Rat gesucht: Affäre oder Trennung?

...eben nicht ....typische alte Ansichten

Muss es der Sex mit dem Partner sein ?

Es gibt viele Möglichkeiten, aber hier bedarf es eindeutig der Zusammenarbeit beider Partner, nicht nur von einem Teil und man muss sich nicht trennen, nur weil der Sex nicht mehr funktioniert bzw sich verändert hat etc.

Von einer Affäre halte ich nicht, sie ist heimlich und verletzt den Partner, der betrogen wird, ungemein.

Wenn dem so ist/wäre, dann kann ich dir sicherlich zustimmen, aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es Dinge gibt die einem erst irgendwann später klar werden. Manche Dinge und Empfindungen kann man in dem Moment nicht ganz einordnen oder für sich definieren und wird sich erst später darüber klar.

Sollte sie in dem Moment schon bewusst so empfunden haben, fehlt sicherlich das offene Gespräch um daran schon frühzeitig etwas zu ändern.

Am Ende nehmen sich beide nicht viel meiner Meinung nach. Sie hat nicht oder zu spät offen ausgesprochen was Sache ist und er beschäftigt sich lieber mit der Frage nach einer Affäre als erstmal zu sortieren ob die Beziehung noch einen Sinn macht.


Das ist auch in etwa meine Meinung, da von beiden Seiten das Vertrauen und die Bereitschaft fehlt aufeinander zu zugehen. Das macht es schwer irgendwas zu kitten. Wäre nicht die erste Beziehung, die nach einem wirklich offenem und eher sachlichen Gespräch über persönliche Vorstellungen und Wünsche zu einer Trennung führen würde, da man einfach nicht zusammenfindet. Auch glaube ich durch die Beschreibungen aus dem Eingangspost, dass unterschwellig deutlich mehr als nur der sexuelle Bereich in unterschiedliche Richtungen geht.

LG "Er" von NeueReize

Zumal ja auch nicht klar ist, wieso sie plötzlich (oder schleichend) diesen Meinungsumschwung hatte.

Möglicherweise nach der Enttäuschung, nach dem Vertrauensverlust durch sein Handeln?
Vielleicht denkt sie ja inzwsichen, dass sowieso alles egal ist, was sie tut, weil er sowieso fremdgeht?



Aufwachen und merken, dass man in einer Lüge lebt, Vertrauensverlust - all das ist ziemlich schwer wegzustecken, wenn man sich vorher im Wolkenkuckucksheim befand.

Also, wer das schreibt, weiß definitiv nicht, wie es ist, mit einem Menschen zusammenzusein, auf den man scharf ist und sich ständig im Zaum zu halten, weil es keinen Sex gibt/zu wenig von/ keinen befriedigenden. Wenn man sich abends schlafen legt und vom Sex mit dem Partner träumt und aufwacht und sich denkt: "Hm, geiler Traum, wenn es nur im Leben so wäre!"
Das ist Folter!
Kann schon sein, dass viele da eine andere Lösung finden, aber für mich wäre dann die ganze Beziehung unzureichend und damit zu Ende. Was sie in meinem Fall ja auch war.
Ich sehe das so: mein Partner hat eine andere Partnerin verdient, die ihn so akzeptiert wie er ist (mit dem Sex, auf den er Lust hat) und ich habe einen Partner verdient, der auf mich genauso Lust hat, wie ich auf ihn.
Gerade die Sexualität ist keine Kleingkeit in einer Beziehung. Das zumindest meine Meinung.

Aber sein Vertrauensbruch entstand doch auch nicht einfach so. Sowas ist nie einfach so. Dann war vorher bereits etwas da, was ihn dazu bewegt hat. Das ist für mich schon der Anfangspunkt von allem Übel. Alles andere ist das, was logischerweise folgen musste.

darf ich keine Aussage für Andere treffen und erst recht weder für mich noch für Andere Prognosen wagen. Daher kann ich nur meinen Weg preisen, der sich nun schon seit etwa 15 Jahren bewährt hat.

