Rat gesucht: Affäre oder Trennung?

....nein, das lass Dir nicht einreden....

Wenn eine aktive Libido auf einen Partner mit asexuellen Zügen trifft, dann ist es für beide Seiten nicht auf Dauer befriedigend.....

Das ist nicht sehr schön, aber das Leben ist eben so......

Dass der aktive Part auf Dauer zurücksteckt, macht das einfach nur unglücklich, MA beginnt mit Selbstzweifeln, sucht die Schuld bei sich, kämpft gegen die eigene Libido an und schon setzt sich die Abwärtsspirale nach unten in Gang.
Das habe ich auch schon hinter mir......

Daher habe ich mich dann für die Trennung entschieden....und bin heute glücklicher und freier.

Grüssle

Stahlwittchen

So wie der TE seine Situation beschreibt, ist er meiner Meinung nach am Anfang seiner Beziehung einfach nur brutal getäuscht worden und Sex wurde dabei als Mittel zum Zweck eingesetzt. Wenn es also stimmt, dass sie von seinem Wunsch nach täglichem Sex wußte, ihr persönlich aber Sex eher unwichtig ist, dann hat diese Beziehung eben mit so einer Täuschung begonnen.
Jetzt werden viele wieder sagen, ja aber Sex ist in einer Beziehung ja nicht alles. Das stimmt auch.
Aber genauso gut hätte er ja auch sagen können, er läge Wert auf mindestens 3 ausgedehnte Spaziergänge in der Woche und das mit seiner Partnerin. Dann weiß sie auch, ob sie da Lust drauf hat oder nicht und sagt das dann dementsprechend.
Und rennt nicht ein paar Monate aus Beziehungserhaltungsgründen mit ihm durch die Pampa.
Ihm ist halt der Sex wichtig und sie hätte ihm zumindest vorher sagen sollen, dass es ihr deutlich unwichtiger ist. Dann hätte er zumindest damals die Entscheidung treffen können oder sie hätten das geklärt.
Ich persönlich wäre bei solchen Täuschungen bei mir wichtigen Sachen (egal ob Sex oder sonstwas), die ich auch noch offen formuliert habe, hinterher extrem frustriert. Zumal man evtl. die vertane Zeit mit einem Menschen hätte verbringen können, der dieselben Interessen hat.

sie hat eine Entscheidung für sich getroffen: sie will nicht mehr so viel Sex

Jetzt bist Du dran: Triff für Dich die Entscheidung was Du willst....ganz für Dich ohne darauf zu achten was sie will.....

Danach noch ein Gespräch: was sind die Möglichkeiten UND eine Entscheidung...mit der Du auch sexuell auf Deine Kosten kommst.

Wenn das nicht der Fall sein sollte....geh keine Kompromisse ein und trenn Dich

Alles andere ist Selbstbetrug

Grüssle

Stahlwittchen

Die Fragen, die du dir stellen solltest:
• Bist du glücklich? Oder überwiegt das Negative?
• Läuft abgesehen vom Sex alles gut in eurer Beziehung? Oder gibt es noch mehr Streitpunkte?
• Kannst du dir vorstellen, mit ihr alt zu werden? Oder bist du mit dem Kopf eh schon woanders?
• Was ist generell mit Zärtlichkeiten (kuscheln, küssen...)? Fühlst du dich von ihr geliebt?

Und frag auch mal deine Freundin, wie sie sich die Zukunft vorstellt und ob sie wirklich glücklich ist.

Denkweisen wie "Sex ist doch nicht alles, wer liebt muss für immer verzichten können" oder "In jeder Beziehung gibts Schieflagen und Konflikte, da kommt nix Besseres mehr!" kann ich nicht nachvollziehen.
Doch, Beziehungen sollten harmonisch sein (ja, jeder streitet sich mal, aber Frust sollte kein Dauerzustand sein), ja, man sollte auf einer Wellenlänge liegen, ja, man sollte glücklich sein. Das zu wollen ist doch nichts Verwerfliches! Man ist doch kein schlechter Mensch, wenn man begehrt werden will.
Und man ist auch kein schlechter Mensch, wenn man eine Beziehung beendet, weil es einfach nicht (mehr) passt.

Zu kämpfen ist gut, aber das funktioniert nur, wenn sich der Kampf lohnt und wenn BEIDE kämpfen. Wie gut hier die Aussichten sind, weiß nur der TE. Ich würde sagen: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Warum stellt man so eine Frage in der Öffentlichkeit ?
machst du die Entscheidung von Zahlen Abhängig die für eine Trennung oder nicht Trennung Sprechen?
an deiner stelle Kerle mach dir mal lieber Selber Gedanken ob es einen Sinn hat noch Zusammen zu sein.
was hast du noch von ihr usw.
Hier haben wohl die meisten kein Bezug auf eure Jetzige Situation.

aber Vl solltest du eine Briefwahl in den tag rufen, wo dann Jeder Bürger abstimmen kann was mit euch geschieht ^^

Meinung einholen schadet aber nie Mäuschen.... besonders wenn man sich im Kreis dreht

auf viele Beziehungen zu


aber ich weiß, wie schwer es ist. Schließlich hat man sich mal in Liebe zusammengefunden und hofft, dass alles noch gut werden kann. Schon als junger Mensch empfand ich Hoffnung so:

Hoffnung - ein leeres Wort?

