Verführung in der Beziehung: Ideen?

Mit fällt da spontan ein so blöd es klingt Romantik in die Eindeutigkeit zu bringen

Oder ne Massage anfangen die dann in ein geiles Vorspiel übergeht

Oder mit SMS Sex anfangen auf Arbeit oder so und dann zu Hause übereinander her fallen

Oder meintest du das mit das sie dies abturnt
Weil ich verstehe es so ,dass du plump zu Hause einfach sagst hätte Bock deine titten zu kneten wenn du mich reitest

für sie zeigen. fragen, wie es ihr geht und wirklich zuhören.
sms schreiben "ich denk an dich", etc. kleine geschenke, z.b. den lieblingskaugummi, das buch, das sie lesen wollte.
komplimente ohne sexuellen hintergedanken machen, z.b. diese farbe steht dir echt gut.

ich glaube, frauen mögen gern als ganzer mensch wahrgenommen werden, nicht nur als sexuelles objekt. sie wollen angenommen sein wie sie sind, sich schön fühlen, vertrauen haben können.

wenn diese grundvoraussetzungen da sind, einfach ausprobieren, auf was sie anspringt. nicht alle mögen worte, blicke, berührungen.

ich z.b. mags lieber eindeutig, z.b. dein arsch ist geil in der hose. anspielungen, wie "da hab ich aber jetzt andere gedanken", find ich eher nervig.

....was sich deine Frau wünscht.
Möchte sie Sex mit dir, wenn ja...wie könnte dieser eingeläutet werden? Was turnt sie an? Was wünscht sie sich, was sind ihre Fantasien?
Wenn nein....warum möchte sie keinen Sex? Was hemmt ihre Lust (das muss nicht zwangsläufig mit dir zusammen hängen, kann aber z.b. auch sein, dass sie der Sex langweilt o.Ä.)
Erst, wenn du das weißt, kannst du angemessen agieren und ihr wieder Lust bereiten.

Und wie du dir schon denkst...nur reden hilft. Nimm dir Zeit für sie, schaffe eine angenehme Atmosphäre und frag sie nach ihren Bedürfnissen und Wünschen. Hör ihr einfach nur zu. So bekommst du einen Einblick in ihre Gedanken und Gefühle und kommst ihr emotional nah und erst wenn du das bist, kann es auch wieder Prickeln!

Ich wünsche dir alles Liebe!

@**la: Wie bringe ich denn Romantik in Eindeutigkeit?

So wie ich sie verstanden habe, setzt sie vieles, was in irgendeiner Form auf Zärtlichkeiten hinauslaufen könnte, unter Druck. Da reicht es schon, wenn ich frage, ob wir am Abend gemütlich ihren Wunschfilm schauen wollen. Das hat für mich jetzt erstmal überaupt nichts mit Sex zu tun... allenfalls mit kuscheln auf dem Sofa. Genauso Sie fühlt sich dadurch aber halt schon zu etwas gedrängt, weil es ja sein könnte, das...

Mal ist es auch ein Blick, das ich sie so ansehen würde, als beabsichtige ich sie gleich anzufallen. Dabei habe ich das zum einen noch nie gemacht und zum anderen sind es auch Situationen, wo ich mit Sex gar nichts am Hut hatte. Das verwirrt mich erhlich gesagt etwas.

Also so plump habe ich das noch nie gesagt. Das ist so auch nicht meine Art. Zumal ich vermute, das wäre auch nicht angebracht, da sie ja schon bei unverfänglicheren Dingen auf Abstand geht.

@***ie
Hmm, also ich denke, da bin ich schon aufmerksam und frage wie ihr Tag war oder wie es ihr geht. Was sie bewegt, wünscht oder ähnliches. Da ist es auch gern mal so, das sie da eher stiller ist, als ich Aber gut, da werde ich drauf achten, danke für den Tipp.