Lange hatte ich gebraucht, um mich frei zu schwimmen, aber eines Tages war es soweit, dass ich meiner Frau vorschlug, die Ehe zu öffnen mit der Sicherheit, dass ich die Ehe aufrecht erhalte. Sie hatte kein Interesse, Sex zu haben, blieb also ohne Partner. Ich hatte verschiedene Partnerinnen seriell und zum Teil auch parallel außerhalb der Ehe. Seit über 10 Jahren habe ich eine feste Geliebte.

Alles, was geschah, entwickelte sich von selbst. Es passierte einfach. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, da etwas zu planen. Wie meinte auch John Lennon? "Leben ist das, was passiert, während wir eifrig andere Pläne schmieden". Que sera, sera.

Also wenn dass dein einziges Thema ist,
eine Affaire, ohne das Wissen des Partners, kann ja keine Option sein ...

Nur kann man solche Probleme auch in den Griff bekommen,
sofern der Wille dazu da ist ...

Lieber TE, ich weiß ja nicht, wie ihr zwischendrin kommuniziert habt, aber hier zieht sie ganz klar eine Grenze.

Ihr habt wohl mehr "gemacht" als gesprochen, was ich in dem Alter auch nicht ungewöhnlich finde.

Wenn Du schreibst, es ist Herz im Spiel ist, frag sie danach und rede mit ihr! Nicht im therapeutischen Sinne, sondern wähle einen Abend, wo ihr z.B. essen geht, entspannt seid...

Sie sollte ja auch aus Deinem sonstigen Verhalten ermessen können, wie sehr Du sie wertschätzt.

Dann wäre es auch an der Zeit, mal Dein übergroßes Bedürfnis mal ein bisschen zurückzunehmen und es ruhiger, sinnlicher, zärtlicher angehen zu lassen.

Eine andere Lösung gibt es nicht. Wenn sie dich liebt, sind ihr Deine Bedürfnisse wichtig. Erklärt ihr, wie du dich fühlst und was du dir wünschst und seht zu, dass ihr auf einen gemeinsamen Nenner kommt. So wie du für sie Verständnis hast, sollte sie dieses auch für dich aufbringen. Eine Beziehung ist nun mal keine Einbahnstraße.

ich hab nicht alles gelesen, also entschuldigung wenn was doppelt vorkommt...

Du hast ihr Vertrauen schon einmal missbraucht, weil du mit anderen geschrieben hast. Das kann ja SO oder SO aussehen?! Normales schreiben übers Wetter wird wohl kaum das komplette Vertrauen zerstören

Dieser Post jetzt, ist sicherlich auch nicht förderlich das wieder hin zu bekommen, also ist ihr Misstrauen ja berechtigt. Ich als Freundin möchte nicht wollen das mein Freund sich in einem online Forum "hilfe" sucht ob er mich eher bescheißen sollte oder verlassen

Viele Paare haben zu anfang anderen Sex wie nach Jahren, und nicht vielen fällt es schwer da wieder raus zu finden, aber unmöglich ist das nicht - aber so wie du das hier anfängst wird das nichts.

Je mehr du deine Freundin damit nervst je weniger wird sie wollen. Vielleicht hat sie das mit dem "sie hat das alles nur dir zu liebe gemacht" auch nur mal in Wut oder genervt sein gesagt damit du sie etwas in Ruhe lässt.
Ich kann mir schwer vorstellen das man über Jahre sexuelle Vorlieben und Aktivitäten vortäuschen kann, daß niemand was merkt.

Wenn du aber jetzt schon so darüber nachdenkst, und weißt das du SO nicht noch Jahre leben möchtest, ist die Antwort eigendlich schon ganz klar, sonst müßtest du darüber nicht nachdenken
Oftmals wird Liebe auch einfach nur mit Gewohnheit gleichgsetzt....

Allerdings glaube ich kaum, daß seine Freundin einer offenen Beziehung zustimmen würde, denn wenn sie so ist wie er hier beschreibt, würde sie ihn wahrscheinlich nie wieder anfassen und daran zugrunde gehen, wenn er frisch durchgevögelt ins heimische Bettchen hüpft.

