren aber irgendwie ist das nicht wirklich das Wahre.
Die Frauen wissen von meiner lage und was ich suche, sie willigen auch ein wenn sie sagen ..benutz mich wie du willst ich will es auch.. und nach einigen Monaten kommt der vorwurf ich nutz sie nur aus.. ich versteh die Frauen nicht, vielleicht nahmen sie auch an, der trieb würde vergehen.. das ich mir den Orgasmus hole ist doch ok, die Damen haben in der Zeit aber schon einige mehr gehabt oder ich habe noch nicht die richtige gefunden?
Ich kann mir nicht vorstellen das meine Frau nichts merkt wenn ich früh am morgen heim komme sie sagt nichts.. es ist eigendlich wie immer sie spielt allen die gute Ehe vor.. wenn alles stimmen würde, würde es mir nicht im traum einfallen mit anderen Frauen zu flirten oder anderes machen..
es gab zeiten da habe ich auch mit dem gedanken gespielt auf den strich zu gehen allein um gesteichelt zu werden, es ist doch schon recht traurig was es aus einem macht wenn man keine zuneigung bekommt.. es ist sowieso nicht ganz einfach wenn man als Kind von einem Mann angegrabbelt wurde.. heute werde ich agessiv wenn mir ein Mann zu nahe kommt ..ich schweife schon wieder ab ..tschuldigung .. es sind halt meine Erfahrungen warum und wesshalb..

@*******662

Darum leben wir heute in so einer "Wegwerfgesellschaft"....anstatt an Beziehungen/Ehen zu arbeiten, wird bei jedem kleinen Mimimi gleich der "Ersatz".......also der einfachste Weg gesucht, anstatt seinen Hintern hochzubekommen und mal sich mit der Situation auseinanderzusetzen, die Dinge zu analysieren usw.
Klar nicht immer ist alles zu retten, aber sicher öfter, als sonst.

ist es doch oft so, dass man in der ersten Verliebtheit dem Partner Dinge in Aussicht stellt.
Alles ist aufregend und man stellt auch eigene Wünsche und Vorlieben gerne hinten an. (Ist bei mir halt so)
Doch ob jemand wirklich so tickt, stellt sich erst später raus, ein der Alltag da ist. Ich hatte auch versucht mir meiner Ehe, das zu holen, was es zuhause nicht gab. Das Ende war damit vorprogrammiert.
Auch in der aktuellen Beziehung, lief nach gutem Start sehr schnell nichts mehr. Und wieder war ich auf der Suche nach Affären, doch was hat es mir gebracht?
Ich habe viele Menschen verletzt, mehr nicht.

Das ist meine Erfahrung und ich erteile keinen Rat, denn wir hören immer nur eine Seite und somit nur die halbe Wahrheit.

In der Wegwerfgesellschaft leben wir eher deshalb, weil schon die anfängliche Bereitschaft einen anderen kennenzulernen völlig hinkt und bei jeder Unstimmigkeit gleich ein anderer gesucht wird.

Der TE hat ein ganz anderes Problem, er befindet sich ja schließlich nicht am Anfang der anbahnenden Beziehung.
Im Übrigen glaube ich auch nicht, dass er sich von seiner Freundin trennen wird. Er wird bei ihr bleiben und sie betrügen, aber bei ihr bleiben. So wie man es früher in den Generation meiner Großeltern gemacht hat Ach, die guten alten Zeiten, wollen wir doch, oder?

Ich stelle fest, dass es in einigen (nicht in allen) Beziehungen so läuft.
Zuerst ist man verliebt und hängt wochenlang nur noch im Bett. Die Hormone verabschieden sich und man setzt die rosarote Brille ab. Und dann fängt man wirklich an diese Beziehung zu leben.

Schade, wenn sie sagt, dass sie das nur gemacht hat, weil du es so wolltest. Ich verstehe, dass es ein absoluter Schlag in den Magen war. Manchmal hängt mit so einer Lustlosigkeit aber auch etwas zusammen. Stress, Krankheit (Schilddrüse?) oder einfach eine Unzufriedenheit.

