Rat gesucht: Affäre oder Trennung?

Ehrlich!?!?!?!?!?

Versuch mir ihr über eine Öffnung der Partnerschaft zu reden.

Jahre lang wegen sie gemacht.. ... Was man für die liebe alles tut...... ohne sie Konsequenzen zu bedenken.

Reden. Dann evtl Trennung. Heimlich? No go und eigentlich absolutes Tabu.

Für mich und meinen Partner. Sowas ist für uns dann ein trennungsgrund.

Und küssen? Wir küssen uns auch selten. Ganz selten mir Zunge. Also, schlimm ist das nicht.

Herz ist doch das was zählt.

Wenn sie sowas zu dir sagt, sollte du dir Gedanken machen... Anstatt mit ihr gemeinsam nach Lösungen zu suchen fragst du nun aber hier im Forum ob du dich trennen oder dir eine Affäre suchen sollst? Komm ich persönlich nicht ganz mit.

Ihr scheint im sexuellen gänzlich unterschiedliche Vorstellungen zu haben. Da gilt es eine Lösung zu finden. Entweder eine, die euch beiden in der Beziehung etwas gibt oder eben getrennte Wege zu gehen.

Wenn du der Meinung bist, dass eine Affäre die Probleme in eurer Beziehung löst, dann such dir eine. Meine persönliche Meinung ist, dass so ein Vorgehen eine Trennung nur hinausschiebt, da das möglicherweise erfüllte Sexleben hinter dem Rücken der Partnerin auf kurz oder lang nur weitere Probleme mit sich bringt.


Das es sich von ihrer Seite so entwickelt scheint ja auch nicht unbegründet zu sein. Der Vertrauensverlust ihrerseits kommt ja nicht aus heiterem Himmel wenn man die Fragestellung hier betrachtet.

Du wirst selber entscheiden müssen was dir wichtiger ist. Deine Partnerin und ihr Vertrauen, welches auch begründet ist, eine Beziehung die keinen Anlass bietet dir vertrauen zu können oder die Freiheit die eine Trennung mit sich bringt...

LG "Er" von NeueReize

Böse Nachrichten und Antworten sehen sicherlich anders aus. Jeder kann tun und lassen was er möchte. Ich verurteile niemanden der sich eine Affäre sucht nur entspricht es nicht meinen/unseren persönlichen Vorstellungen (was es auch nicht muss).


Solche Aussagen in einem Eintrag sind es dann aber auch die den Eindruck vermitteln, dass eher nach einer Bestätigung "gesucht" wird sich eine Affäre suchen zu können. Das Herz hängt an ihr, aber der Trieb ist ja ach so groß....

Bei mir schießt dann als erstes die Frage in den Kopf: "Kann ein Trieb so groß sein, dass man den Menschen den man liebt so hintergeht und bei einem auffliegen der Affäre extrem verletzt? Möchte man sich wegen des Triebes so einem Risiko aussetzen anstatt die Partnerschaft auch als solche zu sehen und gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten?"

Ich persönlich empfinde es meist so, dass man sich die Partnerschaft warm halten möchte, also die Annehmlichkeiten erhalten will, aber sich dennoch so bewegen möchte, als wäre man Single. Nicht mein Verständnis von einer Beziehung auf die ich mich bewusst eingelassen habe. Da nehme ich nicht billigend in Kauf den Menschen der mir am nächsten ist in einer solchen Weise bewusst zu verletzten.

Dies ist aber nur meine persönliche Meinung.

LG "Er" von NeueReize

Was ist dir wichtiger?

Partnerschaft, Herz, Sex?

Es ist so das die meiste Partnerschaften sexuell nicht (mehr) funktionieren. Duzende Gründe gibt es dafür. Aber wenn es sexuell so ist wie du es beschreibst, sollte trotz Herz und Liebe eine Trennung anstehen. je länger ihr das heraus schiebt, um so schmerzhafter kann es werden.

Selbst ich bin nicht davor gefeit das es in meiner Partnerschaft irgendwann sexuell nicht mehr passt. Aber wir sind seit eineinhalb Jahre erst zusammen, haben so gut wie jeden Tag Sex weil wir von Anfang an klar mmiteinander geredet haben was wir für Wünsche und Vorstellungen haben und diese haben eben bei uns gepasst.
Und DAS zu finden, wo alles passt, ist ein Sechser im Lotto.

Man darf auch nicht vergessen, dass die sexuelle Aktivität der Joy-Mitglieder möglicherweise höher ist als die der 'Normalos'. Dass sie keinen Sex möchte und nicht das Verlangen danach hat, verstehe ich. Selbst wenn man es dem Psrtner zuliebe tut, fühlt es sich für viele Frauen wie eine Vergewaltigung an. Dass sie das nicht mehr möchte, finde ich nur zu verständlich.