Ich finde es ehrlich gesagt auch langsam auch "nervend" das immer und überall meistens nur noch vorgeschlagen wird die Beziehung zu öffnen. In den seltenstens Fälle bereichert sowas die Partnerschaft (ich weiß wovon ich rede, hab sowas selbst 2x geführt und keine der beiden Beziehungen bzw eins war eine Ehe, war so fest verankert das es dieses offen unbeschadet überlebt hat) für den der endlich das bekommt was er will, ist das natürlich großartig diese Person will darauf auch nicht mehr verzichten, für den anderen ist sowas aber nicht einfach und meistens ergibt sich daraus dann eine Trennung, nur verschoben und mit noch mehr Leid für mindestens 1 Person und das ist in der Regel nicht die die ausser Haus vögelt.

Ich finde du solltest offen und ehrlich mit deiner Freundin reden! Egal wie der Ausgang auch sein wird. Und nicht hier fragen was du machen sollst. Betrug ist nie die beste Wahl.


Cyra

xvibration

Für mich schon.
Der TE hat ja bereits geschrieben, dass eine Öffnung der Beziehung eher nicht infrage kommt. Und meistens klappt sowas doch nur, wenn die Beziehung gut läuft und man sich sehr vertraut.
Das mag für viele klappen, aber nicht für jeden - und wenn einer die Beziehung sowieso nicht öffnen will, dann ist das Thema doch gegessen.
Und die Frage ist wieder: Was dann? Für immer auf Sex verzichten? Für immer die Partnerin "nerven" und ein "Bittsteller" sein? Auch aus Sicht der Frau wird das doch eher nicht so prickelnd sein...
Muss natürlich jeder selbst wissen, aber für mich wärs nix.

TE

Was ist es denn noch, was euch von einer Freundschaft trennt?

Trenne dich, auf Dauer wird es dich sonst unglücklich und unausgeglichen machen. Ne früher oder später wird auch die Beziehungsqualität darunter leiden. Es ist elementar für ein glückliches Leben

Äh - mit wem denn sonst? Sex ist für mich das Herz einer Beziehung, und wenn das Herz nicht mehr schlägt bei einem von beiden ... tja, was soll das dann noch? In aller Regel wird es ein verlängertes Leid, das dann auch noch oft einhergeht mit Betrug und den damit zusammenhängenden Verletzungen. Muss man ja nicht so weit kommen lassen, wenn man rechtzeitig die Notbremse zieht. Zumal es sich bei dem TE um einen noch sehr jungen Mann handelt und seine Freundin sicherlich in einem ähnlichen Alter ist. Es ist für mich also nicht anzunehmen, dass sie in ihrem Alter keinen Sex mehr will.

Das mag ohne funktionieren, wenn man schon 25 Jahre oder so verheiratet ist und einer von beiden tatsächlich kein Interesse mehr an Sex hat. Die Freundin des TE hat aber mit Sicherheit nur kein Interesse mehr an Sex mit IHM, aber in der Blüte ihrer Fruchtbarkeit ganz bestimmt nicht gar keine Lust auf Sex.

Das ist von Frauen eine deutliche Ansage gegenüber ihrem Partner, denn sie löst damit die Bindung (was ja auch schon passiert, der TE möchte ja gezielt und bewusst fremdgehen).

Für mich (bzw uns) nicht Sex ist nicht das Herz, sondern die Liebe & das Vertrauen, geben und nehmen zueinander etc.

Der TE ist noch jung, das stimmt.

Welcher Vertrauensbruch wurde begangen ?
Dies scheint seiner Freundin sehr zu schaffen zu machen und wird mithin einer der Gründe sein, dass es wenig bis gar keinen Sex gibt bzw es ihr auch keinen Spaß mehr macht. Eine Affäre würde das alles noch schlimmer machen und eine Trennung auf Zeit sein, denn wenn sie es heraus bekommt, war es das.

