Single Profil als Paar - Nehmt ihr Kontakt auf?

...ich finde es schlimmer, wenn jemand ein Paarprofil einstellt, wo der andere, falls vorhanden, gar nichts von seinem Glück weiss. Bekanntlich haben es Paare leichter, Kontakte zu knüpfen als Solo-Männer. Darum gibt es leider nicht wenige, welche vorgeben, ein Paar zu sein um dann zu versuchen, doch alleine einen Stich zu landen...

Im ersten Ansatz würde ich diese Frage eindeutig verneinen, denn ich bin schon desinteressiert, wenn in einem Paarprofil ausschließlich die schöne Maid zu sehen ist.

Aber wie so oft, hat die Medaille 2 Seiten........

Manchmal entsteht aus einem Like oder einer fantasievollen Mail eine Konversation, in deren Verlauf dann doch das Interesse geweckt wird und dass man sich sehr sympathisch ist. Und letztendlich stellt man fest, dass man um eine wundervolle Bereicherung ärmer wäre, hätte man stur seinen Prinzipien gefolgt.

Da aber nach einer Entscheidung gefragt ist, sage ich - meiner ersten Intuition folgend - Nein, ich würde keinen Kontakt aufnehmen.

war mir schon immer völlig egal. Es geht mich nichts an. Wenn es passt, ist es ok. Mich nerven allerdings die "Paare", die sich ganz plötzlich auf eine Person beschränken, meist den Mann. Frau ist plötzlich unabkömmlich, beerdigt schon zum hundertsten Mal die Großmutter oder hat keine Babysitterin finden können.

Kurz und bündig: Die Gründe dafür wurden hier ja schon genannt.

Ein eindeutiges NEIN. Meist sind das doch keine festen Paare sondern bestenfalls Affären, die da geführt werden. Wenn ich nach einem Paar suche, dann möchte ich auch ein Paar haben und keine Fakegemeinschaft

Also.stutzig würde und macht es mich,wenn Singleprofile ,welche eine Paargemeinschaft gegründet haben,sich nicht als Paar hier ausweisen lassen. Vielleicht ist denen aber auch nicht bekannt das die Funktion hier zur Verfügung steht?

Ansonsten würde ich erstmal an jeden unvoreingenommen ran gehen. Sich distanzieren kann man immer noch. Aber vorverurteilend schon über Menschen richten ohne sie zu kennen? Aber das gehört ja heutzutage schon zum guten Ton.

Diese Aussage verwundert mich schon sehr
Wenn ich mit einer Affaire ein Paar bilde,wir zu zweit sind,wo bitte ist das eine Fakegemeinschaft? Die Definition "Paar" wird komplett erfüllt,auch wenn es nur um erotische Spielereien geht. Aber genau deswegen ist der Großteil auch wohl hier.
Sind Festigkeit und Ehering der Garant ein verspieltes Paar zu haben,oder nicht eher Lust und gemeinsame Neigungen? Das eine schließt das Andere jedoch nicht aus.So oder so.

Ich selbst war mal so ein "Fakepaar". Da geht es rein darum, dass der Mann (als Paar) einfach mehr Chancen hat. Wenn ich ein Solo - Profil habe, aber dann als Paar suche IST das Fake. Es geht nicht um Ehering, sondern darum, dass man sich als etwas präsentiert was man nicht ist !
Es liegt mir fern zu urteilen. Für mich kommt so etwas einfach nicht in Frage. Das ist eine Meinung, keine Verurteilung

Wenn es darum geht, Kontakt aufzunehmen, erfolgt das nur, wenn das Profil aussagekräftig ist.

Da wir dann zu zweit suchen, muss es auch uns beide ansprechen. Ein Solo-Profil tut es nicht, Genausowenig ein Profil mit keinem Bild von ihm oder, wo das Urlaubsbild nur auf 2% der Fläche eine Person (von hinten) zeigt.

Früher als Mann mit Solo-Profil war mein Vorgehen, aber auch die Intention, anders und es hat sich etwas Wunderbares daraus ergeben.

Für mich zählt zunächst kein geschwinder Profileindruck. Ich kenne Profile der verschiedensten Art- und die Menschen dazu- und weiß nur zu gut, dass sich daraus selten Schlüsse ziehen lassen. Ein Paar unter meinen Freunden ist auch als Single/Single in Profilen hier, ich weiß aber ganz genau warum. Und so gehe ich davon aus, dass erst näheres Kennenlernen durch Mails oder über Skype (usw) klar macht, ob man sich zusammenfinden kann für dies oder das. Und nur das wirklich Umsetzbare interessiert mich, nicht die Statusangaben.

Wenn ich von einem Single-Profil angeschrieben werde, wo aber als Paar gesucht wird, erwarte ich in der ersten Mail einen Hinweis auf das Profil des Partners bzw. konkretere Angaben. Wichtig ist, wie offen die Kommunikation von Anfang an ist.