Mehrmals täglich wäre selbst mir bei weitem zu viel und du würdest mich damit so nerven, dass ich aus Protest "nein" sagen würde, weil ich keinen Sex mit jdm. habe, der mich jetzt gerade nervt. Dass sie da sagt, dass du extrem, im Sinne von hypersexuell, bist, verstehe ich sehr gut.

Ich kann mich NeueReize nur anschließen. Aus meiner persönlichen Sicht kann ein Trieb nicht so stark sein, dass ich dafür meine Person des Herzens verlieren wollen würde.

Natürlich ist sowas leicht gesagt, jedoch muss und kann nur jeder für sich selber entscheiden in wie weit einem Dinge wichtig und zur persönlichen Zufriedenheit unbedingt nötig sind.

Was für dich machbar ist, was für dich nötig ist um wirklich glücklich zu sein kannst nur du alleine beantworten und da kommt dann auch die Möglichkeit einer Trennung mit ins Spiel.

LG "Er" von NeueReize

Hatte ich schon mal, das war meine erste richtig ernsthafte Beziehung mit Zusammenziehen, gemeinsame Wohnung...

Als wir uns kennengelernt haben, war mir schon klar, dass er auf einiges nicht steht bzw. einiges auch nicht ausprobieren will, aber ich dachte, das würde mir nicht fehlen, da es ja sonst viel Sex gab. Das hat dann aber wirklich stark nachgelassen, wir reden hier von 2x die Woche für 5 Minuten in Missionar. Sonst ging nichts, nicht von hinten, nicht von der Seite... vielleicht noch die Reiterstellung.
Geredet habe ich sooooo viel mit ihm. Was kam da immer zurück: "Ja, ich bin halt so."
Ok, sei es drum. Nach 4 Jahren habe ich mich dann von ihm getrennt.
Es ging nicht anders.

oder Beides?

Lieber TE, vielleicht solltest du genauso wie du hier dein Problem thematisiert...es mit deiner Lebenspartnerin tun.

Sie fragen, ob sie so wie es zwischen Euch läuft zufrieden und glücklich ist?
Dann deine Gefühle schildern, was dir fehlt...
Unter Umständen, wenn ihr Euch eurer Zuneigung füreinander sicher seit...ihr zusammen bleiben wollt...eine Lösung finden die auch dich zufrieden sein lässt.

Es gibt durchaus Paare, die trennen bewusst ihre Liebe von dem Ausleben der eigenen Sexualität...Gründe dafür kann es zahlreiche geben...eben auch das recht unterschiedliche Verlangen, das nachlassen und Begehren des Partners bis zum älter werden verbunden mit Krankheit...

Partnerschaft ist weit mehr, als das sexuelle Verlangen jederzeit stillen zu können...

Ob eine Öffnung möglich ist für Euch beide...oder nur für Dich...könnt ihr nur gemeinsam beurteilen und entscheiden...ist eure Liebe nicht stark genug...könntet ihr Euch auch ganz verlieren...bzw. in andere Menschen verlieben wo es halt auf mehr Ebenen besser passt...auch das sollte man immer bedenken...das Leben ist kein Ponyhof und es schreibt immer seine eigene Geschichte..

Trennen und Affären suchen!!!

Mein ex hat seine Frau aus genau diesem Gründen mit mehreren Affären über quasi 25 Jahre betrogen, weil er wusste, dass sie nie einer Öffnung zustimmen würde.
Dann hat er sich verliebt und alles wurde schwieriger und verheimlichen nimmer möglich.... nun leidet insbesondere die Teenagertochter, die es rausbekommen hat extrem, die Frau ebenso ... und sie hat ihre Lust entdeckt. Nach 8 Jahren komplett ohne Sex läuft bei denen nun seit 1 1/2 Jahren mindestens einmal am Tag was, eher häufiger. .... was ich damit sagen? Keine Ahnung 🤔
Die Affären waren zeitweise für alle gut und jetzt für manche gut und manche schlecht....

gibt es auch noch die Möglichkeit,
sich zu einer Paarberatung anzumelden.
Wir können das nur dringend empfehlen.
Das tun heutzutage nicht soooo viele,
die meisten trennen sich lieber gleich
statt zu schauen, wo die Ursachen liegen.
Oder sie begnügen sich mit einer Beratung in irgendeinem Forum.
Nun ja.