Lieber TE...
Was hast du schon versucht, um Ihr Vertrauen wieder zu erlangen ?
Reden is ein wichtiges Kriterium !

Willst du so alt werden?

Als ich in einer ähnlichen Situation war wie du es derzeit bist, hat diese Frage mir die Augen geöffnet.

Wenn in einer längeren Beziehung ein solches Ungleichgewicht in den sexuellen Bedürfnissen auftritt, hat das nach meiner Erfahrung immer seine Gründe bei beiden Beteiligten! Vorausgesetzt, dass die Grundlage einmal eine Kompatibilität war, also beidseitige Zuneigung und Sex, der beiden Spaß gemacht hat - sollte wohl generell die Voraussetzung einer Beziehung sein
Wenn deine Freundin die Lust am Sex mit dir so komplett verloren hat, bist du m.M. nach zu 50% daran beteiligt, für eine andere Bewertung fehlt mir hier auf jeden Fall die Informationsgrundlage. Bevor du dir darüber klar bist, aus welchen Gründen deine Freundin in der "Blütezeit" ihrer sexuellen Lust so wenig Verlangen verspürt (liegt es an dem Vertrauensbruch, habt ihr zu wenig kommuniziert über die Befindlichkeit des anderen, liegt es an einer generellen Inkompatibilität eurer sexuellen Bedürfnisse...), solltest du aus meiner Sicht nicht einfach zur nächsten Beziehung übergehen, denn dann wiederholt sich das Muster aller Voraussicht nach...
Ich finde es gut, dass du von ihrer Aussage, sie habe den Sex oft über sich ergehen lassen, erschüttert bist! Denn das zeigt, dass du erkennst, in welcher Schieflage sich eure Beziehung befindet und dass du auch emotional beteiligt bist und nicht nur den sexuellen Kick suchst - worauf deine schnelle Suche nach einer Affairen-Lösung durchaus hinweisen könnte... Ihre Äußerung würde ich jedoch nicht als "Vertrauensbruch" deuten, denn immerhin bist du an diesem Zustand ja genauso beteiligt und hast davon offenbar entweder nichts gemerkt, oder aber darüber hinweggesehen.
Gemeinsames Reden ist die einzige Hoffnung, die Beziehung zu retten. Ich würde dir das aber in jedem Fall raten, selbst wenn der Zug für euch bereits abgefahren ist, denn ohne das Bewusstsein, was hier eigentlich falsch gelaufen ist, wirst du weder einen vernünftigen Abschluss einer immerhin längeren Beziehung finden, noch vermeiden können, dass du dieselben Fehler noch einmal machst.

Ist das nicht einer dieser Klassiker von Frauen? A) um ein schlechtes Gewissen zu machen und B) einen Mann in eine Beziehung zu locken unter vorspielen falscher Tatsachen.

Mich würde interessieren, was Du darauf entgegnet hast?

Ich könnte mit so jemandem ohnehin nicht zusammen bleiben.

Da musst Du für Dich beantworten, ob die Gefühle stark genug sind und sie ansonsten die Frau für‘s Leben ist. Dann kannst Du mit ihr über die Auslagerung Deines Sexuallebens reden (was wohl eher unrealistisch ist, bei Vertrauensbruch durch das Schreiben mit anderen Frauen) oder den Cut machen.

Sehe Dich da jetzt aber nicht als Übeltäter.

Also ich finde es durchaus okay die gedanken erstmal für sich zu sortieren.

Dass sich deine phantasien ausschliesslich um sex drehen könnte daran liegen, dass er gerade mangelware ist. Ansonsten würde ich mal hinterfragen warum du so auf sex fixiert bist. Das hat ja nix mehr mit genuss zu tun, wenn man ständig sex konsumiert. Wo fehlt es dir an anderen stellen mit der bestätigung. Welche unsicherheiten kompensierst du?