Schwieriger finde ich, wie es FTC angemerkt hat:




Dein Ziel ist dabei aber schon ein etwas anderes. Ob Sex oder eine Beziehung gewünscht ist oder Sessions mit Drehbuch, ist schon ein kleiner Unterschied. Und wer fesselnd anschreibt oder von ihm angeschrieben wird, weiß das spätestens nach einem Blick aufs Profil - wenn man ihm nicht schon x-fach im Forum begegnet ist.

Wor haben beide ein Einzelprofil hier und suchen meistens dann doch als Paar. Bzw. Wollen als Paae Menschen kennen lernen.

Er ist bei mir verlinkt und es ist klar im Profil ersichtlich. Ich bin bei ihm verlinkt und auch da ist es klar im Profil ersichtlich.

Wenn mich wer anschreibt oder ich wen anschreibe, stelle ich es von Anfang an klar, ebenfals mit Verlinkung.

Ich finde das generell nicht schlimm, stimme aber Karline zu.

So handhabe ich es und so erwarte ich es.

Habe ich nur insofern Kontakt, dass ich mit einem/r der beiden oder beiden aufgrund Diskussion im Forum oder Clubbekanntschaft eine mehr oder weniger innige Brieffreundschaft pflege.

Sexuell bin ich weder auf der Suche nach einem Paar noch an einem Teil eines solchen.

Sollte ich je zu einem gebundenen Mann hier eine irgendwie geartete Beziehung eingehen, wäre es mir ein Anliegen, dass er - auch wenn seine Frau davon weiß - ein individuelles Profil hätte. Die Einzelheiten unseres Kontakts gehen sie nämlich nichts an und ich fände es gruselig, wenn sie mitläse.

Auch kann ich verstehen, wenn Paare weitere individuelle Profile haben, gerade, wenn sie sich im Forum an Diskussionen beteiligen. Dieses ominöse „Unser Er sagt“/„unsere Sie meint“ erzeugt bei mir sowieso immer latenten bis manifesten Brechreiz. In den Einzelprofilen sollte dann aber auf die Partnerschaft und die Art der Suche hingewiesen werden.

Da ich paarprofile sehr seltsam finde und niemals ein solches führe würde finde ich Menschen mit solchen auch irgendwie irritierend....

nun mal Paare, die nur gemeinsam handeln, die nicht unbedingt nur Paare suchen, sondern meist Frauen, seltener männliche Mitspieler. Daher finde ich es sehr gut, dass sie über die Art ihres Profils mitteilen können, woran ihnen gelegen ist.

Auch das kann man in einem einzelprofil mitteilen .... bei ja, es Gitt die Möglichkeit

@ Martha:

Mir erschließt sich nicht, warum ein Paarprofil per se irritierend sein soll.

Wenn wir hier Kontakte suchen, um gemeinsam diese zu knüpfen, warum soll einer (oder beide) ein Einzelprofil haben?

Wir nehmen auch ein Doppelzimmer anstatt zwei Einzelzimmer und fahren zusammen in einem Auto dorthin...

Auch wer im Forum schreibt, haben wir im Profil hinterlegt.

Ganz einfach, zum Beispiel auf Grund verschiedener Vorlieben, die der Partner entweder nicht erfüllen will oder erfüllen kann.
Mann kann eine jahrzehnte lange Ehe/Partnerschaft führen mit einem guten Sexualleben. Aber ein Quentchen fehlt. Warum sollte man sich das dann nicht alleine holen. Und dafür ist ein Soloprofil, neben einem Paarprofil sehr gut geeignet.
Wir handhaben das so und fahren sehr gut damit.

Also Solo kann man sich natürlich erklären. Ob der Gegenüber das glaubt steht auf einem anderen Blatt.
Entweder so wie Karline es schrieb, oder so wie bei LadyDechainee.
Wir halten es so wie dechainee und haben unsere Profile deutlich verlinkt.
Das schöne ist, es funktioniert.

Wir (ja auch ich als "Solomann") bekommen CMs, wo wir als Einzelperson angesprochen werden und es dann aber darauf hinaus läuft, das man zu mir UND meiner Frau Kontakt wünscht. Oder umgekehrt. Und meist schreiben die das Wörtchen und auch groß.

Meine Frau schreibt niemanden an, wir als Paar schon. Aber auch als Mann mit Soloprofil schreibe ich Leute an. Spiele gleich von vornherein mit offenen Karten. Oftmals sieht man den/die angeschriebenen erst auf unseren Profilen stöbern, bevor sie antworten. Wahrscheinlich um zu gucken ob ich da Blödsinn geschrieben habe.

Kurz und gut, ich schreibe von meinem Soloprofil Einzelpersonen und Paare an, ich suche für mich und für uns. Und wir lassen uns auch anschreiben, auch von Einzelpersonen, die als Paar suchen. Da haben sich schon sehr tolle Kontakte draus ergeben.
Es gibt mit Sicherheit auch schwarze Schafe, die scheinen bei uns aber immer vorbei zu laufen

@ Rolli:

Eure Vorgehensweise passt. Für euch und auch für mich.

