Sehnsucht nach Nähe und Zärtlichkeiten in der Partnerschaft

Mit Ihr versuchen zu reden. Klappt dies auf mittlere Zeit nicht muss Du entscheiden ob es für Dich so weiter gehen kann oder lieber ein Trennung vollziehen bevor Jahre mit Frust verstreichen. Jünger wird auch keiner von uns. Nähe ist ein existenzielles Bedürfnis.

wer wird denn gleich die Flinte ins Korn werfen?
Immerhin sind da Kinder im Spiel!

Aber ganz ehrlich:
Mit einem Tipp ist da nix zu machen.
Ihr solltet in eine Beratungsstelle gehen - die sind
a) kostenlos und die Mühe sollte es euch
b) wert sein bevor ihr
c) zum Anwalt rennt oder euch trennt.

Nachdem was du schreibst fällt mir vieles ein:
dieser körperlich Abstand:
kann sie dich riechen?
Pflegst du deinen Körper ausreichend?
Zahnpflege, Handpflege, Rasur, duschen?

dieses nächtliche Chatten und Telefonieren:
hat sie eine C6 oder T6 Affäre????

Riechen gott sei dank nur positiv da hygiene für mich sehr wichtig ist.

Ich habe sie auf die geschichte mit dem chaten und so angesprochen bekam aber nuir als antwort das sie halt neue bekannte sucht. Also kann ich es nicht genau sagen. Sie macht es halt dann wenn ich penne. Ich weiß wohl das ich da sehr drunter leide

Grüß Dich Huebi06 and all:

Liest sich als sei die "Luft raus". Muß aber nicht sein.

Ganz wichtig finde ich, daß ihr unbedingt reden müsst. Das ist für sie wahrscheinlich sehr unangenehm. Sie schiebt "es" ja schon eine ganze Weile von sich weg. Nur so wie es jetzt ist bist Du unglücklich und das darf nicht so bleiben.

Es gibt Frauen die ticken einfach anders wenn sie schwanger sind und auch noch eine ganze Zeit nach der Geburt. Evtl. hast Du so eine Partnerin. Eine Mutter die voll und ganz in der Erziehung aufgeht und darüber hinaus ihren Mann total "vergißt" vernachlässigt.
Blöd ist dann nur wenn sie das im gemeinsamen Gespräch auch sieht und zustimmt, jedoch nichts ändern kann oder will.
Ich würde euch auch empfehlen euch selbst zu fragen ob es noch Liebe ist. Ob sie überhaupt jemals da war, oder doch nur Verliebtheit. Das ist nämlich ein großer Unterschied. Verliebtheit ist eher "haben wollen", wogegen Liebe ein Gefühl oder Zustand ist dem Partner alles Glück der Welt zu wünschen und auch zu gönnen.
Ist mein Mann traurig oder unglücklich wirkt das richtig ansteckend auf mich selbst. Ich veranlasse dann, daß es sich wieder ändert - ER glücklich ist. Resultat: Mir geht es auch wieder gut. Und genau da müsst ihr hin.

Findet also vielleicht erst einmal heraus ob da Liebe oder Gewohnheit und/oder Brauchen besteht.
Besteht keine Liebe mehr. Naja, schade. Partnerschaften in einer Art Zweckgemeinschaft können funktionieren. Jedoch baut ihr euch damit ein eigenes kleines Gefängnis welches euch am glücklich leben hindert.


Alles Liebe Tysia

Wie offen redet ihr? Sorry, aber das ist irgendwie die klassische Situation, die eine Menge Fragen aufwirft. Wie ist der sonstige Umgang bezüglich Kind, Haushalt, Alltag. Fühlt sie sich da eventuell alleine gelassen?
Sagst du ihr das dich die nächtlichen Aktivitäten belasten? Das dich ihre Antwort nicht wirklich zufrieden stellen?
Das du mit der Situation so unzufrieden bist dass du dich auf einer Dating Plattform anmeldest?
Was würde passieren wenn du das sagst oder sie es checkt??

Die Sache mit dem "riechen können" hat nicht unbedingt mit Hygiene zu tun. Jemanden "gut riechen können" bedeutet gelegentlich auch, sich in frischen Schweiß seiner Achselhöhle hinein kriechen zu können. Frauen sind da häufig viel sensibler und das auch unterschiedlich im Zyclus. Schwangerschaft ist in dem Zusammenhang wieder ein großer Umbruch.