Früher wurde erst versucht zu reparieren,
statt wegzuschmeissen und neu zu kaufen.
Ob man mit der Wegwerfmentalität weiter kommt und glücklicher wird
wage ich zu bezweifeln.
Meistens gerät man in der nächsten Beziehung an die gleichen Grenzen.

>>>Macht das nicht auch eine Partnerschaft aus? In allen Bereichen zu harmonieren? <<<

Ähm. Nein.
Und vor allem nicht: einfach so.

Du schreibst als ob.. dir das alles irgendwie "passiert" wäre.
Du bist doch 50 % dieser Beziehung. Du hast also mindestens 50 % Anteil daran, dass du seit Jahren nicht das bekommst, was du brauchst.
Im übrigen auch daran, dass du anscheinend nicht einmal gemerkt hast, dass das wie ihr eure Sexualität gelebt habt, für sie nicht schön war (milde ausgedrückt).

Deine Frage hier ist nicht:
Habt ihr Erfahrung damit, wie Vertrauensmissbrauch innerhalb der Beziehung wieder gut gemacht werden kann?
Wie kann ich lernen, anders/neu mit meiner Partnerin zu kommunizieren, denn anscheinend haben wir da ein großes Defizit (sie hat Dinge getan die ihr nicht guttaten und konnte mir das nicht sagen & ich hab es auch nicht gemerkt)?

Du willst zu dem Sex zurück an den Sie keine gute Erinnerung hat.
Klingt nach Arbeit.
Aber so doll scheint das Herz nun auch wieder nicht dran zu hängen, oder?

Denn du fragst ja nicht danach WIE es mit EUCH klappen kann.
Sondern danach wie DU schnellstmöglichst das kriegst was du willst.

Lange Rede kurzer Sinn (und endlich eine Antwort auf die Frage die dich bewegt):

Trennung.

Da muss jeder für sich definieren, was Liebe ist.
Aber wie Brüderchen und Schwesterchen gemeinsam leben und Sex bei anderen holen, wäre nicht meine Vorstellung einer Partnerschaft. Da kann ich auch mit meiner besten Freundin zusammenziehen und würde meinen, wir haben echt eine sichere feste Basis einer Beziehung, die auf starker emotionaler Freundschaft basiert. Jedoch ist es für mich keine Liebespartnerschaft.
Und meine Meinung dazu ist die: wegen Kleinigkeiten eine Partnerschaft hinzuschmeißen, das ist nicht vernünftig. Aber wenn die Wünsche und Vorstellungen so dermaßen auseinanderdriften, ist es nur noch ein Halten um jeden Preis und genau das hat mit Liebe überhaupt nichts mehr zu tun.

@ Calluna
So ist es...jeder fühlt die Liebe in sich anders..
Es gibt Paare die haben verschiedene Sprachen, sich ihre Liebe zu zeigen...manche auch durch körperliche Nähe...manche auch durch geistig emotionale Verbundenheit oder seelische..dennoch sollten Beide sich gegenseitig verstehen können...das funktioniert nur auf Vertrauen und mit Offenheit und Ehrlichkeit...in langjährigen Partnerschaften geht oft die innere Verbundenheit der erotischen Liebe vor...die "gewachsene Liebe"...sie ist auch darauf ausgerichtet " den Partner" glücklich zu sehen..ihn darin zu unterstützen, das er hat was immer er für sich braucht...auch dann wenn ich es ihm vielleicht nicht oder nicht mehr geben kann..

Auch wenn sich beide am Anfang über ausreichenden und vielseitigen Sex kennengelernt haben...heißt das ja nicht automatisch das sie sich selbst ihr Wesen und das des anderen wirklich kennen...

Deshalb, ehrlich zu sich selbst kann man auch nur sein wenn man sich selbst wirklich kennt mit allen guten und auch allen Schattenseiten...und das dann auch so ehrlich dem Partner kommunizieren kann...das gilt für beide Seiten..