Zu einer Beziehung gehören aber auch ein paar Kompromisse. Ja, ihr sollt ein ausgefülltes Sexleben haben - vielleicht kann man sich aber auf einen gemeinsamen Nenner einigen. Nicht einmal oder zweimal die Woche Sex - sondern erstmal einmal im Monat.

Macht nen festen Termin aus. Klingt blöd - kann aber lustig werden. Beide Seiten freuen sich dann ggf. sogar auf diesen Termin. Wie es hier in deiner Freundin aussieht können wir natürlich nur erahnen.

Ich finde es schade, wenn du gleich die Flinte ins Korn wirfst.

Wenn Sex wirklich das einzige Problem ist - dann setzt euch zusammen und findet eine Lösung.

Ich finde aber - wenn man schon über den Gedanken "Trennung" nachgedacht hat, dann kann man es auch sein lassen. Eine Affäre finde ich nicht gut. Du liebst sie doch. Vielleicht ist hier auch der Hund im fehlenden Vertrauen begraben. Immerhin hast du ja gesagt, dass du schon mal "mit anderen Frauen" geschrieben hast.

Ihr solltet wirklich reden und eine Lösung finden - und dann kannst du über weitere Maßnahmen nachdenken.

... verurteilen sollte man weder das eine noch das andere. Der Themenersteller ist glaube ich nicht mehr in der Runde, also verallgemeinere ich meine Antwort.

Die "sauberste" Lösung ist meiner Meinung nach eine Trennung, wenn es so stark auseinander drifftet wie ich in einigen Posts gelesen habe.

Beispiel:
28 jähriger ohne Kinder in "wilder" Ehe, will harten Sex, Anal, SM und S i e nicht ... - was soll sich denn da noch ändern/verbessern.

Anderes Beispiel:
53jähriger, 20 Jahre zusammen mit einer Frau, die mit ihm das Unternehmen aufgebaut hat, ihm zwei Kinder schenkte, die Halbwüchsigen leben noch im Haushalt und gehen in die 9+11 Klasse des Gymnasiums. Sex findet statt, nicht schlecht aber eintönig. Sie mag/will keine Veränderungen beim Liebesspiel, kann aber das Wenige was sie zulässt durchaus genießen. Sie ist attraktiv und immer da für das Heim und die Familie. Er hat sich ebenfalls fit gehalten, ebenfalls eine gepflegte Erscheinung und liebt seine Frau und seine Kinder und hat ihr geschworen, dass er sie nie alleine lässt..

Genau dieses zweite Beispiel beschreibt meine Situation. Viele werden es nicht verstehen, aber die Lösung für die Dinge, die ich vermisse, finde ich bei einer Affäre. Sinnvoller Weise, bei einer Frau, die ein ähnlich gelagertes "Problem" hat wie ich selbst. Daher schreibe ich auch keine Singlefrauen an und meine Altersuntergrenze liegt nicht bei 18jährigen Mädchen sondern bei mindestens 43. Wenn ich ein "Opfer" gefunden hab, bin ich auch in JC treu. Dass ich dabei meine Frau belüge, kann ich ausblenden. Und ... - ihr könnt euch sicher sein, wenn meine Sehnsucht nach Zärtlichkeiten und aufregenden Sex nicht so groß wäre, würde ich es unterlassen.

Ich bin mir bewusst, dass ich in den Augen vieler Frauen ein Mistkerl bin, aber eine Trennung kommt für mich nicht in Frage.

bleibst du im Endeffekt bei ihr, weils ganz einfach bequem ist.
Naja musst du mit deinem Gewissen vereinbaren, die Frau von der du in so großen Tönen redest, so fies zu hintergehen.
Ich könnte es jedenfalls nicht, allein schon weil ich Respekt vor meinem Partner habe.

persönlich bin in letzter Zeit zu der Meinung gekommen das.......

in Beziehungsfragen gibt es keine guten Ratschläge von fremden Menschen und auch nicht von Freunden

nur du alleine weißt ganz tief in deinem Herzen was richtig ist
kein anderer sieht deine Partnerin mit DEINEN AUGEN und dein Herz

Bevor intern auffällt, dass irgendetwas dysfunktional ist, sieht es ein externer viel eher. Stichwort situationabstand und im allgemeinen hält man sich für okay, egal wie schief man gerade gewickelt ist.