Wenn du jetzt schon sagen kannst, dass du dir dein leben anders vorstellst, dann solltest du dieses in angriff nehmen. Ich persönlich finde es höchstgratig unfair zu denken das wird schon noch. Bei deiner freundin zu beginn der beziehung und bei dir im jetzigen zustand. Die ENT- Täuschung wird immer einsetzen. Du erlebst deine gerade. Verschwende nicht eure lebenszeit und die chance auf eine harmonischeren partner.

(Die reihenfolge im text ist nicht unbedacht gewählt. Ich würde bei dir mit der eigenreflektion anfangen bevor du über die beziehung als solche nachdenkst)

Sexlose Zeiten habe ich in beziehungen auch schon erlebt (mehrere jahre vom mann ausgehend) und leider keinen gängigen modus operandi gefunden.

Wir haben uns gerade Dein Profil angeschaut...anscheinend weiß Deine Partnerin nichts von Deinem Profil?
Ist für uns schon mal ein no go....
Ihr seid noch sehr jung und da fragt man sich was da wohl schiefgelaufen ist....
Wenn Dein Trieb so groß ist, ist die Frage ob Du nicht überreizt bist, Sucht?

Du wirst keine Partnerin finden, die immer genau das will, was Du willst. Und wenn Du sie fändest, wäre das, was Du zuvor gewollt hättest vermutlich nicht mehr das, was Du weiter wollen würdest.
Und Du wirst auch keine Partnerin finden, mit der Du nicht, spätestens nach ein paar Jahren, erhebliche Dissonanzen und Konflikte haben wirst.
Wenn Du eine dauerhafte Beziehung führen willst, wirst Du um Lernen und Entwicklung (jeder für sich und beide gemeinsam) nicht herum kommen.
Du kannst das auf die nächste, die übernächste oder die überübernächste Beziehung aufschieben oder jetzt damit anfangen.

Denke ich.

Oh je, wenn ich so lese denke ich die Parallelen zu einem Freund von mir sind gravierend.

Als er dann nach sehr langer Zeit und intensiven Überlegungen und Gesrächen mit ihr der Beziehung noch ein Vierteljahr geben wollte, wurde sie urplötzlich schwanger.....

Heute ist er todunglücklich was sein Sexualleben angeht, hat eine Familie und ein Partnerschaftliches Leben wie in einer WG.

Er hat Angst dass sie ihm das Kind wegnimmt, jetzt bleibt er bei ihr.....
Eine Freundschaft gibt es hier bei der Trennung nicht mehr.....

Deshalb: Wandel Deine Beziehung in eine Freundschaft um und bleibt so wunderbar miteinander verbunden.

Wenn das nicht geht.....dann mach Schluss.....

Grüssle

Stahlwittchen

Ich wünsche dir viel Glück, ich weiß es ist nicht einfach. So blöd wie es sich auch anhören mag, du hast nur ein Leben und solltest das machen, was dich glücklich macht. Das hat nichts mit Egoismus zu tun.
Liebe Grüße

So ein Quatsch, lass dir das mit der Sexsucht nicht einreden. Sexsucht greift dann ein, wenn du krankhaft immer Sex willst und deinen sozialen Verpflichtungen nicht mehr nachgehen kannst, weil die Triebe komplett Oberhand nehmen.

Och bitte, da denke ich mir auch immer, sind so viele Leute masochistisch oder warum kommt nach einer Trennung diese Freundschaftsspalte?
Trennung ist Trennung, willst du mit einer Frau befreundet sein, mit der du Schmerzen verbindest?
Und ich persönlich glaube nicht an gute Trennungen.
Was vorbei ist, ist vorbei, mach dir dann selbst den Weg frei für was Neues, anstelle immer noch am Alten zu hängen.

War bei meinem Ex auch so und hat auch nichts gebracht. Geredet haben wir, aber was bringt das, wenn der andere meint: "Hey weißt du, mich stellt dieses Leben so zufrieden wie es ist und anders will ich es nicht haben."
Wieso ich auf vieles verzichten sollte, das habe ich mich damals auch gefragt. Außerdem hatte ich mit 22 schon das Gefühl 60 zu sein und dass für uns beide nichts mehr kommt. Und das kann doch gar nicht richtig sein.