Gut möglich, dass die Mutter Deines Kindes sich im Augenblick gar nicht mehr selbst wiedererkennt und auf der Suche ist, weniger nach Männern als nach sich selbst.

In Einzelfällen kann eine Geburt tiefgreifende psychische Störungen anschubsen, die durch den üblicherweise folgenden Schlafentzug auch nicht grade gedämpft werden. Häufiger als man denkt. Es gibt da nicht nur die bekannten Kindbett-Depressionen. Für sowas braucht sie kompetente Hilfe und es wäre Deine Aufgabe, sie dazu an die Hand zu nehmen.

Ich versuche schon ihr zusagen wenn mir was nicht passt aber bekomme dann meist die kalte schulter. Wie gesagt sie sagt halt das es nicht so ist und ich da was in den falschen hals bekomme.

Desweitern sie weiß das ich angemeldet bin

Ich habe es ja schon versucht sie dazu zubringen uns hilfe zu holen aber vergebens.

Es ist für außenstehende nicht so leicht, eine Beziehung nach ein paar Sätzen der Beschreibung (einseitig noch dazu) zu bewerten. Das Thema was ich meinte geht in die Richtung "geben und nehmen" in einer Partnerschaft.
Hat jeder von euch Freiräume, eigene Hobbies, Freunde....?
Klar, zu den Zeiten wo das Kind noch sehr jung ist übernimmt im "klassischen Modell" die Mutter einen großen Anteil an der Versorgung (das muss aber nicht so sein, auch der Vater kann dazu viel beitragen... Wenn er möchte.)
Aber hat sie auch Möglichkeiten zum Abschalten, eben dann durch deine Unterstützung?
Wenn sich gewisse Szenarios mal eingeschlichen bzw manifestiert haben, ist es schwierig diese zu durchbrechen. Und es entwickelt sich weiter in eine ungute Richtung.

Aber das muss nicht gleich eine Trennung bedeuten!
Das sind jetzt eigentlich nur andere Worte für die Fragen, die Tysia schon gestellt hat.

Natürlich ist die Geburt und die Zeit danach bei jeder Frau anders, also von daher bringen Erfahrungen nicht unbedingt einen Gewinn an Erkenntnis.
Ja, ich kenne die Situation aber auch in ähnlicher Form. Und es hat relativ lange gedauert, bei drei Kindern...
Aus meiner Sicht spielt aber auch die Liebe die du deiner Tochter gibst eine gewisse Rolle. Und das ist auch so ein Punkt der von außen gesehen schwer einzuschätzen ist. Du sagst dass du sie liebst, merkt deine Partnerin das auch?

Wenn sie weiß dass du hier angemeldet bist, heißt dass auch das sie einer wie auch immer gelagerten "Öffnung" der Beziehung zugestimmt hat?

Zwischen den Zeilen, so mein Eindruck, scheint da auch ein wenig Frustration bei ihr zu sein. Und eine beidseitige Frustration ist natürlich für eine Klärung oder Verbesserung denkbar ungünstig...
Daher meine etwas "naiven" Fragen...

dass sie ihre Frauen an sich binden können, indem sie sie zum Zentrum des Universums machen. Doch das Gegenteil ist der Fall. Du wirst deine Freundin nur dann behalten können, wenn du ihr zeigst, dass im Falle des Falles jederzeit eine andere Frau ihren Platz einnehmen kann (auch wenn du nicht vor hast sie zu ersetzen).

Mach nicht den Fehler und schalte in den, für uns Männer so typischen, Pussy-Diagnose-Modus. Die Gefühlswelt einer Frau ist zu irrational und von Emotionen getrieben als sie auch nur ansatzweise zu verstehen. Fragen wie "Was ist mit dir?" und "Bitte sag endlich was los ist!" lassen deine Anziehungskraft in den Keller sinken.

Wahrscheinlich ist, dass sie sich einfach nicht mehr zu dir hingezogen fühlt. Jetzt bist du also dran ihr zu zeigen, wo der Typ ist auf den sie mal so stand. Habe Spaß am leben, lasse ihr Drama eskalieren und stecke ihr ihre schlechte Laune in Form einer Blutwurst dorthin, wo sie es am liebsten mag.

hüstel
damit kann er dann auch gleich seine Koffer packen
sowas wäre besser niemals als Tipp hier zu lesen

ich find die Gedanken von mnn_54 wichtig
kläre mit ihr zusammen das was euch in eurer Partnerschaft wichtig ist
es ist so viel, so anders, grad jetzt solltest du dir Zeit für sie nehmen und ihr auch zeigen wie wichtig und klar ihr ein WIR gestalten solltet
und wenn es nicht allein geht
Mediator suchen
das kann Hebamme, Gyn, Hausarzt usw sein

und gibst keinen Familienstand an. Sowas "riechen" Frauen auch...