Deine Theorie funktioniert nur bei ausgeglichener Psyche und wohlwollender Partnerschaft. Die unreflektierte eigeneinschätzung kann fies nach hinten losgehen.

In möglichst vielen



Es geht nicht um ein Dauertief.
Sondern um zwei völlig gegensätzliche sexuelle Bedürfnisse.

Meiner Meinung nach sollte sich das niemand selbst und auch nicht dem / der Partner/in Antun.
Ihr Vertrauen hast Du schon mit Füßen getreten ...... versau Ihr Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen nicht noch mit noch mehr Lügen und Betrug.

Gib Ihr und Dir selbst die Chance den passenden Partner/in zu finden.

Tob Du Dich sexuell erst einmal richtig aus, bevor Du an eine neue Partnerschaft denkst.
Lass Sie frei, damit sie glücklich leben kann.

Hab grad das Profil und das Dategesuch vom TE durchgelesen. Ich denke, es sagt alles.....
Jegliche Infos und Tipps wurden in den Wind geschossen.. Frage mich nur, warum man so einen Thread aufmacht
lg

@**69: Das ist genau das, was ich gemacht habe, der Bequemlichkeit halber mit Prostituierten. Jahrelang. Zuhause das Convenience Package der Ehefrau und den gutbürgerlichen Teil des Lebens mit toller Fassade, Familienleben und allem drum und dran und nebenbei die Schublade für das Doppelleben aufgemacht mit strikter Trennung. Selbstbetrug bliebt aber Selbstbetrug, egal, wie schön man sich das redet, egal mit welchen Ausreden man argumentiert. Die tollste Ausrede ist dann noch, dass man seiner Frau ja nicht wehtun will. Scheiß Feigheit! Verzeih meine Direktheit, aber ich kenne das aus der Innenansicht inklusive aller Rechtfertigungen, die ich für mich gefunden hatte. Gönn Deiner Frau - und Dir! - das Geschenk der Wahrheit, das Ende der Manipulation und eine Chance auf ein Leben, dass komplett echt ist.

@****nne: Genau so sehe ich das! Das ist ein Illusionsgebäude, was irgendwann zum Einsturz kommt.

@*******662 ... -prima, dass Du was etwas sagen möchtest ... - gerne darfst Du dich melden und abwarten bis ich dich drannehme ...

Aber .... - i c h suche hier keine "Hilfe" und deshalb bitte ich von klugen Ratschlägen abzusehen. Es geht hier nicht um mein Leben und nicht um Mich, sondern um ein anderes JC Mitglied, welches diese Frage gestellt hat. Und mit Prostituierten vögeln, die zum Sex gezwungen werden, ist ja auch noch mal eine andere Hausnummer.
In meiner Situation sind alle in der Familie glücklich ... ausser ich selbst. Und damit das so bleibt habe ich eine ehrliche Affäre.

Lieber TE,

die Dynamik, die ich bei euch sehe, liegt im Kern daran, dass einer aus Liebe zum anderen viel gegeben und der andere dankbar angenommen hat, sich aber nicht wirklich mit der Aufmerksamkeit beim Partner befand.

Männer lernen meist von klein auf, für sich selbst zu sorgen. Hier hast du zu Beginn eurer Beziehung von ihr freudig genommen, was sie dir eher widerwillig gegeben hat.

Frauen lernen meist von klein auf, die Bedürfnisse anderer Menschen zu sehen und zu erfüllen. Hier hat sie mitgemacht, weil sie sah, was du gebraucht hast.

So lange ihr das nicht völlig gegen den Strich ging, hat sie damit weitergemacht. Und du genommen.