Hoffnung, die braucht der Mensch -
so sagt man,

Hoffnung oder den Strick.

Der Mensch
er hofft auf ewigen Frieden, auf Freiheit,
auf Gleichheit, ein besseres Leben,
auf Änderungen, Verbesserungen, Glücksfälle.

Er lebt und ist in eigenen Banden gefesselt, denn er hofft.

Hoffnung, das ist der Strick!

Irgendwann wurde mir das später in der Ehe wieder klar, daher löste ich mich aus den Fesseln. Aber in meinem Fall war mir klar, dass es kein entweder-oder geben könnte sondern nur ein sowohl als auch in Frage kam. Also, was mir in der Ehe versagt wurde, woanders zu finden.

ach Mädle, das kann man wohl. aber es ist nicht gerade der Loyalste Weg sich Von fremden Rat in sachen Beziehungsprobleme zu Holen, auch wenn diese Vorurteilsfreier erscheinen wie jetzt " von einem Guten Freund"
und diese Frage Ließt sich eben so " die Joy User dürfen über das Weitere vorgehen Entscheiden"

ist mir auch eigentlich Bums, aber persönlich ist dies für mich nicht Loyal und eben auch nicht sehr respektvoll gegenüber des Partners hier zu fragen was soll ich Tun.

respektvoll, wenn sie für sich entscheidet, keinen Sex mehr (mit ihm) zu wollen?

Wenn frau keinen Sex mehr mit ihrem Partner will, warum sollte Mann sie dazu zwingen?
Jeder hat seine Entscheidungsfreiheit und wenn es eben nicht mehr sein soll, müsste Mann die Konsequenzen ziehen.

jetzt willst damit anfangen über "sie zu reden " wäre vl sinnvoll ihre meinung zu Hören bevor man nun Hier auch noch die andere Person ins spiel Bringt.... und genau hier liegt das Problem. 2 sichten wovon nur eine sehbar ist. nun kannst du deiner Phantasie Freien lauf lassen und und mit deinen Mentalen Fähigkeiten ihre Meinung denken " die sie Selber Denkt"

das stimmt so nicht. Es wäre nicht loyal, die Situation nicht zu hinterfragen und sich hier flugs eine oder mehrere Gespielinnen zu suchen.

Rat kann man immer einholen, und je klarer die Ausgangssituation geschildert wird, desto eher kann man sich dazu ein Bild machen.

@ fesselnd: sie nimmt ihr Recht als eigenständige Person wahr, Sex abzulehnen.
Das, was Du sagst, klingt schwer nach "ehelichen Pflichten"...
Wer nicht will, hat ein Recht, nein zu sagen, aber dann sollte man dies mit dem Partner klären und nach einer Lösung suchen-

wie gesagt jeder kann seine Meinung haben, für mich ist es nicht Loyal und auch nicht repektvoll gegenüber einer anderen Person.

und da Könnte mir jetzt auch Gandhi Hilfe geben, so wäre es immer noch was zwischen mir und meine partnerin.

und wenn man Sorgen und Probleme hat sollte man nicht eine "fick Plattform" dafür Nutzen sondern vl eine Therapeutische Hilfestellung wo man zusammen hingeht, und genau dieses problem zur Sprache bringt.

nun ja ich verfolge nun dieses Thema nicht mehr..... kein Bock nun jetzt einen 3 teiler zu reden xD

was haben diese Plattform und ein Therapeut gemeinsam?
Beide sind einem völlig fremd

Also warum nicht hier fragen, es sei denn, man wollte dem TE unterstellen, dass dies Teil der Lösung sein soll.

Gute Therapeuten findet man auch nicht auf Anhieb, und wer sagt denn, dass sie das mitmacht?
Mir ist eh die Tendenz zuwider, gleich zum Therapeuten zu laufen, bevor man selbst wirklich miteinander versucht hat, die Situation zu klären.
Manches lässt sich auch nicht wegtherapieren, Da ist dann Konsequenz und Klarheit im eigenen Denken und Empfinden gefragt.

Ich hab mir auch schon oft gedacht, wie schwer es wohl in der Realität ist, einen GUTEN Therapeuten zu finden. Wer sagt einem denn, dass der Gewählte wirklich ein Guter ist und nicht alles noch schlimmer macht.