@*********ueck
Reden ist so eine Sache dabei. Das gestaltete sich bisher immer sehr schwierig, denn meist weis sie da gar nichts groß dazu zu sagen. Doch bin ich da dran Wir sind schon lange zusammen, dennoch habe ich da keinen großen Schimmer, was sie anturnt - da rate ich nur so mehr schlecht als recht vor mich hin. Fantasien und Wünsche hat sie da angeblich nicht - zumindest als ich sie da vor längerem mal fragte.
Vielleicht müssen wir da sehen, wieder mehr emotinale Nähe zu bekommen auf irgendeine Art. Kann sein, das es da ein Defizit gibt, was mir nicht so bewusst ist.

Jetzt weiß ich mehr

Ihr müsst definitiv mehr reden wenn es so ist wie beschrieben nimm ihr die Scham sich dir anzuvertrauen

Mit mehr Romantik in Eindeutigkeit bringen meine ich ein Picknick unter Sternenhimmel hier wäre es auch ein wirklich schöner Abend ohne Sex

Kerzen im Bad mit rosenblätter und gemeinsam baden gehen

Je nachdem was deine Frau auch romantisch findet

Wenn sie so deutlich auf deine Nähe reagiert, hat sie natürlich auch einen Anteil. Kennst du ihre sexuelle Geschichte, wann begann die Abneigung usw....

Ich vermute, dass sie allgemein keine Lust auf Sex hat.diese wieder zu entfachen ist eine Herausforderung, aber nicht unmöglich.
Emotionale Nähe ist meist der Schlüssel.

Durch meine Beratungen und von mir selbst weiß ich aber auch, dass Frauen auch die Überraschung lieben.
Nicht immer der Film, bei dem gekuschelt wird und dann kommt es zu Sex. Das Absehbare langweilt uns genauso wie Männer. Vielleicht wäre auch ein Tapetenwechsel eine Möglichkeit um ihrer Lust auf die Spur zu kommen?!?

Wieso in aller Welt sollte es JC Forenteilnehmern möglich sein, die Threadfrage zu beantworten? Kaffeesatz lesen? Der einzige richtige Adressat ist die Partnerin des TE.

Eine nahe liegende Vermutung - nachdem Zweideutigkeiten nicht gefragt sind: Eindeutig werden. Ganz einfach Dinge aussprechen, die bei ihr ankommen. Mrs. zB ZeeTee liebt Worte, man kann Lust und Begehren ganz deutlich aussprechen. Manch eine Frau mag es vielleicht sogar vulgär.

Das es schöne wäre, wenn wir mehr und auch offener darüber sprechen könnten, das sehe ich auch so. Leider ist das, zumindest aus meiner Sicht, eher arg verkrampft bzw. endet es zumeist in einem Monolog von meiner Seite aus - und passieren tut leider nicht wirklich was.
Deshalb war ich im Grunde auch so froh, das sie mir das mit den Zweideutigkeiten gesagt hat. Das war ihre Antwort auf meine Frage, was ich denn machen könne, damit es ihr angenehmer sei und sie nicht immer so zurückweichen müsste. Daher versuche ich das mal, bin dann jedoch daran hängen geblieben, wie ich denn sonst das ganze Angehen solle.

@*********ueck
Ich würde sagen, ja, ich kenne ihre sexuelle Geschichte etwas, da ich von Anfang an dabei war. Jedoch weis ich nicht so recht, wo da vielleicht etwas schief gelaufen ist. Diese Abneigung gibts jedenfalls schon sehr lange.

Ich könnte mir vorstellen, das die sehr ungleich verteilte Lust da bei uns einen großen Anteil hat. So das sie sich immer wieder von mir bedrängt gefühlt hat - weil ich es halt versucht hatte, wenn mir danach war - was für sie dann viel zu früh wieder gewesen ist.