Dann wurde ihr bewusst, so kann es nicht weiter gehen. Sie verletzt sich selbst, wenn sie mit dir nur deshalb schläft, weil du es brauchst. Sie war dann endlich ehrlich.

Da hat sich das Bild gedreht. Sie bekommt jetzt was sie will. Und du nicht mehr.

Ich würde wetten, dass sie ihre eigene authentische Sexualität nie mit dir entdecken konnte. Und ich würde wetten, dass du sie ganz schön ignoriert hast. Ein Mann der liebt wird achtsam sein und merken, wenn sie eigentlich nicht mag.

Was euch passiert ist, ist gar nicht selten. Zwei unbedarfte junge Menschen stürzen sich in eine Beziehung. Jeder versucht richtig zu sein. Nicht authentisch. Nicht offen und ehrlich. Aus Angst zu verlieren, ob das nun häufiger Sex ist oder den Partner. Nur genau dadurch entstehen Verletzungen. Jeder glaubt es ist richtig so. Ohne es zu wissen.

Jetzt drückst du dich davor an diesen Konflikt ran zu gehen. Trennung oder Affäre. Du willst um jeden Preis dein Sexleben gesichert sehen. Und das wirst du mitnehmen. Zu der Affäre und in die nächste Beziehung. Du verpasst die Chance zu lernen. Aus den Fehlern, die auch du gemacht hast.

Sexualität, da geht es häufig darum, dass gekämpft wird um das wie oft. Das wie wird gerne ausgeblendet. Dabei ist Sexualität nicht nur nehmen,sondern auch zu geben. Damit ist Raum gemeint, der dem Partner gegeben wird sich zu finden. Damit ist gemeint ein Nein des Partners zu akzeptieren.

Der, der weniger Sex will, hat automatisch die Macht über die Sexualität beider Menschen. Der andere kann höchstens gehen. Oder aber lernen zuzuhören und sich zurück zu nehmen. Einfühlungsvermögen müssen sehr egoistische Menschen oft schmerzhaft lernen. Denn es gibt kein Recht auf Sex mit dem Partner. Es ist jedes mal ein Geschenk, das man einander gibt.

In diesem Bewusstsein geschieht es oft, dass nach einiger Zeit die Libido wieder kommt. Die Lust sich neu zu entdecken und zu finden.

Das macht allerdings nur dann Sinn, wenn man die innere Haltung ändert und die Beziehung sonst intakt ist.

Ob es bei euch so ist, ob ihr die Bereitschaft habt euch eine Pause und wirklich neu zu euren jeweils wahren sexuellen Bedürfnissen zu finden, müsst ihr selbst herausfinden.

Schreibt Sie

@**69: Ich sehe schon deutlich, das Du nicht um Hilfe bittest. Ich weiß auch, dass Du nicht der TE bist. Allerdings bietest Du ja Dein Vorgehen sozusagen als einen Lösungsweg an und an der Stelle fühlte ich mich berufen, das von einer anderen Warte aus zu betrachten.

Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass tatsächlich alle (!) in Deiner Familie glücklich sind. So wie ich das verstanden habe, manipulierst Du ja Deine Frau, indem Du ihr die Wahrheit vorenthältst. Das mit "Alle sind glücklich" zu bezeichnen trifft es wohl nicht so richtig, es sind nämlich gar nicht alle über den Status informiert! Auf nicht mehr und nicht weniger wollte ich Dich aufmerksam machen.

Ich habe meine Fehler - bestimmte zumindest - hinter mir und habe schmerzhaft einsehen müssen, dass es eben Fehler waren. Und zwischendurch und vor allem mittendrin habe ich mir auch alles mögliche eingeredet und meine Handlungen gerechtfertigt, und genau das war der Selbstbetrug, den ich in der Phase als ich mittendrin war, so nicht sehen wollte.

Die subjektive Legitimität (oder auch Überheblichkeit, indem man sich selber nämlich andere Rechte zugesteht als anderen) die in diesen Vorgängen liegt, gehört zu den grundlegenden Eigenschaften eines extremen Narzissten.