Der Unterschied ist nur, dass ihr tatsächlich auch etwas für einen alleine sucht. Das machen wir nicht, sonst würde ich da auch so vorgehen.

Meine Frage war, warum das
irritierend sein soll. Die Aussage von Martha impliziert, dass Paare, die Kontakte suchen, grundsätzlich von Einzelprofilen aus suchen sollten. Das habe ich nicht verstanden.

wird zu oft ein Wert zugemessen, den sie nicht haben. Da werden Einzelangaben auf die Goldwaage gelegt, zum Beispiel auch der Ort. Dem Profil wird einer zugeordnet, selbst wenn man wie ich immer mal woanders ist. Wenn ich Mitspieler suchte, konnten die irgendwo wohnen, wir haben uns danach gerichtet, wenn sie interessant waren, haben es mit Kurzurlauben verbunden.

Im D/s habe ich grundsätzlich alleine entschieden, sie konnte mir aus ihrem Profil heraus Vorschläge zukommen lassen und ich habe dann aus meinem Soloprofil heraus die Kontakte gepflegt. Deshalb plädiere ich stets dafür, dass man nicht Profile ausschlaggebend wertet, sondern erst Kontakte. Ein paar Mailzeilen, wenn etwas nicht klar ist, tun nicht weh, können aber entscheiden, ob oder ob nicht. Seltsamerweise klingen Paarprofile in den Mails oft aggressiv, was natürlich nicht zu weiterem Kontakt einlädt.

@****LI
Weil ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann immer zwei vor dem Handy, Laptop, iPad usw sitzen und vorher besprechen was sie schreiben wollen. Und dieses unterschreiben mir er und sie irritiert mich noch mehr.
Zwei Profile zu haben und aufeinander verweisen fände ich passend.

Und ich bin ein Mensch, dessen Partner sämtliche Passwörter hat und mit diesem alles bespricht... also für mich normal ist es schon, wenn wir mit Freunden WhatsApp Gruppen zu viert haben und jeder was reinschreibt, aber jeder für sich. Private Gespräche daneben gibt es sowieso noch ... die gehen den Partner aber ggf nichts akut an, selbst wann man danach davon berichtet ,,, Individualität eben.

hm also wenn das Singleprofil ausschließlich als Paar sucht, finde ich das nicht ok. Genausowenig, wenn es zwar ein Paarprofil ist, aber von dem Mann weit und breit nichts zu sehen ist.

Wenn man allerdings ohne Partner sucht, finde ich es ok. Ich suche momentan z.B. auch als Paar ein Paar. Aber nur in einem eingestellten Date, als Ausnahme mit einem Mann zusammen, den ich hier kennengelernt habe und den man hier dann auch finden kann. Ein paar Mal wurde ich jetzt auch schon blöd angemacht deswegen... es wäre irreführend, dass ich als Solodame ein Paar suche. aber dann "plötzlich" nicht alleine. Aber soll ich jetzt für das eine temporäre Date ein Paarprofil eröffnen, obwohl ich kein Paar bin und sonst auch als Solofrau nur an Männern interessiert bin? Ich meine eigentlich, dass es in meinem Profil schon hervorgeht, was ich will und was ich bin.

Problem ist vielleicht oft auch, dass die Profile garnicht gelesen oder vielleicht nur grob überflogen werden, und dann wird schnell mal eine wichtige Info übersehen...

@ Martha: Früher haben auch beide nicht auf den Briefträger gewartet... Bei den Clubmails kommt doch auch kein Live-Dialog auf.

Bei uns stimmt es schon, dass Kontaktaufnahmen vorher gemeinsam abgesprochen sind. Das führt dazu, dass auch tatsächlich Interesse von uns beiden besteht und wir die Mitglieder nicht zuspammen.

Selbstverständlich hat sie das Passwort für den Zugang und kommuniziert mit Bekannten auch selbst. Aber dass ich kommunikativ hier im Lead bin, ist von ihr so gewollt.

Wenn Kontakt besteht, bin ich ein Freund von Telefonaten, weil nur so ein wirklicher Dialog möglich ist. Außerdem finde ich es schön, die Stimme zu hören, und die Tipperei unnötig.

Fazit: Mit den Profilen bleiben wir unterschiedlicher Meinung

@ Rotkehlchen:
Ich glaube auch, dass viele das Profil nur überfliegen bzw. nur selektiv lesen.

Schade, wenn man sich was dabei gedacht hat, wie man sich darstellt.

Verständlich, wenn man wie manche in Facebook auch das Umfallen des berühmten, aber total unwichtigen, Sack Reis dokumentieren.

Information Overflow schreckt ab; es geht um die Kunst des richtigen Weglassens, wie bei einer guten Landkarte, wo unbedeutende Details nur verwirren.