Was die Sache mit den Wiederholungen angeht, das könnte ich durchaus verstehen. Immer wieder das selbe dürfte halt nicht so prickelnd sein. Das irrwitzige daran ist jedoch: Ich kann mich nicht daran entsinnen, das es beispielsweise bei einem Filmabend jemals zum Sex gekommen wäre, bzw. falls doch, dann muss das schon viele Jahre her sein. Für mich passt das nicht.

@****ee
Hmm, auch eine Idee.

Mit solchen Dingen wie beispielsweise ein schönes, dekoriertes Bad vorzubereiten kam zumindest nicht so super an.

Was das zusammen Baden, Duschen oder dergleichen angeht, da habe ich bisher keine so tollen Erfahrungen gemacht. Denn für mich sind das schon ziemlich erotische Angelegenheiten die meine Lust auf Zärtlichkeiten und auch auf Sex entfachen. Bei ihr ist das leider nicht so. Daher verzichte ich auf solche Aktivitäten lieber.

...Du schreibst einige relevante Dinge nicht:

Wie lange seid Ihr zusammen?

Habt Ihr zusammen überhaupt schon Sex gehabt?
(Das ist nicht deutlich ersichtlich aus Deinen Aussagen...ich lese nur immer wieder Ablehnungshaltung).

Ist der JC der Versuch, das Dilemma auszugleichen, einseitig, ohne ihr Wissen?
Oder

Habt Ihr eine echte offene Beziehung..ergo: beidseitig wissend?

Im letzten Fall wäre es relativ klar...

@******ger
Wir sind schon etliche Jahre zusammen, es ist also keine frische Beziehung oder gar eine Anbahnung derselben, falls Du das meinst Damit klärt sich die zweite Frage vielleicht auch gleich mit : Ja, wir hatten natürlich auch Sex miteinander. Wenngleich der halt über die Jahre auch immer ... unentspannter geworden ist. Irgendwie kommen wir da nicht so recht überein, was ja schon bei der Kommunikation darüber (in Sachen Zweideutigkeit beispielsweise) anfängt.

Ich bin da mitten drin und versuche sie irgendwie für mehr Zärtlichkeiten und auch Sex zu begeistern - bzw. erstmal die Hindernisse aus dem Weg zu schaffen, soweit mir das möglich ist.

Offene Beziehung...plötzlich feste...seit 6 Jahren?
Jetzt wird so Einiges klar.

Wenn das ohne ihr Wissen passiert,...wie Du glaubst...aber in Wahrheit sie davon Kenntnis hat, ist mir klar, warum.

Ich bin damit raus

Ich bin schon lange beim JC angemeldet und habe das ursprünglich getan um selbst mehr über Sex und Co in Erfahrung zu bringen. Das ich mich hier mit anderen austausche, das hatte ich ihr gesagt und somit sollte sie es wissen, falls sie es sich gemerkt hat.

Und eine offene Beziehung im klassischen Sinne ist es nicht. Sie hat immer mal die Vermutung, das ich andere Freundinnen hätte. Ich habe ihr immer gesagt, das dem nicht so wäre, doch ich denke, wirklich geglaubt hat sie mir das allerdings nicht. Sie hat mich auch chonmal gefragt, wieviele es denn wären und solche Dinge. Von daher habe ich mir das dann halt offen gelassen - wenn sie es eh schon von mir denkt und sich nicht davon abbringen lässt. Dann muss ich darauf auch nicht mehr achten (zumal wir sowieso echt selten sowas wie Sex haben).

Tatsache ist allerdings, das ich noch nie mit einer anderen Sex oder gar eine Affaire hatte.

Wieso seit 6 Jahren?

Und ja, ich suche dadurchaus mal nach, das ist wohl wahr. Ist aber auch eher eine neue Entwicklung.
Da beides zu unternehmen und somit auch zu Hause zu schauen, was sich denn machen lässt, das schliesst sich ja nicht aus.

Wie war das denn am Anfang Eurer Beziehung?
Habt ihr da gleich gestickt, konntet ihr über Sex miteinander reden?