was du schreibst erinnert mich so sehr an meine eigene Beziehung.
Ich bin mit meinem Partner seit 13 Jahren zusammen, 7 davon verheiratet. In dieser Zeit hat sich mein Sexualtrieb stark verändert. Sehr schwankend von moderat zu fast gar nicht bis sehr viel.
Da du selbst auch noch jung bist, erinnerst du mich sehr an meinen Mann, der, als er in deinem Alter war, ebenfalls sehr sexuell aktiv war. So sehr, dass es mir auch irgendwann zuviel wurde, bis ich komplett abgeblockt habe. Ich war nur noch genervt und seine Art und Weise wie er es anging ging mir sowas von gegen den Strich, dass ich auch nur noch hin und wieder es 'über mich ergehen lassen habe' damit er befriedigt ist und mir nicht weiter auf den Keks geht. Ja, ich war in den ersten Jahren auch stärker sexuell aktiv, aber das änderte sich. Ich hatte anderweitig Probleme. Studium, Arbeit, familiäre Probleme lagen sehr schwer auf meiner Seele. Darunter litt auch meine Libido außerordentlich.
Auch ich sagte meinem Partner damals, dass mich sein Trieb bedrängen würde, es mir vorkommen würde wie eine kleine Vergewaltigung, und gleichzeitig aber wollte ich ihn aber nicht verlieren oder ihn wütend machen. Also zwang ich mich trotz seelischer Probleme. Tadaaa... ich war in einem Teufelskreis.
Unsere Beziehung litt stark. Und auch wenn ich es verstanden hätte, er verließ mich nicht. Er blieb bei mir und stand mir bei. Gemeinsam gingen wir durch die schwere Zeit, ja auch ohne Sex für viele Monate! Meine Lust kehrte später wieder zurück, als die größten Stressfaktoren beseitigt waren.
Unser Liebesleben blühte nach Jahren wieder auf. Nein, nicht extrem. Es war ein langsamer, stetiger Prozess mit viel Rücksicht auf meine Bedürfnisse. Aber jetzt, Jahre später versteht mein Mann mich besser als jeder andere Mensch. Er ist bei mir geblieben. Wir haben die steinigen Hürden gemeistert und das hat uns so sehr zusammengeschweißt wie ich mir nur vorstellen kann. Ich liebe meinen Mann über alles und er weiß genau welche 'Knöpfe drücken muss' damit ich unter seinen Händen zu Pudding werde. Das schafft kein zweiter so wie er.

Was ich mit meiner Geschichte dir sagen möchte, lieber TE: ich erlebe so oft, dass heutzutage sich so schnell 'getrennt wird'. Kaum einer macht sich heutzutage noch die Mühe durch harte Zeiten zusammen zu gehen. Sich einzuschränken, kürzer zu treten. Es ist so leicht etwas 'wegzuschmeißen' und sich was neues zu kaufen. Kaum einer repariert noch. Doch wenn man es tut, so habe ich für mich gelernt was wahre Liebe bedeutet. Ich weiß, dass ich mit meinem Mann alt werden will.

Also wenn du glaubst, dass deine Freundin es wert ist, dann versuche mit ihr zu reden. Bei ihr zu sein und zu lernen wie sie tickt, wie sie fühlt.
Du könntest versuchen ihr zu sagen was du empfindest, was du brauchst und schauen ob ihr euch auf eine Lösung einigen könnt bei der beide etwas einbüßen aber auch gewinnen.

Ich drück Dir die Daumen ~

Bin ich gerade eigentlich die einzige, die das Verhalten der Partnerin unter aller Sau findet? Also ein erfülltes Sexleben vorgaukeln um dann Jahre später zu sagen, dass man sich benutzt gefühlt hat. Anstelle des TE wäre mein ganzes Weltbild zusammen gekracht

Ich wage einfach mal zu behaupten, dass es ein Thema gibt um das ihr nicht drum herum kommen werdet, und das ist miteinader zu reden (wie ja fast alle hier im Thread auch schon gesagt haben). Setzt euch zusammen, lotet gemeinsam aus, wie ihr euch eure beziehung und eure Sexualität vorstellt und wo die Grenzen liegen. Wenn das zu zweit nicht klappt, sucht euch am Besten einen Paartherapeuten, der bietet nämlich einen geschützten Raum, in dem ihr Reden könnt und fungiert als Moderator, falls ihr euch von euch zu sehr vom Thema entfernt. Und geht vor allem beide ergebnisoffen an das Gespräch heran - es geht nicht darum, den andern zu überreden und auf irgendeinen Standpunkt zu zerren, sondern sich darüber auszutauschen, was ihr beide wollt, sowohl jeder für sich, als auch zusammen und dann zu schauen ob ihr in den Punkten, bei denen ihr auseinander liegt, wieder zusammenfinden könnt.

Bist du nicht
Ich finde, diese Beziehung hat sich schon längst gegessen und wer da noch was kitten möchte- also bitte, das ist realitätsentfernt, zumindest meiner Meinung nach.

Sie hat ihm was verschwiegen und vorgespielt.
Er hatte Kontakt zu anderen Frauen.
Sie weiß das, aber anscheinend juckt sie das nicht, also ist sie immer noch mit ihm zusammen.
Sie weiß, dass er sexuell mehr will, sie stört das anscheinend, doch will sie nichts dagegen tun und weiterhin bei ihm bleiben (oder so?)
Er meint er liebt sie, doch will er wieder ordentichen Sex und lieber eine Affäre.