Da kann man rauskommen, man muss es allerdings wollen. Bei mir hat alleine diese Erkenntnis ungefähr zwei Jahre gebraucht. Ich habe mich sehr dagegen gewehrt. Meine Buchempfehlung in dem Zusammenhang: Der Narzissten Testvon Dr. Craig Malkin.

Bei uns läuft es ähnlich, nur mit gewissen Unterschieden:
Wir sind seit 12 Jahren verheiratet und haben zwei Kinder. Im Laufe der Ehe brachen bei meiner Frau verdrängte Missbrauchserfahrungen und Erinnerungen an Vergewaltigungen auf, die es ihr inzwischen unmöglich machen, auch nur eine körperliche Berührung zuzulassen, geschweige denn Sexualität.

Glaubt mir, damit zurecht zu kommen kann für einen Menschen und seine Angehörigen die Hölle sein.
Das geht dann weit, weit! hinaus über die Ebene: "da muss man halt darüber sprechen und vereinbaren, was für jeden ok ist".

Da ich mich damals bewusst für eine Ehe und für den Wunsch ein sexuell erfülltes Leben zu führen, entschieden habe, stehe ich momentan quasi vor einem Trümmerhaufen.
Eine Trennung kommt nicht in Frage, nicht nur wegen der Kinder und der "äußeren Fassade", sondern weil ich meine Frau nie im Stich lassen kann oder will. Das würde unser aller Leben schlicht zerstören. Ich müsste meinen Beruf aufgeben, die Kinder würden unter der Trennung massivst leiden und wir beide genauso. Wir wären in einer Situation, die niemand möchte.

Eine offene Beziehung dagegen ist schwierig, weil dies auch für mich nur eine "Notlösung" wäre und auch, weil sich das in der Praxis vor allem viel leichter anhört, als es ist. Wie setzt man neu an nach über 10 Jahren und einem zerrütteten Selbstwertgefühl? (ich habe mich neu hier angemeldet und frage mich, was ich hier eigentlich mache - einen dieser perversen Single-Männer spielen, mit denen all die Paare nichts zu tun haben wollen?).

Immerhin können wir uns offen über die Problematik austauschen, auch wenn es zum roten Tuch wird, sobald sie das Gefühl hat, ich würde sie unter Druck setzen damit, dass ich unter der Situation leide.

Was aber gar nicht geht, ist, dass jemand von Dir fordert, deine Sexualität komplett einzusperren und darüber zu bestimmen. Entweder deine Frau arbeitet mit Dir daran, wie euer Sexualleben wieder für beide beglückender werden kann, oder sie muss Dir die Möglichkeit geben, anderweitig deine Bedürfnisse erfüllen zu können. Lass Dir nicht einreden, damit klarzukommen sei alleine Dein Problem oder dass Du Dich entscheiden müsstest, was Dir wichtiger sei, deine Triebbefriedigung oder die Partnerschaft.

Es geht da ja nicht alleine um Triebbefriedigung, denn Sexualität ist so viel mehr: Ein positives Körpergefühl, das Gefühl, gewollt und begehrt zu sein, Nähe und Zärtlichkeiten zu spüren, sich selbst bestätigt zu wissen und sich bei jemandem fallen lassen zu können in seiner Nacktheit und Lust.

Jemandem das wegzunehmen oder zu verweigern kann ähnlich grausam und für die Psyche verheerend sein als sich jemandem zu sehr aufzudrängen.

Ich glaube nicht, dass Dir hier jemand eine einfache Lösung nach dem Motto "dann trenn Dich halt" oder "dann akzeptier einfach die Wünsche deiner Frau und halt Dich zurück" anbieten kann.

Vielleicht bleibt nur festzustellen, dass die ganze Situation einfach nur richtig scheiße ist.

P.S.: Die anderen Forenteilnehmer mögen es mir verzeihen, wenn ich mich in dieser Weise hier nebenher "ausgekotzt" habe.