@****a66
Ne, das hat noch nie so gut geklappt, das wir darüber sprechen konnten. Dafür waren wir viel zu verklemmt - würde ich heute so im Rückblick sagen. Inzwischen bin ich da deutlich offener geworden und hätte kein Problem mit ihr darüber zu sprechen - sie allerdings offenbar nicht.

Also wenn ich das so lese...
Darf ich ganz provokativ mal die Frage in den Raum stellen ob sie überhaupt noch Sex mit dir haben will? Rein von deiner Beschreibung her klingt das für mich als wäre nicht die Zweideutigkeit das Problem sondern einfach der Gedanke Sex mit dir haben zu müssen. Ist Sex für sie vielleicht eine unangenehme Pflicht geworden nach dem Motto - "Wir haben doch regelmäßig einmal die Woche Sex jetzt lass mich doch mit dem Kuscheln und Baden in Ruhe - habe meine Pflichtleistung doch erbracht!"...

Ich würde mir da Sorgen machen ob da grundsätzlich was im Argen liegt...

... der Sex an sich aber schon?

Ich stelle diese Frage immer gern in solchen Fällen, wo die sexuellen Bedürfnisse von Partnern innerhalb einer Beziehung stark auseinander gehen und somit zum Problem werden.
Und fast immer kommen dann solche Antworten wie Deine.... "... ne.. war noch nie... nicht so Thema... aber... sonst alles toll... und ich dachte ja... und..."
Fazit:
Es wird viel zu oft "gedacht, dass..." und vorausgesetzt, dass der Partner sich schon irgendwie so entwickeln wird, wie man selbst es tut oder es gerne hätte.
Und nicht einmal über diese Erwartungen wird gesprochen dann... am Anfang.
Die Wahrheit:
Nein. Das passiert nicht und schon gar nicht automatisch, wenn es am Anfang schon gehakt hat.
Mir ist und bleibt es ein Rätsel, warum solche Beziehungen sich gegenseitig "angetan" werden.

@**********ftler
Der Gedanke ist mir auch schon gekommen, aber inwiefern da etwas dran, ist das weis ich nicht. Sie selbst sagt, das sie schon Lust auf Sex mit mir hat - allerdings "braucht" sie das nicht sonderlich häufig.

Wir ticken da halt sehr unterschiedlich. Ich bin da ein Freund von einer gewissen Kontinuität und bei ihr sind es so sporadische Spitzen (und für mich unvorhersehbare Spitzen). Für mich wirkt es so, als würde sie normalerweise kein Interesse an Sex haben und das auch blockieren - so lange, bis sie innerlich irgendeinen Punkt überschreitet und es dann mit einem Mal aus ihr herausbricht und sie JETZT Sex möchte. Kaum das sie aber ihren Orgasmus hatte, ist ist sie flugs wieder in ihrer Defensive zurück.

@****a66
Eine Zeit lang lief es mit dem Sex recht gut, jedenfalls empfand ich das damals so. Klar hätte man hier und da noch mal etwas anderes machen können, aber insgesamt war es in Ordnung. Ich hatte damals aber auch gar keine Ahnung davon und somit auch keine Erwartungen, was den Sex angeht. Das habe ich so auf mich zukommen lassen und, wie Du schon meintest, dachte ich ,das würde sich bestimmt schön entwickeln - wohin auch immer.

Das es wohl nicht passiert, geschweigedenn halbautomatisch, das ist mir inzwischen auch klar. Habe ich damals mit 19 und meiner ersten Freundin halt auch nicht anders wissen können Von daher ist es müssig für mich, mir darüber Gedanken zu machen, was hätte, wenn, können, sein... Heute würde ich es im Fall einer neuen Beziehung wohl anders machen bzw. andere Schwerpunkte setzen. Habe ich jedoch damals nicht anders gekonnt.

Ich kann die Fragen nach den Hintergründen schon gut verstehen, allerdings möchte ich nochmal auf meine eigentliche Frage zurückkommen.