Hallöle,

ja stimmt.
Ich habe gerade mal nachgeschaut.
Weder ledig, noch in fester Beziehung oder daß man irgendwo ersehen kann, daß er in irgendeiner Beziehung zu einer Frau steht.

Hmmmm,....
Naja, Hintertürchen schon mal offen gehalten. So würde ich es interpretieren und finde es überhaupt nicht schlimm, da hier eine blöde Situation herrscht und MANN sich davon befreien möchte. Nicht unbedingt von "seiner Frau". Aber von diesem Dilemma.

Alles Liebe Tysia

Zu meinem profil ich hatte mich hier angemeldet um halt im forum bei einem thema mit zureden und halt mal anregungen und ideen zu bekommen wir haben das zusammen gemacht demnach ist auch das profil nicht wirklich toll ausgefüllt.

Natürlich bekommt Sie den freiraum den sie möchte auf grund meines job fällt es mir eher schwer mich in der woche um unsere tochter zu kümmer da ich kraftfahrer bin.

Am we teilen wir uns das damit sie nicht die ganze zeit alleine da steht das wollte ich nich und werde ich auch in zukunft nicht wollen.

Ne trennung möchte ich ungern es wäre zu einfach schonmal das kind da ist und ich beide liebe.

Ich möchte halt das einfach wieder so wird wie es war

Dann hättet ihr auf den Nachwuchs verzichten müssen ....

Wie kann den etwas, was jetzt zu dritt stattfindet so sein wie das Leben zu zweit?

Männermimimi, weil es nicht mehr um dich geht? Versuch doch bitte dich der Situation zu stellen wie sie ist und nicht in der Vergangenheit zu wühlen. Wahrscheinlich ist sie völlig sozialinteraktiv satt mit betüteln des Babies, wenn sie die ganze Zeit das Baby bespasst, das für dich erst wieder was übrig bleibt, wenn die kleine selbständiger wird.

Leg den Focus mehr auf Familie. Vllt. Hilft es dir auch mal zum sichtweisenwechsel, wenn sie dir das Kind das ganze WE überlässt und den Haushalt. Wahrscheinlich bist du Montag früh heilfroh wieder in den LKW zu dürfen. Nur sie kann 5 Tage nicht flüchten. Babies haben weder Feierabend noch Wochenende.

Aber es rechtfertig nachts mit anderen zu schreiben oder aber auch zu telefonieren oder wie?

Das ist mir schon klar und nein ich bin nicht froh montags morgens wieder im lkw zu sitzen das leben auf der autobahn ist auch nicht gerade lustig.

Am we kümmere ich mich genauso um das kind.

Es macht nur unheimlich viel spass wenn man dann nach hause kommt immer und immer wieder zurück gewiesen wird.

Egal wann wie und wo. Ich verlange auch nicht das es jedesmal bett geflüster wird sondern lediglich nur halt zusammen auf der couch zu liegen arm in arm oder sei es sonst etwas.

Geborgenheit kommt nicht nur mir zu gute, ich denke mal das es doch für ihr auch ein zeichen ist etwas wert zu sein oder sehe ich das verkehrt?

Telefonieren und schreiben sind sehr distanzierte Aktionen ohne körperlich Zuwendung. Wenn sie keine Lust mehr hat legt sie das Telefon weg.

D.h. Intellektuelle Stimulation ohne körperlich anwesend sein zu müssen. Genau das Kontrastprogramm zum Baby, das intellektuell Null beiträgt aber 100 % körperliche Anwesenheit (incl. Stillen?) fordert. Analog dem Mann - bei dem es nicht immer bettgeflüster sein muss (sehr grosszügig). Ein bisschen kuscheln und Ruhe. Ein bisschen Baby in groß. Körperliche Zuwendung, damit Ruhe einkehrt.

"Rechtfertigen" tut das nix. Es entspricht aber ihrer aktuellen bedürfnislage, sich so zu Verhalten.

Ja, du kommst nach Hause und willst was. So jetzt Feierabend, jetzt kuscheln und ein bisschen bespasst werden ... Frauchen hopp.

Dein "wert" ist nicht zwingend das, womit sie sich momentan "wertgeschätzt" fühlt.