Bei Missbrauchserfahrungen stehen die Chancen gut, dass die Frau es in wenigen Jahren und mit Hilfe guter Therapie und Verständnis vom Partner überwinden kann. Es gibt leider so viele Frauen, denen so etwas im Laufe ihres Lebens passiert.

Männer können sich da oft nur schwer einfühlen. Wie auch? Ihnen passiert das so gut wie nie.

Ich möchte noch einmal bewusst machen, dass Sex immer nur freiwillig und ein gemeinsames Geschenk sein kann.

So viele Männer klagen, wenn die Frau geschlossene Gesellschaft macht und merken nicht, dass in Beziehungen Dynamiken schleichend Einzug halten. Ich mag nochmal bewusst machen, dass sehr viele Frauen auch heute noch eher darauf trainiert = erzogen werden, die Bedürfnisse von Männern wichtiger zu nehmen als umgekehrt. Das glauben die Menschen natürlich nicht, die sich davon befreien konnten.

Es beginnt mit Unstimmigkeiten in der Beziehung. Nicht darüber zu reden, denn es ist ja nicht so schlimm. Sexuell hinzuhalten, damit er Ruhe gibt. Was auch zunächst nicht als schlimm empfunden wird. Diese Unehrlichkeit dieser Frauen basiert auf Vorstellungen und dem Wissen, dass der Mann sich unter Umständen trennen wird, wenn Frau nicht so will wie er es braucht.

Manche Frauen werden dann garstig und vergraulen den Partner. Nur um in Ruhe gelassen zu werden.

Darüber reden? Viele Männer sind genauso leicht beleidigt und kränkbar wie Frauen. Es ist zudem schwierig, wenn Gewohnheiten da sind, das anzusprechen. Der Mann versteht nicht, wieso Sex plötzlich nicht mehr geht. Es war doch alles in Ordnung. Wiesoo will sie plötzlich nicht mehr?

Die Frau, vor allem wenn Kinder da sind, sie nicht arbeitet, hat zusätzlich dss Armutsrisiko. Auch wenn wir arbeiten gehen und scheinbar emanzipiert leben, meist verdient auch heute noch der Mann das Geld. Sex wird so unbewusst zur Währung. Weil die Trennung und ihr die Armut droht, wenn sie seine Bedürfnisse nicht mehr erfüllen kann oder will.

Das bedeutet nicht, dass es immer so ist. Es bedeutet, dass es auch in Beziehungen keinen Anspruch auf Sex geben kann. Es muss erst einmal eine Atmosphäre geschaffen werden, damit man frei darüber reden kann.

Affären sind für Männer und Frauen oft eine Lösung aus dem unbefriedigenden Beziehungskäfig auszubrechen. Nur damit ändert sich die Situation zu Hause nie, wenn man nicht offen miteinander reden kann.

Vor diesen Gesprächen haben viele Menschen Angst. Denn Lösungen bedeutet oft Trennung oder die Beziehung zu öffnen. Strikt monogame Menschen können dss nicht. Ich glaube nicht, dass wirklich so viele Menschen monogam sind, denn dann wären sie einander treu und würden tatsächlich aus Liebe zum Partner auf Sex verzichten.

Ich würde immer dazu raten, die Gründe für gewählte Monogamie ehrlich zu hinterfragen. Und wenn es die Möglichkeit gibt auszuprobieren, ob gelegentliche Clubbesuche oder eine Nebenbeziehung nicht doch geeignet ist, sexuelle Durststrecken zu überbrücken, bis man wieder sexuell zueinander finden kann.

So wie ich die meisten Männer verstehe, lieben sie ihre Frauen und wollen sich wirklich nicht trennen. Ihnen fehlt nur etwas, was situativ gerade nicht möglich ist von ihrer Partnerin zu bekommen.

Der Prozess darüber zu reden und gemeinsam neue Wege zu wagen, und natürlich darf die Frau sie auch gehen dürfen, wenn sie will, wird Monate beanspruchen. Es wird Zeit brauchen.

Ich glaube hier im joy gibt es viele Paare, die diesen Weg gegangen sind. Und sie sind noch zusammen und zufrieden.

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