Was macht ihr um Eure Partnerin zu verführen, respektive was mögt ihr Damen so?

Denn ich würde gern versuchen, da etwas frischen Wind hineinzubringen und vielleicht auch mal Dinge zu probieren, die ich noch nicht hatte. Das fällt mir so nur etwas schwer, da ich immer vor Augen habe, das ihr das sowieso nicht zusagt Daher hoffe ich da ja auf anregungen, vielleicht komme ich dann auch wieder mehr in Schwung diesbezüglich

Wenn sich bei deiner Freundin wohl innerlich so einiges sperrt, würde ich sie nicht unter Druck setzen. Gib ihr die Chance, mehr aus sich herauszukommen. Wie Du das machst, ist Deiner Phantasie überlassen. Ratschläge von aussen können nicht unbedingt der richtige Weg sein.

Ohne die Hintergründe mit einzubeziehen kann man aber die Ausgangsfrage nicht so beantworten, dass es Dir irgendwie weiterhelfen könnte.
Vieles, was hier gesagt wurde, was als schön und anregend empfunden wird, hast Du bereits in weiteren Beiträgen hier als "bereits probiert, mag sie nicht, davon fühlt sie sich unter Druck gesetzt" etc. ad acta gelegt.
Was also bringt es Dir, wenn ich als Frau Deine Frage
beantworte mit:
Mein Partner muss nichts explizit "tun" - ich finde ihn generell anziehend und zwar in ganz alltäglichem Miteinander.

Spezielle "Inszenierungen" wie Kerzen oder Rosenblüten im Badewasser finde ich eher albern als anregend und daher für mich sinnfrei.

Dann kann man wohl wie von anderen schon geraten wirklich nur sagen, dass ihr lernen müsst besser miteinander zu reden. Meiner Ansicht nach gar nicht mit dem Fokus ob Sex und wie Sex und wann Sex. Ihr müsst es schaffen offen miteinander zu reden was ihr wollt. Wenn sie dann rumdruckst von wegen "Ich möchte schon noch irgendwo mit dir Sex haben." würden bei mir die Alarmglocken angehen - das ist sicherlich nicht die Unwahrheit, klingt aber nur nach der halben Wahrheit. Irgendwie besteht da ihrerseits nicht das Vertrauen mit der ganzen Wahrheit heraus zu rücken und das ist schon irgendwo schlimm denke ich. Wobei beim Thema Vertrauen, also mal ganz echt Hand auf's Herz:

Wenn du schreibst sie empfindet es so, dass du noch andere Frauen an der Hand hast und du beim letzten Mal als sie fragte wie viele es dann wären dicht gemacht hast von wegen "Habe ich offen gelassen - wenn sie das halt denkt dann kann ich nix machen und lasse sie halt in dem Glauben!". Also mal ganz im Ernst: Wenn ich an der Stelle deiner Frau gewesen wäre hättest du mir damit das Herz gebrochen! Den Vorwurf nicht mal mehr abstreiten, sondern Details einfach offen der Fantasie überlassen. Wenn ich dann wie oben geschrieben so ein wenig den Eindruck habe, dass da nicht genug Vertrauen ihrerseits besteht kann ich das dann irgendwo aber auch sehr gut verstehen - wenn ich davon ausgehe, dass man Partner mich betrügt kann da ja auch nicht viel Vertrauen sein...