Ganz egal, welches Problem man hat.

sagte einer im FS etwa so: Bei Psychotherapeuten stellt sich die Frage, sind sie mehr Psycho oder mehr Therapeut. Aber so schwarz/weiß würde ich es nicht sehen.

Manche schreiben hier "Was ist dir wichtiger? Sex oder die Liebe?"... Ich finde, dass zu einer guten Partnerschaft einfach guter Sex und Liebe (inklusive Vertrauen, Verbundenheit usw) dazugehört. Beides sind extrem wichtige Pfeiler in einer glücklichen und harmonischen Beziehung, bricht eines weg, wird mindestens ein Partner unglücklich sein. Das sieht man ja auch hier in diesem Fall.

Ich war/bin immer der Meinung, dass eine unglückliche Beziehung auf Dauer nichts bringt und ich immer die Prämisse habe, dass es nur der richtige Partner sein kann, wenn Sex und Liebe stimmig ist und beide damit glücklich und zufrieden sind. Klar gibt es auch in einer Partnerschaft mal weniger Sex oder man kracht sich mal, aber das ist ja normal und das rechne ich mal raus. Der TE ist ja schon seit einiger Zeit mit dieser Situation unzufrieden/unglücklich.

Außerdem wär das für mich ein Schlag in das Gesicht, wenn mein Partner mir sagen würde, dass er es nur hat über sich ergehen lassen und er sich eigentlich "vergewaltigt" fühlt. Bei dieser oder so einer ähnlichen Aussage würde ich schon die Reißleine ziehen.

Wenn alles reden nichts bringt und wirklich zwei so verschiedene Welten aufeinanderprallen - der eine mit permanenter Lust und der andere überhaupt keinen Bock - dann würde ich, das ist aber nur meine persönliche Meinung, den Schlussstrich darunter ziehen. Das mag zwar erst einmal hart sein, aber man lebt nur einmal und mein Leben unbefriedigt in einer Beziehung zu verbringen wäre nicht nach meinem gusto.

... warum ihr nicht MITEINANDER darüber redet?!!!!!

Das ist dass einzige richtige. Egal was daraus erwächst.
Trennung oder Öffnung der Beziehung. Oder eine andere Lösung.

Nur REDET DOCH BITTE MITEINANDER

Der TE hat doch schon mehrfach geschrieben, dass er immer wieder mit ihr darüber geredet hat. Hier ein paar Zitate:

....reden, reden, reden....

...erreicht weder das Herz noch die Gefühle....

...ist vom Verstand getriggert....

...der fährt dann irgendwann an die Wand....


Grüssle

Stahlwittchen

Wenn du dich da mal nicht irrst... Ich selbst habe mal genauso eine Phase gehabt wie deine Freundin und das hatte aus meiner Sicht (!) absolut mit dem Verhalten meines Partners zu tun! Seit der Trennung habe ich dankenswerter Weise meine Libido wiedergefunden und genieße ein sehr erfülltes Sexleben

Wie nun dein Anteil an der Misere aussieht, kann ich nicht beurteilen, aber was ich damit sagen will, ist, dass es bei uns evtl. nicht zur Trennung hätte kommen müssen, wenn beide Seiten an sich gearbeitet hätten. Wenn du deiner Beziehung wirklich eine Chance geben willst, hilft es nicht, darauf zu beharren, dass du doch so viel Verzicht üben musst. Das ist aktuell m.M. nach nicht der Punkt, der euch weiterbringt, sondern eine ehrliche Evaluation, wo die Probleme liegen und ob es sich lohnt, um die Beziehung zu kämpfen.

Eine Sucht ist etwas, ohne dass du nicht mehr klar kommst, obwohl du weisst es ist ungesund dem nachzugehen. Du würdest im leben dem Sex alles unterordnen. Machst du glaube ich nicht, weil du auch phasen ohne durchstehst.

Ausgeprägte libido. Da fängt die Selbstreflektion/ die Verantwortung für sich selber an.

Ausgeprägte Libido: ich bin halt so. Mein Partner ist teil meines Befriedigungsbedürfnis. Ich habe sex weil ich nicht anders kann. -> sehr unselbstbestimmt. Sehr egozentrisch, weil es geht um deine Libido und nicht Genuss am gemeinsamen sex.
Im übrigen hast du ja auch keine Lust am libido deiner freundin teilzunehmen. Das geht ihr nicht anders als dir.

Ausgeprägte Libido: Warum ist das bei dir so? Woran glaubst du?
Ein mann muss immer können, sonst ist er kein echter Mann? Eine Frau hat besser nicht viel Sex/ verschiedene Partner, weil die dann weniger Wert ist? (Denke hier mal nicht an deine freundin sondern an eine Frau in deinem umfeld, die dir nicht nahe steht. Wenn du oder dein freundeskreis abfällig über sie denkt hast du das auch schon geäussert, wenn deine freundin dabei war - dreimal darfst du raten warum sie "keine libido" hat.) Sei ehrlich zu dir bei der beantwortung der frage, du willst ja mal zur abwechslung weiter kommen.