Egal, wie man's dreht, hier gibt es nichts zu kitten. Ich glaube einfach, was hier zu Grunde liegt, ist die Angst, endlich einen Schlussstrich zu ziehen und neu anzufangen. Stattdessen hockt man immer noch aufeinander, weil die Angst allein zu sein alles andere übersteigt.

Dir ist Sex sehr wichtig, das ist keine Schande. Deine Freundin will keinen, auch das ist keine Schande. Wenn für sie aber auch keine Öffnung der Beziehung infrage kommt und du so ehrlich bist, dir und ihr einzugestehen, dass du nicht für immer verzichten kannst - was soll die Lösung sein?
Natürlich solltet ihr erst miteinander sprechen und ihr solltet euch beide fragem, wie wichtig euch die Beziehung ist, wie es sonst läuft usw.
Aber... ganz ehrlich... wenn sie dir so lange was vorgegaukelt hat und das Vertrauen sowieso schon erschüttert ist, klingt das jetzt nicht so danach, als wäre sonst alls perfekt bei euch. Natürlich sind Gefühle da, aber reichen sie?

Wenn die Optionen für dich wirklich nur noch "Trennung" und "Affäre" sind, dann würde ich zur Trennung raten. Es ist ehrlicher und gibt euch beiden die Chance neu anzufangen.
Stell dir vor du beginnst eine Affäre, aber leidest dann selbst enorm unter dem schlechten Gewissen.
Oder du lernst eine andere Frau kennen, verliebst dich mit der Zeit und säbelst deine Freundin erst ab, wenn du schon längst sicher im anderen Boot sitzt...
Aber selbst wenn das mit der Affäre gut läuft - willst du das wirklich für den Rest deines Lebens?

Frage dich mal ehrlich, ob du dir eine Zukunft mit deiner Freundin vorstellen kannst. Und wenn nicht, dann beende es. Auch wenn viele Romantiker das hier anders sehen, aber nicht für jede Beziehung lohnt sich ein Kampf.
Und ich bin übrigens ganz bei dir: JA, in einer Beziehung sollte man harmonieren! Eine gute Beziehung sollte nicht total anstrengend sein, sie sollte kein ätzender Kampf sein, den man Tag für Tag aufs neue aufnehmen muss. Es mag solche Ausnahmefälle geben (wo der Partner z. B. schwer erkrankt ist), aber das sollte bitte nicht der Normalzustand sein!


weibeslust2

Für mich klingt das nicht nach Arbeit, sondern nach "Mission Impossible".
Wenn es wirklich so ist, dass sie diesen Sex nie mochte und ihn auf keinen Fall mehr haben will (was ja dann auch verständlich ist) - wie soll das dann mit "Arbeit" was werden?

.... nicht nur aus SEX !!

Da gehört noch etwas mehr dazu ..... nur weil der Sex nicht mehr passt - trennen und fertig ??
Sehr einfache Lösung

Ich bin mir relativ sicher, dass Deiner Partnerin mit einem neuen Partner der Sex auch wieder sehr viel wichtiger würde

Die Öffnung der Beziehung lehnst Du ab - weil? Deine Freundin das nicht möchte? (Dann hättet Ihr ja schon darüber gesprochen? Habt Ihr?) Oder weil Du Angst hast, dass sie das gleiche Recht für sich beanspruchen wird und unter Umständen bei einem anderen Mann sexuell wieder aufblüht?

Ich weiß nicht, welchen Sinn eine Beziehung in so jungen Jahren noch macht, wenn da schon die Sexualität in Schutt und Asche liegt. Wie soll das denn später werden? Wenn Kinder da sind, zusätzliche Belastungen im Job, wenn Alterungsprozesse eintreten ... oh weia.

Entweder, Ihr habt von Anfang an sexuell nicht zueinander gepasst - wie Deine Freundin sagt, dass Ihr "Deine" Sexualität nie Spaß gemacht hat - oder Eure Beziehung hat sich zu Deinen Ungunsten so verändert, dass Deine Freundin sich körperlich und emotional daraus herauszieht. Danach sieht es für mich nämlich eher aus, ehrlich gesagt. In dem Fall bist Du sowieso "angezählt", und es gibt wohl zwei neuralgische Punkte, die Euch treffen können.

1. Du gehst fremd und fliegst auf, sie wird Dich daraufhin verlassen (weil sie eigentlich nur auf einen "Grund" wartet, Dich ganz gehen zu lassen, um nicht "die Böse" zu sein)
2. sie trifft einen Mann, den sie anziehend findet und lebt mit ihm ihre wiedererweckte Sexualität aus

Your choice ...