Nun glaube ich dir zwar, dass du in der Hinsicht wirklich unschuldig bist und ich verstehe auch, dass das eine blöde Lage ist, wenn dir solche Vorwürfe an den Kopf geworfen werden. Meinem Empfinden nach hätte als das aufkam aber direkt geklärt, d.h. BESPROCHEN werden müssen warum sie so empfindet und wie du das abstellen kannst. Das ist seinerzeit wohl nicht erfolgt bzw. du streitest den Vorwurf ja nicht mal mehr ab, womit man von außen betrachtet auf halbem Wege ist den Vorwurf als wahr einzugestehen. Wenn ich über Jahre mit jemanden zusammen wäre von dem ich denke dass er mich betrügt wäre mein Vertrauen auch irgendwann weg und mit Sex wäre es genau wie sie sagt "Irgendwo schon noch gerne" weil sie dich sicherlich liebt. Zulassen kann sie das dann aber wahrscheinlich eben nur so wie du beschreibst ganz spontan wenn sie mal für einen kleinen Moment nicht die Bilder vor Augen hat wie du es mit einer anderen treibst. Wenn diese Bilder inzwischen immer häufiger in den Vordergrund treten kann man denke ich verstehen, dass sie alles was auch nur in die Richtung von Zärtlichkeit und Sex geht abblockt - du würdest die schönste Nebensache der Welt ja auch nicht genießen wenn du dir dabei bildlich vorstellen müsstest wie der Nachbar von nebenan in ihr kommt und sie das genießt und mehr davon will...

Ich kenne eure genaue Situation zwar nur grob von deinen kurzen Beschreibungen hier, aber ich würde mir ernsthafte Sorgen machen, dass sie aus Liebe da gewaltigen Unmut auf Sparflamme hält, aber das wird nicht auf ewig gut gehen. Ich könnte zumindest nicht mit jemanden zusammen leben von dem ich denke, dass er mich betrügt. Da hilft denke ich wirklich nur reden bzw. weil das anscheinend ja über Jahre nicht richtig geschehen ist, hat sich da nun gewaltig was aufgestaut was sich auch denke ich nicht mal eben durch ein lockeres Gespräch bereinigen lässt. Das klingt für mich nach einem großen Stück Arbeit das viel Zeit brauchen wird...

Ich kann dir nur raten versuchen ein offenes Gespräch zu suchen bzw. dich von nun an in der Hinsicht offen zu zeigen. Sie wird da in nächster Zeit nicht drauf losquasseln - dafür wird ihr meinem Empfinden nach noch lange das nötige Vertrauen zu dir fehlen. Wenn du Geduld und Verständnis zeigst - selbst ungerechtfertigten Anschuldigungen gegenüber - solltet ihr aber noch auf einen grünen Zweig kommen können, da sie dich meinem flüchtigen Eindruck nach ja wirklich liebt. Ich an deiner Stelle würde wahrscheinlich den Sex erstmal einstellen bzw. nur noch dann vollziehen, wenn von ihr aus etwas kommt. Zeige ihr ansonsten dein Verständnis, zeige dich redebereit und ermutige sie frei heraus zu reden. Das wird sie wahrscheinlich noch lange Zeit nicht tun, aber wenn du dich so gibst hat sie die Gelegenheit sich zu öffnen und wenn du dann noch auf sie eingehst indem du fragst warum sie denkt, dass du andere Frauen hättest und du dich dann bemühst diese Auslöser abzustellen (selbst wenn die für dich mal so überhaupt nicht nachvollziehbar sind) kommt das hoffentlich alles von alleine mit der Zeit...

Für mich liest sich das so, als ob Deine Partnerin ziemlich prüde ist. Jemand, der unmittelbar nach einem Orgasmuss sofort die Kontrolle wieder gewinnt, wie Du schreibst, kann sich nicht einfach fallen bzw gehen lassen.
Wörter wie Muschi, Schwanz o.Ä. sollte in unserer Zeit eigentlich jede(r) rein sachlich aussprechen können, ohne vor Scham in den Boden versinken zu wollen, abhängig davon, ob sie in der jeweiligen Situation angebracht sind.
Ich glaube, dass Du nur eingeschränkt helfen kannst, weil Du Teil ihres Problems bist. Falls sie einsieht, dass ihre Einstellung zu Erotik und Sex ein Problem (und wenn auch ein verdrängtes) darstellt, könntest Du sie bitten, sich therapieren zu lassen.