Vielleicht hat das gar nicht so sehr mit dir zu tun. Innerhalb einer Schwangerschaft verändern sich der Hormonstatus, Bedürfnisse schon mal. Vielleicht hat sie jetzt eine Wochenbettdepression? Die hält gern mal lange an, spricht nur kaum einer drüber.
Sex und Kuscheln war für mich nach der Geburt echt schwierig. Gekuschelt hatte ich mit dem Kind schon reichlich und aufgrund von einigen Verletzungen im unteren Bereich hatte ich bloss Schmerzen. Sex?
Tatsächlich gelegt hat sich das alles erst nach einem Jahr als mein rosa Teststreifen dann langsam eigenständiger wurde. Und ich tatsächlich nicht mehr das Gefühl hatte, der Arzt hat viel zu weit wieder zugenäht

ein interessanter Denkansatz... vielleicht gar nicht so verkehrt

Kinder:

Ich habe Kinder, die aber nicht bei mir wohnen


...als Angabe im Profil des TE...

Ja, wo wohnt denn dann das Kind, wenn es nicht bei ihm wohnt?
Warum ist das Kind dann ein Thema, wenn es gar nicht im Haushalt ist.



Seltsam seltsam...

Das ist ein thema das nicht aktuelm ist und hier grad net hingehört. Wäre das wichtig hätte ich es erwähnt.

wichtig. Ehrlichkeit im Profil - Ehrlichkeit im Leben?

@****i06

Du hast um Rat gebeten und da ist es schon wichtig ob Angaben stimmig sind oder nicht.
Auf jeden Fall sind es dann wohl auch mehrere Baustellen.
Eine Schwangerschaft und Geburt ändert eine Menge im Leben für das Paar.
Und so gesehen wird es wohl nie mehr so werden, wie es mal war. Schon alleine deswegen, weil da ein hilfloser kleiner Mensch ist, der versorgt und behütet werden muß.
Welche Rolle das bei Deiner Frau hat, weiß man nicht. Manche kommen mit der Umstellung schnell und leicht klar, andere nicht.
In diese Rolle müssen Eltern auch erst einmal rein wachsen.
Die Umstände kannst Du aber eher beurteilen wie wir.
In der Überschrift heißt es Nähe und Zärtlichkeit, aber bei Dir klingt das eher nach Sex haben wollen.
Das wird aber schwierig wenn das drumherum nicht stimmt. Vielleicht ist auch die Angst vor einer erneuten schnellen Schwangerschaft ein Grund warum sie gerade nicht will.
Da wohl Gespräche gerade nicht statt finden, könntest Du Deine Gedanken mal in einen Brief packen.
Vielleicht hilft das ja die Situation zu klären.
WiB

Aber es ist schon arg deutlich, wie kalt die Schulter seiner Frau seit Schwangerschaft ihm gegenüber ist.

Lösung (außer Trennung) weiß ich da keine - das vielgepriesene Reden hilft nur, und das weiß ich leider aus eigener Erfahrung, wenn beide denn Reden wollen und beide wirklich ein Problem in der Situation sehen. Sobald nur einer das Problem negiert und die Aussprache verweigert, kannste reden wie ein Wasserfall, aber Monolog bleibt Monolog.

Was ich ganz schlimm finde, ist, dass nicht nur Sex entzogen wird, sondern auch Kuscheln und Vertrautheit generell. Also ich bin echt leidensfähig, was das Erstere angeht, bin aber unglaublich froh, dass ich auf das Letztere nicht verzichten muss.

Zur Situation des TE will ich nichts sagen, kenne ja weder ihn noch seine Partnerin, sehe aber Parallelen zu meiner ersten Ehe.
Dass die Liebe dort verschwand, lag eindeutig an meiner Unsensibilität, an meinem Unvermögen, sich nach der Geburt unseres Kindes in ihre neue Situation als Mutter hineinzuversetzen.
ICH fand, es sollte so weiter gehen wie vorher, ICH hatte meine Bedürfnisse, die beachtet und befriedigt werden sollten, ICH, ICH, ICH fand, dass ICH zu kurz kam, etc.
Das lief alles ziemlich unbewusst ab, führte aber zu ständigem Druck auf meine Frau, führte zum Gefühl, dass mir meine Familie nicht so wichtig war, wie sie sein wollte.
Leider brauchte es zu viel Zeit, bis ich begriffen habe, was ich anrichtete durch meinen Egoismus - der mir damals nicht bewusst war. Ich hielt mein Verhalten für völlig in Ordnung.