Wie konkret ist die ausführung von sex mit selbstbestätigung deiner "attraktivität" verbunden ? Was würde passieren, wenn du keinen sixpack mehr hättest? Unzufrieden ? Minderwertig? Wieviel externe bestätigung brauchst du? Könnte das deine freundin überhaupt erfüllen? Wenn nein, wie motivierend empfindest du unlösbare aufgaben? Darf deine freundin das gleiche denken? (Ersetze wahlweisr sixpack gegen auto oder hifi zeug in high end qualität etc.)

Steckst du in deine Freundin genauso viel energie, pflege und mühe, wie du es mit deinem körper tust (training, ernährung, echtes interresse was du tun musst, damit xy passiert, dinge für einen höheren zweck tun, obwohl sie jetzt keinen spass machen?) Oder soll sie gelinde gesagt einfach funktionieren? Hat deine mutter immer "funktioniert" in der beziehung deiner Eltern? Oder hattest du zumindest diesen eindruck gewonnen?

Ist dein sex vielfältig oder gleichtönig? Machst du sex immer nur mit "zweck". Gab es öfter sex, wo es nur um deine freundin ging ohne dass du dann irgendwann auch "dein ende" wolltest? Du bist noch nie auf die idee gekommen, deine freundin wünscht anderen sex als du für richtig hälst/ nur deine freundin zu befriedigen und deine befriedigung aufeinen anderen tag zu verlegen?

Schätzt du deine Freundin auch körperlich, wenn es ihr nicht so gut geht, sie bspw ihre tage hat (du ekelst dich wahlweise vor dem blut oder meinst ein blowjob geht zu der zeit immer oder sie soll sich mal nicht so haben - jeden tag sex heisst halt jeden tag - und sie sieht es anders?)

D.h. was ist deine libido wirklich? Nur ein harter schwanz oder intetesse an gemeinsamer sexualität?

Was das reden anbetrifft. Du bist leider nicht dein eigener therapeuth - dir fehlt der situationsabstand und du hast leidensdruck. Du bist eigentlich heiss auf eine lösung ohne umwege. Wenn es dir möglich ist bringe energie für den umweg auf und kalkuliere 5 bis 10 rückschläge. Behandele sie wie eine person die du noch nicht kennst aber toll findest. Bestes indix - gedanken wie - oh man hab ich doch schon 10 mal gesagt - müssen in eine neutrale erklärung übergehen. Erfahre wie es ihr geht (nicht wann sie denkt sie hätte das nächste mal sex). Lass für sie mal was wichtiges ausfallen. Sei nicht enttäuscht, wenn es nicht gleich honoriert wird. Finde das interesse an ihrer person wieder. Nicht an einer täglichen sexoption.

Es kommt im übrigen nicht so sehr darauf an wie du das siehst, sondern wie sie das sieht. Vllt. Fragst du mal offen wie sie dich erlebt und vergleichst mal damit wie du denkst, dass du wirkst.

Soweit zur sexuellen selbstbestimmtheit in deinem körper vs "libido" - das ist halt so.

Wissen warum dinge sind. Nicht denken man wäre spielball von dingen.

Du fragst hier, aber suchst doch schon nach einer Affäre. Wer dein Profil anschaut, sieht das du bestätigt haben möchtest, was du eigentlich schon machst.

Wenn eine Frau ihr Vertrauen in dich verliert, dann hast du Sie UND auch den Sex mit ihr verloren. Das zu reparieren, braucht sehr viel
Zeit
Geduld
Einfühlungsvermögen
und Liebe ♡

Manchmal ist es besser mit dem zufrieden zu sein was man hat. Als das zu suchen, was man (n) vielleicht nie bekommt. Das hab ich selber für mich erfahren!!! Manches muss man halt reparieren und nicht wegschmeissen.

Lieber TE
Ich bin ein Mensch mit klaren Worten, daher sage ich dir, komm raus aus deinem Schneckenschloss. Reden ist wichtig, nur habe ich nach all deinen Post das Gefühl, daß du um den heissen Brei mit ihr geredet hast. Ihr redet zusammen ohne eine Entscheidung schlussendlich zu fassen???
Reden heisst für mich klar darzulegen was los ist. Bei euch zwei war nun was die Konzequenz? Es stimmt was nicht!? Na dann egal machen wir so weiter. Entweder
ihr reisst euch zusammen um eine entscheidung GEMEINSAM zu fällen oder ihr dümpelt weiter im beziehungsmässigen Nirvana. Redet offen auch wenn es weh tut aber redet über ALLES!
Dies ist meine persönliche Meinung.

Gruss Aragon